珍惜你该珍惜的，放弃你必须放弃的。。。。。。

花猴子

第9篇    永远到底有多远

老人喜欢上一个大陆的军官。由于当时在日本,没有那么多条条框框,当时大陆和台湾的关心很紧张。如果说他们的恋情不是在日本生根发芽的,将不会有下文了。但是,真是由于在日本,语言沟通又是那样的流畅,所以两位年轻人就这样热恋了。说着说着,我看到她像少女一般的笑容,是只有甜蜜回忆才可以有的笑容。
老人泯了一口咖啡。继续说:我们那个年代啊,拉拉手,都要观察周围有没有人,他长的高大,但是和我一拉手就脸红。那时候我们的恋情连父母都不知道。也不敢让他们知道。就这样偷偷的住在一起了。战争的年代,本应该我们进修以后就各奔东西的,只是因为都太舍不得对方,才放弃了我们对祖国的理想,想长期留在日本念头就这样产生了。当时想留下来还是容易的,周围的人也觉得我们两个会说中文的年轻人在一起很合适。
  但是由于我们害怕父母的担心,一直都没有结婚,自然也是不敢要孩子的。老人透过窗户望着远方,一行眼泪
流了下来。说:我是多么希望有一个属于我们的孩子啊。
  再后来，他的父母病重,他不得不回去。我不敢回台湾,怕再也见不到他。但是我也想我的父母,兄弟姐妹啊。
就这样我忍耐着,盼他早些回来。可是事情并不是那样顺利,他迟迟都没有回来,不过书信到是一周一封的。说到这里,老人缓慢的站起来,到里屋拿出一个小手提箱,平放在客厅里。
这个箱子很古老了,我都怀疑它是否还保有箱子的功能,虽然破旧,但是一点灰尘都没有。很干净。估计老人天天擦吧。没有历史的味道。打开箱子,我惊呆了。都是信。你们可以想像吗?信是那么小那么薄,竟然装满了一整箱子。老人翻看着信件,像抚摸自己的宝贝一样,轻轻的,不舍的用一点力气。我笑着说:不会都是他的信吧。
老人自豪的说,都是,都是。本以为老人会拿一封给我看,没有想到,她看看又收了起来。
  老人把箱子放在沙发旁,继续对我说: 我等了他20年,为了留在日本,我开了这家小店。每当厨房里飘了饭香,我就会想起他,想起我们在一起的那段日子,尽管生活的异常艰苦,却是快乐的。
我好奇的问:那现在呢?你一直都没有再见到他吗?
我忽然有了冲动,如果他还在中国,我愿意为老人带去问候。同时我又责怪自己,都什么年代了。想见的话估计早就可以见到了。
老人说:他去了,去了天堂。在我等待他的第20年。他的家人给我寄来的信,说是病逝了。一辈子没有结婚。
一直坚持给我写信。因为身体很不好,需要家人照顾,所以他没有回来日本。年轻轻的,就这样没有了。
老人摸着脖子上的玉坠说:这是他给我的唯一信物了。我从来都没有摘下来过。他还给我写了最后一封信。
因为读的太久,信纸都破旧了,辨别不清字迹,我就用火烧掉了,但是内容我却一字不差的记住了,在我心里。
老人叙述着信的内容:。。。。。。。。。。。
我当时竟然分心,没有记得太多,只记得几句简单的话语: 我这一辈子最幸运的事情是与你相遇,在一个我们都带着仇恨的国度。恩爱让我们忘却了生活的艰辛,以至于我每天都和你快乐的享受着上天赐予我们的快乐。
我不在的日子,你一定如同我一样思念着彼此吧。这一直是我活下去的动力。。。。。。。

老人说了好长时间,她很忘我。我知道现在的她,以前的她都是靠思念支撑着自己生活。只要看到他的文字,只要嗅到他的气息,她都会很满足。因为彼此爱着。永远的爱着。
  我无意看到信箱子的一脚绑了一个绳子,用胶布固定着。很结实的样子。就问:箱子坏了吗?
  老人无力(显然刚才她用尽了精神)的说:日本地震以后,我就害怕了。想着这一箱子东西是不能离开我的,但是我又拿不动了,只好托着,就贴了一根绳子。。。

  从老人家出来,已经没有的太阳。但是心底像打了宁神针一样。安静,祥和。
  永远到底有多远?
  永远只能是永远。




  

你是我的眼丶

看到一半吓我一跳，j和我是老乡啊

smileman

花猴子 发表于 2010-2-10 21:27
第七篇   红颜知己，蓝色情人！
继续！
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{s:1:001}写的真好,挺感人的.
感觉女人还是最忘不了第一次啊,
所以说如果你不是她的第一个,
她的心里永远有个他.

smileman

花猴子 发表于 2010-4-14 22:16
第七篇   红颜知己，蓝色情人！
继续！

{s:1:001}感觉楼主很平静地,淡淡地在叙述一个很感人的故事.
虽然我知道里面有加工的成分,但我还是宁愿相信它是真的.

syuwutaku

{s:1:008}{s:1:008}

commit

你还有这才能啊。。。{s:1:008}

echo陌

下午上班，途中总是偷看lz的文字
很喜欢
还没看完
慢慢看
希望lz幸福

echo陌

全部看完
懂得生活的女人一定是幸福的

花猴子

第十篇     写给明天就30岁的自己    2011.12.19

30岁的猴子:
         
     你好!我明天就要成为你了。在今天最后一天20代的日子里,我要和你说说。说说这29年的生活,让我体会了很多。。。有太多的普通,太多的欢乐,太多的悲伤,太多的苦涩。还有太多的自责。你就充当一次我的倾听者,或许你真的是我最好的陪伴者。


一岁的我没有太多印象,只记得一张一周岁相片被妈妈很好的保留着,谁也不让碰,谁也不让摸。妈妈说:一看到我的相片,就想起她年轻的时候,很快乐。

五岁的我已经上了幼儿园。家里没有钱买水果,大多是吃西红柿,直到现在小西红柿仍然是我的最爱。大白兔奶糖在那个年代是奢侈品。我儿时几乎没有吃到它的印象,反而大板巧克力到是让我尝到了人间美味,多年后再吃,仍然找不到当初的味道。没有洋娃娃陪伴的我就这样长大。

小学的我是最开心的。因为没有太多考试的压力,6年级的时候开始了我的初恋。现在想来当时是不知道这就是恋爱,因为连牵手都没有过。只是早上早早来,和他看从操场升起的太阳。很单纯,很清新。

初中是我的矛盾期。我疯狂的喜欢班里的一个男生,也被另一个男生疯狂的喜欢着。前者他假装不知,后者我假装不知。。。很有意思吧。人啊,尤其是女人,即使自己喜欢也不愿意表白,即使自己不喜欢也不愿意放弃。3年的空气里充满的暧昧和悲伤,没有一点儿欢乐。爱与被爱都是心痛,两情相悦真的好难。

高中的我很封闭自己。几乎没有真正的朋友。学习没有兴趣,对恋爱的事情很反感。看着周围同学三三两两,我到是一点不羡慕,更不嫉妒,就像看小朋友过家家一样,觉得天真可笑。现在想来我是早熟的。我偶尔暗示自己对感情是大条,发现不了的。其实我不得不承认,我对任何一个对我有好感的男生都是心知肚明的。有的我不愿意伤害,有的我故意无视,有的是彻底的让他死心。原因只在于------------我不喜欢。我坚持着自己的任性,享受着自己的疯狂。我喜欢的人,会暗示。但是我喜欢的,人家不见的喜欢我。所以男生假装不知的神情还是让我很欣赏的。他们给我留足了面子,我又何必拿着脑袋去撞墙用头破血流来表示我的真心呢。

大学上了一年就来日本了。那一年我19岁。太年轻,太稚嫩。一直天真的认为日本的天,海都比国内的蓝。一下子进入赤橙黄绿的世界,让我的思想得到突飞猛进的跨越。生活教会了我微笑待人,心存戒备。少说少做,
一切要精,并争取恰到好处。要保持上进心,不要总是怨天尤人。要尽量爱自己多一点,在不伤害别人的情况下。这29年没有做过太愧疚的事情,自责的也就是仍然不能有很好的能力孝敬父母。太多的力不从心。

工作的我已经有5年。明天成为你也仍然不会有太多的变化,但是每一点成长都是我身体的纹理。不会缺失。
希望你以后可以更坦然的面对生活，面对朋友。面对自己。

60岁的猴,我刚走过了一半。


2011.12.19

唯夏

成为你的另一个倾听者