山中村夫灌水100帖

白丁

这100帖，有诗有歌，有戏剧有相声，有笔记有散文，还有小春地方志和大事记，基本上全面反映了山中村夫在小春水潭拾粪积肥的足迹。限于篇幅，仍有部分水帖没有收录，如《水潭最浪漫的决斗》、《村夫村长谈小春MM》等，还有部分水帖，不知什么原因被删除，如《病院手记》、《村长相亲点评》等。

[此贴子已经被作者于2006-6-30 3:33:15编辑过]

白丁

QUOTE:以下是引用千叶真一在2004-9-27 20:37:00的发言：再别水潭（代序）　轻轻的夫走了，   　正如夫轻轻的来；   夫挽起衣服袖，   　挑起拾肥的粪篓。   那河畔的小桥，   　是水潭中的新娘。   波光里的xiuxiu，   　在夫的心头荡漾。   小春里的美芽，   　柔柔的在水潭摇曳；   在水潭的涛息里，   　夫甘心做一名粪工   那能挑粪的村夫，   　也会英文， sweet-smile    莉婷在灌水间，   　沉淀着林黛玉的梦。   寻梦？扛一个粪叉，   　向茅厕更深处拾粪，   满载一担花肥，   　在菊地燃美里放歌   但夫不能放歌，   　悄悄是村里的iyaya；   百合也为夫沉默，   　沉默是今日的水潭！   悄悄的夫走了，   　正如夫悄悄的来；   夫掂一掂粪篓，   　没带走半个mm。

白丁

一　　我生日那天，七个朋友在我宿舍里，从晚上七点喝到凌晨两点，边喝边聊。我们喝了十三瓶五粮液。
　　送走朋友，我躺在床上天旋地转，然后就不知不觉，不吃不喝，在宿舍里睡了一天一夜。13日早晨醒过来了，口渴无比。浑身软绵绵地抱住水龙头喝了一肚子自来水，这才舒服些。然后给朋友们打电话，问他们前天晚上是否安好？
　　这一问就吓了一跳，前天晚上阿金被120接走了，躺在医院还没回来呢。
　　赶紧打的往医院去。
　　阿金笑嘻嘻地从病床上爬起来，没事，没事。你怎么样？
　　我说，我死亡二十四小时。生日差点成忌日。
　　我们就互相嘲笑又互相安慰一番。阿金说，你帮我做件事。
　　阿金让我到“小春日本留学”去看看，让我替他跟一个叫“板仓雨子”的人道歉，就说12日没能上网，失约了，对不起呀，请原谅喽~~~
　　阿金叮嘱道，只准跟她说这一句，不准多聊啊。
　　我说，朋友妻，不欺白不欺。
　　但我没有看到那个“板仓雨子”。我看到一个叫“DFFD”的在问一个叫“伤逝”的说，悲しいぉ名前。どうして？
　　伤逝没有理睬DFFD。我有些发噱。我对DFFD说，子在川上曰，逝者如斯夫。
　　DFFD问我，学中文的？我说，不，学地质的。就说到我过去的专业上了。我说，虽然我是学地质的，却可以留在城里工作。但是为了追求一个女同学，我主动要求到边疆去，和女同学一起在戈壁滩上栉风沐雨，找了几年的矿，最后女同学却成了人家的老婆。
　　如果算上大学同窗的时间，我差不多追了她八年。我们打了一场“抗日战争”。可是那个臭小子，一个到戈壁滩来体验生活的作家，只跟在她屁股后面转了八天，就把她弄跑了。
　　我真是不服气啊。
　　在他们的婚礼上，我瞅了一个空，悄悄地问女同学，你看上他什么了呀？个子没我高，长相没我好，还是个乡下来的村里娃。你说，你看上他什么了呀？
　　这一问就把女同学问住。止不住的眼泪往下掉。女同学的声音轻得象蚊子。女同学说，他比你坏呢。
　　什么？他比我坏？
　　啊！我明白了。
　　唉~~~这真是我的奇耻大辱~~~
　　DFFD说，你胡编。你骗人。人家的婚礼，你哪有机会和新娘单独在一起？而且问得新娘掉眼泪？骗人。骗人。骗人。
　　我对DFFD说，要我证明这事的可信度吗？
　　她说，要。
　　结果，我就留在这“小春日本留学”了。

白丁

二　　实际上，我早已对我这女同学“八年抗日”得以成功，做过总结与分析。
　　我认为她的成功得益于我的--
　　あ：过于胆小；い：在真善美与假恶丑之间徘徊；う：不够浪漫而且缺乏幽默感。
　　--于是，我首先对DFFD证明我的“过于胆小”。
　　刚读大一的时候，我曾经给她写过一封求爱信，但是一直没有勇气递给她。这封信揣在身上几乎被揉成了草纸。不得已，我只有请睡在我上铺的兄弟帮忙。
　　“这种事怎么可以请人帮忙呢？”上铺的兄弟说，“喝酒吧。酒是英雄胆。”
　　我只好请喝酒。除了上铺的兄弟，还有六个邻铺的兄弟。
　　酒至半酣，上铺的兄弟说，看报纸上说，动物园丢了一只青蛙。
　　我说，尽他妈扯蛋。动物园的青蛙也有数？
　　邻铺的兄弟们说，哦哦，可能是他记错了，喝酒，喝酒。
　　又喝了近一个小时，我问，动物园丢了一只什么样的青蛙？值得登报？
　　弟兄们齐声大笑起来，哈哈哈哈，好好，问得好。你现在可以去把信交给她了。
　　也许真是酒精的作用吧，我想，杀人也不过头点地，去！我这就去！
　　可是当我敲开她们的宿舍，看着她一脸惊诧的样子问我，有什么事吗？我的酒精立刻变成汗水挥发了。
　　我结结巴巴地对她说，动…动物园…丢了一只青蛙。
　　……
　　接下来，我给DFFD证明我的“在真善美与假恶丑之间徘徊”--
　　我和上铺的兄弟在大二的那个暑假，带着她和另外一个女同学去普陀山旅游。在宁波转车要住宿一夜。为了住得既舒适方便又经济实惠，我们开了两个单人标准间。
　　晚上，当我走进她们的房间时，另一个女同学很自然地就离开了。女同学说，给你创造条件啊。
　　房间里只有我们两个了。
　　她问，你洗过澡了吗？我还没洗呢。你坐一会啊，我洗个澡。
　　说着就进了盥洗间。
　　天哪！她居然没有插门。
　　当我听到莲篷头哗哗的水声传出时，我血脉贲张。
　　我恨铁不成钢地挑唆自己：还不赶紧冲进去，在这呆着干嘛呀？
　　我局促不安地担心自己：这样冲进去合适吗？
　　我气急败坏地鼓励自己：快呀，过了这个村就没这个店了呀！
　　我非常惶恐地吓唬自己：万一她要是叫起来，我可就是那个什么未遂了。等待我的将是法律的……
　　……后来她就衣着整齐带着一头水蒸汽出来了。
　　……
　　最后，我给DFFD证明我的“不够浪漫和缺乏幽默感”--
　　大三的那年暑假，她找了份家教，她对那家男主人和女主人的爱情，羡慕得不得了。她说，都五十多岁的人了呀，还那么浪漫。
　　我决定亲身去体会一下这家主人的浪漫。
　　“浪漫，未必就一定要在花前月下海滨沙滩。”男主人对我说，“平常的一件小事，也足以表现夫妻之间的浪漫情怀。”
　　“我们单位曾经搞过一个家庭节目，让妻子在几份菜肴中品尝，让她辨别哪份菜肴是自己丈夫作的。”
　　“我爱人吃了前面好几份菜，都摇头。可是当她吃到我作的那份时，眼泪唰的一下就流下来了。”男主人得意地说。
　　哎呀，真是太浪漫了。我的女同学说。
　　我说，有什么浪漫的？他做了一盆红辣椒，谁吃都要流泪的。
　　……
　　听到这里，DFFD说，不对呀。我觉得你还是有点幽默感的呀。
　　唔，是吗？
　　——我只好继续给她证明我的“缺乏幽默感”。　

白丁

三　　我想起那年夏天，老局长带人到戈壁滩上来慰问。看见我们从约翰内斯堡请来的矿床专家忙得一身汗水，心里有些过意不去。就让司机开着吉普车回大队部去取冰块，又让炊事班的人煮绿豆汤，准备冰镇。
　　这南非专家高兴地叫了一句，oh，good idea。
　　老局长问，这老外说什么？
　　我翻译道，他说，噢，锅大一点。
　　老局长说，行，锅大一点就锅大一点，绿豆又不是什么值钱的东西。
　　——但是，这除了证明我会瞎起哄，同时证明老局长不懂英语，好象和我的“缺乏幽默感”没有太大的关系。嗯……我的双手在键盘上游移不定了。
　　好啦好啦，你不要动脑子瞎编啦。DFFD说，我考你一道题吧，根据你的答案我就知道你是不是缺乏幽默感了。
　　哦，我的数学课一直很优秀呢。我估计你的题目还没打完，我就给出了标准答案。
　　是吗？那我开始了。
　　DFFD说，在马戏团里，驯兽师给动物们上算术课，黑板上的题目是，1+1=？几乎所有的动物都答对了，连最愚蠢的猪，也哼哼两声，给出了正确答案。只有驴，一言不发干瞪眼。驯兽师骂它，真是笨驴。驴就咕哝了一句，大家都笑起来了，请问，驴咕哝了一句什么？
　　呵呵，不知道。因为我不懂兽语。
　　你不是说我的题目还没打完，你就给出了标准答案吗？
　　哦，我有时候大智若愚哩。
　　哈哈哈哈。DFFD笑了起来。
　　我问，你笑什么呀？
　　她说，因为驴也是对训兽师咕哝了一句，我大智若愚哩。
　　啊？这…这…这……
　　开玩笑，开玩笑，别介意啊。
　　呵呵，我不介意。
　　嘻嘻，看来你还是有点幽默感的。
　　不对吧？难道被人骂成笨驴而不介意，就是具有幽默感？我说，这个不算，重新出题。
　　好吧。我重出一个啊。还是一头驴哦。
　　怎么又是一头驴？好吧好吧，我小心一点就是。
　　题目的前提是——，有一头驴，被主人拴在树上，它看见不远处有一簇青草，可是它把嘴伸过去后，却吃不着。伸出蹄子倒是够着了，却又没有脚趾，转过身子也够着了，尾巴却不能拔草。驴就想，怎么样才能吃到草呢？下面请问，保持前提不变，它想到了什么办法？
　　嘁，这么简单的问题也考我？它挣断了缰绳呗。
　　不对不对，保持前提不变呀。
　　哦，那是不是它的主人拔草来喂它的？
　　不对哦。你又改变前提了哦。
　　呵呵，我想不出来了。
　　想不出来了吗？再想想。
　　不想了。怎么想也想不出来了。你说答案吧。
　　嘻嘻，答案就是那头驴怎么想也想不出呀~~~~
　　哈哈哈，我也忍不住笑了。
　　嗯哼，这妹妹挺刁蛮呢。我有些喜欢了。于是很想听听她的声音。我问，我们可以双工吗？
　　偏偏这个时候，阿金这个混蛋从医院打电话给我了。他的电话差点让我从椅子上跳了起来。

白丁

四　　阿金要求出院，医生不同意，非要留他再观察一天。阿金就软磨硬泡，医生被他缠得没办法，就说，出院也可以，但是要家属来签字，我们可担不起这个责任。
　　其实，在阿金前天晚上送来的时候，医生就已经知道，阿金是个王老五，家又不在本地，哪来的家属？这么说也就是难为一下阿金，让他在医院再住一天。
　　没想到阿金说，可以啊，我马上打电话让我未婚夫过来签字。
　　你有没有搞错？我的阿金同志？我对着电话吼，这事传出去人家会怎么看我们？哎，我说你这人的身上怎么缺少人性的东西啊？阿金说，同志怎么了？子曰，同门为朋，同志为友。同志就是朋友嘛。你马上过来给我签字。
　　你这不是胡闹嘛。我不去。
　　我挂了电话。
　　若是平时，我肯定不会不去的，但是今天难得在网上遇到一个身上透着灵气的美眉……唉唉，我以后再也没有资格谴责别人重色轻友了。
　　可是，当我挂了电话，往显示器上一看，在我打开的分屏上有这么几行字：
　　DFFD与山中村夫说：怎么不说话了？
　　DFFD与山中村夫说：说话呀？怎么…你生气了吗？
　　DFFD与山中村夫说：如果你为我刚才的玩笑生气，那么我向你道歉喽~~~~
　　DFFD与山中村夫说：唉，一个大男人怎么这么小器？
　　DFFD与山中村夫说：？？？？？？？？？？
　　DFFD与山中村夫说：好吧。再次向你道歉。再见。
　　……
　　哎呀，这个混蛋阿金，怎么这时候打电话呢？可误了我的好事了。
　　我还能见到她吗？
　　算了算了，“重色”不成，再也不能“轻友”了。
　　我赶紧下线，到医院去，在医生护士们异样的眼光下，作为阿金的未婚夫，把阿金领回来了。
　　这可恶的阿金，居然还嗲兮兮地挽住我的胳膊，在我脸上亲了一下，老公，你真好。
　　他那下巴跟刺猬似的在我脸上蹭着，差点把我早上喝的一肚子自来水给蹭了出来。
　　怎么样？雨子可爱吗？
　　我没看到你的那个什么板仓雨子。
　　嘿嘿，别假正经了。狗改不了吃屎，没有不沾腥的猫，吃不到葡萄的狐狸会说什么呢？阿金在马路上很夸张地捶胸顿足，唉呀呀，我怎么做下这等引狼入室的事啊？
　　真的，我没看到你的那个雨子。不过我遇到一个叫DFFD的。你常在小春日本留学，你熟悉她吗？
　　哦？这小春聊天室难道是块沼泽地？你这么快就陷下去了么？

白丁

五　　阿金告诉我，DFFD他并不熟。不过据他的经验，一般在这里玩的美眉，要么就是已经登陆日本的，要么就是正准备东渡的，所以，象我们这种和日本毫无牵连的人，最好不要有非份之想。
　　哎哎哎，阿金，你误会了。我的道德品质你是知道的。
　　得了吧。以君子之心度小人之腹，我还不知道你？阿金说，不过嘛，和她们聊一聊也不错，聊解无米之炊啊。
　　……
　　我们找了一家小酒馆。因为前天晚上受了重创，元气大伤，我们只敢要了一箱啤酒。然后我们边喝边聊，围绕小春日本留学里的美眉展开讨论。
　　这里的美眉，应该说层次比较高。阿金说，所以，你和她们聊的时候，千万不要和她们比赛知识面。要学会造典。
　　阿金说，以前有个举子赴京应试。你知道，古代的八股么，都是有格式的，开头那一股总是引题、破题。也无非就是什么“夫自盘古开天以至”之类。
　　这举子当时想不出什么好典来破题，灵机一动，忽然想起自家院子里有两株槐树栽在水井边上，于是就写“夫自双槐夹井以至本朝盛世”，一下就把阅卷的主考大人吓坏了。
　　唔？“盘古开天”是知道的，这“双槐夹井”可是闻所未闻啊。可是这老先生却又不敢说自己不知，那不是显得自己薄学吗？于是提起朱笔，在这“双槐夹井”四字上浓浓地画了四个大红圈，好典！
　　哎，我说阿金，这和网上聊天有什么关系？
　　关系大了。阿金喝了一口酒，在小春这里玩的美眉都博学呀，如果你说的她都知道，显不出你的能耐呀。所以你要学这个举子“造典”。这样吧，我举例说明吧。
　　阿金说，板仓雨子和她男朋友说好了的，男的先去日本，女的随后就到，结果这男朋友去了日本就回话说，我们结束吧。你说雨子伤心不伤心？这时我得安慰安慰她吧？
　　不过，我估计人家该安慰的也都安慰过了。所以，这时候我一定得有人家从没用过的话来安慰她。
　　哦，你是怎么安慰她的呢？
　　嘿嘿，我造了个“典”。我告诉雨子，《圣经》上说过，只要这人间还有一个人在为爱情流泪，这世界就是罪恶的。
　　哈，我明白了。
　　你明白了吗？那我假设，如果DFFD问你，她那两头驴的问题，你为什么没有能够及时反应，你怎么回答？
　　哦，那我会对她说。我比不上你的聪明呀。阿拉伯谚语说，三条腿的马，跑不过四条腿的骆驼哦。
　　不错，不错。如果要是将骆驼和马的位置颠倒一下，效果就更好了。

白丁

六　　深秋的江南早有了几分寒意，一箱啤酒下肚，就觉得骨头缝里有风在吹，单位是不想去了，回宿舍更冷清……还是找地方上网吧。
　　我们结了帐，又来到我刚才上网的那个“江东第一网”网吧。
　　但是，小春日本留学的聊天室里没人，这使我很失望。在阿金的指点下，我进了什么“绿灯区”，倒是有五七个人在聊。
　　呵呵，先用嘴吹吹键盘，防止前边用过的那位留下什么晦气，再用纸巾擦擦手，从医院签字回来，我总觉得有些悖。最后才搜索一下名单，先看看DFFD在不在，然后再找一找有什么女性化的网名。
　　就看到一个叫“静香”的。
　　我问阿金，怎么开头？
　　阿金正在小春论坛里查阅那些美眉们的资料，听我问他，伸过头来看了一看。
　　哦，这个“静香”的名字，虽然是冲着日本女星来的，但从中文上说，有点禅味啊，而且谐音也是“进香”和“敬香”，你给她诌两句诗吧，我想她会喜欢的。唐人中，王维的诗，佛境最好，你可以参考。
　　你这不是废话？我现在上哪去找王维的诗来参考？
　　你瞧你瞧，少壮不努力，老大徒伤悲。书到用时方恨少吧？阿金教训儿子似地教训着我，他那首“红豆生南国”你三岁就应该读过的吧？先照那个编吧。
　　哦哦哦，这个好编。
　　于是我对静香说，村夫生南国，静香发几枝？愿君多采撷，此时我相思。
　　静香一愣，问我，什么东东？
　　我又请示阿金，我怎么回答？阿金伸头一看，脸都气歪了。
　　你他妈平时的灵气哪去了？难怪八年都抵不了人家八天。你这是诗吗？街上收破烂的也比你编得好啊。你给我站到一边去。
　　阿金气乎乎地把我拽过来，坐上去替我打字。
　　你好。刚才那些字不是我打的。是一个连街上收破烂的都不如的人。阿金说，不过，你的名字很不错啊。
　　是吗？谢谢，谢谢。
　　我给你写了一首诗，赞美你的名字啊！
　　哦，是吗？写来看看。
　　好的好的。阿金略一沉吟，写道，《咏兰》，静生幽谷里，香锁茅林家。美颜群芳妒，丽质惊天涯。
　　哈，你把我比做深谷幽兰吗？谢谢，谢谢。
　　是啊，你再把四句诗的首字连起来看——
　　好的。我看看……静…香…美…丽……啊，太好了。真的谢谢你。你好有才华啊。
　　阿金把键盘一拍，对我说，看见了吗？基础我还是给你打下了，后面就看你的了。
　　我接过键盘，我不知说什么。
　　我觉得沿着阿金开辟的道路走下去，是我的耻辱。
　　我要说明真相。
　　我说，你好。刚才那些字不是我打的。
　　是吗？你该不会又要说一遍，那是一个连街上收破烂的都不如的人吧？
　　嘿嘿，四条腿的骆驼跑得过三条腿的马，他只比收破烂的强一点儿。
　　哼，你小子今天就是来涮我开心啊？静香恼羞成怒，用了一个网上动作，恶狠狠地掴了山中村夫几个耳光。
　　怎么样？搞定了没有？阿金伸过头来，啊，怎么打起来了？
　　阿金说，冷静，冷静。这时候的泡妞大忌是“针锋相对”，正确的实战手筋应该是“以柔克刚”。
　　阿金再次接过键盘，打得好，打得好。粉掌挟风送爱意，村夫挨打得深情。
　　静香还没回话，有个DV在边上说，你这人怎么这么贱呢？
　　阿金问我，这DV是谁？
　　我说，不知道。
　　阿金正要还击，DV说，我是DFFD。
　　啊？她在这里？！
　　我屁股一甩，就把阿金从椅子上拱下去了。

白丁

七　　今天上午真是很抱歉啊。我瞟了一眼阿金，对DFFD说，当时我接到了一个骚扰电话。
　　呵呵，没什么啊。DFFD宽宏地说，也许是我的玩笑开重了些。
　　哪里哪里，你是“一语惊醒梦中人”啊。你让我知道了低级动物和高级动物的区别呢。
　　肉麻肉麻，太肉麻了。阿金在我背后说，不要贬低自己来提高人家啊。水落石出与水涨船高是有本质上的不同的。
　　得了吧，你有本事。我说，你有本事你上来和她过两招？！
　　OK，你瞧我的。阿金胸有成竹的说。
　　我马上对DFFD说，我有个朋友想和你聊聊，他是学日语的，可是汉语功底很不错哦。
　　是吗？用什么来证明他的汉语不错呢？
　　啊，是这样的。比如孟浩然有一首诗，《春晓》……
　　就是那“春眠不觉晓”吧。
　　是呀是呀。我们读了以后，都觉得写得好啊，可是我这朋友读了之后就哭。
　　哭？为什么啊？
　　是啊，他一边哭，一边说，一个瞎子都能写出这么好的诗，我们这些人还睁着眼睛干嘛呀？
　　瞎子？孟浩然是瞎子？
　　不是吗？春眠不觉晓，处处闻啼鸟，夜来风雨声，花落知多少……这不是瞎子吗？
　　嘻嘻~~读得不错耶~~~太好了，让我考考他。
　　阿金迫不及待地接过了我的键盘，考吧考吧，子曰，朝闻道，夕死可矣。
　　DFFD说，中国古代在语言文字的最初教育上，考察一个孩子的能力，往往是用简单的对字的方式，那么，我也用对字的方式考考你的能力，好不好？
　　阿金说，可以啊。不过，嘿嘿，我只是在小的时候，读过一点点什么，天对地，雨对风，大陆对长空，山花对海树，赤日对苍穹……
　　哦？你的国学基础还挺厚实啊。请问，“人”，对什么？
　　这好对，“人”对“鬼”呀。
　　嗯，对得不错，那么，“生”对什么？
　　“生”当然对“死”了。
　　很好！你对得很好。“七十”对什么？
　　这就更好对了，随便弄个数字就是，我就用“八百”对“七十”吧。
　　啊，你对得真是不错呢，看出来，村夫的朋友还是真有点学问的。
　　哈哈，你是真的在夸我吗？阿金得意地瞟了我一眼。
　　当然是夸你啦。DFFD说，请问，“古”对什么？
　　嘁！这还用问么？“古”当然对“今”呀。
　　“来”对什么？
　　当然对“去”。
　　“稀”呢？
　　对“密”。
　　哈哈，朋友，你对得真好啊。
　　笑什么呀？难道我对得不工整吗？阿金开始不安了。
　　工整。当然工整。DFFD说，只是我的字连起来是“人生七十古来稀”啊，你的字连起来呢？
　　唔？我的字连起来是——“鬼死八百…今去…密……”
　　哈哈哈哈……DFFD大笑起来……
　　哈哈哈哈……我也大笑起来……

白丁

八　　阿金紧紧抱着键盘对我说，唔，这个妹妹相当灵秀，我估计你那三脚猫的功夫搞不定她，怎么样？让给我来泡吧。晚上我请你到“华清池”做个全套。
　　你这就不对了么，阿金，上午我还没见到你的那个什么雨子呢，你就有猫有狗有狐狸的说了我一堆，你现在又是什么呢？
　　小人，我是小人。阿金说，子曰，君子成人之美，小人夺人之美；是不是？
　　嘿嘿，实话告诉你吧。本来因为没有答应你马上去医院签字，我还心中有愧。现在你能对我横刀夺爱，我又何必忏悔我的重色轻友呢？让开，让开。
　　阿金依依不舍地丢了键盘，你怎么会有此等艳遇？你这几天一直在吃素吧？修行这么好？
　　我听见阿金咽下了好大一股口水，咕咚一声，跟吞了一口啤酒似的。
　　你好，现在是我上来了。我对DFFD说。
　　嘻，你们也好。DFFD说，告诉你的朋友啊，他别出心裁看出孟诗人是“瞎子”，说明他的思维很独特，我真的很佩服呢。
　　啊？她佩服阿金？这话可不能让阿金看到。我鬼鬼祟祟地往阿金那边看了一眼，想马上清屏。
　　你来不及了。阿金在我身后说，我没离开，一直在看着呢。
　　嘿嘿嘿，我说阿金，你这是侵犯公民的隐私权吧？
　　好吧好吧，什么时候搞不定她你一定要叫我。阿金坐回到他的电脑前，我看见他的喉结又剧烈地动了一下。
　　我扶着键盘想，那个臭作家之所以能在八天之内将我的女同学攫走，无非就是女同学说的那个“坏”字，那么，我是不是也……嘿嘿，学坏还要找老师吗？
　　我对DFFD说，我觉得你的汉语功底也很不错哦。我也想和你玩一把对联。
　　嘻嘻~~，不服气了是不是？
　　哪里哪里。我的语文基础不好，看出你是个高手，特地请教的。
　　好呀，你出上联吧。
　　接招啊，上联是，“两性话题说日语”，嘿嘿，你来个下联吧。
　　你…？！
　　怎么了啊？
　　太无聊了吧？
　　怎么无聊呢？……哦，你误会了，误会了，别往邪处想啊。
　　你这还不邪？
　　这…怎么邪呢？这是N H K的科教番组啊；当然说的是日语。
　　切~~那你对个下联来。
　　好呀。“两性话题说日语”，我对“一身正气讲操行”，如何？
　　……
　　说话呀，给个评语嘛。
　　哼，你不会说这又是N H K的一个什么番组吧？
　　No，No，这是CCTV的一个社教节目。
　　……
　　怎么又不说话了？
　　呵呵~~~你蛮坏的呢~~
　　哇噻！阿金，阿金，DFFD说我“坏”呀。有戏，有戏。