[原创]追逐梦想的日子：酸甜苦辣→→彷徨迷茫（请大家捧捧场）

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每天早上习惯性地打开小春，登陆—日本学校问题－研究生、大学院，这就是我主要的点击步骤。在论坛里，虽然我更多只是路过，也很少发帖提问、回帖，那是因为小春上给我提供的东西实在是很多很详细了，在这里要真心的感谢小春上每一位，更要感谢那些热心回答我问题的大虾们，象风版主、sxk版主、lhraul等等好心的银！不回帖那是感觉自己还没出去，很多问题我的确不清楚，不敢随便回答。本来想等到我出去后一切安定下来，然后再把自己一路申请到最后成功的经历写出来，希望能对还在努力的各位或多或少有点帮助，以此来表达我对小春的感激之情。不过如题，大家可能也猜到我有些动摇了把，希望大家能耐心看完，然后留给我一些宝贵的看法，谢谢了。

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上篇——初次申请
差不多一年了，记得是去年的这个时候我开始申请去日本的。那时我在北京一所二流的重点读研三，正在找工作，其实也没认真找。由于本人比较爱好读书，而且一向认为读书该读到头，好歹尝尝读博的滋味麻。也喜欢学校的氛围，想做老师，可现在不是博士人家学校理都不理，没办法，就想再继续练了。虽然大家一向觉得灭绝师太很恐怖，不过人生就这么短短几十年，不作作自己想做的事，恐怕日后要后悔的吧，于是下定决心读！选择日本，一个是我害怕GRE的折磨，实在深深受过它的打击，所以米国是没有办法去的了；还有就是有比较熟的同学在那边，咨询起来也方便，而且我们专业日本发展也不错。没什么远大的志向，没什么特别的理由，就这样和日本结下不解之缘。
刚申请的时候，还不知道小春，只是先去几个有名的大学主页看看，找找老师，对其他申请步骤一概不知。记得那时候已经在一家设计院实习了，很忙，我白天上班，晚上加班，十一二点以后回来查老师学校的信息。因为日语基础为0，很多地方不太懂，很多链接也没有英文，所以效率很低，那段日子现在回想的确有点恐怖，一天睡不到6h，不过我一直坚持着。今天看了之前给老师的mail，写了能有好几十封了（还挺有“成就感”的，赫赫），基本回信比例为1：10。各大国立学校，什么东大、东北大、京都、京都府立、千叶、大阪、广岛、北海道等等等等，我都查过了，然后写好陶瓷，稍作修改，在一夜之间给合适的老师把mail全都发了，那一夜我感觉稍微轻松了一点点，接下来就是等了。
没有记错的话，东大的一位老师是第一个回信的，大意是让我申请国费，告诉我有关申请信息的网址，让我办理。事后想起来其实那只不过是一个不太想收我的托辞罢了，但那时候没经验，不知道阿，很是兴奋地把那个网页好好的看了一遍。看完就蒙了，离申请截至日期只有两天了，这看似难得的机会我自然不会放弃，于是以不可想象的速度准备材料。记得当天晚上宿舍的mm都睡了，我一人借助电脑昏暗的光写阿写啊，一直弄到凌晨四点多，当时熬的我连想死的心都有了。草草去床上躺了两个多小时，第二天赶早起来给我们的大忙人院长打电话让他给写推荐信，真是谢天谢地，他竟然没有出差。之后找了另外一位教授，竟然也找到了，可能老天都被我感动了，让我顺利搞定这最麻烦的材料。剩下的材料虽然繁琐，但好歹自己可以完成，于是我逃了一天半班把所有的东西都准备好，在截至日期的最后一天、在学校邮局马上取走最后一批邮件的前一刻寄出了俺的第一份EMS。如此快的节奏，当然材料准备的很仓促，不过我没有什么可遗憾的，毕竟我已经尽力了。当然，最后的结果肯定是没有被录取了，东大麻，可不是开玩笑的。后来得知他们录取的都是什么清华、北大、浙大之类的，算了，自愧条件有限，又没有很牛的背景，还是卷土再来吧！
后来有些老师也陆续回信了。当时我最想去的地方是千叶，主要专业很对口，而且感觉应该是个很美的地方，多么美丽的校名啊，又在东京圈。你还别说，真有两个教授给我回信了。其中一个老者感觉挺好，可一听说我日语不匝地，就没下文了。另外一个是个女教授，应该是个很谨慎的银，让我给她看研究计划，硕士论文的概要，还有简历、成绩单啥的，要了一堆东西，mail也发了，快递也寄了，浪费我大量时间、精力，还有银子，她说她们要商量商量，然后也没下文了。我实在服了他们日本人了，很会折磨俺们阿，折腾老半天了连个拒绝也不给，我望穿秋水也没望到个no字，肯定没戏了呗，艾… 后来拒知情人透露，原来这两个老师知道了我给他们都写过信，觉得我研究目的不明确，所以就有了这样的结果。我晕啊，俺研究生就是混过来的，根本就没研究个啥，而且专业本身也是实践性很强的那种。当然是你们研究什么我就写什么，研究计划都不知道写了多少版本了，还涉及到小范围跨专业，那英文可把我整的不行了，结果老师大人却这样说。当然，他们有他们的理由，我承认这也的确是个问题，可俺也有俺的苦衷啊，学生真难啊！！算了，就当点背，谁让我不早点上小春多学习学习经验的，犯了同时给一个专业的老师发信的忌讳。其实仔细想想也能想到的，可能那时候真是急疯了，新来的同志一定要多看小春的精华贴啊，惨痛的教训！
还有哪个学校的老师也回信了吧，都不太记得了。他们看我日语不怎么样，就没有收的意思了，而且学校、专业也不是我很喜欢的，因而也没有太在意。日语不行可能真是个硬伤，会失去很多机会，虽然很多人还是会申请成功，但毕竟多个证明在手，会增加不少成功几率，所以正在努力的战友门，抓紧学日语吧。呵呵，又在总结了，不过，我是真心希望各位都能如愿以偿的，毕竟还年轻，能够为追逐梦想而奋战，再辛苦也是值得的！
写到这里，上篇基本可以结束了，因为那个时候已经快到寒假了，准确的说，我再给千叶那个女老师最后一封信的时候已经是寒假了，连过年都过得不踏实。那时我基本都不抱什么希望了，觉得等待的日子遥遥无期，而且基本处于不被理会的状态，这么多封信阿，石沉大海，连拒绝都没有。人等的太久了，可能就只想要个结果，哪怕是拒绝也可以，看不到终点的等待会把人淘空的… 还好我一直比较乐观，转念一想，不过申请才三个月，也没啥吧，即使去不了，经历一下也是好的。这年头，不申请申请出国，人生就是不完整地，而且比起那些考G大军，我这也算不了什么。
离过年大概还有一个多月的时候，偶把实习的单位炒掉了，既然不会去那，也不会再呆在那浪费时间。也不想那么早回家，为了“刺激”一下自己许久以来已经麻痹的神经，我报了新东方的T班，被XDF的那些神嘴疯狂感染了一番，感觉很爽，然后在大年二十八那天翘课回家了。我可不想留在北京独自过年，要回去滋润滋润，弥补下这三个多月来所受的折磨，不要太苦了自己拉！

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中篇——希望来临
年前在日本的同学回国了一次，申请中他也给了不少帮助，再次也特地感谢。其实人在很难过的时候，多想想温暖的家，多想想周围这些好友，哪怕小春上的陌生人都这么热心，心情就会好很多，对着镜子笑一笑，再继续努力吧，生活其实挺美好的^_^
年后回校了，感觉出国希望渺茫，就继续找工作吧。这年头北京也不好混阿，所以我哪怕再乐观，心情也好不到哪去，感觉这个研究生真的白念了，什么都不会，真是过得苦闷。不过始终没有放弃申请，只是这时候没有什么太大进展，就把mail改了改，给那些没回信的老师又发了一遍，当然，这次要小心了，不能再群发了，当然也没收到什么回信。
这时候同学劝我再多试试，再找找别的学校看看，而且这个时候我也开始上小春了。于是了解了更多的信息，我又给名大、大阪府立的老师发了mail，还有九州、南九州之类以前我没听说过的一些学校发了邮件，连不考虑的私立早稻田、庆应、明智我都发了，看来真是有点抓狂了，凡是沾点边的我都发，反正又不要钱。发归发，我基本已经不报希望了，出国和爱情一样，努力争取，成败随缘！一切顺其自然吧。
记得有天早上又习惯性地打开网页，看到有封新mail，当时竟然也不兴奋了，打开一看，是名大的一位老师发来的，大概意思是问我为什么要选择他的研究室吧。我当时也没在意，就礼貌性地回了，不过还是很认真的。因为涉及到跨专业，我是先写好中文，然后翻译成英文，现在看来，也许是我英文写的像那么回事吧（赫赫，自夸一下），老师第二天一大早就回信了，说他明白我的意思了，问我如果毕业了先去做研究生（也就是今年十月份），然后明年2月考试怎么样？晕倒，这也太快了吧，之前虽然我给他看过我的ps、re还有成绩单，不过这也实在太速度了，有点不可思议，他怎么不问问别的，而且连论文都没问。于是我问他关于考试难易的问题了、能不能申请奖学金的事了、还有现在主要研究什么等等，反正和教授就这样我夕发他朝回了几个来回，看来他还是真想收我了，那么忙，还回信这么及时，我也挺受宠若惊的，觉得教授人很好。不过由于种种原因，我还是委婉拒绝了教授，其实我本意也不是拒绝，关键还想申请申请国费，就跟教授说我想今年再试试看能不能申请到，教授回信祝我成功之类。
希望就在眼前，我竟然放掉了，大家一定觉得不可思议吧，也许是来得太容易就不知道珍惜？我说不明白，但我是不论做什么事情一定会考虑清楚。虽然写起来只有寥寥几笔，不过我当时可是想了很久的，我觉得不管今后看起来如何，我在那时做的决定就是最好的。所以我没有后悔过。
出国基本算是搁浅了，那时已经4月底了，我的论文很不幸被抽中匿名送审，没有办法，业还是要毕的，开始一心一意弄论文吧。顺带找工作，也就是现在的这个单位，那时冥冥之中就有预感这肯定只是个过渡期，我绝对不会在这里常呆的。现在看来，那时预感真是对，我不久后肯定会辞去这份工作。所以当时基本心态已经平和了，好歹有份工作先干着，论文也不是太劳神的事，比起申请就是小巫见大巫，赶紧享受那最后一点美好的学生时代。
也许那时的心情用麻木来形容更好，感觉在申请的那段日子里真的觉得很累很累，心累，尤其时间拖久了，我就很想停下来靠岸休息一下，呵呵，看来意志力还是不够顽强。还在努力的同志别学我，一定要加油，坚持到底！

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下篇——开始彷徨
中篇中未提到的一点，就是那时放弃的一个更重要的原因就是我的妈妈。她是一个很传统的女性，不像我这样爱折腾，而且我在刚上大学那年不幸成了单亲家庭的孩子，所以妈妈不太同意我出国。虽然我从小到大都是乖乖女，但骨子里是比较叛逆的，总想干这干那。有时我就想是不是我太特例独行了，是不是我该多为妈妈想想…..可我真的不想就这样放弃我的梦想阿。也许我暂时放弃了，也许我还未想好，所以那时我没有去。
毕业了，我回家呆了半个月，基本都泡在了医院。有个很致命的问题，妈妈身体非常不好，从小就不好，这次住院就是趁我还有几天假，可以照顾照顾她，免得再麻烦别人了。她出院了，我就匆匆赶到单位开始上班了。随着上班的日子一天天过去，我从未熄灭的出国之火再次燃了起来，而且手术后妈妈身体也稳定下来，我决定不能再这样拖下去了，要出还是得尽早作决定。因为和名大的老师一直还有联系，而且我觉得国费简直像是天上掉馅饼，当时也是拿它当个幌子而已，所以这次我向老师表明了我要去的决心与诚意，已经9月了。如果要赶在明年4月的研究生，时间还是比较紧的，老师毕竟很忙，不可能给我回信每次都那么及时，而且具体的出愿资料还是要靠自己来办理。
不过老师真的是挺好的，给我详细介绍了他现在的专攻，看我对什么感兴趣，可以尽量结合我的专业来选择，如果他的专攻受限，他们还有很多专家等等。告诉我出愿的日子还没到，根据以往的手续可以先把材料准备着，等到12月的时候给我邮出愿。我还了解到，他以前带过至少两个中国的学生，现在都在国内当教授，难怪他那时很快答应收我，估计之前两位前辈做的不错，他觉得俺们中国学生还是可以的。这样又mail往来了几次，我的申请基本上就这样定了。老天还是很公平的，走到这一步，既有运气，也与自己的努力是分不开的，我一直相信付出就会有回报。我终于可以暂时喘口气，憧憬憧憬留学的日子，虽然会很苦，但我想我会继续努力的！
按理说，一切差不多定了，虽然在留、签证都有可能出现问题，但好歹有老师收我了，多少有点成就感吧，但就在上周，我不得不再一次思考自己到底是否非要出去不可呢？
上周我生日，妈妈过来看我。去车站接她，我看她气色不太好，就知道她又晕车吐了，而且最近被颈椎病折磨的总是头晕，当时我心里就一紧。她过来了两天，我们基本就是吃吃饭，然后在附近走走，多走一点路她就说累，觉得晕，我就感觉挺不好受的。不过有天散步我还是把我可能出国的事跟她说了，至少存款证明得要她去开吧，她听后虽然没什么过激的反应，但我感觉周围的空气顿时凝固了，剩下的话我已经不敢再说下去了。
之前九月、十一我都回过家，我都有认真地跟她谈过这个问题，她虽然不是百分百赞同，但也没说什么很反对的，所以我才下定决心走的，我以为她不会说什么，不过我错了，可能她觉得我不会真的出去吧，只是说说而已。可当我都跟她说存款证明的问题了，她终于意识到我是来真的了，我当时能强烈感觉到她强烈的反对之情…没什么好说的了，说什么也不可能让她在短时间内改变。
那晚我们没有说太多，很早就睡下了，但都是辗转反侧，可能她一夜都未曾睡好。第二天中午我送她走，路上她对我说：“好吧，你要去我也不反对，我就是觉得你一走，我生病了身边一个人都没有，怕你一走三年后再也看不到我了…”听到这种话，我再也无法忍受了，之前我不管有多么多么强烈的愿望顷刻间土崩瓦解，和你相依为命了七年的妈妈说出这样的话，我做女儿的只有满心的愧疚。我连忙扭过头，不能让妈妈看到我溢出的泪水。
谁能告诉我，该怎么办啊？一边是那条亲情大道，身我养我的妈妈，我怎能狠心抛下她一走了之，我根本就下不了这个狠心。尤其看到她日益苍老的面孔，日益虚弱的身体，我的心仿佛刀割一样。现在我都能想象离别的那一刻该是多么可怕，我几乎没有勇气去面对，虽然我也经历了不少事，不过我承认我真的很难过妈妈这一关。如果，我说如果，在这三年她真的有什么闪失，我即使实现了我的愿望又能怎样，剩下的几十年我将悔恨不已，不得不承认我的离开对她的心理影响是极大的，毕竟久郁成疾。我已经失去了一个至亲的人，不能在失去一个了，虽然迟早会失去，但不能因为我发生这样的情况吧，我该尽最大努力尽尽孝心的。而且，按一般人的说法，女生是研究生也就可以了，而且想出去以后还会有机会的，何必这么较汁呢。而另一边，又是我梦寐已求的那条路，虽然走得会很辛苦，但我乐此不疲。也许这次我不抓住，以后可能再也没机会了，我不想整天守着根本不是自己所希望的日子过一辈子。而且就是出国而已阿，如果可以每年也能回来，跟在外地工作又有多大区别呢？为什么搞得跟生离死别一样，三四年后我回来不是又很好了吗？真的不理解不理解啊。事事不能想的太简单，但也不至于悲观来看待不是吗。事情既然出现了，我们就要持积极态度来解决才是啊。
现在妈妈难受，我也很苦恼，我看让她赞成几乎是不可能的，长久以来根深蒂固的传统观念怎么可能一夜之间改变，她不诚心同意，我就会背负沉重精神压力，即使出去我恐怕也会每天惦记，心里充满着对不起，同时还在求学，还要打工，这样该要有多大的勇气和毅力！我真的有些茫然了。而就让我这样放弃，实在不甘心，我一生的事情啊！就好比我的左右手，不论砍掉那只都会痛，但我必须得砍，这需要勇气来决定，更需要时间来抚平伤口。有时候我在想，也许右手还是更重要一点吧，毕竟妈妈只有一个，目前为止我都能说我做的问心无愧。可如果没了她的日子我不敢想象，至少我应该尽可能多地陪陪她，那样她走后我才没什么可遗憾的。而留学，也许日后真的还有机会吧，我只好这样安慰自己。。。
还有挺遗憾的就是，这么好一个老师，我不知道该要怎么和他说，前几天才把他的论文寄给我了，本来想认真学习的，本来已经在努力学日语的。。。艾，可能这就是命吧，自古忠孝两难全。我抵不过与命运的抗衡，不得不认命了！可以想象吧，连你生命中最重要的人对你的选择都不真正支持，我该要背负多么沉重的精神枷锁！

dilydily

也许真的要暂别小春了，真的有太多的不舍，再次谢谢所有帮助过我的人！写完这许许多多，感觉把长时间以来混乱的思绪梳理了一遍，心中突然轻松了不少，可能压抑太久真的需要倾诉一番。很遗憾没能写下自己成功的留学经验，有限的经验中希望能给正在努力的xdjm们一点点帮助，希望大家美梦成真，永远开心！
也许内心深处已经有了答案，可就像之前说的那样，不论如何选择我都会很痛苦。所以很想问问各位，如果换作是你，会如何选择？

zitazita

每个人都有很困难的时候， 只能靠自己。
你如果真的出来了，完全可以把你妈妈带出来，学生上了保险之后，应该是全家人都可以使用这个保险的。 我不是很确定，但是是我同学告诉我的。 或许你妈妈住院费用比国内低很多。这个应该多多考虑的。
我也是独生女，不过我妈妈是那种只要孩子有出息，自己再苦也没有关系的人。 而且我相信， 只有自己有出息了，才能带给家里人更好的生活。（出国可能不是有出息的表现哈，只是多了一条出路而已，我并没非让你出国的意思哈）
我不知道我说的对不对哈，如果你能来名古屋，那离我就很近拉
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[此贴子已经被作者于2006-11-10 10:15:18编辑过]

hyde_kaori

说点啥哪~
楼主为了梦想而执著，小弟很赞同很钦佩
但是LZ是个女孩子，与男孩子比起来，去日本本身就有很多的顾虑，还须慎重
个人觉得像LZ这样有学历和能力的人，找份稳定的工作在国内发展要比去日本好
何况现在去日本的途径有很多，而且去也是很方便的。
像LZ这样子的人材，公司公派出国研修也是大有希望的，不言而喻肯定要比留学的好
念願を叶えるように。。。

arakaki

加油LZ................[em01] 祝福你...........

[此贴子已经被作者于2006-11-10 10:34:55编辑过]

风淡霜天

楼主很多的申请经验很值得后人借鉴
这当中的酸甜苦辣，相信对于每个走过来的同学也会产生共鸣。。。
无论怎样，留学是人生的重大选择
希望楼主早日走出彷徨 勇往直前

马上回来

彷徨是道场
有彷徨，才有希望
[em10]