【梦舞流年心有灵犀‖日记随感博客登陆专帖】

晴朗天

２００６年1０月１５号。
有朋友结婚，去参加了婚礼，不知道以后的我，该是如何应对这基本上人人都要过的关，我准备了好么？陆说婚姻就象出麻疹，出过一次就好了，我该相信他的话吗？他的婚姻好象也不怎么幸福．
我想我是带着过去上路的女子，一直都是。尽管我知道记忆会欺骗我，那些生命中美好的事情，到老我一直都会怀念。仅仅是一些事，一些人。如果我忘记了。请别遗憾。我会努力抓住那瞬间的美好。有些事情，若你可以忘记，我也可以。
很感谢静，雪，蓝还有我的小师妹等等．．．．．．她们为我所做的，是谁也做不了的。汽车站的守侯，生活上的相处……。让我相信，平凡是真。
我想，我真的很幸福。

benben3326

2006年10月17日
注文的书已经到了，钱，健康保险，钱，看到了老爸喜欢的D200，钱
要考试，学，要见老大，学，要做计划，学
杀了我吧

晴朗天

２００６年１０月１６日
梦中，一个熟悉的面孔，微笑，象个孩子般，吃着橙子味的棒棒糖。 清晰而模糊，寂寞而美好。 关于一切，都记不太清楚了，只记得有个人对我说：“我喜欢橙子味的棒棒糖。”我说：“我喜欢苹果味的。” 相似，却大不相同。 好似两个人的宿命与缘分。 那张脸我后悔没有抓牢，只是存在脑海里的某个角落。我怕……怕不知哪天，就遗忘了。 棒棒糖的味道却永远记得。 如同，那个春夏秋冬都有的夕阳。 还会再有那样的瞬间吗？象个孩子般的笑容，我的飞飞，我的秦皇岛 记忆，有泪，有笑．．．．．．．

晴朗天

２００６年１０月１７日
不喜欢失落的感觉，似乎比孤独和寂寞更沉重了些。 今天小区检修电线，停了一天的电，在家呆了一天，或者说又呆了一天，没什么想做的事，想说的话。只是这样懒散，然后，就蓦地失落了。 窗外有很多人，来来往往。风忽忽的吹，他们应该是觉得冷的，有轻微的皱眉。 细小的动作，我拿了望远镜看，呵，有点BT。 只是想要些活着的气息，别无他意。 失落的时候，听一首歌，或睡觉。都是没有太大用处的。反而更增添寂寞的色彩，有什么用呢？ 还是，属于安静的等待。 王菲在唱着。爱着这个女人，却不迷恋她的所有。她也会有失落的时候吧，都是凡人，不可避免的。 既然都是不可避免的，那么，就不在为失落而失落了。

benben3326

2006年10月18日
邮寄的书已经来了，5000又出去了，电话单子来了，10000又出去了，学费来了，！·#￥·%#￥……#￥%—￥%出去了。
让我去挣钱吧，我要去京都！我要去找巴！！大津！！！

清吟舞

2006年10月18日
一定要坚持！ 我对自己说 ,我开始写未完成的小说  小说是关于童年的 题目叫《雪屋》 大片大片华丽的忧伤 不知道荒废了多少时间.亦不知道自己要用多久写完 夜晚大段大段的沉默 覆盖黑夜的侵袭, 想想自己近来都在做什么了? 天天一遍一遍的重复着昨日的涣散 心猿意马 , 我对一友人说:生活就象强奸,竟然反抗不了，那就享受它吧.听阿桑的歌曲, 苍凉的声儿就不自觉的忧伤 她说“温柔是一种慈悲” 这个可怜的女人.
而我几乎在每本书上都写了大大的五个字——“和生活妥协”
和生活妥协.听听这话多现实.
每个人都有自己想象中的完美生活   
我最想过的生活就是写些干净的字,在一个面朝大海，春暖花开的房子里码字,  ——也许这就是我的完美生活,多么可耻 ,多么自私, 亦多么可悲啊
我对自己说 :要坚持.坚持！

晴朗天

2006年10月19号
回家的时候路过一个花圃，花圃里面有好多的花，远远看过去，很好看。我从来都不知道这种只会出现在电视剧里的美好景色会出现在我身边，于是惊异万分。我一直都喜欢用“好看”这个词，而不用美丽或者漂亮。漂亮只是一种纯属外貌的东西，而美则是一种升华后的气质，前者太俗，而后者，于我，太高不可攀。所以我用“好看”。
昨晚飞飞打了一个很长的电话给我，他用他很好很好听的声音问我，你还好吗。是陈述句，没有任何疑问的语气。我没有回答，然后他说，等我拿到了职业医师证我就会去你那边，到时候我们见见吧。我说好。不知道那么长的电话到底说了些什么，只记得挂电话之前他问我，你真的没有爱过我吗？是问句，然后他挂了电话．从电脑里传来了一张照片分开两年，而到如今，他却依旧没变。忽然想起四维的《夏至未至》里的一个句子：“那个男孩，教会我爱。”翻出以前一起照过的照片，照片上的我和他有那么灿烂明媚的笑容，我忽然恍惚，我有多久，没有那样笑过了？甚至还有朋友说，小蝶，我从未见过你开怀一笑。原来真的曾经年少。于是更加恍惚，如果没有爱过，为何，会笑得那般幸福？可如今再去追溯，是否已经太迟。只有，空留遗憾。想起珊瑚说的话，男人最爱的，终究是自己，而不会是女人。我笑。我很清楚，自己并不是那种会让男人流连忘我的尤物，不是，不会是，也不想是。我终究不会是猫一样雍懒迷人的女子。不可爱。不漂亮。不特别。不性感。不温柔。不过秋风一阵，便能为之忧伤的女子。

晴朗天

２００６年１０月２０日
昨天晚上隔壁那个上初中的男孩一直把音乐的声音开得很大，然后整晚只听一首曲子，当时我灭了他的心都有，最终却只是敲开了他家的门，对他说，你如果不把音乐关了我就把你家的电脑砸了。我说得很平静，没有波澜的声音，而且面无表情。那个男孩愣了好久，然后点头说好的。我发誓我从来没有这样咄咄逼人过。
人终究还是会变的。飞飞最爱的是他自己。阿楠最爱的也是他自己。什么爱情，不过都是从爱过的人身上得到了自己想要的然后头也不回的离去。什么友情，还不是会在紧要关头站在男友那边任凭他侮辱自己的朋友。什么亲情，还不是会在女儿受欺负的时候躲躲闪闪。这世上的人，最爱的，永远是自己。我不是什么美女。我想我唯一可以肯定自己的，就是善良。我是个善良宽容的人，常常在看到一些很简单的事物以后同情心泛滥。所以我容易相信，所以我容易受伤。又有谁了解如今的我呢？飞翔吧飞在天空                        用力吹吧无情的风                        我不会害怕也无须懦弱                        流浪的路我自己走                        那是种骄傲阳光的洒脱                        白云从我脚下掠过                        干枯的身影憔悴的面容                        挥着翅膀不再回头                        纵然带着永远的伤口                        至少我还拥有自由

晴朗天

2006年10月21日
这世上没有值得你为之哭泣的人，而唯一值得的人，不会让你流泪。”很简单的一句话，可是可是，有多少人，是真的，能够做到的？我知道时间的力量是强大的，可它却始终无法将我变成一个健忘冷漠绝情的女子。我不知道自己是怎样放下飞飞的，如何能忘？想忘，却如何能忘？有时候，绝望，只在瞬间。很多时候我喜欢什么也不做，只是一个人，坐下，或者走路，然后发呆，或者想一些事。摸着自己左耳上的两枚耳钉，我会突然问自己，我到底到底，有没有爱过？
公司有个女孩的皮鞋有很细的鞋跟，走路的时候会发出尖锐刺耳的声音，跟我最最憎恶的那个女人一样，于是我常常想把她的鞋跟锯掉，但最终没有，于是只能任那声音一下一下砸在我的耳朵里，扯着我无比脆弱的神经。我只有忍耐，不能发作。我怕终有一天，我会变成乖戾的女子。没有人，一直没有人来抚慰我的心灵，抱着我对我说，你是最好的你是独一无二的你是我的，会好的一切都会好的。我曾经告诉过Ｎ，我有安然娴静的本质，却被活泼张扬的外在掩盖，这是实话。我常常会在人群热闹的声音里独自沉默，常常会在神经质般的疯闹过后难过得说不出话来。我知道那是我自己在同自己打架。我张扬活泼的外在想消灭我安静沉默的本质。我在被自己折磨。没有人拯救我。没有人。“感性人：表达能力丰富，想像空间大，因此长胡思乱想而变得多愁善感，容易沉浸在罗曼蒂克与甜言蜜语中，对爱情是既期待又怕受伤害，个性属于优柔寡断型，不顾现实只跟着感觉走，让人猜不着想法与思考逻辑。”这就是我。于是又想起了四的那段话：“其实我觉得那像个孩子，永远不知道怎么让自己幸福，别看你平时一副小坦克的模样，其实我知道你内心一直都挺怕的，你很用力的生活，很用力的抓住你的朋友，亲人，爱人，你才觉得自己并不孤单。”喜欢四，就是从看到这段话开始吧，当时甚至觉得他说的就是我。觉得他的文字有种穿透力，于是开始欣赏。这些天终于学会了制图软件，很辛苦的事情。真的学会的时候我都不知道把心里小小的喜悦和成就向谁诉说。忧伤，便会突然来袭。恍然间发现自己是这样孤单的一个人。一个人。

benben3326

2006年10月23日
准备前往京都，就好像剑心一样呢。喜欢京都很长时间了，但是一直没有机会去
我要去金阁寺，我要看红叶，我要看到京都，只要看到京都
困了，今天，不写了