重新整理了下...大家从头看下吧,8好意思了,全部都结束了~~
到今天我才知道,原来我还爱你~~让我最后一次细细的回味一下我们曾经的点滴吧~~
我们的相识是偶然,只因为一个不经意的KISS,一句玩笑,我们在一起了...自己到现在都想不明白当初为什么就那么在一起了呢..大家不在一个地方念书,你念你的大学,而我依旧在我的高中里苦苦挣扎...那时候最快乐的就是给你打电话的时候了,能听到你的声音,偶尔可以撒娇.这些是那时唯一支持我继续走下去的动力,习惯了爸爸妈妈不在身边的日子,习惯了他们不变的关于努力学习的训导,习惯了高三的忙碌,习惯了每天至少13个小时的课,惟独不习惯打不通电话时的失落,每次打不通你的电话我都会胡思乱想,你知道么? 就那么毕业了,我却做出了连自己都吃惊的决定,你放假前1星期开始我不再给你打电话,不再找你.你开始找我,电话响了,接起,"最近忙什么了?""什么也没忙,怎么了""你很久没打电话找我了...""哦.想些问题呢.明天我过去找你"你惊喜"是么?那到了打电话给我啊.""恩,知道,挂了吧"依旧记得那时的对白,只是那时我下定决心跟你分手,原因就是因为距离,怕上了大学,大家不在一个地方,没有未来... 第二天,去了,见到你,你用大大的手掌摸我的头,笑笑的问我"前几天怎么了"我沉默...你似乎感觉出气氛不对,便不多说什么,到了你家,你吻我,我却流泪了,你惊慌失措的问我"怎么了 ,宝宝?为什么哭了呢"我摇头,过了许久,说"我们分手吧"看见你楞在那里,我的泪却止不住,本以为,分手了就不会再难过,为什么,看到你那么伤心的眼神,心却那么痛,为什么...沉默了好久,你拿出白酒,2个杯子,"为我们的分手干一杯吧"拿起,泪依旧再流,碰了杯子,喝下,很苦,只是心更痛.你擦了我的泪,轻轻的问"为什么要哭?"我摇头,什么也没说，看到你心却那么痛.原来在我说出分手的那一刻,我知道,我早已在不只不觉中爱上你了.你吻去我的泪,温柔的抱着我,"不要离开我好么..."早以泪流满面,什么都没说,只是轻轻的摇摇头,心理一直在说,对不起,对不起,我真的很爱你...你一直帮我擦去眼角不断的泪,问我,"为什么分手了,还一直不停的流泪呢",我依旧沉默,对不起,对不起,我真的很爱你... 你送我回家,我们去了海边,静静的坐在那里,你牵着我的手,那是我们认识以来你第一次带我去海边,谢谢你,最后也愿意陪我去看海...那时候真的发现自己很爱你...可是自己也不知道为什么,没有答应收回我的话,继续下去. 后来,没念大学,因为办留学,去了你念书的城市学习语言.为什么一切要那么巧合,依旧住在曾经相识的那条街上,在曾经相识的学校念语言...一切都那么巧合,看着这一切,想起了你,泪又一次止不住了...不曾告诉过你因为你,一次次在睡梦中泪流满面...我是个相信缘分的孩子.所以,我去找了你...只是,我错了.错误的以为我在你心理很重要,虽然是到最后才明白. 就这样,我们又在一起了...那时候真的很单纯,就想开开心心在一起,一直就这么下去,纵使看不到未来也希望就这么简简单单的过下去,有时间的时候我们会一起看电影,记得那时候看电影,总是腿翘到他的腿上,他就那么宠着我...一起逛街 ,一起吃街上不算干净的小吃,可是依旧很开心,因为有他在身边,在我们在一起将近1年的时候,我们同居了,只是偶尔会去我们的小家住罢了,大家都有大家的课呢,我们俩个都是超级爱赖床的懒蛋,记得早上经常匆匆忙忙骑车带我去上学的时候,看着他自己因为急着赶时间,早上起来没时间洗头发而乱乱的头发,那时候感觉很幸福,虽然很平淡的生活,可觉得很自然,很开心. 只是不小心发生了些不该发生的事情,正巧,初恋男朋友那时候刚刚失恋,然后跟我联系,我就安慰他下,被你听到我们讲电话,你开始生气,因为那个男人,我们吵了不少次架,即使在那时已交往1年的我们也没怎么吵过架,可是那时候真的因为他吵的很厉害,你甚至因为那个男人而怀疑我的感情,那时真的伤心透了,记得最严重的一次,你甚至在街上骂了我.记得那天还下着雨,从你们学校出来就吵起来了.因为冷,一开始穿着你的外套,吵着吵着,你来了句"你怎么就这么贱"听了以后,甩开你的胳膊,心都碎了,在一起这么久,你从来都没骂过我...我把伞仍了,衣服还给你,就那么在雨里走着...走回宿舍时,已经湿透了.其实第二天我还需要动个小手术...可是我们却闹的这么僵,你甚至都不肯陪我去医院,虽然第二天还是来了...不知道算不算是我的错,我还是选择了道歉,因为真的爱你,而最后,也不知道你到底是因为什么,而选择了原谅我~~只是这之后,我发现了我们之间原来还存在那么多的问题~~ 听着音乐,继续写我们的故事... 因为初恋男友而引发的争吵就算那么过去了吧.那时候因为准备面试,需要复习数学,哎,我这数学啊,真不是一般的差,高中虽然念的是重点,8过本身是文科,后来因为换了专业,学习艺术,便没怎么学过数学,几乎整个高中学习的数学都有限,他便开始给我补课,呵呵,经常弄的他极度郁闷,补课补到他的头都大了,当然我比他还要郁闷...那时候我超级喜欢看恐怖片,即使现在也是,每次都拽他去,买一大堆吃的,一边看一边吃,鞋子一脱,腿翘到他腿上,还是那么喜欢他宠我的感觉,吃瓜子的时候他逗我,拿了一把瓜子皮给我,本以为是瓜子,一吃..噗噗噗,全吐了,瞪了他一眼,狡猾的笑了,我也剥瓜子给他吃,一开始他仔细看了下,确定安全,吃了,慢慢的不再看了,我就把瓜子瓤和瓜子皮混在一起,嘿嘿,竟然吃了,嚼了,发现不对了,我调皮的笑,伸伸小舌头.你摸摸我的头,笑了,不跟我计较.只是那天,我们又闹别扭了.不过跟他开个玩笑,说介绍他们学校的帅哥给我认识下,其实我承认那时我是小花痴,喜欢看帅哥,可是,我知道,他是我唯一爱的男人,那天,他沉默了很久...说分手吧,我楞了,泪,就那么落了...抬头看着他,想不明白,我们在山师的毛主席像下站了许久,问了为什么,他沉默,过了许久才说,不想听到我再提起别的男人,他说累了,当时不明白他说他累了的真正含义,只以为我让他伤心了,我道歉,说以后不会了,他准备摘下我们相约在一起的信物(算是吧,我送他的,一直他都挂在脖子上,不曾摘过),泪不曾停过,看到他也流泪了,心很痛,后来大家说好先回去冷静下,想清楚,就那样,我们在十字路口分开,我往前走,你往后走...偷偷的回头看了下你的背影,心很痛..自己也不知道是不是就这么结束了,只知道很痛很痛,看看自己脖子上的,你终究是没拿下你脖子上挂的它.过了几天,很想你,打电话找你,你没说什么,见面,说话,吃饭,默默的走在热闹的人群中,送我到宿舍下是,我还是道歉了,为什么每次都是我道歉呢,自己也想不明白~~ 就那样自然而然的慢慢又好了吧.那次去你们学校听大课,反正我就是去玩的~~关于你们医学那些我是啥也听不懂,就看着你,无聊的很,拿出你的手机玩,不小心看到了一个短信,觉得有点怪"老公,我想你了~~"看了下号码,因为是小灵通的号码所以一下知道是你们蓬莱的号,问你,怎么回事,你看了下,若无其事的说"胖子朋友给他发的..."当时,感觉没那么简单,但没说什么,悄悄记了号码.第二天,发了信息,问她认识你不,她说当然认识,便没多说,中午,你来找我,我们出去,你坦白,说她是你女朋友,果然,我猜的没错. 沉默,泪水止不住,默默地看着你...我该怎么办?怎么会发生这种事情呢?也就是那时候我才知道原来你真的有女朋友的,原来我当初太高估我自己在你心里的位置了,没想到刚分开你就跟她在一起了,那么顺其自然,那时的我夹在中间,不知道如何是好,问你怎么办,你说我决定,8知道自己到底想什么,最后决定让你夹在2个女人之间,即使对于她,我也不曾跟她提起过我们的事情,有时候冲动,想想觉得憋屈,好几次差点冲动打电话给她,最后想想,还是算了.就这样过了段日子,快放假了.我们一起回去了.情人节约好见面,跟家里撒谎跑去找你,一起逛街,碰到了她~~,你跟她说我是谁,我们擦肩而过,突然心里一紧,估计那时候她心里也不好受~~ 你同时让2个女人为你伤心.哎,想不通自己,为什么会爱上你,为什么,为了你而选择如此委屈自己,让自己与另一个女人分享你的关心~~ 寒假很快就结束了,本以为我不会回去继续念语言,因为在留还没下来,所以还是去了,见了你,还是那么相处.后来你告诉我,因为不想我受委屈,所以跟她分手了,我替她难过,也替自己难过,可是我摆脱不了,所以继续在一起,那时候开始很少去上课,经常上通宵,不想见你,不想让自己总是想起你,希望自己可以习惯没有你的日子,同时也开始给你写信,一封很长很长的信,写了很多我们在一起的事情,从刚认识到临别....记得那时候你朋友带女朋友来玩,我们一起去了迪厅,那是我活了20年第一次也是唯一一次去....那天,还是不小心看信息,看到奇怪的信息,想起你钥匙链上的女孩子,心里怪怪的....那天,你们跳舞,我就一直再喝酒,喝到头很晕,很晕,我就到处乱走,看你在找我...我耍酒疯,不想你看到我心底的痛,不停的喝酒,不停....那一夜,醉了~~后来你跟我说她是你姨安排介绍的,说是护士,说是家里安排的,我无奈,什么都没说,默默的流泪.本来以为我们可以继续走下去,就算你中间有别的女人我也可以忍受,因为很爱你.只想跟你简简单单过一辈子,只是自那话说出来以后我知道,我们不会有未来,什么都不会有,因为你的未来里根本没有我... 后来我的在留下来了,爸爸告诉我的时候,泪留下了,知道要跟你分开了,真的~~给你打电话告诉你在留下来了,泪却在那一刻决堤,说想见你,你说好,约在山师,一起走过的校园,真正临别分开的时候,你流泪了,但我知道,你不曾爱过我...虽然说过爱我,但是你心里比我还明白,你不曾爱过我....只是看到你流泪的那刻,心依然很痛,我们的爱情就在我离开那个国家的时候就结束了,留下了那封长长的信.你告诉我,看那封信的时候你偷偷的爬在被窝里哭了很久,觉得对不起我,是啊,你是对不起我,这辈子你最对不起的女人就是我~~ 前段日子碰到她上你的号码,知道了你还有那么多事情都是欺骗我的,明明是你先追她的,却跟我说是你姨安排的,她明明是学日语的，却告诉我是护士,为什么,你总是选择欺骗我,不爱我可以告诉我,不想在一起可以告诉我,只是请你不要欺骗我好么?当我知道你骗了我时,我跟她说,你又欺骗了我,她跟你说她难过,半夜,你上网质问我对她说了什么,做了什么,我很委屈,明明什么都没做,也没说过分的话,你要把我们聊天的内容传给你,好,传给你,你问我为什么那么做,非认定了我说了不该说的话,我说,我要是想拆散你们的话1年前就动手了,何必等到现在?有意义么?就那么无聊么我?虽然曾经我是想过那么做,拆散你们,可是想想,自己不能因为一个男人而让自己变成坏女人,在你眼里我就是那样的人么,真的,心都碎了,为什么你可以对我那么残忍...为什么,你认真的对我说,就算我这辈子还有爱,也是给她,请你不要破坏我们...破坏?在你眼里我就是这么不堪的女人么?~~ 最后一次因为你哭,不要再因为你难过,不要再爱你~~ |
楼主: xiaokongque
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发表于 2007-6-4 20:44:00
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