（原创）生活随笔～～更新中（第１１页）

SEVEN

以下是引用蜻蜓在2005-12-29 12:14:00的发言：你这个混蛋，我刚过20，这事就别把我扯上了
你别把自己使劲往20岁这边儿推~ 我来日本那年你都25了!
还有ハンタ--  我明年才23岁,你把我扯到 30 岁就太不应该了
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玫瑰猎手

友情岁月


很久没有更新blog了,忙的有些慌乱,有些不负责任的每天睡到下午,然后吃饭,看dvd,上班,深更半夜的下班,回家和老婆聊天,上网,然后又在凌晨4,5点睡去,再醒来又是下午...周而复始.有天偶然洗完澡在镜子前边注视自己凸起的肚子,我有些愕然,这不是5年前在沈阳天天腐败时的我吗?也许这些日子过的实在太安逸了...但是回想来日本的这几年,我实在是辛苦的够了,难得在这即将辞职和搬家的日子里,就让我放肆的懒惰一下吧!
上个星期天我辞掉了工作,开始无所事是起来,整天想着找谁喝酒,颜料和seven被我骚扰了两次,seven竟然破例喝了两杯啤酒,喝的脖子都红了...汗ing...
下午上线遇见张琳,一个大学毕业之后只身一人独闯北京的文静女孩儿,她曾经差点就成了我的嫂子,不过现在她和她的博士老公幸福快乐的生活着.她说那个时间似乎很闲,又没有什么人可以聊天,正好我说话了,就聊了几句.她说我好久都没有更新了,她一直是我的blog的忠实读者,每次看都小小的感动一下...我也因为她的话而感动,一个单纯而执着还有一点点倔强的女孩儿,我们的友谊就这样平淡而悠长的蔓延了整整十年,希望你在北京过的快乐.整个下午我就回忆着高中的一些事情,被一种温馨而遥远的感觉包围着,直到晚上我决定码几个字儿,为了不辜负张琳光顾我的blog的执着~~~
昨天晚上和失踪了好久的"八两"在QQ上狂聊了4个小时,视频加语音.直到最后我都没有话跟他说了,我们认识快20年了,了解的似乎已经没有聊天的必要,他比我早来日本两年,不过他一直在北九州那个小城市,过着辛苦而压抑的生活,我刚来日本那年他跟我说的最多的一句话就是:赶紧毕业吧,毕业赶紧回去.后来在被他吁叨了一年之后,他去佐贺工作了一年,据说每天就是开挖土机,铲车,叉车一类的东西,后来因为他们老板总打老婆,总带他去红灯区喝酒,气愤的辞职了,真不知道他到底是就的什么职.后来据说又去念大学院了,学建筑?!神神叨叨的,也不知道他到底在干什么.
我们的联络也仅仅是偶尔的电话和mail里满篇对骂的脏话~~~再就是给他发国际电话卡的号码.3月21日是八两的生日赶的也挺巧的,他生日的前一天我上线,看到了在北京出差的sunny,阿驰在ken沈阳的家里,失踪了好久的老大也意外出现了,他们都委托我问候八两的生日,因为毕竟我们两个都在日本,我早晨睁开眼睛第一件事情就是给八两发了一个
巨长无比的mail,转达各位弟兄对他的各种问候...一直等到晚上都没有回信~~~~~我有点担心,就发mail给他.他很快回了电话,我说您老人家生日怎么没组织点活动啊?八两每次都是这样,语不惊人死不休.他跟我说的第一句话竟然是:你有病吧?现在几月份啊,你才过生日呢.我费了牛劲才让他相信今天是3月21日,是他老人家的生日.他说他一直以为是2月呢.随后又说了一句:诶,我今年多大了啊,二十几了啊?我立即倒在地上,气的几乎连喘气儿的劲儿都没有了......心里还想着:这个八两啊,是不是在日本农村呆时间长了,变傻了啊.八两今年已经26岁了,怎么还是这样没心没肺?他说出去吃碗面,然后再上线聊,就挂了电话.
一个小时后八两来了mail,说上线了,我打开QQ,看他的头像一跳一跳的,他说打字太累就开了视频,效果不好,而且速度很慢,就只开音频,起初都没有什么话题,后来提到国内的几个朋友,话就多了起来,我告诉他ken又回了喜力,而且已经作到了地区主任.sunny和兔子分手之后一直天南海北的飞着,不停的出差,喝酒,几乎每次我给他电话的时候他都在外地,而且不是在喝酒就是在卡拉ok...阿驰在经历了无数的波折之后,把自己在成都的单位结束了,只身一人回到了沈阳,想一切重新开始，他说在外漂泊的5年他好累,现在和ken非法同居在一起(两个大男人).大平在家找了一个小公司上班,似乎很开心的样子,每天忙忙碌碌,不再喝醉,但是还是那么胖...和八两说起老大的时候,我们心情都很沉重,老大是一个半专业的篮球运动员,也曾经征战过CUBA,大学毕业后进了一家房地产公司上班,本来一切顺水顺风,但是老大忽然得了一种奇怪的病,腿部的肌肉开始萎缩.最严重的时候竟然需要坐轮椅,但是他凭着自己坚强的意志,一直在不断的接受治疗,而且从来没有丧失过信心.
现在他已经能够自己作简单的运动了,今年春节我去看他的时候他竟然能游泳了...在他家,我和他的父亲喝了一瓶白酒,看着他母亲已经灰白的头发,我的心很酸,喝酒的时候还大哭了一场,我真的觉得很难过,为什么要让老大得这种病呢?说到这的时候我有些激动,八两却异常冷静的对我说:别想太多了,这是命,不管怎么样,老大至少还是在向好的方向发展的对吧?这就足够了.他的病医生都无能为力,更不用说我们了,有难过的劲,还不如在日本好好混,将来回去了也能拉老大一把对吧?
在我的心里,八两一直是个很孩子气的人,在日本6年的历练,的确让他改变了(但是有些方面还是变傻了)我春节回家的时候,想去八两家看看,因为前年八两回国的时候没有去看我父母,回来被我臭骂了一顿,说他不讲究,不够朋友．八两也没有狡辩,说他实在太忙.后来他就职那年,回家几次,每次都去我家看看,实在抽不开身也打个电话问候一下.而今年
我回去的时候才明白八两说的"忙"是什么意义.整天整夜的喝酒吃饭,见同学朋友,我几乎就是在这样的状态下度过自己的整个假期的.我想去八两家问候一下,但是他家搬了,而且最近一段八两家发生了点事情,所以在我回国之前八两来了电话,告诉我不用去他家了,但是我觉得过意不去,回日本之后就打电话跟八两道歉,八两说你别那么客气,咱们朋友这么多年,这么点小事别放在心上,我家确实有事情,要不然你不去看我爹妈我还挑你呢.后来才得知,八两的外婆去世了,八两的母亲在电话里和八两痛哭一场......八两的母亲是位非常坚强的女性,当年八两去日本的时候,在机场只有八两的母亲没有哭,还一个劲的鼓励八两.
八两父亲的事业也颇多不顺,甚至还接到恐吓电话,这些都是我所不知道的,八两叙述这些事情的时候,平静的有些让我担心,或许我的担心是多余的,八两已经远远的比我想象的坚强了.
后来还聊了些其他的,他就职那年的经历,和女朋友感情的曲折,还有毕业后的打算.没觉着怎么样就12点了,我和八两竟然聊了4个多小时,最后八两嘱咐我搬家要小心,网线安装好了赶紧通知他,钱不够的话打电话...这下换成我嫌八两太婆婆妈妈了.断开视频之后,老婆刚刚进家门,还开我的玩笑说:和哪个美女聊天呢?怎么见我回来就关了?我没答话,我发现原来自己已经好久没有和八两好好聊天了,从我们大学毕业以后,但是我们的感情却丝毫没有因为距离而疏远.虽然只是简单的交谈,但是我却感觉到一种久违的温暖.朋友就是这样,总能给我勇气,给我温暖,让我坚强,助我成长......
房间的灯光昏黄,空调的风柔和而温暖.这种温馨的感觉让我觉得好幸福.顺便说一句,八两的由来,八两兄酒力甚弱,啤酒八两就足够把他弄倒,认识他20多年,他喝的最多的一次是出国前送行,一口干了一个3两3的口杯,然后什么都没吃,喝了7壶茶水,回家的路上跌倒无数次.还一个劲说:大家都是兄弟,这送行酒怎么都得喝,是毒药也喝.不知道八两现在的酒量如何?
夜深,倦意袭来,祝福在北京的张琳和我的八两兄,希望你们幸福平安快乐......

吧哔吧哔变

友谊可贵~

玫瑰猎手

血脉
惊悉毛驴当叔了，今天出版社的核心同仁在新宿的白木屋总店召开了一次热烈的庆祝会。编辑喝多了，因为今天点的酒不是威士忌，而是白兰地...（vsop啊，还几千一瓶呢！）想吐啊，想吐我也不吐，多名贵的酒啊。昨天晚上很闷热，我和女友聊天。不知道什么时候，女友的手臂搭在我的胸口，呼吸变的均匀，我知道，她累了。于是无聊的摁着电视的遥控器，直到凌晨3点半。熄了灯，拥抱着女友温软的身体，我试图让自己尽快的睡着，然而，记忆的片段竟不停的在脑海中回转播放，我起身，去浴室冲了个凉，再躺在床上的时候，我还是觉得心口有些许思念在涌动着，我想着奶奶，直到天亮...奶奶是纯正的满族人，生于晚清末年。对于奶奶的身世，我并不是很了解，因为父亲是奶奶最小的儿子，对于家族的历史父亲也只是一知半解。爷爷去世的早，我几乎对他没有任何的记忆，只能从一些发黄的照片中寻找对爷爷的印象。然而记忆也只是一些不成形的残片，我永远不能够体会爷爷对我深切的爱。而奶奶却不同，从我有记忆开始，她就一直和我住在一个房间，直到她生命的尽头...奶奶是一个坚强而严厉的女人，一生生养了9个子女。其中有一男一女夭折。剩下的7个就是父亲的兄弟姐妹。父亲是最小的儿子，所以从小就一直在爷爷奶奶身边。大大爷杳无音信，连父亲都没有见过。奶奶似乎很憎恨大大爷的家庭，曾在大堂姐回乡省亲的时候对她说：“你爸这么些年没有个动静，我还以为他死了呢！”弄的当时很尴尬。我还小，不懂得老一辈的恩怨，只是保存着大大娘给爷爷的一封信，内容大概就是辱骂爷爷和奶奶。由于信中有许多错别字，所以我无法理解信的本意。后来听母亲说过，奶奶曾对大大爷的婚事横加阻拦，但是最后大大爷还是跟大大娘远走北，一辈子都不曾再来往。奶奶也从来没当自己有过这样一个儿子。奶奶是个坚强而勇敢的女人，在他们的那个年代，一辈子都不曾挨过爷爷的一巴掌。这在当时的旧社会简直就是无法想象的事情。小时侯听奶奶讲，她的姐姐结婚之后被她的姐夫打，奶奶还是个没有出嫁的姑娘，竟然走了几十里的路去她姐姐的婆家，蹦起来（奶奶很矮，大概只有1米55左右）给了她的姐夫两个耳光。奶奶出嫁的时候，也是我们佟家敲锣打鼓，用轿子把奶奶迎娶回家的。据奶奶说，爷爷家在当时也是名门望族，爷爷的大哥比爷爷大33岁，娶了好多的姨太太。到了爷爷的那时侯，家道中落，虽然表面也是风光，但是实际上只剩下一个空壳。奶奶曾跟我讲过，佟家每一代都会有九个男丁，而且最小的男丁就是这一代中最为出色的人。听奶奶说，爷爷的父辈的九太爷，官至极品，死后他的坟前有无数的蛇围绕着。奶奶有九个孙子，我就是最小的一个。奶奶总说我会是这一辈中最出色的男子。而我也不负众望，一路顺顺利利的大学毕业，参加工作。但是我最为遗憾的就是直到奶奶去世，我都不曾给过奶奶一分钱（我自己赚的钱）。奶奶一生经历过很多挫折，76岁的时候切除了胆囊，我18个月的时候爷爷去世，而且早在我的父母结婚前，三大爷的突然辞世，对于奶奶来说也是不小的打击。白发人送黑发人，丧偶之痛，四大爷也因工伤双目失明...然而一切的一切，奶奶都坚强面对，甚至从来不曾流过一滴眼泪。我的一位表姐夫，因车祸导致截肢，奶奶的寿辰为了不让奶奶知道这件事情，大家努力的隐藏着事实，努力不让奶奶看见表姐夫的残腿，但是奶奶还是看到了，我以为奶奶会因为晚辈的不幸遭遇而流泪，可是奶奶却将表姐夫唤到面前，并亲自为他斟了 一杯酒说：人一辈子啊，怎么都是个活，只要有烟抽，有酒喝，吃饱饭，老婆孩子都好就行了。这话虽然朴实，但是却浓缩了奶奶一生淳朴塌实的生活经验。奶奶是个坚毅的女人，那种坚毅的劲儿我知道我和父亲一辈子都无法继承。奶奶16岁嫁到佟家。满族的传统是纸糊窗户大烟袋，生个孩子吊起来。奶奶16岁开始抽烟袋，抽了60年。直到自己的肺无法承受每年冬天不挺咳嗽的痛苦，奶奶把自己的烟匣子（东北的孩子都应该知道这种老人抽旱烟的匣子）放到立柜的顶上，我从此就没有看见过奶奶抽一只烟。从76岁开始，奶奶开始喝酒，一直喝到去世前的三个月。而且每顿绝不多喝，就一两。奶奶喝过无数的好酒，父亲风光的时候，家里的西凤郎酒都有人成箱的送，茅台，五粮液想喝的话也不是难事。而奶奶品尝过无数的好酒之后，坚持只喝地产的一种窖酒，并且决不更改，直到去世。这也是一种品格，让我永远的敬仰。奶奶虽然是个文盲，不能读书写字，但是她却懂得一种人生的品位，这是我和父亲永远无法达到的。在我和父亲多年的品酒过程中，我们只是期待着一种更加美味而名贵的酒，却永远无法保存对一种酒的忠诚和尊重。奶奶是过完95岁生日4天之后去世的。95岁生日的时候父母的大批朋友依旧按照每年的传统为奶奶祝寿，但是奶奶的身体虚弱至极，已经无法出席当天的宴会，家里的亲戚都从远方赶回来，宴会虽然热闹而隆重，但是奶奶的生命之烛却已经几乎燃烧到尽头。宴会的当天下午，奶奶的身体忽然变的极为虚弱，在家照看奶奶的我，情急之中，拨通的父亲的电话，父亲因为应酬他的朋友已经喝的语无伦次，我愤怒的在电话里大骂父亲，同时召唤作医生的母亲回家看看奶奶。一个小时之后亲戚都聚集在奶奶床前。奶奶闭着眼睛，呼唤着一位远房亲戚的名字。父亲泪眼朦胧的嘱咐我立即去把这位表叔接来，我疯一般的调来一辆车，用最短的时间把表叔带到奶奶床前，弥留之际的奶奶已经言语不清，而我和奶奶共处一室20多年，只有我能听懂那些在别人看来象呓语一样的话。表叔摇摇头说：小威（父亲的小名）啊，大姑（表叔是奶奶的侄子）已经不行了，穿上吧（指寿衣），再晚了就穿不上了。奶奶穿上了寿衣，但是还顽强的坚持了三天，这三天里我几乎不眠不休的守侯在奶奶身边，喂她米汤，抱她入眠，而那几天里，奶奶几乎不睡，只坚持着一直要坐起来（老人说这叫“望路”）我抱着奶奶去厕所，看她已经瘦弱的只剩骨头的身躯，我忍不住暗自落泪，哪怕让我少活十年，我都愿让奶奶再健康起来。然而，我终究没能挽留奶奶远去的脚步，奶奶去世的前夜，我喂他吃了最后一顿饭，一碗温热的小米粥，奶奶只喝了点米汤，把小米粒竟然全吐了出来。晚上是父亲护理奶奶，奶奶精神忽然变的很好，和父亲说了很多，父亲不知道为什么竟然抱着奶奶放声大哭。我见过父亲哭，但是那么伤心的哭只有那一次。凌晨1点20分，父亲推醒熟睡的我，轻声的跟我说：别哭，你奶奶走了。我瘫坐在地上，想哭却似乎喉咙被哽住了一样，嘴角衔着父亲给我点燃的香烟，泪水在脸上蜿蜒...我感谢ken，在我给他电话的时候他二话没说：行了，我知道了。当天晚上他就驱车回到家乡，赶到我家。还有老蒋，阿飞，大平，他们都在得知这一消息之后赶来，陪我守夜。我跪在灵棚，抚摩着奶奶冰冷的手，忽然抑止不住大声的哭起来，ken抱着我，任泪水在他的肩膀蜿蜒。我感谢他们，我的朋友，在我脆弱的时刻给了我支持和温暖。奶奶出殡的那天，冷的出奇，来送葬的车多的挤满的我家门口的大街。我站在车上，抱着奶奶的遗像，麻木的看着车队驶向殡仪馆。奶奶说她当年嫁入佟家的时候是敲锣打鼓。走的时候也要风风光光。父亲请了吹鼓手，整个路上，那声声哀乐吹的我肝肠寸断。简短的告别仪式，我和父亲还有姑姑，大爷站在火化室里，旁边的火化炉呼啸着喷吐着烈焰。我知道这是我最后一次和奶奶告别了。紧紧的抓住奶奶的手，我亲吻着她的额头，布满皱纹的脸上，只有一丝安详。我恸哭着，不愿意松开自己的手，因为这一松开，我将永远无法见到我的奶奶，我将永远与她阴阳相隔，永不相见。我不知道被谁架出了火化室，只记得在等待的时间里我哭哑了嗓子。而再见到奶奶的时候，只剩一捧骨灰...我曾经跟母亲说过，我试图逃避奶奶的葬礼，我甚至希望在我出国之后奶奶再去世，因为我不知道自己有没有勇气面对失去奶奶的痛，然而一切还是来了，让我始料不及。奶奶去世后的那个秋天，我孤身一人独闯东瀛，跌跌撞撞，也眼看四年过去了。失去了一位至亲，所以我更加珍惜还健在的父母，所以我拼命的打工赚钱，寄给他们，让他们知道他们的儿子是个顶天立地的男子汉。昨天夜里，我失眠，几次想起来写一篇给奶奶的祭文，却一直未能成行。今天在酒后我实在抑制不住自己的感情，写下上面的文字，途中，几次回忆起 奶奶生前的片段，忍不住潸然泪下。望奶奶泉下有知，保佑我和家人健康平安。凌晨3点45分，女友已经熟睡，抱住她，忍不住我感觉到身上的血脉涌动，那是一种你永远无法割舍的情结。我的身上流淌着家族的血，若干年后，我希望也有人也能象我怀念奶奶一样怀念他自己身上流淌的血液...

微蓝

壮壮。。。。。。
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玫瑰猎手

QUOTE:以下是引用微蓝在2006-8-27 22:38:00的发言：壮壮。。。。。。
[em01][em01][em01]汗．．．
左顾右盼．．．
千万别让那谁发现．．．
[em08]

微蓝

QUOTE:以下是引用玫瑰猎手在2006-8-27 22:43:00的发言：汗．．．
左顾右盼．．．
千万别让那谁发现．．．
[em08]别让苏苏发现啦，呵呵呵呵
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猫儿

写了很长时间了呢

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