在日本飞逝的青春 5月19日整理更新,全部在1楼

江离

  看了很多人写自己在日本的生活,忽然就想也把自己在这里生活的点滴留在小春,我是07年准备出国的时候就注册了小春的帐号,到现在也快4年了,08 年10月第一次踏上日本的国土,从那个时候起我一直在校内发贴记述着自己在日生活的点滴.现在把它们挪到这里来,不为什么,就是这样,简单地写写,自己的成长.在日本生活的这段时间，我的生活发生了很大的变化，我从一个有点小孩子气的女生，一下字成熟起来，可能因为自己一个人，独自生活，奋斗，忍受一些以前曾经不曾忍受的东西，打工的时候客人的侮辱和歧视，以及前辈的刁难．．．我的感情也出现了一些裂痕，所以我自己整理这些日志的时候，发现自己情绪变化也很大，消极的时候，很消极，可是，希望看过的朋友，不要像我一样消极，要好好努力，我们共同奋斗在这里，彼此鼓励，希望彼此梦想成真....


(1 来日本的第一天,难道我就要露宿街头?

    今天忽然脑子里面冒出好多面孔来，，回来的时候天上有点飘雨丝，回来的时候骑着车子，脑子里面忽然就涌现出你们的脸，，，，说真的不知道怎么地鼻子酸了一下下，，我立刻深呼吸了一下，，眼泪就回去了，，其实我不应该这样的，，我选择了这样的生活，就应该坚强，无论多么孤独，多么难过，多么辛苦，想到有你们，我都会很有勇气和动力。在新的环境，拥有了新的生活，也拥有了让我惊喜的新朋友，我的厨艺也是见长，虽然每天都会因为不小心，被刀划到或者被油烫手，可是现在我已经能像模像样地做好几个菜了，，我真的长大了吧？
   最近几天，脑子里面总是出现爸爸妈妈送我到机场的时候我看到的爸爸的眼睛，我推着一大车行李入关后回头看他们时，爸爸的脸因为控制自己的情绪而涨的通红，眼睛眯着，强忍着他的眼泪，我扭过头转身就走了，再也没有回头。。。。我也没有掉泪，因为我不想流着泪离开他们，离开我亲爱的他们，更不想用眼泪来迎接我的新生活，也许在爸爸妈妈看来，他们只有22岁的唯一的女儿一下子就飞到另外一个国家去开始一段未知的生活，这样的感觉，这样的分离还是第一次，可是，我依旧充满信心地想，以后的每天，我都会过的比前一天更好，，，，
   记得踏上日本的一瞬间我有点迷糊，看着灰暗的天空，漂着雨，我忽然明白了，这就是我的日本生活的开始。。。。
   到了机场，我才发现自己在国内学习的那点日语根本就没有什么用处，因为我既不知道入关的程序，也弄不懂他们在说什么，好不容易找到了填表的地方，谁知道也不知道是紧张还是马虎，连着填了四张才终于填对，然后就是取托运的行李，其实我压根不知道原来有两个取行李的地方，我推着随身的两个大包来回跑了半天，终于找到我的大箱子，66斤，我费了九牛二虎的力量把它弄到行李推车上，然后就剩下出去了，结果一到出口，我认真地看了一圈又一圈，傻眼了，因为我没有看到举牌子接我的人，甚至没有一个牌子上写着姓”刘“的人的名字，我又找了一圈，还是没有，这个时候离我下飞机已经过去了一个小时，我想，总不是学校不见我出来就走了吧？我推着一大车行李站在成田机场大厅，足足有10分钟，我在做种种设想，首先就是，不是被办我出来的中介骗了吧？其次就是，来日本的第一天，难道我要露宿街头？终于，我在自动售卡机前面研究了半天后，买了张1000元的电话卡，然后找出随身的小记事本，上面有学校的具体地址和电话，（其实当时第一反应是给爸爸妈妈打电话，但是迅速又想不行，这样他们绝对急疯了），电话打出后听着里面的嘟嘟的声音，我紧张的要命，生怕没有人接听，终于，有人接了，标准的日语，我又傻了，我以为再怎么着也得有中国老师守电话吧？但是当时不知道是怎么地，也许是人的“求生”本能？（其实也没那么夸张了，但是我必须承认当时有些害怕），我就一口气说道：“我是来自中国陕西的刘*，是你们学校10月的新生，我现在已经到了成田机场，我乘坐的是MU521次航班，但是现在没有看见来接我的老师，我现在怎么办？”接电话的是现在给我们代课的山田老师，他非常惊讶，问：“你是刘*？你怎么今天到了？不是明天么？然后有说了一大堆话我完全听不懂，但是我就听懂了他让我在机场大厅里面的什么银行窗口前面等，说学校老师一会儿才能到。我终于安心了下来，找到一个三菱银行的窗口，前面有一些乘客休息的椅子，我坐在上面，无比疲惫，就这样，等了将近一个小时，忽然看见一个胖子举了个牌子，上面写的我的名字，他旁边还站了个高个儿男生（就是后来我们班的训哥），我站起来，过去用日语对胖子说：”不好意思，我就是刘*。那胖子笑了，我以为他是中国人，笑我说日语苯，结果一开口又是纯正的日语，说了一堆，我就听明白他问刚才是不是你打的电话？你什么时候到的，你不是MU621的航班吗？。。。。。我彻底无语了，，，，聊了一会儿后忽然想起应该给爸爸妈妈打个电话报平安，然后到公话那边给爸爸妈妈打了电话，关于下飞机没有人接机的事情只字未提，只说已经下飞机，学校的老师已经来接，一切都好，过两天安定下来就给他们电话。然后给晨打了个电话告诉我已经安全抵达日本，过两天看情况再见面，然后把电话卡给一旁新认识的训哥，让他给家里打电话报平安。。。。。。
   又等了一会儿，主管我们的相马老师来了，她是个年轻的女老师，一见我们，就用日语道歉，然后用中文问我们：“累了吗？”这让我倍感温暖，之后相马老师带我们去吃了来日本后的第一顿日本料理そば、然后开车把我们送到现在的宿舍，见到了现在的同伴们，这样，开始了我的日本生活。。。。


(2 忽然觉得空气里面弥漫着西安的味道

今天上学骑车到新小岩车站的路上,风很大,乌云一点一点盖住蓝天,日本12月的天气并不冷,风吹到脸上,有种春天的感觉,不凉,反而暖暖的.我用里呼吸了一下,忽然觉得空气里弥漫着西安的味道,弥漫着未央区的风的味道,有点干燥,有点落寞的气息........
   每天到上野路过OI的时候,我都会习惯地抬头看看,上面显示的当天的气温.今天中午12点55的温度是19摄氏度,到下午快放学的时候,又开始打雷刮大风,狂风暴雨的,,天气多变的像个孩子....晚上和敏一起从神保町回家的时候,地面已经差不多全干了,仿佛从来不曾有过那样一场风雨来袭.....
  在车站存车场取了车子,往家走的时候,已经接近凌晨1点,我们就一边飞快地骑车,一边在日本凌晨一点的街头大声地说笑,仿佛这样才可以驱除一切疲惫与不愉快....人呐,女人呐,总是在瞬间让自己的情绪千变万化,好吧,淡然,,再淡然一点,我们应该活出一种味道,一种经过时间历练之后如同陈酿一样的味道,女人应该有一种人格魅力,这种味道,说不清道不明,是一种随时保持好心态,好状态的感觉,时刻注意细节,时刻让自己保持最佳状态,面对学习,面对工作,面对朋友.让自己轻松,也让周围人不觉得压抑....
  下周开始,也许会忙的我不知所措,忙的我晕头转向,但是,要保持好的心情,好的状态,加油!每天进步一点点.....


(3 假若有一天,我回国,一定要深深地给父母下跪...

   今天的感触很多很多,(这里的今天是指11号,现在写日志已经是凌晨,已经是12号)最强烈的念头是其实今天很想家,因为12号是爸爸的生日.今天的心情格外复杂,因为在给塌塌米上的客人送菜的时候,因为托盘里东西很多,就跪在那里放东西跪了半天,起来的时候被一个喝的有点醉的客人撞了个趔趄,我一边扶他一边问他是否有事,他说没事.....我往后面操作间走的时候,才觉得左腿膝盖上次骑车子摔过的地方有点疼,因为那次确实有点搞笑,摔的地方现在还有一块淤青.跪了半天,才觉得有点疼,我在疼的一瞬间,忽然想起爸爸妈妈,我在想,无论我什么时候回国,我一定要做一件事,那就是要给他们跪着洗脚.我想很多人都不会想到,是否应该给爸妈深深地跪一次.在国内,在爸妈面前,是掌上明珠,是公主,是千金,当独自在国外生活,独自承受生存的压力的时候,当我们必须并且不得不习惯给客人跪着的时候,当我们跪到膝盖疼痛的时候,忽然记得,我们其实不曾深深地跪过父母......甚至没有对于他们多少年含辛茹苦的抚养做出任何表示...
   口语和听力都还不是很好,所以客人点菜的时候,我通常要客人重复好几次,才能把菜名记下来,很多客人其实很耐心而且很宽容,总是慢慢地说,甚至会指着菜单教我读,可是今天遇见一男一女两个人,真的很讨厌,我去点菜的时候,因为不大明白他们说什么,那男的就用很嘲讽的口气和我说话,虽然我不明白他说的什么,但是看那女的一边笑一边用那种极其不屑的眼光看我,我心里就像吞了死苍蝇一样恶心,虽然我继续陪着笑脸用日语告诉他们,非常抱歉,我是刚来日本不到两个月的留学生,日语还不是很好,请他们谅解,我马上找日语好的人来帮他们点菜,可是他们还是那样边似笑非笑地嘲讽,其实当时我难受极了,这种感觉挺奇怪的,不能为自己辩解,不能维护自己的尊严,我甚至觉得,我胸牌上的名字,出卖了我自己是中国人这个事实,让他们嘲讽的是中国人而非我自己,真的,毫不夸张的.更可恶的是,他们后来在我上菜的时候,那个男的,每道菜都要让我解释,里面是什么,这个是什么那个是什么.其实有的我真的不知道,我真的不懂厨师给里面放了什么素材,我甚至报菜名之前都要看一下打出来的小票,那男的很明显是为了逗那个女的开心,所以故意刁难我,更可恶的是他们把点过的菜又要退掉,非说没有点.我当时就怕错所以明明是指着菜单向他们确认过的,他们后来居然死不承认.店里的小陈就说我,你以后一定多确认几次,不要自己想当然.我当时特别委屈,但是我知道解释没有用,因为看店长对着客人满脸堆笑我就知道没有人会信我.果然,在闭店前,店长告诉我,明天到调酒间洗杯子洗碗,问我没问题吧,我笑着说当然没问题.其实心里愤怒死了.过了一会儿,店长又告诉我,明天外厅会有6个服务生,加我就7个了,人多反而容易出错,所以让我先去.我估计是安慰我受伤的心灵呢.妈的,想着都气愤!!看着到12点还在那洗杯子洗碗的那个人,我想,完了,明天那里站着的就是我了..
   我觉得年长一些的客人普遍都很好,很和蔼,而且知道我是中国人的时候,就会迫不及待地说出他们所知道的关于中国的事情,今天给一个客人端啤酒的时候,他一边伸手接过我手中的6大杯啤酒,一边努力地说出生硬的中文,谢谢你.当时真想哭,真的.忽然觉得,无比的思念中国,却又觉得,自己应该坚强起来,为了昂起我的头,因为我是中国人.....


(4 我就是要笑着活着...




   怎样,我就是要笑着活着,不计较,不放弃,不暴躁,不愤怒,平和地活出精彩.我以后都要好好的,我要开心地过好活着的每一天,感谢上天让我一直活着,拥有那么多亲爱的你们.我要感恩地活,要用虔诚的心去面对得来不易的一切.虽然打工的日子很辛苦,虽然昨天洗了几千只碗和杯子,今天领班让我折了两千多张菜单,那又怎样?我不说话不代表我屈服,也许别人会沉着脸做不喜欢的事情,可是,对不起,我不会,我一边洗碗一边在心里唱歌,想开心的事情,想我亲爱的兄弟姐妹哥们儿们,我在想象我们在一起的日子,我在想我们即将见面的情景,虽然我不知道这个"即将"到底是什么时候,可是我还是会好好的.敏敏每天累的都要哭,我告诉她,这是一种阅历一种成长,这样势必我们会比同龄人更加迅速地长大,我们辛苦一点,爸妈就少辛苦一点,就这么简单,这就可以是支持我走下去的首要信念.
   明天可以休息一天了,可以好好好好地休息,真好.加油吧,,我不会认输的.我要快点学好日语,以后自信满满地对着点菜的客人,不再让他们不断重复,放慢语速.在这里我要感谢每一个耐心对待我的日本客人,是他们的宽容与耐心,让我觉得无比安心,虽然我小小的感谢的声音,他们一生都不会听到,这里的感谢,他们永远也看不到,可是我 还是相信,我的感激,会让他们更幸福.也感谢昨天不断帮我洗碗的调酒师,感谢昨天给我碗里偷偷加鸡块的厨师助理,感谢昨天因为嫌店长让我洗碗还大声和店长吵,并且帮我到处找橡胶手套的料理长,感谢教我一切的前辈,感谢今天让我多吃几个大虾的料理师,还感谢他今天下班让我先走,他后来帮我打的下班时刻卡,帮我多打了15分钟...当然,我更感谢为难过讽刺过我我的一些客人,也感谢刁难我的某些前辈,不是你们,我就不知道自己差在哪里,我会更努力的.谢谢你们,,
   我就是要笑着活着.....

  (5 我是田鼠我怕谁??

   又生病了,真讨厌.前天开始出现明显感冒症状,昨天严重到抱着一卷卫生纸蹲在床上,不停地擦鼻涕,擦到鼻子红通通的像圣诞老人,昨天晚上睡觉前我给敏敏说,明早如果我好不了,你代替我去上班,反正老板说了,不管怎么样咱们两个得去一个,敏敏说,好,你实在不行我就去.但是你得用你强大的意志力坚持住,明天我抗不住啊....
    因为今天老板娘去京都做妇科检查,店里就老板一个人,中午12点10分之后全部是套餐,老板从上周就开始教我们套餐的做法,因为之后老板娘就不来店里了,中午全部是做套餐,我们得学着给老板配材料.我上周比敏多去学了一天,所以基本套餐都差不多了.今早起来晕头转像的,想起敏说的,强大的意志力,,我再看睡的跟猪一样的她,想了一会儿,还是我去吧.后来证明没叫她是对的,那疯子昨天上网看看到今天早上6点半,我起床的时候是8点10分,幸好没叫她,估计她得崩溃了.我就自己收拾完,吃了点昨天炒好的米饭.出门.....结果骑到一半觉得冷的全身哆嗦,眼冒金星,其实今天是大太阳天,估计是我感冒的缘故,觉得全身冷,就决定把手套也戴上,结果戴手套的时候车子倒了,奶奶的腿儿,我推起车子再骑的时候发现车子链子掉了,今天本来骑的慢,加上出门的时候也晚了一点,我蹲在路边看着我车子松垮着的链子,最终用戴着手套的手,捣腾了半天,勉强安回去了,(这自行车链子掉了是这么安的吗???我硬给它塞回去了),后果就是我的手套上全是黑油,我就这么着骑到停自行车的地儿,等我冲到昭和的时候还有1分钟11点,差点迟到....
   我进店一张口给店长打招呼,店长就惊奇地说,你感冒了?我说是的,心想,我难道讲话像鸭子么?这么明显地嘶哑了?然后打扫卫生间和店里卫生,准备食材.打扫厕所的时候忽然想起上周宿舍下水道堵了,找训哥帮忙疏通之后我拿折成铁钩的衣服撑子又掏了一遍下水道,把我恶心的下午饭都没吃...哎,这真是让我哭笑不得的生活啊,必须自己靠自己,什么都得自己.在此之前,没有想过会亲手去掏下水道,去弄那该死的自行车链子,在12月阳光明媚的早晨,我头晕脑涨地去打工,不过还好,今天从12点20到1点之间,一共有17个套餐,全部帮助店长顺利完成.哎,怎么说呢,我只能说,这样的生活太神奇了,充满刺激和挑战.我喜欢,,,,,
   晚上和敏去本部研修,以为很多人,结果就我们两个,晕死了.,一老头,老顽童类型的,从怎么洗手讲到中国和日本的文化差异生活习惯差异,到最后扯到服装差异,大学毕业论文写的关于和服,所以就和他扯了几句,老头可来劲了,说的不亦乐乎,把敏急的要上厕所,一个劲看我.最后,又开始教我们如何鞠躬,如何微笑,他说,公司有2000名员工,其中外国人1700名,中国人1500名,有的日本人,在店里已经干了5年,时给只涨到920,有一个中国女孩,干了两年,时给已经1330,为什么?她从日语一句都不会,到现在已经非常上手,原因就是,微笑可以沟通一切.老头说,也许你一句日语都不会,没关系,机会可以给任何人,可是,如果你连微笑都不愿付出,那么绝对不能进公司.现在回想,因该是当初在人事部面试的那天,因为那个人事部的负责人浅野平之太帅了,我和敏敏一直笑啊笑的,人家网上发布招工信息就招两个人,结果就招了我们两.晕死.今天那老头知道我们不但是同学校同班级还是同宿舍的上下铺,惊讶的不得了.恩,看来微笑真能战胜一切啊,,哈哈.明天继续研修,后天开始又要继续开工了,,希望身体快点好,,,加油吧,,偶是田鼠偶怕谁!!

(6   我成了一个不会哭的女人.....

   我从来没这么无奈过,自己居然不会流泪了,很难过很难过的时候,我的眼泪居然在将出未出的时候消失不见.在地铁上,我坐在那里,心里委屈万千,无奈又无助,我幻想着如果此时此刻忽然有个说中国话的人,我一定哭出来,可是没有,我瞪大眼睛,把身边每个人看了一遍,仔细地捕捉他们低低的说话声,依旧是没有.地铁里面空气有种凝固了的感觉,我深深地呼吸,反而觉得更压抑.终于到三越前了,我快步从地铁上走下,站在站台上,有几十秒左右,我没有动,我迅速理了一下思绪,最终得到的答案就是,我好象没有必要为一些屁事哭,可是真的很悲哀,我很想哭,可是哭不出来,眼泪似乎在一点一点从心底到达眼眶的时候,就淡下去了,那种流泪的感觉在一瞬间淡出.....
  我不会哭了,好象没有理由,可是又觉得无奈,其实深深的无助也是有的吧???这样,是不是太潇洒了点?又或者是很值得同情的?因为这个世界上,不会哭的女人.真的很可悲......

  (7  某一天,我的心一定会无比坚强...

    猩猩问我这两天怎么没有写日志,我发现其实是自己有意识地不想写,因为我才刚刚整理好自己的思绪,我理清楚了一切,才开始写我这两天的生活.
   今天早上从昭和出来,发现自己无处可去,于是就顺道去学校转转,看了看相马老师,她还没有放假,守在岗位上,,我就和她闲聊,她问我打工如何,我一下就想起前天的事情,于是仿佛置身事外一般讲述了一下,听完后她眼睛红了,但是我真的已经能够很平静地说这件事了.反倒是我安慰她,说,没事,没事,一切都会好的.......

    前天晚上在塌塌米上给客人上红酒的时候拿错了,,我们店长给我发飚,一杯酒就夺过去扔在我旁边的垃圾盒里,杯子碎了,酒溅的我头发,衣服上都是,,我一直微笑着道歉,其实当时我已经气的全身哆嗦了,恐慌,很恐慌,那种极度恐惧的感觉从心底升起,妞你知道我们脾气的,这是在践踏我的尊严,所有的客人都看着我,我一直抬着头,直视着店长的眼睛,道歉.然后就是一直忙一直忙,忙到我心里难过的要命,却没有时间和机会流泪,因为那杯红酒是别的人让我拿的,,不是我出的菜单,等于错了,可是是我背了黑锅.我整理店里的四大袋沉重无比的垃圾,每低头一次,眼泪就要涌出来,然后我 迅速地抬头,深呼吸,让眼泪回去,哭,可以,流泪,没什么了不起,可是,不想在他们面前哭,一点都不想.,,12点下班之后,走出店门的一瞬间,我在日本的街头放声大哭.......那种感觉,,此生难忘,忽然之间的降雨,忽然之间的降温,中午还是15度,晚上已经冷到接近0度,我穿的很 单薄,全身都在风里哆嗦,,当时唯一的感觉就是想找个角落藏起来.....

   其实没什么了不起,只不过是误会了,做错了,我受了点小侮辱小委屈,没什么了不起,今天去的时候,店长还买了蛋糕,这个圣诞节,真的难忘,下午忽然之间风很大,外面很冷, 我从学校告别了相马老师之后真不知道自己应该去哪里,回宿舍,时间紧.到上班的地方吧,又太早,我到了水道桥之后,漫无目的地游走,风大的吹的我眼睛都睁不开,我看着身边快速走过的每一个人,我猜想着他或者她,今天晚上,平安夜如何度过,圣诞节又如何度过.我想起,去年圣诞,我和我亲爱的珍,吃了什么，喝了什么,说过哪些话,记忆其实已经很模糊了,可是想起他们的时候,真的觉得无比温暖.....
  就这么想了很久,抬头看见打工的店隔壁的书店,转身进去,暖风很足,一会儿,就觉得无比温暖了.随手翻看身边的每一本书,就这样,觉得自己慢慢的越来越平静,我 想,某一天,我的心,真的会无比坚强......

  (8  一个人的大街...

    晚上下班,一个人走,日本1月1日午夜12点的街头安静的有点不可思议,我慢慢地走,听见自己的脚步声,街头感觉很空旷,很多店的灯都黑了,今天是日本的新年,很多店都放假了,日本既没有鞭炮声也没有烟火,我在冷冷的空气中寻找接近过年的气氛,空气的味道很寂寞,也有一丝丝萧条的感觉.
  我回头看了看,身后的大街没有人,前面有点点灯光,可是也没有人,,忽然之间觉得有点害怕,每走一步,仿佛自己身后都跟着一个人,无形之中就要将我吞噬.风吹的落叶乱飞,我从包里拿出围脖围好,再把披着的头发高高地挽起来,撒丫子一口气跑到水道桥车站,气喘吁吁地跳上电车,车上也特别空,一个车厢就坐3,4个人,我坐下,从对面的玻璃里看自己,好象很狼狈的样子,忽然觉得,这个氛围,拍恐怖片倒是正好..呵呵......
  哎,,09年的1月1日,就这么过去了,,难忘的一天,一个人的大街....
   忽然觉得，这样，一年，又一年，好象每向前走一步，心就更沧桑了一点．有时候，真害怕，好想止步不前，好想原地蹲下身，抱着胳膊，闭着眼，低着头，什么也不想，什么也不做．好想被一个陌生人拽着，使劲地奔跑，哪怕并不知道方向．跑够了，疲惫了，原地倒下，什么也不想，就看着天空，空旷或者蔚蓝，都无所谓，因为天空是那么自由．．．．．他想灿烂的时候就阳光灿烂，他想下雨的时候就暴雨倾盆，他想阴霾的时候就乌云密布，天空多么随心所欲，可惜人不能，人永远不能任性地活，虽然我多么想不管不顾地做任何想做的事情，可是，终究，只是一个梦而已．仅此而已．．．．．
　　我现在真的怕老，走进２３的这年，我越来越恐惧下一个白天和黑夜，下一秒，我就又老了一些，为什么女人一过了２３岁就开始恐慌，我才真正明白，对未来的不确定，对婚姻的渴望与恐惧，对爱的不真实感，一切的一切，似乎都会因为患得患失而瞻前顾后，身后，一片漆黑，甚至看不清来的脚印，前方，看不见底的深渊，根本不知道跳下去会是什么．最近经常做同一个梦，梦见自己从高山上跳下去，一直下沉，最后惊醒，每次惊醒都是在深夜，看着朦胧的窗户玻璃，从外面隐约透进的光，我又沉沉睡去．那天，一个人在站台上的椅子上坐着等车，夕阳懒懒的，从我背后照过来，我看见自己投下的影子，头发被风吹乱的影子，忽然再想，自己做决定来日本的时候，可曾想到过现在的一切一切？幸福或者孤单的一切？答案依旧是不知道，等我回过神来才发现我等的电车已经缓缓启动，看着电车消失在夕阳里，我忽然觉得人生充满了那么多的无可奈何．．．．．

  (9 新的环境,忽然觉得,前段时间自己活的太阴霾了...
  
  最近的生活总体来说还不错,被调动到赤坂六丁目分店了,,店里就我一个女的,调酒师,料理长,厨师助理,店长,清一色的老头儿,哈哈,顿时感觉年轻人真好啊,哈哈,我是活力四射啊....
  其实每天早晨醒来,最明显的感觉就是全身骨头都要散架了,肌肉那个疼啊,晚上下班的时候因为着急赶车也不觉得累,早晨那种疲惫感是最明显的.清醒的一瞬间,觉得每一寸骨头都要碎掉.....哎,这么累怎么还是这么肥呢?
  赤坂分店的店长很和蔼,今天下班还怕我迷路,从网上给我打印了地图,其实我早把路摸过了,可是店长还是跟我解释了半天,恩,总体不错,今天新店上班第一天,店里忙的要命,卖了30多万,厨师说平时很闲的,今天肯定是我招人气了,,哈哈,把店长乐的,,希望快点给我涨工资,,,哈哈,,,,
  晚上我下班,以前九段下分店的小吴接我的班,看见熟人分外开心啊,他帮我打的时刻卡,说看把我乐的,嘿嘿,总体来说,第一天,蛮开心...

(10   亲爱的你们,新年好吗?

因为这边没有什么过节的气氛.所以我几乎没有什么概念,今天打工回来,在午夜的电车上,我在心里默默地算日子,忽然发现,新年离我很近很近了,好象一瞬间,一年就这么跨过去了,我还来不及整理这一年的一切,就匆匆忙忙迈入新的一年.....
   说点什么好呢?对亲爱的你们?新年快乐吗?好象很老套,那么就说,09年,大家都梦想成真吧....
   早上的那份工作我辞掉了,一方面是太辛苦了,另外就是实在受不了老板对人的态度,永远居高临下,把你的尊严踩在脚下的感觉.会有更好的吧?一定会有的,不过我最近会考虑好好休息一下.现在见我的人都说我又瘦了,可事实是,最近腰上的肉肉真的多了 ,呵呵,哎,我得变鸵鸟了,越来越畸形了......
    三月底要交一大笔房租,我现在最头疼的就是看邮箱,一看见里面的话费单啦,国民健康保险费单啦,水道瓦斯费单啦,我就头晕.看来养活自己,真的是说起来容易,实际操作起来难的要死.....原本还打算发了工资,给亲人,朋友买点东西寄回去,这下,先应付之后的开销吧,还打算换化妆品,最近因为太辛苦,睡眠也不好,皮肤真的很糟糕了,每天早晨化妆,对着镜子都得感慨半天,原本下狠心准备全部换的,这下,这想法还是先搁置吧,得这么安慰自己,我才23嘛,再晚点保养又不会丑死,实在嫁不出去了就养只小狗,相依为命就好了.....哈哈,哎,虽然又忙又累,还辞了一份工作,少了一份收入,可是,我不后悔,我相信自己做出的每个选择.恩,这样辛苦地生活,虽然有时候又烦躁又委屈,可是,真的,我辛苦点,爸爸妈妈就少累一点,这样，很好,很充实,很开心,很安心.
  各位,新年,新开始.我会努力的,你们也是.安!!

(11  梦境里面,我找不到方向.....

我常常做一些乱七八糟的梦,梦境里面,我经常好象是在寻找什么,可是怎么也找不到,又或者,总是一个人漫无目标地游走,在一条通向很远很远的公路上,周围是一片田野,杂草丛生,什么也看不见.我走走停停,不断地希望有人出现或者有车子出现,因为好累,累到走不动了,可是还是想继续前进,因为我找不到一个熟悉的场景,让我明白,我到了一个我熟悉的地方,,,,,好辛苦好辛苦.....
   这个梦境现在经常出现,每次起床,都仿佛是跑了一场马拉松,疲惫不堪......可能是因为最近太累了?还是自己找不到方向了?忽然之间,无比茫然,我是该好好的,好好的思考一下吧?淡然点,再淡然点,梦境中,我不知道自己身处梦中,可现实中,我应该明白很多东西吧?
  好好的,做爸爸妈妈的好孩子.希望,以后的梦中,我不再彷徨,不再迷路,再也不会找不到方向.......

(12 三三,真的是一头猪啊...

　最近,怎么说呢,在赤坂分店很开心,几个老头和我们两三个年轻人,像一个家庭一样,料理长告诉我,他是爷爷,店长是叔叔,我们都是小孩子.在九段下的时候,还没有现在熟悉工作内容,都没有怎么出过错,到了赤坂之后,几乎每天都干白痴的事情,第一天,打碎两个盘子,第二天,打碎一盘菜,之后就是点错酒,点错菜,,前天打了20个盘子,洗好的盘子我去往架子里放,客人一叫我,我不知道哪跟筋不对了,随手就把手里的托盘放在旁边,结果旁边的台子很窄,根本支撑不住托盘的重量,一声巨响,我眼前白花花一地碎片，我就傻了，站那愣了几秒钟，立刻反应过来，惊到客人了，然后　就是向周围看着我的客人鞠躬，道歉，料理间的刘哥赶紧跳出来看我怎么回事，那会店长在塌塌米那边，还没工夫管我，我蹲地上开始准备用手捡，刘哥说别动，我来扫，然后就去拿扫把，我跟在他后面，不知所措，过去看见店长的时候，店长跟我说不要拿手动，很危险，小心划破手，也没问我到底怎么回事，我跟店长道歉，店长只是笑着说没关系没关系，下次小心点就好了．．．我快吓死了，一直道歉，店长就一直说没关系没关系．刘哥也笑，说怕什么呀，傻样儿，干ホール的有几个没打过盘子，紧张什么呀．．我说这也太夸张了，我一次打烂２０个，有这样的么？刘哥就笑，说，没事，回头直接给从你时给里扣．．．我说真的啊？他就笑，说，煮的啊．．．．．．哎，真蠢啊我，，晚上小吴来换我的班的时候我跟他说我的糗事，他也笑说没事，又不是故意的，打几个盘子而已嘛．．哎，，以后这种事情再发生我就去撞墙去．．．＇
　　今天在洗烟灰缸的时候，客人叫我，我一转身，一下撞到墙上，店长和调酒的松本爷爷都笑了，说我卡挖仪．．．．我估计他们肯定觉得这小丫头脑子不好使吧？还有就是结帐的时候，把５００当１００给客人找，要么就是Ａ桌的客人结帐，我给人家打Ｂ桌的帐单，店长永远都是笑呵呵地特别耐心地解决我的错事，耐心地听我解释，我是连说带比画，然后还用写的，画的，哎，希望快点炼好口语，可以正常地跟他交流．不过老头很好的，不管我说的多么慢，多么不清楚，他都耐心地听完，然后跟我用我能明白的话解释给我听，我平时也算比较细心的人呀，到这边是不是，太放松了，老干蠢事，以后得努力点，否则得被开除了我哭都来不及．．．
　　明天就可以见到我的工资单了，因该是最多的一次吧，，以后就没这么多了，过了研修期后工作时间就固定了，一个月出勤２６天，以后挣的就少了，养自己，真不容易，哎，加油吧．．以后晚上也不要乱吃东西了，要好好减肥，像亲爱的孝利姐姐的身材奋斗，，嘎嘎，．三三．．．真是一头猪．．．

(13  如果,如果..我想独自旅行....
   
   有人说,两个人,如果在彼此最想结婚的时候,没有结婚,无论原因是什么,.可能今生都不会再在一起了,.....
   如果某天起床,睁开眼睛,忽然发现自己已经结婚了,这种感觉会不会特别的奇妙?给老公做象样的早餐,让他吃的饱饱的,带着温暖的心情去上班,这应该是一种幸福..
   如果我扔下一切,一个人到处走走停停,独自旅行,背大大的双肩包,穿舒服的牛仔裤和帆布鞋,带着地图,在某个小城兜兜转转,比如丽江,又或者乌镇,那是怎样的一种心情?
   如果,如果,一切只是如果,明天起床,希望又见艳阳天...

(13  我是不是快要死去??

明明蹲在我对面,点燃一支烟递给我,我摇了摇头,她一边狠狠地吸了一口,一边说,爱情上,报应来的非常快,迟早的事情.说完便漠然地发呆.我看着她枯草一样的头发,凌乱地披在肩头,无神的双眼,以及瘦的可怜的夹着香烟的手指,我不知道说什么好.三天后,我在车站遇见明明,站在那里不知所措地哭,我过去问她怎么了,她告诉我她不知道要把自行车停在哪里,我以为她只是因为失恋所以精神恍惚,一下子不知道我们经常停放自行车的地方怎么走了,于是带她去存了车子.然后看她一步三回头地过了马路,我才离开.第二天,明明失踪了一天,晚上回来后,已经不认识我了,学校和明明的家人联系后,第三天把明明让两个老师陪着送回国了.一切仿佛一场梦,我依旧清晰地记得我炒了蛋炒饭,明明坐在 我对面,说我做的很好吃,忽然之间,她就这么疯了,12月与男友分手之后,她一直处于低迷的状态,只是不明白为什么,忽然之间,她就这样了.明明走的第二天晚上,我梦见她怪我,说我不帮她,我哭着解释说我能开导你的都开导了,我真的不知道还要如何帮 你了,从梦里醒来,是凌晨,我心头仿佛压了一块巨大的石头......
    何以为伤?明明清醒前,一边抽烟一边跟我好所的话,她的样子,现在几乎每时每刻都在我脑海里出现..点燃一支烟,忽然之间,觉得她的样子越发清晰,我忽然之间觉得自己快死了,,,,,,
   最近有太多的事情,我的身体忽然之间 脆弱的不堪一击,一直生病,状态低迷的简直不像我自己,我处于慌乱和不安中很久.昨天晚上病忽然加重,我几乎没有力气说话,躺在床上却很久处于清醒的状态,没办法入睡.睡着后,梦见在一个我没有去过的地方旅游,我独自拿着一个本子,拣地上各种各样的树叶,忽然之间有几个男人上来围住我,让我跟他们走,我很害怕,一边跑一边想找手机,打电话给星星,可是发现手机根本不在身上,我躲到了一堵废弃的围墙后面,然后听见他们走进的声音,我想着,我完了......然后就是醒来,满头大汗,我是缺少什么么?我的心到底怎么了???????????????
    有时候,是不是我们刻意地去表演?只是为了维持一份表面的美好?????我,是不是快要死去????

(14  大脑短路.....
   
   ,两件扯淡的事.1,有个客人,在我过去点菜的时候,一边说,小姐叫什么名字啊,哪里人啊,一边伸手拉我的胸牌的同时手偏离了一下本来的方向,,,,,我就笑着,然后一直看着他,也站在那里没有走,就一直笑着看着他,但是相信他看出了我眼里的愤怒和蔑视,,他看了我一会儿,立刻连声道歉,我转身就走了.结论:我现在好象除了用笑表现自己的喜怒哀乐好象也不会什么了.2,今天给客人端大杯开水的时候杯子炸了,可我一直用手拿着杯子,呆在那里不知所措,完后右手就被烫了,现在红,肿,手上的皮肤会反光,右手食指无名指和小拇指不能正常弯曲.真逗我靠.结论:我现在是不是经常大脑短路???妈的...]

(15 初雪,让爱在一起....

  　东京是个不怎么下雪的城市，今天早晨起床，打开窗户的时候，却忽然发现漫天飞雪，很大很急，匆匆落下，让我在一瞬间恍惚以为是大雨，可是，落雪却又那么悄无声息．．．．
　　记得大学的时候，很珍一起看过一个日本电影，叫做＜＜初雪之恋＞＞，里面讲了两个年轻人，从最初的无意中的相识，到彼此相爱，到误解，到错过，到许多年之后的遇见，彼此紧紧相拥，我仿佛记得电影里面说过，在初雪的日子里，恋人如果能够在一起那么他们就再也不会分开．今天，东京，下雪了，有多少人分开，又有多少人从这一瞬间都永远在一起？不得而知，生命本就是一场又一场的繁华开幕和落寞的收场，我们，只是生活这处舞台剧里面，戴着面具，隐藏着内心的情感的演员．．．．
　　回首半生匆匆，恍如一梦．我未到半生，却已苍老．．．．．．
　　初雪，让爱在一起．

(16  埋葬,在此之前,我的所有.....


   
今天,东京又下雪了
打着伞,看落雪急促地追赶着彼此
我忽然觉得无比绝望
我是怎么了
连呼吸都觉得困难
我站在二月午夜的街头
忽然发现自己连站立的力气也没有

已经是初春
却又有这样的春寒
让我以为的春暖花开在瞬间支离破碎
是哪里的花在一夜之间都开好
让我在开门的瞬间觉得无比美好
然而当我离开的时候
我回头看那些在枝头的花
却发现她们落寞在凡尘
花无泪
却氤氲在我朦胧的眼中

我只想做个被你疼爱的娃娃
可惜
只可惜
时间错了

埋葬,在此之前.我的所有.
从此,就是如此.
如此而已.


(17 原来,人的眼中真的是容不下一粒沙的,哪怕只是过往的风.....
   
  有风一吹过,我便开始感觉眼睛里有眼泪要流出,忽然想起小学时候体检,老师说我有沙眼,,戴隐型眼镜也已经七,八年之久,一直觉得自己的眼睛还算健康,虽然近视很厉害,可是戴着隐型眼镜也还算适应,现在才发现,不管多么优质多么舒服多么能让眼睛看起来明亮有神的隐型眼镜,都不如自己原本干净透彻的眼睛美好....原来,人,真的是眼里容不得一粒沙的,哪怕只是过往的风/,,,,,,,
  今天,挂完电话,看看手表,离敏敏回来的末班电车还有很久,刚刚准备翻看车站里面介绍观赏樱花的案内书,忽然有人碰了碰我的胳膊,我转身,一个30岁左右的男人,站在我旁边,然后开口对我说,你是一个人么?我当时本能地向后退了一下,接着我转身准备离开,谁知道这男人一把拽住我的胳膊,说,你是一个人吧?我当时都傻眼了,我使劲甩开他,快步向前走去,他还跟在我后面一直在说话,见我奔向车站改扎口的值班室,他才一边转身走掉,一边回头看.我看着他从南口改扎出去后,才发现自己已经吓的全身哆嗦.我深呼吸了一下,然后走到上站台的楼梯旁边,靠着墙,慢慢蹲下,然后把脸埋在手心,哭了.眼泪怎么都止不住,我第一次在日本感到这么害怕,对一个陌生人,如此恐惧.虽然听店里的同伴说,新小岩人非常杂非常乱,之前也遇见过好几次打架或者乱七八糟的事,可是，这次却是自己在车站,大半夜的,遇见这么一个疯子,现在想想那个人脸色正常,不像喝醉的人,看来,这个世界,孤独和寂寞的人真的越来越多,我想我的本能反应也许在那个日本人看来我更像个神经病,可是我的确吓坏了...
  敏敏回来,大老远看见我眼圈红着就一脸惊讶,隔着人群大声问我,你杂拉?我一边说,一边又要掉眼泪,敏一边骂一边安慰我说没事没事.咱去大吃一顿就好了,别想那流氓痴汉了,,别怕啊,没事了......
  真是越来越不坚强了,软弱的要命,真是越大越没出息...我要坚强点才对,否则怎么还是我呢?


(18  怀念,故乡的春.....

   是不喜欢日本的春天,过渡期是如此漫长,在西安的时候,似乎所天还是冬天,今天就已经温暖起来,要么就寒冷成冰天雪地.要么就潇洒地炎热,而日本,竟然连一个温暖的春天都是奢望...每天中午,太阳虽然有,但是,风,总是冷冷的,到了晚上下班的时候,更是寒风刺骨,我的老天爷,真受不了,,下班骑自行车回家的时候,我几乎被风吹的没办法呼吸的感觉,这样的春天,真糟糕,一直这么冗长而抑郁地向温暖靠近,却总也到达不了春的温度.春,请快点温暖起来.....

(19  梦魇.......


  梦里,我下课,径直往东门走,这时,电话响起,我接了,珍说,我在小北门等你,咱们吃冒菜去,我说好,马上到.梦境真实仿佛不是梦,梦里我根本不知道,我们远隔的不仅仅是那一片海洋,还有两个国家的距离,以及,无影无踪便悄悄流逝的光阴.......

  你说,你没有值钱到那份儿上,你与她,根本不能比,我轻笑,心想,我从来就没想过和谁比,转身,摇摇晃晃,想迅速逃离,不知是错是对,方向与目标,根本不愿意去辨别,只想快点逃开,转身却狠狠撞到灰色的墙角,有人上来,抱着我,说,别逃了,累了,就休息会儿,从此别再担惊受怕,我抬头,却看 不清那人的脸,眼泪流出来的瞬间,我醒来,泪湿枕巾........

  梦里忽然得知自己要嫁人了,忽然之间好恐慌,不知道未来怎样,不知道结婚对象是对的那个人,又或者是错的,听见耳旁有人说,婚纱定做就好了,合身还好看,样式可以随心所欲,我却一点一点地向后退去,忽然之间脚下踩空,一切定格.......

  妈妈说,少放点辣椒,脸上又要长痘痘,爸爸在旁边说,你让她吃,长了痘痘到时候喊叫的时候都别理她,我就撅着嘴说,爸你怎么这么狠心,把我大老远扔日本去,好不容易回家了,吃我妈亲手做的面,你还不让放辣椒,你不知道我在日本吃个麻辣的东西那跟蹬天一样难......

  我喊,雪儿,你抬头看着我,摇摇尾巴,我几乎不能相信自己的眼睛,我蹲下身来,你立刻欢快地跑上前,用头蹭我的脸,我几乎开心的要晕过去,我简直不敢相信,你居然真的回来,真的出现在我面前,我抱着你,你还是那么白那么胖........

  哥哥说,小猪你多吃点,不够还可以再要,我哈哈笑着说,那还用得着你说,我什么时候能比你吃的少?哼,太小瞧我了


(20  173天，人面何处？
　　
　今天是到日本第173天的日子.忽然之间,就想着.这之前的自己,和现在的自己,到底有多少改变?校内的新头像,姐们儿说看了难受,珍说,风尘味太重,娟说,多了分冷艳,看了心里难受,六六说你这头像真吓人........呵呵..我呀,亲爱的们,还是老样子,只是,比以前更爱笑了,从前的我,可能笑,就是因为开心,而现在的我,,不开心,也会先笑,因为不知道从哪里,以一种什么方式先释放开心或者悲伤的那个最初的瞬间.我们都长大了,173天,不声不响,悄无声息地带走了一些东西,我却发现自己比以前更加恋家,更加珍惜身边的朋友,因为忽然发现.假若连一个牵挂都没有的话,那么我整个人,都会被抽空了......
  最近老想起崔护的那首诗,去年今日此门中,人面桃花相映红.人面不知何处去,桃花依旧笑春风.原来,不同的不仅仅是光阴,而是那些人,那些事.最近日本的樱花正渐渐绚烂,每天出去,逐渐感受到春的气息,一点一点靠近.
  谁说过,一个人如果总是回忆的话,就说明他开始苍老,我,总是在想念曾经的简单,曾经,和朋友们为下午吃什么而发愁,为这个月生活费到了先买衣服还是先买包发愁,曾经偷偷在宿舍养和珍在路边捡来的小狗,这些这些,如同昨天,却已经过去那么久,我分明是老了,看看昨天的自己,再看看今天的自己,眼睛里面少了什么,多了什么,连我自己,都说不清楚.
  现在,东京,灯火通明,有谁现在正在幸福着,又有谁,走向不幸?面具下,我们真实的脸,到底在何处?
  这么走向新的一个季节,这种状态,似乎是从来没有过的,我想,我会好好的,电话里,爸爸还是臭妞儿臭妞儿地叫着,忽然觉得,无比想家,无比想回去,回到我的亲爱的人们身边去.一周难得的一个休息日,就这么过去,明天开始,又是忙碌而疲惫的开始.好了,好好的,提醒一下自己,梦想开了个小差,我揪住它的小尾巴,给拽回来,继续向前......



（２１　春天，遇见一场春暖花开．．
　
　 今天晚上下了班,和敏敏往回走,敏说,咱们吃点东西吧,,对于我这种爱吃如命的 妞,这个提议是必然通过的,尽管我每天早晨都后悔为什么会越来越肥,不该乱吃东西,可是我们还是直奔前几天才发现的一家中国料理店,一进去,迎面上来一个白衣少年,开口问我们几位,敏在前面我在后面,结果那丫头就一直站在少年面前,什么反映都没有,我赶紧伸出两根手指,少年又问,请问抽烟吗?我说不抽,他领我们到禁烟席坐好后就去拿菜单,我这才注意到敏敏已经笑到合不住嘴,,我问她你发什么痴?她就连声高叫,好帅好帅真他妈的帅!!!!!然后就一直笑,,我这才反应过来,原来是那个白衣少年太帅,以至于我们潇洒的敏敏毫无免疫力地被征服.....
   我仔细端详百衣少年,果真非常清秀,但是不是那种瘦弱的清秀,大概一米八以上的个子,黑色的头发,不是很短,穿干干净净的白衬衫,说话的时候语气温和,眼睛正视着客人的脸,既不失礼有很礼貌.他再过来的时候,我注意看了一下他的胸牌,他叫福田.敏敏还一直说个不停,哎呀,我一近来就晕了,看了他一眼,就知道他在说话,都不知道他在说什么了,然后立刻看他胸牌,发现他是日本人,我就更晕了,,,呵呵,,这丫头....一顿饭,每次少年经过我们身边,我们两个都会端详着他,尤其是敏敏,从他出现看到他离开,呵呵,帅哥魅力绝对大于美食,吃完饭我们离开,出了门,骑上车子,敏敏就一路狂喊,天呐,怎么可以那么有感觉,天呐,.我活这么大,终于明白什么叫一见钟情了!!!怎么这样啊,老天，我要回去!!我要去要电话号码 !!!我说你没疯吧??她终于消停 了一下,,接着,忽然问我,今天礼拜几?我说周三,怎么了?结果她说,妈的,下礼拜三继续来,他肯定在!!!我直接晕倒,日本的打工出勤一般都有日程表,敏敏是想逮住这个规律,再碰见这个帅男....
   我们两个在午夜,日本安静的街头,路边灯光闪闪,春天的夜里,空气清新,微风徐徐,我们探讨着一见钟情,如是,,,,,
  我忽然又想起了自己年少时曾经喜欢过的一个男孩子,也是在曾经的某一天,穿着一件干净的白色衬衫,像是从风中走来一样,带着清新而明媚的气息,很久之后,甚至到现在,我都对穿白色衬衫的男人很有好感,而如今,我分明已经不再是未谙人事的小姑娘,可是见过今天这个白衣少年,回忆起曾经那单纯的向往,忽然发觉,年轻,真好....可以那么热烈而疯狂地喜欢一个人,什么后果都不顾,可以任性地离开,什么都不管,而如今,如今的我们,每做一个决定,都必然是经历过痛苦的挣扎和抉择,生命,多么残忍,随着靠近死亡的日子临近,我们,就越来越畏首畏尾,害怕付出或者失去......
  前两天在网上遇见了我的白衣少年,如今他已经被生活磨砺的隐忍而淡然,聊起许多东西,我发现,他还是一如当年的那般干净,也许他已经被这个社会染上了太多的色彩,可是,年少的时候对一个人的感情,可能随着时间的增加,会沉淀成一种很难以言说的情愫.某个人,可能永远不会再一起,可是,还是觉得很亲近,还是愿意把他当作一种支柱.快下线的时候,他说,我发现,无论在任何时候,和你讲话的时候,我都会觉得,自己一会儿在你面前是个孩子,有时候,你又变成了一个小丫头,什么都不明白.....也许正因为我们之间有个这辈子无法弥补的遗憾,所以反而更觉得彼此的重要.无论任何时候,我都觉得和你说话,真的好开心......我在这边笑了,这样就很好,当年,我们彼此的任性和骄傲,让我们彼此高高地昂着头从对方身边擦肩而过,我们之间的误会,如今早已经说不清道不明,可是,我好庆幸,我们没有真正开始过,更没有真正结束过,,我们一直是彼此心底那个小小角落的一个挂念,这样就很好.无论后来,我们遇见了谁,爱上了谁,可是,这都不再重要,重要的是,知己难求,而我们,又恰好是彼此的知己....
   记得出国前一天晚上,他打来电话,我们已3年没有通过电话,只是在网上的时候遇见了彼此聊聊近况,我记得很清楚,他告诉我,你知道么,我和你说话,我全身都在颤抖,不由自主地颤抖.听见他这句话,我心忽然疼了一下下,就那么一瞬间,又迅速恢复平静.那个时候,他不是单身,而我亦有我的哥哥.如今,事隔半年,我们相隔两个国家,他工作也在艰难中一点点前进,而我,在日本,经历过一些让我成长的事情后,更加懂得自己活下去的理由.我们,都在生活中,被磨砺的更加懂得如何珍惜眼前的一切,我想这已足够......
   下线时,他说,照顾好自己,别让我放心不下,你是我这辈子的红颜知己...我说,好......
    如果不曾记错,那年遇见他，也是一场春天里的春暖花开....


（２２　我，任性地，一个人走．．．．．
　　
　我一直以为，任性，可以让自己更容易被人宠爱．其实我发现．宠爱．一定是建立在爱的基础上，才会得到宠．就像从小到大，我对爸爸提的任何一个要求，他都不曾拒绝过，我找男朋友的最简单的想法，就是像爸爸一样疼我，所以我发现，我适合找老男人，呵呵这个老的概念不是广义上的老，比如大我２０，３０岁的老男人，，而是心理上比我成熟，　当然，年龄上也应该大于我，这样，我才不会每时每刻觉得自己即将老去．红颜易逝应该是女人这辈子最憎恨的东西了吧？
　　班上有个女孩子，正在交往的对象大她９岁，在日本有自己的公司，自己的事业，现在看她，比刚来的时候要成熟许多，我想我应该也是看起来苍老许多了，所以现在不喜欢照像了，虽然相片可以保留我前一秒钟的青春，可是，我还是宁可老去．．．．人，或者说女人，总会有这样那样的选择，而我如今，到现在为止，每做的一个决定，都是任由着自己的性子来的．我觉得这样做是对的，那么我就这样做，不计较后果，不计较损失．这就是我的任性．已经２３岁，有的时候，却真的是什么都不管不顾，一门心思地向着自己看见的地方奔波，无论多么疲惫．感谢爸爸妈妈，从小当我是男孩子养，我比一般女孩子要坚强，尽管可能很多时候我遇见一个措手不及就让我傻在原地，可是我知道，在这里，没有人会走上前来，问问我为什么流泪，或者替我整理被风吹乱的头发，所以，我，就是这样，扎起马尾，选择一个人，任性地生活．．．．．．．

（２３　忽然想起，那样的侮辱，让我的心都在颤抖．．．

　昨天，敏敏回来的时候，我看出来她可能受委屈了，但是我没问，因为我知道一问，必然会更难过，今天她告诉我，原来昨天晚上，来了４０个预约，是新入大学的学生聚会，她给他们上菜的时候，旁边一个老头拽住她，说，你看，你和他们一样的年龄，却只能给他们端茶送水．．敏敏当时就哭了．．．心情极其低落．虽然只靠自己打工，但是我们还是尽力地兼顾学习，可是，忽然这样的比较，就让这个高中毕业就离开爸爸妈妈的丫头有点受不了了．．．我忽然就记起，前一段时间，有一天我到店里，送料理的时候，有个日本客人，抓起他们吃剩的东西，举在我眼前，说，请吃下去．．．．那个时候，我在想什么呢？我当时只能愣着，因为我的语言，还达不到可以和他吵架争论的层次，所以，后来在收拾塌塌米的时候，我一边拼命地擦桌子，一边努力地昂起头，不让眼泪掉出，，，，这，侮辱的何等是我一个小小的留学生？这侮辱的，是我背后，我的国家．．．可是，作为一个刚刚来日本半年，语言不好，什么都没有的留学生，我们真的无力抗争，因为我们更多想到的是父母把我们努力送出来，那深深的期许和信任，所以为了生存，为了帮他们分担，我们，不再是公主．．．．．亲爱的，我们很好，至少，我们用我们的双手，我们的血汗，在一天天地减轻父母的负担，我们不是别人看一眼就惊为天人的女子，更没有红颜轻笑的妩媚，可是，我们坚强而自尊地奋斗，这就够了．．．．．


(24  缺少安全感是一种病....
  
我习惯睡觉的时候侧身,然后缩在一起.如同在母亲胎盘中的姿势,有人说这样的睡姿的人是极度缺少安全感的人.我发现自己的确如此.比如我无论任何时候,随身的包都非常大,而且很重.当然,我包里的东西很多都是可有可无,甚至背一个月也用不上的东西,可是,无论别人跟我说什么，我都不会减轻我的包的重量,更不会精简包里的东西,因为很多东西没有带的时候,我会觉得缺少很多,会觉得缺乏一种安心的感觉......
  今天早晨,我穿着仔裤和帆布鞋,以及短袖,到一楼厨房做饭,怕凉就套了件睡衣,洗完的头发还没干,就披着,等敏敏下来的时候,我问她你没拿包?她说我看你什么都没拿我也就没拿....当时没什么,,结果我们吃完饭,上楼准备取包换衣服上学的时候,发现我宿舍对床那个宝贝把门锁了,,我们两个慌了,衣服没穿,课本没带,手机钱包电车卡,什么都没带.下午课后,敏敏今天休息,而我还要打工.我们对视了30秒后,冲到一楼,发现班上有两个男生还没有走,于是借他们电话给对床女生打,.结果打电话她怎么都不接...人估计已经在电车上了..没办法,两个男生帮我在他们的衣服中找了件最小的最女士的外套让我穿上,然后，什么都没有带,在日本,第一次全身轻松地去上学,然后打工...
  估计我这是一种依赖症,在电车上,我不由自主地用手抱紧双臂,或者不自然地用外套裹住自己,我自己已经意识到了,可是还是老感觉不安.下午放学,敏敏直接回家,我拿着从同学那边借来的钱,准备买车票去打工.先电车,后地铁,一路我都好不安,晚上回来的时候,更觉得特别不安心.....真实神经质到极点....
   回到家,我拿过床上的包,没有未接电话,很好,至少没有人打电话后因为我没接而为我担心,然后把包里所有的东西全倒出来,我发现自己的包几乎就是我的全部.....手机,钱包(钱包里有外国人登陆证,我和六六恐龙以及我们家珍的照片,还有临出国前珍抄给我的一片文章,电话卡,银行卡,名片若干,药妆店积分卡,爸爸买给我的耳扣等等...)钥匙,湿纸巾,面纸,吸油纸,散粉,唇彩,镜子,若干支笔,还有铅笔和橡皮,眼药水,电车卡包,护照,资格外活动许可证书,4月课程安排表,小记事本以及小的日程本,电子辞典,日语二级文法书,口香糖......我的包就是我的全部.这些东西不随身带,我真的觉得无比恐慌.我怕我忽然有一天失去记忆的时候,我都不知道我是谁,那么随身可以证明我身份的,就是这些证件,我得依靠它们回到我亲爱的人们身边,我怕自己无力的时候,连一张熟悉的面孔都不曾看见,那么钱包里的照片,是我的精神支柱,我怕自己身处异国他乡,语言不精通,和别人沟通困难的时候,电子辞典,至少可以让我觉得安慰....我怕..我怕...所以,我忽然发现,我的包,沉重的这么有理由,无论有必要,或者没必要,至少,这样的沉重,让我觉得安全,这就够了.....


( 24  贪恋着疲惫,与生活,跳一支寂寞的舞.....


  最近一直处于比较疲惫的状态,忽然发现,自己开始贪恋这种疲惫到及至的感觉了,尽管累到喘气都觉得是一种奢侈,可是,我依旧贪恋这种生活满满的状态....
   打完ランチ,疲惫无比,在赤坂地下铁车站前的麦当劳要了一杯冰咖啡,一直等着下午的打工开始.随身一直带着考级的文法书,却很少能静下心来看,终于明白那些靠自己努力打工养活了自己又考上了好学校的前辈,是何等的不易,又是何等的另人尊敬.
   中午さくら的ランチ很忙,通常是客人一来,立刻上去送ご飯和みそ汁,然后确认他要的是哪一个套餐,因为客人很多,而我ヘルプ的店又处于繁华地段,光中午就有好几百人用餐,而ホール算上我就3个人,不停地收餐具,送饭送汤,由于有时候厨房的人把汤盛的太满,我给客人端汤的右手,在短短几天就被烫的起了泡,起泡后变硬,再被烫,再变硬,现在手指的出感就如同老茧一样,按捏的时候是木然的,没有太大的感觉了.记得不久前和珍聊天,珍发给我老公买给她的戒指的照片,照片中珍戴着戒指的手白嫩而细腻.还有一次聊天的时候珍问我你现在指甲修的漂亮么,我说我来日本后没有留过长指甲,因为打工ホール不允许留指甲,而且我每天还要擦桌子收盘子洗一百多个烟灰缸,也根本没有办法留指甲.这边的女孩子指甲都做的好漂亮，的,可惜我只有看的份儿.
   想想先如今再也没有大学时候那样假模假样的小资了,有事儿没事儿弄弄指甲,卷卷头发,今天烫卷了明天拉直了.先如今的我,头发已经垂至腰际(话说我来日本已经胖的没有了腰,在此只是用来说明头发的长度++)而我却无心打理.每天都洗头发,因为我喜欢自己黑色的头发干干净净清清爽爽,平时最长扎的就是马尾,打工的时候,就用粗皮筋把头发高高地束起来,或者在脑后挽个发髻,像个小老太太.每天洗完头发吹干后,在卫生间的镜子里看自己的头发垂在两侧的样子,觉得自己在那瞬间才是最轻松最没有负担的.
   最近轻微有点神经衰弱,晚上总是处于半睡半醒的状态,做乱七八糟的梦,梦见乱七八糟的人.
   发现自己来日本后和国内最大的差别就是学会了一个人生货,因为发现真正能走进自己内心,或者说自己愿意让他(她)走进内心的人太少,而我想也很少有人愿意花费自己的时间和精力去常识走进别人的内心吧?这与淡漠无关,更多的是现实所迫吧?就像有时候,看身边行色匆匆的路人,我偶尔也会注意到某个看似忧伤的行人,而我却始终不会上去问一句,你还好吗?于是那句歌词便始终响在我耳边,也越来越靠近我的生活....
   我一个人吃饭,旅行,到处走走停停,也一个人看书,写信,自己对话谈心,只是心又飘到了哪里,就连自己也看不清.....
   最近我身边有一对狮子座的男女,忽然之间就爱的轰轰烈烈,有人曾说过,狮子座的人爱来的汹涌,退却的也无声无息.我想说这话的人,一定不曾真正地了解狮子座的人,狮子们往往把感情沉积在心底,时间久了也就不愿意再往出拿了,可能唯有独处的时候,,才会暗自思量,但不会再将它轻易示众,因为那无疑是在揭示某些不愿提及的人事或者叫做伤疤...
   最近确实比较辛苦,学校这边五一的休假很长,我向店长提出申请空闲的时候去别的店帮忙,因为之后的房租一切费用都要我自己承担了,开学时候交的费用已经在上个月截止了,我每个月那点工资养活我自己,再攒学费,实在是够戗,所以,空闲的时候,也不在再休息了.店长办事也很迅速,我提出申请的时候他还说我,这样不行,你身体会受不了,我笑着说我没钱交房租了还有水电费手机费学费国民健康保险,你说怎么办?店长就拍了我的肩膀一下,然后自己在那不知道嘀咕什么.接着就给SV打电话说要求我空闲时间出勤,看能否给我安排,结果第二天SV就打来电话,于是我最近一天也没有休息过,有休息日全部奔波在各个店去帮忙,每天提着工作服赶电车赶地铁,拿着地图找要去帮忙的分店.生活很忙碌,可是,越是这样辛苦.越坚定了我努力在这里立足的信心,我最近看书也似乎比平时都要认真,我深切地明白,如此的痛苦,必将会换的一些好的汇报吧?无论如何,至少不会觉得不安,因为我没有虚度,这样就很好.
    (以上的是我在麦当劳休息看书的时候抽空写的最近的生活状态,我刚下班回来后,和敏敏把宿舍的下水道掏了一下,之前都是我每个月掏一次,想想,实在觉得自己真是忽然之间变的全能起来,独自留学的生活,让我真的不再是掌上明珠,22岁之前所有的宠爱都已经是过往,在22岁之后,我独自一个人,这样,贪恋着疲惫,与生活,跳一支寂寞的舞.....)



(25  我们可以忘记那些一起欢笑的人,可是,此生,都应该感激那些曾经和我们一起流泪的人..
   认识姐姐就是因为这个帖子,我一直相信世间很多事情都是注定,就是一切都仿佛是老天的安排,与一个人相识到忽然之间觉得亲近,有时候真的不需要太多时间,可是只是一个瞬间....
    今天见到了姐姐,这是我来日本后,第一次,在新小岩,觉得那么轻松和有动力的一天.姐姐大我10岁,我们有相似的经历,相似的性格,共同的血型,以及很多很多相同的处事作风.我们在车站约定见面,姐姐走上来跟我说话的时候,我看着她,在瞬间恍惚了一下,然后只是傻傻地叫了声,姐姐.可是忽然之间就觉得,与一个陌生人第一次见面,却真的没有局促和距离感.我们去印度人开的咖喱店,吃辣到我们冒汗的咖喱,喝酸奶,在初夏,某个阳光暖暖的午后,在某个我依然要为生活奔波打工的日子,我和姐姐诉说着彼此的生活,过往的一切,开心的,不开心的,迷茫的,即将面对的未来....
   姐姐给我的感觉,很睿智,很感性,很善良,也很倔强,坚强,却也有深深的无奈,很鲜活而真实的一个女人.她说话的表情，笑的样子,吃饭时候用黑色小卡子别住额前的头发,我说到自己的委屈和无奈的时候,我红了眼眶,眼泪出来时我拿纸巾把它们拭去,我分明也看见了姐姐红着的眼眶和隐约涌出的泪.我们都是并不那么强硬的女子,可在日本,我们选择了这样或者那样的生活,也选择了这样或者那样的艰辛.作为女人,我们多么不易,姐姐说,10年,一转眼就过来了.而刚来日本半年的我,现在最大的感触就是光阴易逝,半年的日本生活,我已有很大转变,可我发现,遇见的那些人,那些事,让我更懂得活着的美好与不易,姐姐说的对,在日本,最重要的就是要及时地调整自己的心态.
    我本身就是个即使有百分之五十的困难和痛苦,我也愿意忽略不计,因为我明白,另外的百分之五十,也许快乐和开心只有百分之一,剩余的百分之四十九都是平凡而普通的生活,我依旧愿意忽略那不快乐的百分之五十,而努力向前.因为我也深切明白,一个人,他背负着埋怨与抑郁去生活,就越发觉得生活困苦不堪.如同一张白纸上有一个黑点,假如盯着那黑点不放,那么它将无限放大,其实有时候我们忘记,可能过这一点画一个笑脸,一切都会改变......
   如今的我,为生活每天打工,也再为将来的学业而烦扰和困惑,可是,今天,和姐姐聊了那么多,她的鼓励和指点,让我觉得,忽然之间生活的目标变的明确而透彻,我告诉自己,就这样做了,,什么都不要多想......
   我觉得自己总是那么幸运,遇见一些人,遇见一些幸福,可能未来还有那么多不如意在等待着我,可是，我还是要扬着头,笑着,向前......
    姐姐,谢谢你.....


26) 当梦想被无情碾碎,可不可以让我哭一下子?

  人活着,多么无奈,我已经累到连说话的力气都没有,却不得不顾及别人的情绪,我一直活的这么累.今天收拾桌子的时候,看着桌上客人弄的乱七八糟的盘子,杯子,烟灰缸,我忽然好想藏起来,,把自己藏起来,谁也不见,什么也不做,什么也不管,,活着吧,,最近一直很倒霉,客人的刁难,学习的压力,前途的渺茫,,,,今天玉田告诉我,因为我不是本科毕业,所以6月27日的日本大学院进学说明会我没有资格参加,然后我看着他用红笔当着我面前把报名资料上我的姓名和资料划去,,我忽然觉得心像被撕裂了一样,生生地痛..我的梦想,就这样被生生碾碎....我已经在努力了,我努力地乐观,努力地上进,努力地鼓励自己鼓励别人,可是为什么,我还是要面对这么多的残酷????我最怕的就是,自己努力了那么久,却还是被客观原因无情地阻挡,人长大之后,伴随着太多的喜哀,付出太多,才换得这样的成长...多么残忍///......
   努力吧,,我只能继续这么告诉自己...


   ( 27 狠狠地努力,以后回去,狠狠地幸福......

    最近一直在瞎忙,时间好象过的特别快,每天都有很多感慨,每天都想写下许多心情,只可惜经常累的回来打开电脑看看留言和邮件,就已经没有精力写东西了,周日的工作时间被减掉了,以后周日我又恢复了休息,不过也好,后半年的学费已经攒出来了,现在,就当每周给自己放个假,放松放松吧....最近总是在电车或者地铁上,摇摇晃晃地写下当时或者某天的心情,今天终于记得整理出来了....
以下是某年某月的某日写的,具体时间不记得了,只是某天的片段而已....

  忽然之间好难过,怎么会这样呢?就这样,某天上班的时候,得知自己工作时间被缩短,工资一下子一个月就少了将近3万日圆,这下让我如何攒出明年之后继续上学的费用?在地铁上,看见我对面坐着的妆容细致的女子,面部表情放松自如,戴着耳机,然后悠然自得地从包里拿出一盒酸奶,忽然之间,蔓延的伤感将我击垮,我眼中在瞬间满是泪水,这样的日子,何时是尽头?我每天都这样问自己,然后紧接着回答自己,快了快了,不过再三,四年,一切都会好起来的,一切一定会越来越好,每天都如此,反复地自问自答.每天都累到直不起腰来,每天都告诉自己,再努力一下下,再坚持一下下.也总是想,姐姐曾经说过在日本奋斗的留学生,大家都是这么过来的,别人都可以坚持,你为什么不能?每天都这么想,每天都拼命鼓励自己,坚持过去,一切都会好....
  想想以前,自己最爱漂亮,不收拾得漂漂亮亮的绝对不出门,而如今,时间紧迫,经常是洗完头发还没来得及吹干,就把头发全部挽起来,提上包就走,生活啊生活,这就是我要的生活么?
  今天有客人问我多大了,我说,马上23岁了,客人就感慨,真年轻啊,我笑笑,心里有个声音说,心,已经好老了......


  假如某天早晨睁开眼睛,忽然觉得一切无比漫长,生活的尽头是什么?自己都不知道.....每天把努力挂在嘴边,可是,怎样才算是努力呢?
  早晨起床,想起要上的课,要看的书,打工要干的活,要面对的客人,想起午夜打完工之后换工作服时候更衣室镜子里自己疲惫的脸,想起最终电车里浑浊的空气,汗液与各种名贵或者廉价香水混合在一起令人不安的气味,想起自己即将面对的种种选择,我不知道自己看似坚强实则沉重的盔甲,到底还能承受多久?

最近开始厌恶化妆,去他的粉底液,去他的睫毛高,什么都不要!忽然觉得,好象扔掉一切繁琐的事情,自己才会更透彻.想想,真可怕,假若身为女人,连化妆都厌恶了,那还有什么能让她提起兴趣?
   我总是愿意相信美好,我也愿意把任何事情都望好的方面去想象,更愿意相信,刊刻道路的尽头,就是平坦.人生就是如此,总是要动得知足的.现在时常懊恼的是,自己的年龄太老了,相比十八,十九岁高中毕业就出国留学的孩子们,马上二十三岁的我,真的没有什么可竞争的实力...
  时常想,假若时光倒退五年,也许一切都会不同,只可惜,这个世界上,说"如果"二字的时候,往往大多数都是带着遗憾与懊恼的心情,所以,时常在想过"如果"之后,想到的,依旧还是眼前要面对的路,我想以后的路,我会淡然而努力地走下去,一切都会好起来,我坚信这一点......



   星期天,睡醒后已经不知道是几点,快三个月了,第一次睡觉前不上闹钟,第一次睡到自然醒,地一次醒来,照镜子的时候发现脸色不那么灰暗....洗脸刷牙,简单地挽起头发,换上舒服的T恤牛仔裤,踩着帆布鞋,去门口的ぱぱす买东西,昨天吸引为有事情,所以没有和爸爸妈妈上网联系,中午起来,给妈妈打了电话,约好了上网时间,在此之前,我得填饱肚子,免得到时候老妈又一直唠叨我不好好吃饭什么的,,,最近也没什么时间做饭,都是随便弄点吃了就好.出门的时候虽然风很大,可是还是有点闷,扬起头,使劲地呼吸,好吧,,就这样吧.狠狠地努力,然后回家,狠狠地幸福.....
  上网时把前段时间某天做红烧鸡腿,青椒肉丝和西红柿炒蛋拍的照片发给爸爸妈妈看,他们说,恩,对,就要这么吃,一定得好好吃饭,我说知道啦,还是这么唠叨....爸爸说,你老爹我每天上山上的森林公园锻炼,40分钟爬到山顶,30分钟再跑到山脚,以前叫你陪我你还不去,我说,爸,等我回去,我每天都陪你锻炼......



(28 眼睛闭上,再睁开,我告诉自己,告别所有那些荒芜的岁月,从此,真的告别......

    我在地铁站台上,靠着旁边的柱子,七月末的东京,气温不高,却已经要让人喘不过气来,我看看手表,23点59分,还有一分钟,就告别我22岁的荒芜岁月了.这个生日,我是真的觉察到自己老了.掏出随身的小镜子,看着自己暗沉的脸色,以及眼睛下面细密的小纹,我忽然鼻子无比的酸涩,眼泪在眼睛里面犹豫许久,最终被我生生给逼回去了.不是装什么坚强,我是怕一开始哭,就真的止不住了.我要赶的地下铁是24点04分的,几乎是末班地铁,我不想车上的人仿佛如同观看上野动物园的猩猩一样看我哭的狼狈不堪的样子,所以我忍了.......
    挺想爸爸妈妈和朋友们的,可今天给谁也没打电话,如若是从前的生日,假如没在爸妈身边,一定是很矫情地打个电话,告诉他们,谢谢你们生了我养了我...或者给朋友打电话,哎,今儿我生日啊,礼物啊,,....可惜,今天不能,因为我知道听见电话那边他们声音的那一瞬间,我一定抑制不住自己的情绪,其实不过是个再普通不过的夏日,只不过被称做我的生日,又是一个身在异国他乡,然后并不怎么灿烂的一段日子中的一天,所以忽然觉得这个生日格外悲凉......
   看看我现在活的,无论什么事情,都和会斟酌再三,考虑很多,怪不得有事没事头疼,晚上还神经衰弱睡不好觉,要么就是一睡着就做一些乱七八糟希奇古怪的梦......活这么累,也没人强迫我这么做,何必呢?
    总是喊着加油,加油,会好的,一切都会好,我也会坚强,其实,只有我自己明白,说这些的时候我自己真正心底的声音是没有底气的,或者说内心其实很苍白无力,但是却无可奈何.我就是活的这么矛盾,一面狠狠地想完成一些人的梦想,当然这其中也包括我自己的,一面却在这种看不到尽头的痛苦里挣扎.23岁,很多女孩也许拉着恋人的手撒娇,也有人已经为人妻母,有人工作之余与闺蜜们逛街泡吧,也有人周末休息和爸妈出去吃顿大餐,任何能够想象出的幸福我都想象了一遍,惟独特殊的是,主角都不是我......
    23岁了,我真的老了...我选择了咖啡色的隐型眼镜,而不再是黑色,戴着咖色隐型的我,看起来眼睛里面好多东西,其实,很简单,不过是我美好的希望和残酷的现实,而我,就在那里,拼命挣扎.....
    眼睛闭上,再睁开,我告诉自己,告别所有那些荒芜的岁月,从此,真的告别......



    29)  假若发觉自己变得麻木,那么请你醒来.....

   最近其实一直不怎么好,很多原因.比如打工被疯狂地减时间,以及一些小小的插曲.身体状况也很糟糕,从昨天到今天胃一直是疼一会儿好一会儿又开始疼.吃了药管用,隔几个小时又不对劲.也许和一直以来吃饭不规律作息不规律有很大关系.
   对于进学情况,其实我一直很纠结.我是一心要考大学院的,但是申请研究生的情况一直让我比较担忧,还是学历问题以及怕即使通过了,跨专业这个问题让我力不从心.最近一直在看マーケティング学方面的书,大学的时候学的商务以及经济方面的知识少的可怜,根本不足以应付读研究生需要的东西.何况我中文都没弄明白,何况是日语.下午放学后去买了个台灯,晚上学习开着大灯会影响同宿舍的人休息,打工回家已经很晚,学习时间又不能太短,所以肯定得看书到很晚.总不能一直开着大灯,让她们没办法休息.
   前天还和敏敏商量,今天我们本来同一天休息,说去买点菜,做顿象样的饭吃,那丫头隔段时间就喊叫想吃我做的鸡腿,可惜今天临时通知她去打工,我又是一个人回家,外面随便吃了点.回来后上网和爸爸妈妈聊了聊,给他们宽宽心,妈妈说哎呀你又胖了,我说真的呀,心里暗暗想抽自己两个大嘴巴,怎么又胖了?7点半左右开始看书,很多专业词汇理解起来真费劲,幸好当初出国的时候把那本能当枕头的日汉词典飘洋过海带过来了,电子词典上有的解释的不清楚的,还是它最靠谱.学到10点,记得和哥哥约了网上聊天,于是又开开电脑....
   其实我发觉生活就是一种习惯,就比如以前,每天都要打工,每天都要上学,没隔两天就有考试,所以必须看书学习,时间满满的那种感觉,好象已经习惯.总是和敏敏一边在午夜的大街上骑车飞奔,一边张望着,害怕遇见警察,或者大声地说笑或者抱怨,今天某个搞笑的客人做了什么搞笑的举动,又或者哪个无理的家伙又说了什么难听的话.每天这样,时间飞快地从指间溜过....
   暑假之后,打工也被减了时间,空闲的时间忽然多了起来,就忽然之间觉得找不到方向,也摸不清楚自己接下来要做什么了.生活就是一种习惯,假如习惯了忙碌,那么忽然之间的清闲,反而难以适应.
  最近似乎麻木了好多,终于明白,也许路边的每个人,都有不同的故事,可是,不是所有的人都有情绪去哭或者笑,幸福近在眼前却又远隔天涯.忽然懂得,假若发觉自己麻木,那么,一定要及时醒来......
  忽然记得经常在店里被客人问的最多的是两个问题.你是韩国人还是中国人?或者有人问,你来自中国还是台湾?.每次遇见第一个问题,我都会大声回答,我是中国人.每次遇见第二个问题,我都会回答,我家乡是中国陕西省,不是台湾省.前不久有两个老头儿,在店里吃饭的时候,看了我的胸牌后其中一个老头问我你是中国人还是台湾人?我还没来得及回答,旁边那个老头开口了,是台湾省,台湾也是中国的一个省.然后看着我,用流利的中文说,我学了8年中文,很了解中国文化.我很喜欢中国.我笑了,这是来日本将近一年,第一次听到一个日本人说台湾也是中国的一个省....不得不承认,那一瞬间我的心有些微微的颤动,晚上回家路上跟敏敏说这件事的时候,她很久都没有说话,隔了一会儿才说,这种客人就给他免费的サービス.真不容易啊有这样的日本人.
   最近爸爸妈妈越来越希望我能回到他们身边去,姥姥身体又很不好,他们觉得我给自己的压力太大要求也太高,觉得我在日本生活的很艰辛也很不快乐.其实,快乐是什么呢,想想,有一起吃苦的朋友,有内心深处牵挂的亲人朋友爱人,心中有一个奋斗目标,这样也许已经足够.快乐是什么呢?快乐,不就是好好活着么?倘若连活着的机会都没有了,那还谈什么快乐呢?做人，总要知足的,不是吗?
   最高的要求,就是尽力申请研究生,尽最大努力,去自学好这门几乎陌生的课程,最低要求,学好日中翻译,快快回到亲爱的大家身边去.我有信念,也有希望.无论多苦多难,我都会拼一次试试看.....
   在这里,除了朋友们和爸爸妈妈,我还要谢谢姐姐,一直关心我支持我鼓励我,仿佛一盏灯塔,迷茫的时候,总是她能给我最好的提醒和鼓励.很幸运,能认识姐姐.....
(今天情人节,祝大家情人节快乐,也祝福我自己)



30) 本命年将至,在最青春的日子里,懂得生活的幸福与残忍...


    一不小心,我站在了本命年的前面,我和青春赛跑,最终还是输了比赛.明年是我本命年,天晓得会不会很倒霉...呵呵,要倒霉尽管来吧,我现在是脸皮厚了,胆子大了,什么事都敢扛了,越来越爷们儿了....
  最近小春上的帖子一直没有更新,有春友开始发站内信或者留言催我了,说怎么好久没有更新,也没有你的消息,你到底是怎么啦,,,,,之类的....忽然之间心里就内疚起来了,自己一个劲瞎忙,都忘记了那些或许素不相识,又或者曾经在电车上擦肩而过的一些人,在关心着我,于是,不得不写写自己的近况了....
  进学的问题,研究生的申请最终还是决定放弃,一是保证金实在太高,而且关于学历等等问题相当麻烦,其次就是看了一段时间市场经济学的书,我实在是不擅长,估计跟教授聊完教授就能感觉出的知识的匮乏,毕竟牵扯到跨专业,思前想后,还是决定放弃.于是 选择了一所很严格的日中翻译的学校,主修日中通译翻译专业,很多人关于在日本读专门学校有很强烈的反感和排斥情绪,觉得很多人是为了混签证或者打工等等选择专门学校,可从我这几个月,自身的情况,以及好朋友考大学的情况来看,我觉得,很客观地说,如果日语水平达不到一定水准,而想考取一所好的大学,那么非常难,专门学校无疑是一个过渡的好时机.在这两年,日语一定会提高,在日语有保障的情况下再考大学或者大学院,胜算会多一分,但是,前提一定是,选择好的专门学校,而且是自身要有自我约束的意识,知道自己要什么,目标明确.现在日本经济很不景气,打工很难找,如果纯粹为了打工挣钱混签证,那必然是越来越行不通了.前段时间,有日本人来我打工的地方求职,因为那天店长不在,于是我礼貌地回绝了他,因为不用想也知道,现在不可能再招人了,现在都是人满为患,怎么可能还招.但是我还是给了他会社本部的地址和联系方式,让他去本社问一下,比较保险.
  学校是来年4月开学,目前学费等等都已经纳入,就等入学许可下来后去申请签证的更新,这次是两年的签证,希望一切顺利.既然我选择了,我就会好好地走下去.
  其次是工作的问题,之前的赤坂六丁目的店因为有社员进入,所以我被调动到了赤坂见附这边的分店,这边分店的领班因为有了小宝宝,所以暂时回国了,我现在在这边店,比之前的店要大得多也要忙,休息也很少,开始两个礼拜身体很吃不消,前段时间感冒非常严重,但是因为快到年底,宴会预约也比较多,我也没有请假,一直坚持着,直到现在,偶尔还会流鼻涕,呵呵......但是身体总体情况已经好转.刚进这个店的时候,得知周末自己一个人干ホール我就心里发毛,以前那边店有深夜的缘故,营业额的结算等等都是店长做,我晚上11点45分准时下班,而现在,这边分店没有深夜,周末的营业额结算就是我一个人做,而我对于这边的新ハンデイー和レジ操作系统完全不会,怪不得当时说到工作调动的时候SV跟我说了一大堆,说什么我一个人一定要努力,我当时还莫名其妙,现在才明白,原来是周末就扔我一个人在外面,里面操作间两个人,店里席位是139个,我头真晕.于是在我到新店的第一个周末,等我结算完营业额,再把资料输入到电脑,一看表,12点15,我一路奔到地下铁站,站员很亲切地说,末班地下铁刚走.我就傻眼了,站在依旧热闹的午夜街头,看身边灯红酒绿,我居然不知道自己该怎么办,睡店里吧,我一个人还真不敢,打的回去吧,今天一天算是白干了,想了想,咬咬牙,打的,回家!到家的时候已经2点多了,打的的钱是6150,司机只收了我6000,零头给免掉了,估计是看我够可怜的.第二天上班见到店长,店长说,昨天完成的怎么样?我说恩,还可以,店长问,几点结束的>?我说12点多,店长说那你赶上车了么?我说我打的回去的,店长吓一跳,说花了多少钱?我说6000,紧接着我又说了句,没事,这是我自己的责任,自己的问题.店长笑了.....想想真心疼,我一下午算白干了,但是,这算是个教训,因为之后我懂得把不懂的,不容易记的地方,随身的小本子上记下来了,,操作的时候什么不懂,随时看随时查....我想,工作如此,学习也理应如此的吧?
  最近看了也看了呵呵,虽然每天累的半死,可是还是不想拉下国内的热剧,用我的话说,身在国外,心系国内,电视剧是最能体现生活的艺术,哈哈.....
  怎么说呢,不顺心的事情也很多,可是,现在好象明白,烦恼再多,也还是会过去,如果浪费一分钟去烦恼,不如用这一分钟思考下一秒钟应该做什么.或者手头的事情怎样做好.忽略烦恼,学会忍耐,忍耐是一门学问,也是一种修为.
  最近表嫂的父亲忽然心脏病发去世,得知这个消息,我挺难过的,表嫂一直如同一个单纯的小女孩,在我眼里,她比我大,却比我要柔弱得多,如今父亲忽然离去,她一定痛不欲生,可我没敢打电话,只是给我妈妈打了个电话问她情况,妈妈说,表嫂一直哭得很伤心,说这么多年,不会下厨的自己连一碗面条都没有给父亲煮过,而如今,父亲匆匆离世,这居然成了此生一大憾事.电话那头妈妈声音哽咽,我在这边被大风吹得眼睛睁不开,眼泪却毫无顾忌地流出,忽然间又想起那段时间,自己老挂在嘴边的一句话,在最青春的日子里,懂得生活的幸福与残忍....原来幸福,就是能给爱的人,有机会煮碗面条,而最残忍的,不过是上天连这样一个机会都不再给予.......
   新的一年又要来了,记得去年这个时候因为借给朋友一笔钱,朋友没有归还,快到圣诞节的某一天,我身上就只剩下700日圆,而发工资要在5天后,我揣着700日圆,想着自己怎么熬过去,还想着过节和敏敏去吃顿好的.时间真快,一晃一年,如今已没有那么贫困潦倒的生活,却对那天的印象格外清晰,风很大也很冷,自己在街头很迷茫地站着,看着路边装饰豪华美丽的圣诞树,觉得有种无比思念亲人朋友,无比想回家的苦闷.现在,那天的情景仿佛就在昨天,这一年是那么快,我成长得无比迅速,无论如何,还是谢谢在日本的这一年,让我的心,无比坚强,让我活的无比有尊严,虽然也吃尽了苦头,但也让我懂得珍惜与放弃.....
  今天,曾经注册过的一个教外国人中文的公司给我发来邮件,给我联系了一个学中文的学生,看着邮件里叫我老师的学生,我好激动,不在于挣钱,而在于,可以锻炼自己的日语口语,我也可以大声地把我们中国话教给外国人,我觉得好开心 好开心....
  留学留学,学得又何止是一门外语,学的是生存,是生活,是生命非凡的意义...




(31  2010年的第一篇日志 ......

   2010年的第一天.
   天很冷,凌晨的空气透出一种稀薄的味道,好象夹杂着一些被冷冻的情绪,又似乎习以为常.羡慕某个同龄人,也只是初次见面,便忽然之间更加羡慕她.以前只是听闻她的种种事情,她的幸福,她的任性,她完美的男朋友以及和蔼的老妈.昨天初次见面,看见她细致的妆容,对着老妈撒娇的表情,和男朋友(哦,确切地说是老公,他们已经结婚3年,虽然她和我同龄)在午夜的街头嬉笑打闹,我觉得她好幸福.....或许吧,她有她的悲惨与不幸,但从我的角度看,她的生活真的轻松完美的无懈可击.很年轻,可已经去过世界很多地方旅游,在日本没有签证与生存的烦恼,拥有美丽的脸蛋和苗条的身材,老公特别帅而且对她很好,大家一起吃饭的时候,她时而挽着妈妈的胳膊,时而被老公搂在怀里,我看见她细心地用一个小盘子把妈妈爱吃的清炒虾仁分出来放在妈妈面前,我觉得心头涌出特别复杂的感觉....是羡慕,但不嫉妒.我只是想,自己什么时候,才能够没有任何烦恼地,给妈妈夹她喜欢的菜,给爸爸刮刮胡子,陪老公回家看看爸妈?
   回到家,空调已经调到30度,可我依旧觉得很冷,终于觉得自己需要找一种方式释放,于是在洗手间洗了几件衣服,用哗哗流淌的水声,掩盖自己的抽泣声.到昨天(2009年12月31日)为止,因为年底店里很忙,一直没有休息过,和爸爸妈妈已经两周没有视频,和妈妈连接上视频后,语音不顺畅,接了语音,有声音,视频却不能流畅,我莫名地就开始烦躁.妈妈说爸爸单位年终决算,09年的最后一天,新年的前一天,依旧要加班到深夜,没和爸爸说上话,我心里特别不舒服,外公嘱咐我要注意身体,要按时吃饭,我问他还有没有胃痛,他说早好了,我心里觉得安心很多...告诉妈妈我给她买了化妆品,她忽然就开始说,上次给她买的还没有用完,又说什么日本的化妆品一点都不好,把她皮肤都用黑了,她现在在家,也懒得出门,懒得收拾等等一系列,,,,我忽然就火起来了,于是在语音里跟妈妈开始大喊大叫,我就是忽然觉得为什么我不在他们身边,他们的生活似乎就低迷起来了,其实我身处国外,最担心的就是国内的亲人朋友有什么事情,他们的健康与快乐,就是我最牵挂的事情,为什么生活状态就变成了这个样子?我不得不承认自己是个过于敏感的人,我担心他们为了我,在国内省吃俭用,我担心他们有什么事情不告诉我,自从高一的时候,疼爱我的爷爷忽然去世,当时全家都瞒着在外上学的我,等我暑假回到家,面对的只是爷爷坟头的一胚黄土的时候,我第一次感觉到了生活的残忍.从那个时候起,如果我忽然联系不到某个亲人朋友,或者打到家里没有人接电话的时候,我就开始心慌,我就开始害怕甚至会打哆嗦,开始胡思乱想.也许这成为我一辈子的心结,怎么都解不开的一个结....
   和妈妈聊了一半因为我情绪实在太激动,于是就关掉了语音,在电脑这边一直哭,我特别害怕他们过的不好,所以我就想给他们我认为的最好的,也许妈妈不让我买东西给他们,是怕我花钱,怕我自己生活不好,可我已经是成年人,我自己有计划,也有打算,记得09年4月给爸爸买了一个电动剃须刀,1万7千日圆,是日本当时的最新款,一起打工的一个同事就说,你这小丫头,花钱还真大手,1万7的东西,连眼睛都不眨一下,我记得当时我反问了他一句,我从生下来到现在,我爸妈给我的任何东西哪样不是他们能力范围内最好的?对我的任何要求哪次不是完全答应的,他们都没眨过眼,我现在给他们买点东西算得了什么?又有什么好眨眼的?
   早上对敏敏说,这次元旦大放血后,我们真的得攒钱找房子了,3月搬家之后,我们一定是除了自己的衣服行李以外,什么都没有,以后我们一定得给新家拍照留念,第一张照片叫做"家徒四壁",因为肯定是全家光突突的就只有我们两个的地铺.敏敏沉默了一会儿说,那我们就一个月添置一件家具,我说好,我们一定会在日本有个属于我们的小屋.转身走进洗手间,镜子里的自己眼睛又红了.....
   其实这么久的留学生活在我到今天为止的24年生命中,是最辛苦最难的一段日子,但也许将是我生命中最有意义的时光之一,我想,我所受过的苦与流过的泪,总有一天会给予我回报.那个时候,肯定不再是因为羡慕别人的幸福而难过的在新年的第一天掉泪,那个时候,一定是笑容满满地写一篇日志,名字叫做,.....
   
   PS:谢谢那些关注我的朋友们,谢谢你们的理解,鼓励,支持或者质疑甚至漫骂,没有你们,我还是不能很快地成长...新年快乐,希望大家越来越好.....

  32）雪色年华之两个梦。。。。。。
路口
  人来人往的喧嚣与繁华，仿佛是另一个世界的事情，站在高楼耸立的路口，看红灯绿了，绿灯又红了，身边穿梭过的每一个人，每一张脸，都是精心修饰过的，无论男女。
  我仿佛闯进了一个从未跨入过的世界，低头看自己的脚尖，它迟疑着，不知该迈向哪个方向，从路边星巴克咖啡的大落地窗里看自己的影子，普通的体恤牛仔裤，黑色的帆布鞋，以及有些凌乱的长发，还有憔悴的脸，一时之间，竟不知道自己到底是怎样一种感觉，该迈向哪里。。。

初雪
这是来今年第一次看见雪，很大片的，急匆匆地从天而降。我穿着单薄的工作服，站在楼梯口，看雪花飘落，对面酒吧迷离的灯光将落雪映成暧昧的绯红。
  空气稀薄且寒冷，我感觉到裸露的皮肤渐渐失去温度，有种刺骨的寒冷逐渐渗透至身体深处。
  不由自主地愣神，又不由自主地强迫自己回过神来，落雪总是让我想起曾经的某些人，某些事，某些记忆深处错落的片段。而这里没有情景与时间让我回忆或者怀念。因为下一秒钟，或许就有某个客人因为叫了好几次而我没有及时回应而火冒三丈。我整理了一下头发，继续回到地下二层的店里，整理客桌上的一片狼籍。。。。。


33）给妈妈的信。。。。
妈妈，这是一封不会给你看到的信，因为还没有开始写，我眼泪已经开始忍不住地往下掉，而这封信里都是我最近的不如意与委屈，我又怎么可能跟你和爸爸讲？所以，只是写在这里，不是为了博取同情，也不是为了炫耀自己坚强或者伟大，只是想让泪水流淌的时候，不至于不知所措。。。。
  今年是我的本命年，也是妈妈的本命年，大年三十的晚上，我一个人，敏店里有活动，不去不行，而我，实在是不想去在那样的喧闹中感受对你们和朋友刻骨的想念，于是就一个人在新家待着，刚刚搬家，什么也没有，除了电脑，唯一的电器是台灯，打了几天地铺之后，我们买了个二手的上下铺，节省我们仅有的16平米的空间。搬家让我们没有多余的钱买家具。。。所以家里看起来很简单，就一个上下铺，还有我们的衣服箱子。妈妈你说很想看看我现在的居住环境，我拍了房子外面的照片给你，因为看起来很干净很好，不过其实说真的，日本房子都这样，干净整洁简单，家里也没什么特殊的，不过真不想让你看见我们清贫的感觉，不是说了么，一个月添置一件，不久就像个家的样子了。。大年三十晚上，我许愿了，，希望我和妈妈的本命年，我们都要顺利，如果一定要有厄运的话，让我一个人来承担。。。我们两个都属虎，想起以前在家的时候，吃饭或者放假在家，我们总是会吵架，每当那个时候，爸爸就会说，你们有完没完，果真是一山容不得二虎，你们两个要烦死我了，，，而现在，妈妈总是在QQ上留言给我，鼓励我，问我最近好不好，身体，学习，打工，叫我做人做事懂得包容别人，凡事忍让三分，不要总是口无遮拦没心没肺。。我们再也不吵架，变成特别爱彼此的老虎妈妈和老虎女儿，，妈妈，我都觉得自己一定离不开你了，将来嫁人也要带着你和爸爸，，，我那天还和敏说，将来某一天，如果你和爸爸离开我了，而我始终没有结婚，我一定会和你们在一起的，死亡不可怕，我觉得真正可怕的，似乎是活着 ，，而且是爱的人永远不在身边，自己独自活着，，，你要是听我说这话一定会骂我，可是，我就是这么想的，因为我觉得你们是这个世界上我最不能放手的人。。。
妈妈，好象本命年真的蛮倒霉的，我初五早上从家门口的二楼楼梯上摔下楼了，早上有点下雪，我们出门的时候，我回头跟敏说，小心点，脚下滑，，，话还没说完，我就摔下去了，，右边身体着地，我当时都动不了了，敏吓死了，冲下来就扶我，我当时快疼死了，，又想哭，又觉得好笑，这么大人了，怎么还摔交，完后看她一脸惊恐的样子，我就甩了甩头发，说，哎，妞，看我脸上妆有没摔花？她当时就笑了，一边打了我一拳，一边骂，去你妈的，你吓死我了，妈的没摔死就好，还操心妆花没花。。。。。我这才说，我靠，真的好疼，我肯定得偏瘫。。。。。
摔交的事到今天已经快两个星期了，，我右半边身体，从小腿到肋骨，身体侧面全部是青紫色的淤血，很硬的淤血，我睡觉的时候朝右边一转，就会疼醒，最近睡觉一直朝着左边，压迫心脏，老做噩梦。每天洗澡完我出来，敏看我身上的淤血块，就会骂，简直是头猪，就只操心着别人，自己都不管自己，我就反驳她，我那时是操心猪来着。。。。她就笑，说看你肥的，幸亏你那肥肉救了你。。。。。不过也是真的，妈妈，假如我懒肉不多，真的会骨折的，，我肋骨下面全摔紫了，最近在店里打工，取高处的东西呀，或者搬啤酒的时候，都会疼，，不过可以肯定的是，骨头没事，就摔着我的懒肉了。。。不过我是这么想来着，这一摔，把妈妈和我的厄运都摔走 了，以后我们会很顺利很顺利，，所以摔这么惨还是值得的，，，，
妈妈，今年7月我就24岁了，你24岁的时候生了我，而女儿24岁的时候，感情的路一片茫然。不知道是坚持或是退缩。如果说坚持，我一个人坚持是没有用的不是么？今天尤其的难过，真的，打工回来，路上蛮冷的，我裹了裹围巾，看见路边有家店的玻璃门里放着一只憨态可鞠的小熊，我忽然之间就有种想大哭一场的冲动。。。敏后天就回国了，两个星期，我也很想回去，看看你和爸爸，看看朋友们，也许还想当面问问他，到底怎么想的，可是，签证还没下来，等下来的时候，新学校又要开学了，最近看她兴高采烈地买礼物，整理行李，我好羡慕，也好无奈。我只能说，我出来留学，时间太晚，做选择太仓促，也失去了太多。。。。。。
很晚了，外面好安静，想想此刻你和爸爸应该熟睡着，也许还在梦我呢，我也准备睡了，情绪蛮不好的，眼睛也哭肿了，，想你们，，，晚安，妈妈。
（一封不想让妈妈看到，却想写给妈妈的信，胡言乱语了太多，，大家请见谅！）

34） 梅雨，你让我如何是好？
  日本要进入梅雨季节了，今天的雨后，天闷得如同要将这人间炸裂，中午出门的时候，风还很大，骑车骑到一半，就开始漂起了雨，昨天明明看了天气预报，不会下雨的，结果今天还是下了。
  放学时候，雨正下的大，我跑到车站的时候，衣服头发都湿了，从渐渐驶进站台的电车的窗户玻璃里看自己的影子，忽然觉得自己好狼狈。。。最近是怎么了？10天里有8天都觉得好辛苦，觉得不想说话，觉得自己在这里的意义连我自己都已经不清楚，而如今我根本就是毫无退路，更是无家可归。想起家中的爸妈，想起他们在视频中看我瘦了不断地嘱咐我多吃点，想起妈妈每次要挂电话时候都忍不住叮嘱好几次，我忽然觉得全身发冷，动弹不得。我总说好想回到19岁，那个时候我该是何以快乐，可我也隐约记得19岁那年我是多么渴望上大学后快快离开爸妈，离开他们的管束和唠叨。如今，那些我曾经最想逃离的，却成为我日日牵挂却得不到的痛。。。。我何时，才能再回到他们身边？那道枷锁将我紧紧套住，我明明知道它的解法却怎么也解不开。我很高兴在我们彼此成为末路的时候他还相信爱情，而我，却怎么也无法解脱。。。。。。
  因为从小在北方长大，从未经历过梅雨季节。所以在很小的时候，听见“梅雨”这个这个名词的时候，曾经想象无数次，那将是多么美丽的雨？与梅相关，那雨，是如梅傲骨的风情，还是苦寒的坚毅？到了日本后，经历了梅雨季节，才让我豁然开朗，原来，梅雨，不过仅仅是拥有一个美丽而令人向往的名字，对于它本来的面目，我还是无法与曾经的想象连接在一起的。我本是那种对事对人都是干脆利落性格的人，我所能接受的，要么就是骄阳似火的炽热，要么就是冰天雪地的寒冷，而梅雨的不温不火，雨时亦湿亦热，却恰巧让我难以适应，于是越发地不知道如何去顺应这样的天气，穿衣，打扮，又或者是拿出一种态度。
  梅雨，你可让我如何是好？
35） 把生活活得主动起来。。。。
关于在日本的生活，最近常常有校内或者小春留学网上的朋友问我一些大家较困惑的问题，我在这里发贴统一说明一下，希望能帮助到大家。
1）关于打工
   现在日本经济还在持续不景气，今天日本首相正式辞职，这是个很扯淡的新闻，但的确是事实。在我看来，日本政府以及各大党派纷争从头到尾就没有停过，都打着实现幸福生活的旗帜，现在居然还出现一个名为“幸福实现党”的党派，每天有宣传车在大街上极其亢奋地喊叫着各种口号，其实老百姓都很漠然了，当每个月的给料难以维持一家人的生活，当不断有会社倒闭，有人跳电车自杀的时候，所谓“幸福”不过是个泡影，人们只是希望过正常的生活，可现在日本人都在纷纷失业，还拿什么保证幸福？已经来日本或者即将来日本留学的朋友，我希望你们看清一个现状，日本现在不比当年，打工那么好找，钱那么好挣，这一点想必最近拼命打电话找工作的朋友深有体会，基本都是不要外国人，或者说现在这个岗位只招日本人，，等等，所以，打算在这边拼命挣钱的，还是别来了，打算在这边完全靠自己打工挣学费生活费，但目前为止日语不怎么好的，也别来了，因为同样用人，为什么不用完全没有语言障碍的日本人，而要用我们有语言障碍的外国人呢？
2）关于升学
国内本科毕业或者3年制大专毕业，打算来读大学院也就是国内研究生的同学，一定得搞清楚，日本的“研究生”和我们国内的“研究生”，从根本意义上就不一样，他们这边大学院的研究生，其实是硕士进学前针对外国人的一种旁听课程，也就是说，所谓的在日本读的“研究生”，只不过是在正式的硕士课程前的一个过渡，这个过渡期短则半年，长则两年都有可能，这个过渡期结束之后，你和一般的日本4年制大学毕业的学生一样，参加硕士进学考试，也叫做院生考试，合格了，那么恭喜你，你可以在日本完成你的硕士梦，不合格，可能你就没办法留在日本继续学习了，但是一般你在研究生阶段，和导师多沟通交流，多问导师一些学术上的问题等等，一般导师点头的话，就没多大问题了。当然，这一切归功于你的日语好坏，假如导师说东你说西的话，那么后果可想而知，所以，国内，想来念研究生或者考院生的同学，请好好学好日语，这绝对对你是百利而无一害的。无论是学习还是打工，日语很重要很重要，很重要！！！文科系的同学，我不建议你们拼命过来念研究生或者考院生，假如你是想在这边拿一个学历的话，那另当别论，如果你打算就职，那么很可惜，现在的日本，文科系就职比较难，相对情报学科系，IT系，文科的就业面明显窄了很多，而且如果你是硕士（在日本叫做修士）学位毕业，那么你的基本工资将比一般4年制本科毕业的人每个月多2万以上，可是，作为文科生来说，其实修士毕业和学士毕业，差别只在你硕士期间的那些研究性的东西，具体到工作中，就非常细微化了，因此，现在的就职情况是，宁可用文科本科，也不用文科的硕士，换句话说，就是文科硕士想在日本就职，比较难，当然，你要是东京大学毕业的就另当别论了，我说的是普遍而非个别。
  我自己现在也在专门学校，学日中翻译，因为从去年7月，日本政府放宽了中国个人来日旅游的签证条件的资格后，中国人来日本旅游的人大幅度增长，去年来日个人旅游签证条件之一是年收在25万人民币以上，今年7月即将出台一个新政策，这个年收的范围降低在10万人民币，也就是说这个收入标准的降低可以让更多想来这边旅游的人来日本，这就意味着7月开始，又一轮的国人旅游热潮即将到来，这种热潮势必带动交通，购物，饮食，住宿等等一系列的发展，所以在今后的两年，可能翻译导游案内这个行业将会成为一个新的就职动向。希望这个热潮持续发展，这样就更有利于中国留学生在日本就职与发展。
3）关于住宿
  留学生在这边，基本上便宜方便的话就是住“寮”，也就是专门针对学生等开放的类似于宿舍的建筑。一般好点的寮，会有专人进行打扫和清理，但是费用会相对高一些，月租金在一个人2万8到4万日圆之间，当然，水电瓦斯费是不包含在内的。寮在入住前可能会交相当于一个月租金的押金，在搬出的时候会退还百分之五十到全额，这就根据你对房屋打扫和保护的程度而定了，所以，不要在墙上钉东西，或者乱画，乱贴，否则这个押金是绝对要不回来的。
  如果像我这种特别希望有家的感觉的人的话，可能会比较不喜欢住寮的感觉，因为总有种私人生活很公共的感觉，所以我当初语言学校毕业后搬出了寮，和语言学校的一个朋友自己租了一套1K的房子，房子不大，但被我们两个女生弄的很有家的感觉，我们买了个二手的上下铺，我给床的周围挂了很多李孝利的画，她是我减肥的最终目标，看清楚了，是给床上挂，而不是在墙上乱贴乱钉，还是那句话，退房子的时候，保护的不好可要交钱的。。。。扯远了，入正题。这里一定有人问我，自己怎么租房子。一般个人名义租房的话，有一点很重要，就是你的收入要显示你能够很轻松地支付房租，因此，在租房子的时候，要提供的有，收入证明，留学生的话需要双亲的海外送金证明，外国人登陆证，护照，最好能提供奖学金证明书。我记得当时我租房的时候，开始傻傻的什么也不懂，学校2月底必须搬家，我们12月就开始找房子，可是，很多不动产会社注册的房子的房东一听是外国人，很多都不愿意租，或者是留学生的话，他们担心学生没有钱，不能按时交房租，所以我记得最初有20 多天，我每天在打工的店里，有空的时候，就上网搜索一些房子的信息以及不动产会社的信息，然后把这些资料打印出来，早上没有课的时候，一家一家会社地跑，很多次不是被拒绝就是因为租金实在太高我们主动放弃了。大家应该知道，日本租房，要付相当于1到3个月房租的礼金，这个钱是白送房东的，其次是1到3个月金额的押金，以保证房子不受损坏，或者一但损坏赔偿金将从此中扣除，另外加上一些必须加入的保险，例如火灾保险，换钥匙费用，清扫费用以及24小时应急费用等等，第一次付的钱是相当惊人的一比数字。举例说明，假如房子租金是5万日圆一个月的话，如果礼金1个月押金1个月，火灾保险2万，换钥匙费用1万5，消毒清扫费用1万5，再加第一个月的房租，以及相当一个月房租的中介费，第一次要交的费用是23万左右甚至更多。对于自己攒学费和生活费的留学生来说，这个钱真的很够戗。因此我们迟迟找不到房子，和首次付款金额太大有很大的关系。后来我发现，随着进入1月，很多不动产会社开始做活动了，原因很简单，3，4月是日本就学，就职高峰期，很多人因为上学或者工作的关系要找房子，这个时候是不动产大赚的好机会，为什么自己一种要被他们选择而不能反客为主呢？于是我们换了一种方式，从最初的只是很被动地被首付金额吓住，到直接列举出条件，让不动产会社的人给我找。这完全就变了效果了。这里不得不说，日本人真是欺软怕硬的，最初我们可怜巴巴地找房子，很多接待我们的会社，直接就很冷漠地回绝我们，而我们换了方式后，直接提出要求，情景就完全不一样了。我记得我和敏当初去上野一家不动产会社的本部，进去后就说，我们要找房，我们是外国人，我们是穷留学生，房租一个月在6万以内，最好0礼0押，中介费少点，不要24小时应急服务，这个费用不交，要住小岩车站附近等等，，一系列条件说完，他们部长直接出来了，然后3个人同时给我们检索，10分钟后，就3套合适的房子，我们迅速筛选之后，指着其中一套，也就是我们现在住的这套，问，什么时候可以看房？于是，3天后，我们看了房，因为契约是以我的名义签署的，因此，提供了我的收入证明，银行帐户，我当时也把我得到的40万奖学金的证明书也一起提交了，事实证明这个举措是对的，因为后来审查电话就问到时候有领取奖学金以及收入和送金情况，后来就比较顺利了，我们在2月初就搬家进了新房子。这算是我们来日本的第一个家。我们首次总共付了10万5千日圆，包括中介费和第一个月房租，实际我和敏每个人只用承担5万2千左右。虽然房子离车站有点远，骑自行车要7分钟左右，可是我们还是很满意，毕竟这是我们来日本后第一真正意义上的家。
  说了这么多，就是说，很多事情，很多时候不能总让自己站再被动的角度，尝试着站在主动的角度看看，也许会有不一样的收获。、


暂时到这里，待后续。。。。



幸福会来临么？


36）
24岁 今天我24岁

我  想自己小一点再小一点

小到可以再回到妈妈怀里撒娇

小到可以骑在爸爸脖子上大声撒娇

小到可以抱着我儿时的那只小白熊到处乱跑

小到可以带着我的小狗在风里放肆地笑

小到在游泳池地快乐地嬉闹

可生命那么短 却也那么长

兜兜转转 二十四年

我还觉得自己没长大

却不知那些流年已满目苍夷

身边的人

来了又走

这么些年 那些在我生命中出现又离开的人

那些被我深爱过又转身消失的人

那些被我铭记又遗忘的人

那些给我伤害也帮我成长的人

谢谢你们

谢谢你们曾经给予我的一切

快乐 痛苦 忧伤 微笑 烦恼 希望 绝望

这一切的一切

让我坚强 以及美丽

让我逐渐破茧成蝶

尽管这只蝴蝶并不那么完美

可是她在飞舞

一直都在

无论风雨


（2010年7月30日）



37) 我24岁那一年..................
我24岁那一年，
在新年的第一天里坐电车坐过站，在站台上等延误的电车，等了40分钟，冻得瑟瑟发抖。。。
我24岁那一年，
在新年的第一天，因为看见别人美满以及亲人团聚的幸福，偷偷哭了很久。。。
我24岁那一年，
2月，在东京下第一场雪的时候，从新家的楼梯上摔了下去，3个月后，肋骨下方以及身体上还留着大面积的淤血。。。
我24岁那一年，
我收到了同住的好姐妹买给我的一件很贵的红色内衣，说要帮我消除厄运。。。
我24岁那一年，
懂得了失去到最后就没什么可失去的意义。。。
我24岁那一年，
在日本的留学生活开始步入规律的时候，打工的店却一家接一家的倒闭，我不停地换新的地方，适应新的人。。。
我24岁那一年，
明白自己无论嘴上说的多么狠，心底终究是个事事忍让的人。。。
我24岁那一年，
明白了有人在你生命中出现一下子，然后就消失，其实什么意义也没有，自己不必那么刻意地去挂念或者介意。。。
我24岁那一年，
忽然发现生命好短，生活好长。。。
我24岁那一年，
点着鼠标看着姐妹们相册里的婚纱照，才发现，毕业之后，时间好快，大家都嫁了。。。
我24岁那一年，
看了《杜拉拉升职记》，除了懂得了女人应该为自己奋斗以外，还喜欢上了泰国，只因为在那里，相爱的人，转身回头又看见了彼此含泪的眼。。。
我24岁那一年，
懂得了克制自己的情绪，懂得了任何事情都分轻重缓急，情绪是一时的，而情绪失控造成的恶果，可能是一世的。。。
我24岁那一年，
发现自己从来没这么这么思念国内的亲人和朋友，几乎每个晚上的梦境，都有回家的片段。。。
我24岁那一年，
爱爸爸妈妈提起我的个人问题时，有些惭愧也有些感伤。。。
我24岁那一年，
变得比以前懂得努力，因为知道自己不仅仅是在为自己而奋斗。。。
我24岁那一年，
被周围亲近的朋友起了个新外号“球哥”，因为闹起来完全就是男孩子的那副坯样儿。。。
我24岁那一年，
知道自己喜欢什么样的男生，自己要找什么样的男生，坚持爱情里可以放肆但不可以放荡，对爱要专情而不可以滥情，爱情，本身就该宁缺毋滥，一个女人，没遇见那个对的人之前，要有独身的勇气。。。
说是“我24岁那一年”，其实也不过是过去的那一年，2010磕磕碰碰的过去了，有喜有悲，更多时候是哭笑不得。2011是进入了25岁的大门，有人告诉我，你再不把自己推销出去，你就开始贬值了。前段时间这话总雷在我耳边挥之不去的。昨天去做了个皮肤测试，专柜小姐说挺好的，就是青春痘有点多，呵呵，还跟“青春”挂得上边儿就说明我不老。还年轻，怕什么？岁月让我的年龄开始贬值，我得拿咱那点儿小内涵和岁月打一场持久战，什么样的女人最美？由内而外透出动人气质的女人才是最美，管你25还是52，时间沉淀之后给予我的，一定是那份心的宁静。。。
25岁这一年，我要精彩地活！！！



38)好久不见.............
  好久不见,我的日志.连续很久睡眠不足,眼睛下面的纹路变深了.也瘦了点,开心的是脸上的痘痘比之前好了些,最近又开始余震不断可是大家似乎都很平静了,核辐射的问题也成为大家常开玩笑的一个话题.的确,有时候面对恐惧的时候,放松比不安要好.
  这次灾难之后我似乎成长了许多.沉着也罢,冷静也罢,恐惧也罢,安心也罢,好的,坏的,都会过去.参加了很多考试,结果都不尽人意.我也不知道是自己努力总差那么一点点,又或者是自己根本没有努力.前途渺茫 ,而自己手中,一张王牌也没有.我总在反反复复的纠结中生活,想明确地计划自己的生活,却常常懊恼自己的现状.生活被学习和打工充满,没有私人的空间,也没有自己的感情生活,25岁的人的生活因该是这样么?又或者说,现在的灰暗生活,只因为我是一个25岁的大龄留学生外加大龄剩女...
  地震期间,店里人员不够,我连续上班,很累.有一天在店里,因为戴隐型眼镜的缘故,眼睛有点干涩,我低着头揉眼睛的时候,店长忽然问我,你在哭么?我莫名其妙地说,没有啊..店长说,你是在哭吧?眼睛红了,我还是说没有,因为我本来就没哭.过了一会儿,他忽然站在我身后,摸了摸我的头,我转过去看着他,他说,你还是很不安吧?身边所有的中国人都逃走了...的确,地震之后外加核辐射的问题,店里的中国人都回国了,我是唯一一个留守日本的外国人店员.我笑了,说,我没哭,我几乎不怎么哭的.店长思考了一下,说,你是女人么?
  为什么自己始终坚持留在这里呢?无数的人问过我这个问题,我自己也问过自己无数次,答案在我心里有,但是我时而也很模糊.我想,这里有我要做的事情,以及想默默守护的人.尽管大部分时候我都在否定很多东西,因为我明白人越长大,就越是变得现实,越久没有经历一些事情,对一些人和事就越是生疏.
  今年除了在进路上好好考虑以外,是否还应该真正地,郑重地考虑一下自己的感情问题了?现在不会谈恋爱了,年轻时候那种任性,狂妄,勇敢爱勇敢恨的心境,都已经被岁月磨砺得无影无踪.现在如果忽然有了一个男朋友,我该和他说什么话?我是否还能在大家面前是个大姐姐,在他面前是个孩子?我不知道,真的不知道...
  那天和班里一个同学聊天,无意中说到要把将来的儿子培养成泡妞高手,一直坐在旁边的一个大哥,忽然说了一句,还儿子呢,连对象都没着落呢,先赶紧找人嫁了再说....我当时脸一下就变得滚烫.我是个脸皮蛮厚的人,现如今却忽然容易害羞了,呵呵,真傻...
  我以前还想自己26岁结婚来着,一直想着2012年9月结婚嫁人的,以前的以前,把一切计划的多美好.后来发现,生活不会管你是否计划幸福是否期待幸福,它说让你的生活乱,你的生活就会瞬间乱七八糟,梦想也支离破碎.不过,我从不后悔自己出来留学,也许许多年后,我会后悔,自己年轻时候很多事情做的太轻易,太草率,太不经过思考.可是,谁又能保证,人生一切都如同预计的那般顺利呢?
  好吧,之后的路,好好的走,无论选择去哪里,做什么,都认真地走自己脚下的路,一步,一步.....




39)春天渐行渐远......


春天渐行渐远...
樱花都凋零...
新绿已开始流露出夏的气息...
我没有任何改变...
除了头发又变回黑色...
好久不听歌...
都忘记了那些或者欢快或者悲伤的旋律...
幸福的人儿,彼此牵起对方的手...
我的亲爱们,走进幸福的门槛,要记得回头看看那些一路走来的艰辛...
要坚信在困苦来临的时候,我们会彼此凝视...
生活有时候没有令人心动的小旋律...
那么把刚才没走稳时打的那个趔趄当作生命中的一个小插曲吧...
至少我们还在感受...
爱,或者被爱...
热情,或者淡漠...
麻木的人是值得同情的...
波澜不惊的心情谁都会有...
可是,每天都紧蹦着脸,将是多么辛苦...
所以,无论是刚才我脚下一滑摔倒让你禁不住笑出声来...
又或者是报纸角落里某则让你揪心的小新闻...
亲爱的,
虽然春天渐行渐远,但是别让心头的春色也离开...
我们要把渐远的春天找回来...

  最近开始参加就职说明会,情况不容乐观,可是说什么好呢,不试谁也不知道,试了,失败了,至少我努力过,我不后悔...
  8月就要回国两个星期,时间好短暂,可是好期待,我的亲爱们,快3年没有和你们见面,回去了,请让我好好地抱抱你们,虽然这么久,我们在不同的国度和空间成长着,也许忽然再见的时候，我们忽然觉得有些小陌生,可是,相信,我们拥抱在一起的时候,当我们看见彼此眼中的泪水的时候,我相信,你们懂得的,我还是你们的心子,你们,还是我最爱的亲爱.....
  要永远把春天留在心底,用爱把渐行渐远的春天找回来................






   





   






   

42

看山是山，看水是水；看山不是山，看水不是水；看山还是山，看水还是水。
意思就是：刚来日本1，2年，见到不平事就抽丫挺的。  来日本3，5年，算了忍一时息事宁人。 6，7年，算了还是抽丫挺的吧，但要不留痕迹。
女孩子家，都挺不容易的。

江离

2# 42 被版主加分，，小女子感激不尽， 每个人的生活，都是一步一步走过来，我们选择了这样或者那样的路，就选择经历不同的快乐或者痛苦，在日本，很多人，因为生活的磨砺，或者更加上进，或者，从此走向深渊，可是，无论好，或者坏，我想虽然只是在日本短短半年的生活，和在这里打拼许多年的前辈们相比，我只是棵小小的杂草，可是，这样的小草，因为接受了太多的给予，才能够今天，在这里发篇贴子，讲讲自己的生活．．．．每天打工回来，无论多辛苦，都会看看小春，这里是我最初开始了解留学日本的地方，因为这里，我学到了很多的东西，所以．很复杂．世间诸多人事，我们经历了什么，遇见了什么，如人饮水，冷暖自知．．最重要的是，人，要拥有一颗坚强的心，还有，懂得感恩，才会快乐．．．

江离

顶顶,别沉了,,,

旋律和声

通篇看完了，颇多的感受， 为了自己未来的目标继续用笑容去面对，用付出的笑容换回最终的梦想。

我是今年4月来的东京，住在浅草桥，很想跟你交个朋友。

旋律和声

我也即将开始我的奋斗生活，我也用笑容面未来的一切.......
准备找工作了.....

江离

5# 旋律和声 怎么说呢，我是很爱笑的人,可是,曾经的笑容,可能就是因为开心,所以笑,而如今,半年而已,我的笑容背后可能隐藏了太多辛酸.我骨子里是个要强的人,所以,宁可笑过之后转过身流泪,也不会让别人轻易看见我哭.....未来,会很辛苦,请努力,做好最坏的准备迎接困难,但也请无论任何时候,都明白,扬头看天空，没有人会是太阳的弃儿,,,,加油!!!

金枪鱼

哈哈……顶顶了

当里格当

西安来的？我大学的好友是西安得，西安得姑娘有种特有的精气神，让人看上去，干脆 豪爽，LZ也一样，加油1

fu_fu

LZ是个坚强的人！！！！！！！！！！

所以，坚强的人，最后是可以成功的吧^-^