【149】SAN... (20081122)

santefeso

一个星期没碰烟了。本来以为戒了。

今天回到家。觉得胸老闷了。

不知道为什么。喘不上气。

一根烟给我治好了。呵呵。

嗯。。再放放吧。[.1427A9]

santefeso

三连修的第一天。累。

刚才看到一个帖子。说我们80后的理想脆弱如纸。
乍一看。觉得说得相当有道理。
后来想想。我就是个80后的。哎。
环境造就了一切。站在我这个角度。永远也只能看到这么远。

再脆弱的纸也有割伤手指头的时候。
所有事情都是有两面性的。
我怎么就那么讨厌。那些不是80后的人。
站在他们是过来人的立场上。对我们这些人指手画脚的。

站在80后的立场上考虑过什么。
真正理解80后什么。
是什么造成了现在的80后。

有人批评我。说我今天说话过于严肃。
呵呵。哎。
严不严肃的。
原则问题上。阐述观点上。
坚决跟你干到底。
真怀念大学辩论会那个时候。
四个人齐心协力。
呵呵。。默契。久违的感动了。。

人与人之间还有那么一种紧张而又微妙的关系。
四个人战赢了一块出去喝酒。。。

战输了抱一块哭。。
研究下一次战略。
那个时候的认真。较劲。
已经被时间的打磨消耗掉很多了。

我不能不承认。我现在越来的越懒惰了。
思想。行动。
各方面的。
不至于瘫痪。
但是找不到出口。

感兴趣的东西很多。
但是总是保持不了耐性。
今天觉得好。第二天就变味了。

这是个什么时期。更年期提前了？
还是思春期。。
大声宣扬着我要长大。我要成熟。
其实还是喜欢停留在孩童的阶段。

勾心斗角的场面我见得多了。
你死我活的也有。
战到最后。赢了的败了的都受伤。
说是可以吸取经验。得到一定程度上的意义。
但是我宁可不进去趟这摊浑水。

说是人这一辈子就是折腾。
真就是这么回事儿。

说多了。收笔。

仲夏

好久没来，一下子补看齐了

santefeso

又是凌晨。
这样真得不好。不好。
好好睡觉。

santefeso

开始解决一个一个的不高兴的原因。
大的小的。。难的易的。

一天一个。早日恢复。
今天。
终于。

相机到手了！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

我很喜欢。我很满意。。我很高兴
！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！1

killerINJP

原帖由 santefeso 于 2009-1-15 01:51 发表
开始解决一个一个的不高兴的原因。
大的小的。。难的易的。

一天一个。早日恢复。
今天。
终于。

相机到手了！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

我很喜欢。我很满意。。我很高兴
！！！！！！！！ ...

相机里的大家永远是微笑着的~

恭喜[.34AA3BBFBB]


PS辩论赛真的是一件非常有意思的事情

santefeso

买了新相机的第一天。得色了一晚上。电池耗的干干净净。
哎。我发现了。我还是有很多不足的地方。
有的时候。怎么用力。
也不能把想要表现的东西表现出来。
那个框框就那么大。嗯。
但是。很开心。呵呵。。
大学的时候这个梦想就被爸爸封锁了。
说没有出息。
我喜欢的。一样一样都被他封锁了。
只剩下了弹钢琴。和英语。
但是现在我要一样一样的慢慢捡回来。
丢了的东西找回来很难。
即使找回了轮廓。找到内容也很难。
但是我会努力去找的。
写字的能力已经慢慢恢复了。
画画虽然说也要恢复了。但是还要努力。
接下来就是照片了。
拿起照相机还有感觉寻找角度。我就很高兴了。
我有了恢复的基础。我一定可以盖一座大楼。
呵呵。嗯。。加油。文文。

都会好起来的。
77在身边。一辈子。

[ 本帖最后由 santefeso 于 2009-1-17 03:05 编辑 ]

santefeso

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呵呵。第一次。

[ 本帖最后由 santefeso 于 2009-1-17 17:49 编辑 ]

santefeso

终于清醒了。
其实还没有完全。。

为什么自己觉得感觉很好的照片。
别人眼里总能看出那么多的不足。
还是专业的。说得我无力反驳的。
只有沉默。

没有想表达什么。就是想纪录。
也没有想过要做专业的。
是大家对我的期望太高了。
还是我对自己的能力太没数了。

一提到拍照片。就要涉及到取光。长焦。之类的。
照片的实质在我的眼里就是纯粹的纪录。
再专业的纪录和我这种再菜鸟的纪录。
本质是一样的。不是么。

嗯。。说是被别人批评。一点儿没事儿那是不可能的。
我脑子又没病。谁愿意挨批呀？我也是个孩子。
我也需要肯定。难受死我了。
所有的道具。所有的用心。
好像就只有自己才能看到。

嗯。。大半夜的我跟这儿矫情什么劲儿。
愿意怎么说怎么说吧。
我是虚心接受。坚决不会改的。
我还是我。我就是我。
爱咋咋地。

santefeso

是不是不应该把热爱的东西当作工作来做。
写字。照相。画画。
所有的人都告诉我我是一个适合于艺术的人。
所以我也理所当然的把自己想象成是一个适合做艺术的人。

但当我真地把这些当作是一个使命去做的时候。
我确感到无比的沮丧。莫名的恐惧。
对于我来说艺术是不能亵渎的东西。
像爱情一样经不起世界的浑浊。

当我带着使命去做这些事情的时候。
我会感到自己缩手缩脚畏于前行。畏于释放。
害怕遭到周围人的评论。
害怕自己的意识与所谓的灵感。扭曲与转化。
带着这种复杂的心情。
创作出的作品也好。物品也好。
会不会都让大家太压抑。
因此无法得到共鸣。

想拍照的时候拍照。
想记录的时候纪录。
这样的生活才是我长久以来所向往的。

因为什么而去做什么。
为了什么而去捕捉什么。
这个不是我的理想。

当我能够彻底地意识到这些问题的时候。
我却不能像以前一样潇洒的抽身而出了。
有很多顾虑。
人经历的多了。面对的多了。
这究竟是一件好事儿。还是一件坏事儿。

身不由己这四个字儿。看似不屑的生活态度。唤作今天。
换到自己身上。
却觉得如此贴切。巨石压身的感觉。想喘气。想大口呼吸。
却没有力气的感觉。让我悲痛欲生。

我总是在理想与现实中苦苦挣扎。
身不由己的想选择放弃。什么都不想要了。
自己的理想。自己的现实。
全部抛弃。
然后找一个人嫁了。
为了那个人做一个崭新的自己。
这样的人生对我来说会不会才是一种解脱。
到处寻找着自己的出路。
却不曾想到。出口早已猝死的残酷现实。

听过好多关于现实残酷性的说。
原来。真的是如此。
此时此刻。身临其境了。
淡然一笑。自己明白得跟自己说。。
现实真他妈的残酷。。
而我。真他妈的无能。

或许这就是人的可悲性。
想做的永远不能照着自己的想法大成。
然后就是无止境的怨天尤人。唉声叹气。
最后自我崩溃。说是受害于残酷的现实。
倒不如说是受害于自己过高的完美理想。
受害于与现实产生的强烈冲撞。

这几天一个人静下来的时候会去想。
人这一辈子到底是为了什么。
多俗的一话题。
但是真正的弄清楚答案。
或许才能得到不俗的人生吧。

我。到底想要做什么。自己问自己。
第一时间得到的答案是。去丽江。开一个自己的咖啡店。安静的生活。一辈子。

我。到底能做什么。自己问自己。
第一时间得到的答案。空想。无休止的空想。

然后重新审视这两个话题。
我看出来了。
我现在处于一个极其不正常的状态。
必须要正视自己的人生观。
不能再放纵自己的顺其自然。
凭自己的意念做事。

然而。。这确实我花费时间最多。而久久不能解决的问题。
靠。又转回来了。
去你妈人生呀。。。。

霍霍呀。
折腾吧你就。文文。

[ 本帖最后由 santefeso 于 2009-1-19 02:16 编辑 ]