开贴：小白和表哥的故事（长期更新）

来世的爱

今天公司的飲み会回来晚了，喝的有点多，明天再更新，请各位读者谅解。

いままで応援してくださっている皆様へ

大変申し訳ございませんが、
仕事の都合により、一日休ませていただきます。
何卒ご容赦いただけますよう、よろしくお願い致します。
これからの展開もお楽しみにしてください。

mayer1983

含泪坐等更新

火兔

支持一下小白，因为俺也叫小白

来世的爱

或许我们是因为过的不好，才总是把自己陷在过去的回忆里。
或许是因为没有新的爱人，才会对旧的念念不忘。

小白的自述：
为什么2011年，各种稀奇古怪匪夷所思的事情都被我经历了？
什么包养，什么豪宅，这些电视剧里才有的情节，居然也在我身上真实的上演了。

听完了大姑妈的语出惊人，那个晚上我几乎一夜无眠，第二天去上班的时候，虽然化了妆，眼睛还是显得有些肿。
我躲避着同事们的目光，生怕他们看出什么异样。
终于熬到了中午，大家都去吃饭了，我假装身体不适，一个人留在了公司。

董事长办公室的门锁了，但是秘书室没有锁。
我把信封放在了秘书的桌上，趁四下无人，匆匆逃离了现场。
但是我知道，这样不代表就没事了。
S叔叔是这家公司的老板，我只要在这里一天，都要继续面对这种尴尬。
至于大姑妈那边，倒不会真的叫我马上走，只要我在她家一天，她还是得把我照顾好。

晚上回到家，我在QQ上跟妈妈透露，我不太喜欢现在的工作。
妈妈问我哪些方面不满意。
我说路途太远，一趟就是一个半小时，我每天六点就得起来，地铁也太挤，实在辛苦。

其实我说的也是实话，北京的地铁，比东京还可怕。
东京是早上人多，晚上大家都加班，自然就分成了好几波。
而北京不管是早上还是晚上，都拥挤不堪。
我敢说，再柔情似水的人，只要在北京挤上半年的地铁，都会最终变成一脸烦躁不好惹的样子。

妈妈舍不得我辛苦，问需不需要寄钱给我。
爸爸却反对，认为吃苦也是一种锻炼，希望我坚持下去。
工作还不到两个月，以辛苦为理由就不干了，确实说不过去。
我只能暂时搁置这件事，同时也继续对家里隐瞒真相。
我无法想象，爸爸妈妈倘若知道了真实的情况，会多么担心我。

我依然尽量装作若无其事的去上班。
公司有三百多号人，一层层的级别分的很细，每个人几乎只跟自己的平级，和直接上级有接触。
S叔叔在公司为了维持形象，自然是假装和我不认识，更不会主动找我。
至于私下的短信，电话，我通通无视。

就这样时间过去了半个月，公司一年一度的大会开始了。
全国各地分公司的代表都聚集到了北京，我也被分派了会务的工作，在会场忙前忙后。

这次大会中，我认识了一个人，来自N市的小Z，一个阳光幽默的大男孩。
小Z和我是同乡，人也热情，很快就熟络了。
不知道是出于什么心理，我把自己的遭遇告诉了小Z。
小Z强烈建议我回N市，不要再留在北京，以他的了解，老板不是好惹的人。
我也早就意识到S叔叔不是个简单的人物，既然我已经得罪了他，还是早点远离为妙。

大会结束以后，小Z回到了N市，但依然和我保持着联系。
在小Z的鼓励之下，我终于下定决心，向领导交了辞职信。

有些意外的是，S叔叔得知了我要走的消息，倒是并没有让我难堪。
我原先把他想成了一个连晚辈都不肯放过的衣冠禽兽，现在看来，也不尽然如此。

真正让我痛苦不堪的，是我那位见钱眼开，丧失伦理道德的大姑妈。
大姑妈为了怂恿我接受S叔叔，不断给我洗脑。
她把我说的一文不值，仿佛我的人生已经毫无希望，只能靠攀高枝傍大款来改变命运。
最后我执意要走，大姑妈恶狠狠的对我说了最后一句话，你走吧，你会后悔的一辈子的！

回N市之前，S叔叔问我要不要帮忙安排下一份工作，需不需要钱。
我谢绝了他的好意，事到如今，我只想和北京的一切撇的干干净净，回到N市重新开始。

在北京的那段煎熬的日子，直到现在还像噩梦一般缠绕着我。
在我最痛苦最绝望，整日以泪洗面度过的那段日子里，表哥杳无音信。
你怎么可以这么狠？

表哥的自述：
老爸的病情慢慢稳定了下来，我总算是放了心。
老妈早些时候已经一个人回了日本，毕竟，她有自己的家庭。

我留在了S市，除了照顾老爸，也为自己的将来做着打算。
比起就职，我更想自己创业，但我也很清楚，没有经验的创业，风险自然很高。
老妈是做食品贸易的，有不少年的经验，也算有一些人脉。
我把自己未来的方向，也大致定在了食品贸易这方面。

以前总是没计划没目标，觉得努力实现什么理想，是件很辛苦的事。
但是真正知道自己想做什么，再去实践的时候，才发现奋斗二字并没有自己原先想的那么可怕。
为了充分了解市场需要，我只身一人来到了广东，准备做一些详细的调查。

我和小白，一个北上，一个南下。
命运就是这么无情，昔日你侬我侬的恋人，如今千里相隔，渐行渐远。

然而现在不是怀念过去，感叹结局的时候。
我已经意识到当下最重要的事情，是为自己的未来努力打拼。

开着奔驰要饭

我就那拉闷拉＇你已经没有你表哥的消息一个月拉＇那你表哥发生的事＇你是乍知道的＇心里想的你也知道你有特异功能

mayer1983

表哥终于长大了

来世的爱

mayer1983 发表于 2012-6-15 16:14
表哥终于长大了

呵呵，把他美化了一下啊

mayer1983

来世的爱 发表于 2012-6-15 16:30
呵呵，把他美化了一下啊

呵呵，只要爱得真挚和纯粹，回头看看总是美好的

来世的爱

谁也不可能忘记自己曾经深爱的人。
可以不忘，却不能永远不放手。
与其把过去放在至高无上的位置，不如将那个人藏在心底的最深处，让新的记忆慢慢覆盖上来。

小白的自述:
本以为回国之后，可以逐渐淡忘在日本发生的一切，开始新的生活。
岂能料到北京一行，完全就成了一个不堪回首的噩梦。

爸爸对我回家的事并没有很高兴。
不知道大姑妈在背后说了什么，爸爸认定了是我不能吃苦，受不了寄人篱下的生活。
我不想解释什么，只是一再说那份工作真的不适合我。

那阵子妈妈常在外出差，没有时间关心我。
爸爸只会责怪我，说我不懂事，没出息。
当时知道事情的真相，并且理解我处境的，只有两个人。
一个是小Z，另一个是小W。

小W是我的初中同学，因为有许多相似的经历，我们常常在网上聊天，互相倾诉。
跟我和表哥的情况一样，小W和她的男朋友也是因为家长反对而被迫分开的。
唯一的区别是，提出反对的是小W的家长，原因是她的男朋友没有钱。

我和表哥的结束，比小W他们早一步，于是我就成了她失恋方面的前辈，天天安慰她。
而我在日本的事也好，北京的事也好，小W是最清楚的，最能懂我心情的人，非她莫属。
但是即使是最懂我的小W，也曾经问过我这样的问题。
‘他妈为什么会那么讨厌你，你有没有想过会不会是自己哪里做的不好？’

我明白，在一般人眼里，一个五十多岁的阿姨，没道理故意为难一个二十出头的小姑娘。
十有八九是小姑娘太年轻不懂事，才会遭人反感的。
虽然我在这件事上真的问心无愧，但世人的眼光，还是免不了会把矛头指向我。
或许分开是对的，我不想花一辈子时间去跟周围的人解释，我真的没有错。

我曾以为在北京那段长达一个月的以泪洗面，完全是因为失恋二字。
很久以后我才意识到，那时候最苦的不是失恋，而是绝望。
我害怕一生一世，再也无法见我爱的人一面。
但我更害怕自己真像大姑妈说的那样没有本事，没有未来。

我想证明自己的价值，让那些欺负我的，瞧不起的我的人刮目相看。

表哥的自述：
我在国内蓄势待发了半年之久，终于决定是时候重回日本，好好做一番事业了。
从成田机场出来的时候，我的心情有些微微激动，好像我第一次来日本的时候一样。
九年前，我怀着对新生活的憧憬和期待来到了日本。
九年后，我积累了信心和斗志，发誓要在这片土地上建立属于我自己的王国。

2012年4月14日下午2点，我接到了一个来自陌生手机号码的来电。
‘もしもし？もしもし？’
电话接通了很久，对方才说话。
‘是我。’
当我听到那个熟悉的声音响起时，我简直有些不敢相信。
‘小白？你……现在在日本？’
‘是呀，不可以吗？’
‘当然……可以……但是你怎么会回来了呢？什么时候回来的？’
‘明天有空吗？’
‘应该有……’
‘那明天见吧。’

电话挂断了，我还像在梦里一样。
小白，你真的回来了吗？我以为你远在天边，没想到居然近在咫尺。
我的心里有喜有忧，喜的是很快我就能见到小白了，忧的是我不知道她找我的目的。
去年我狠心不理她以后，她发了很多信息骂我王八蛋。
莫非这回，小白是为了报复而来？

changjing

终于到了周末，全补回来了。。。
最后的更新太让人期待下一次更新了吧？！