去，还是留，这是个问题！

spears889

来日本经历了这么多，从一开始的歇斯底里到现在的无动于衷。
我想，最终。我还是被时间打败。我妥协。我成长了。
终于。不再与命运做无谓的挣扎。不再那么幼稚的以为只要脚下有路，没有我过不去的。

记得刚坐上从青岛飞往日本的飞机那刻起，我以为这将是一场充满美好希望的异国之旅，沙滩，海浪，女优，出国，日本文化，令人羡慕的工作……
曾经那些不知天高地厚的想法。
现在才明白
原来生活就是生活，远不是我们所想象中的那样。

一个人在日本的生活。没有太大起伏。超市，宿舍。工場。 远离了很多人群。每天平平静静的。不用再勉强自己强颜欢笑。不用再勉强自己看到那些不想看到的人。
今天和二姐打电话的时候，姐问我愿不愿意回去，我很茫然

一直以来我都在不停的说服自己，我要坚持三年，可是身边的人好像都希望我早点回去
日本的朋友如此，社长如此，大姐，二姐亦如此，
我出卖着自己廉价的体力，今天小孙还开玩笑说我们现在的工资干半年才有日本人的一个月工资啊，我笑笑了没言语
我对自己说 ：我们只是个研修生而已

事实上我本身是个很讨厌吃药的人，宁愿去打针也不愿意吃药
可我每天都很辛苦的吃那么多的药，
每隔2周去医院复检，然后看着可爱的美女护士们抽去身上3，4试管的血液
和周围的朋友保持着距离，再也不去香菜她们家吃她们给我包的饺子
因为我害怕别人会和我一样
即使再累的时候也去上班，看着上司讨厌的那张脸，
却不得不面对他虚伪的笑着，
下班的时候看着室友一家人吃饭聊天，然后自己泡点面吃，
一个人上网，
熄灯，
睁着眼睛，在思念里入睡。
我想我坚持的很辛苦，有时候不仅身体上很累人，心理也压抑的不行
每次和妈通电话的时候还得安慰她老人家，告诉她我一切都好
和她说些云淡风轻的笑话，然后挂机，沉默……
有些话还是不能也不敢和老妈说，我想她知道了应该比我更加难过
事实再一次证明我是个废物。 什么都不能做。什么都无能为力。我总会让人身边的人担心，害怕。除了这些，什么也无法给他们带来。


痛了那么久，寂寞那么多。
我还是明白原来所有的感情在时间面前统统都不堪一击。
哥这个字眼终于失去了原本的意义，或者它已经变成了个代号。
记得刚认识你的时候你说我们都是在日本，都很寂寞就让我关心你吧
我微笑着答应，然后很好，我想从亚亚离开我的身边之后我终于又又个关心我的哥哥了
我想我可能是个得不到幸福的人，所以从一开始的开心到不耐烦到后来的冷漠你的态度转变的让我不知所措，我只是还是一个人在坚持，每周给你一个电话
然后找些无聊的话题，听着你言语中的不耐烦，挂断，发呆……
我想有一天我的心会彻底冰冻，那时候我就不会再烦你了

毛毛老是问我为什么不写点东西来给她这个忠实读者看
原来才发现我也有了自己的FANS，
其实一写东西无非就是在回忆，
今天躺在工場后面的草地上，嚼着狗尾巴草，在暖洋洋的阳光下寻找曾经记忆中的温暖
想念学校里一排排葱绿的梧桐树。
想念小军，一百，还有猪的欢声笑语。
想念学校跑道上大汗淋漓洒下的一粒粒汗水。
想念把手放在你的手里的温馨，想念曾经在一起的时光
可现在的我很安逸。没有痛彻心扉。没有年少轻狂。
所以我没给你打电话
因为我不再渴望血肉横飞的感情。

记忆里那条冗长的小吃巷里记载着我们年轻的小秘密。
我花掉整幅青春去缅怀那个曾在我生命里出现，而今又消失的少年。



昨天晚上打电话给峰子，我说我坐在阳台的边缘。看着这个城市的灯火辉煌。和你在聊天。他听了在电话那头笑得很开心，于是我陪他没心没肺的笑，只是他不知道
阳台下夜晚的街灯里。曾经纪念着我歇斯底里的眼泪。掉落在地上，如同水蒸气一样
最终，消失不见……

看着漫天星光下曾经的的灿烂辉煌，潇潇洒洒的走过这一路的伤痛。
时间让我们的脸孔变的沧桑。
终于。失去了无邪的笑。我淡然。

四耳猫

友情沙发~~~~~~~~~~~~~

先顶明天看~~~

spears889

写完了，大家晚安，好梦

jiudian20

啥病阿～～～～～～～

寺僧者

楼主这文学造诣跑来日本当研修生太可惜了

沐紫荙

原帖由 寺僧者 于 2009-2-17 23:12 发表
楼主这文学造诣跑来日本当研修生太可惜了

同意

暗河魅影

好文采阿~~~楼主可以试着去出版社当下研究生嘛~~~快改行吧！！[.3D010.]

金枪鱼

很好的文采
其实研修生中的高人还是有很多的:)
很高兴看到您的大作
以前就看过一篇报道
说：一个研修生回国后写了一本书，还当上了人大代表……
真的很厉害！！！

『梁铣笙』

留下来 或者我跟你走

bokaobokao

恩 文笔不错  继续努力