进学的苦恼（一篇冗长的杂文，非问问题的帖子，斑竹如果觉得不合适课以删了）

飘香一剑

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因为不是问问题的帖子，一直不知发在哪里好，因为跟大学院有关暂且发到了这里。如果斑竹觉得不好，可以删除，只要通知我一下就好。谢谢
有愿意看此文的人，看过只有如果有想说的，可以自由论述。


箱子里的光阴

    大学的时候就学过浦岛太郎的典故。跟中国的传统故事大同小异。因为救了一只乌龟，在龙宫玩了几天，回到地面发现竟已是沧海桑田。就是所谓的天上一天，人间一年。打开了龙女告诫的不可以打开的箱子之后，一股白烟，太郎老了。在国际学友会重新学的时候，一个高校小女孩说箱子里面的是光阴。让我想了很久，似乎明白了什么，但又说不出来。

1年半以来第一次在老师的课上报告了一次，顿感迷茫，即便很困了，但依旧睡不着。

关于一个事实

    2005年4月以非常好的运气进入一所大学的修士课程学习经济学。入门之后发现跟日本学生相比有极大的差距，但依旧是在不学无术中度过了2年。修士论文历经磨难，在一位博士不懈地帮助下勉强达到了毕业的水平。2年来一直有的进学博士的梦想终究因为实力不济而破灭。不得不草草毕业。后作为営業マン就职于一制造业中小企业。那时不断安慰自己人生的道路不会只有一条。
带着对社会人的憧憬进入会社，经历了新人该受的痛苦，逐渐适应之后，公司里曾经恨的人，怕的人都得到了重新认识，只是一年以来发现对于我这样的人，与营业想比更适合做学问。这一年也确实日夜思念学校的生活，曾经写下思念那里的痛苦远大于在里面的痛苦。于是今年4月鼓起勇气辞去工作以研究生的身份重返学校，立志1 年以后进学博士课程。因为以前老师这一年以出国研究为主不公开指导学生，只是不定期地开研究会，听听曾经的学生的研究近况。所以就选择了修士课程时经常上的一门课的老师作为指导教授（简称新老师）。但因为研究方向的差异，1年以后还是想回到以前的老师（简称旧老师）那里。
昨天，第一次在旧老师的研究会上报告了研究计划。因为准备仓促，报告基本没有什么实质内容，而且题目基本被否定。原因有两点，第一，这个题目对数据要求很高。这样的数据很难弄到手，关于中国的这样的数据就更难。有的也都是信息量很有限，很难进行深入研究。第二，这个题目差不多被研究烂了，该用的手法，该注意的地方都被研究过了，能创新的空间很小。
因为博士入学考试主要是看两点，第一，修士论文如何？第二，博士阶段的研究计划如何？所以，读研究生之前，准备在修士论文的基础上写出一篇更加精细，更加扩展，更具有附加价值的论文，博士入学考试时作为修改的后修士论文提交，再加上博士阶段的研究计划，证明通过1年的研究生课程，自己比修士毕业的时候有了提高，已经达到了博士入学的水平。
但这次报告基本上颠覆了我所有的想法。博士和老师说与其死钻这个很难得到的数据还不如换题。所以，就出现了如下问题：写修士论文时也查了一些资料，如果能在修士论文的基础上进行修改还有些可能，现在在仅有8个月的时间里，要从0开始写一篇新论文，而且不再有博士帮我，要100%地靠自己，确实有些缥缈。况且还不知道研究什么题目，连大范围都没有，茫茫学海如何去寻找呢。顺便说一下，但是在寻找修士论文题目的时候也很困惑。突然有一次在新老师的课上，他给我看了一篇很新很优秀的论文，受到了启发才定了题目。假如没有这个机遇，很难想象我的那时的结局。所以，即便是很难的题目，都会有办法攻克，但找不到题目就一切都无从谈起。时间很短是个问题，但最大的问题在于不知道该如何去做。

关于一个心情

    先说说我的博士情结。在本科的时候，一个老师说父母给我起这个名字就是希望我成为博士。老师随口说出的一句话却让我一直难以忘记，唤起了我早在童年时代就已有的梦想。博士二字仿佛深深地刻在心里，无法抹去。其实，博士仅仅是研究者的开始，在他们看来博士是最低水平。也许因为我是完美主义，认为学习就要有始有终，所以才非常渴望达到学习的最高顶点。我是一个很实在，实在到连自己都无法欺骗。修士毕业的时候，在一定程度上欺骗了自己，但终究无法欺骗一生一世。1年的社会人经历，似乎更加明白了我的生活中永远都只有一条路。
      再说说我的生活感受。我是空想的，逃避现实的，追求类似于桃花源的生活。在读修士课程的时候受了很多苦，觉得リーマン都生活得远比我潇洒得多。所以，即便有博士情结所带来的遗憾，但也有对社会的憧憬和希望；但当我走进社会的时候，又发现还是学校里面更好，那里有我更想要的东西，于是又回到了学校；回到了学校，曾经的痛苦都被一模一样地复制了。尽管我预料到了，但与亲身感受又有一番不同。当第一次报告之后所面对到前所未有的困难的时候，又觉得我已经27岁了为了那个被批判为虚无的梦想还在受这样的罪是否值得。我就是这样，遇到困难第一个想到永远都如何躲过去。
很多事情都像是围城，就像我上次在府中市坐bus看到外面的美景，突然明白我觉得是美景因为我是景外之人，但当我成为景中之人的时候呢。所以，我永远看到的都是自己生活的坏处和外面生活的好处，才会来了又走了，然后又回来，然后还是想离开。
深夜打开手机，翻看了小花儿（与下面的贝贝都是我们家的猫）的照片，还有2003年第一次回国给贝贝录的30秒视频。以前一年回国2次，如今已是2年没有在踏上过故乡的土地，第一这么想念我的父母还有猫们。突然觉得这些梦想和追求都不重要，重要的就是跟他们一起做一个最最平凡的人，简简单单地好好地活着。

关于一个选择

    退职之前我师傅说今夏就是该决断的时候了。没想到我在夏天到来之前就已经决断了。猛暑的日子里，又是一个该选择的时候了。
博士 vs 就职     日本vs 中国

    我想留在日本的原因有三点：第一，我想在日本进学博士。前面已经说了很多不再赘述。第二，我想打乒乓球。虽然水平在业余爱好者里都很低，但如同想读博士一样酷爱这项运动。与全年40个比赛，129场单打相比，中国的业余乒乓球运动等于基本没有开展。不过，这个想法很难被旁人理解。第三，很喜欢日本这个国家。理由说不清楚。日本老太太问我什么时候回去，我说当我觉得在日本呆烦了，呆讨厌了。至少从现在看来，日本社会本身还不至于让我烦和讨厌。
想回国的原因有两点：第一，好像有点无法再忍受5年来的孤独，非常想家。第二，无法忍受学校里受到的痛苦。就职也许是一条折衷的道路，可以不受学校的苦，但可以打球。只不过我刚刚退职不到1个月，如何可以就这么回去，而且更明白我回去了又会怀念痛苦的学校生活。

    解决办法就是把这两方面的原因消除其中一个，然后就没有选择的必要了。第一，学习的痛苦愣忍着，继续学习，考博士。第二，放弃对博士和乒乓球的追求，回国守着父母过简单地生活。就像我修士的时候遇到了困难才放弃了读博士的梦想，一旦这个困难没有了，又会重蹈覆辙去追求。所以必须要在没有困难的时候也能从心底了放弃这些东西，问题就迎刃而解了。

    以前总是希望坐上永远都不停的山手线，如今却觉得这趟电车是那么漫长，如同以前都营浅草线深深的隧道那样让人感到一种不安。住在东京的边缘，高速公路上川流不息的汽车如同不会停止的时间一样。一种压倒性的孤独，一种生活的迷失。明知道睡不着，但还是努力地去睡，希望短暂地摆脱这些困扰，但醒来以后呢？很多事情好象都是自己可以随便的，但生活的残酷就在于很多事情必须要去做，而且必须作得很好。

[ 本帖最后由 飘香一剑 于 2008-7-24 20:04 编辑 ]

锦瑟

沙发

写的很真实, 我为什么要删除呢, 呵呵
我只是不赞成在这里无休止地闲聊, 尤其是跟版聊.
这样的内容会激起讨论, 同时也可以给你一个听大家声音的机会. 我还是支持哒!
先给大家看, 过几天我也会来写写我的感想的.

大福

为什么不去美国留学呢，换一个环境也许会好点。或者读一个mba

朵朵小娘子

一个同样被进学烦恼的人飘过。。

遥远2046

上学和工作对于每个人的意义都不同，我对飘香的想法深有感触，有时我们在做一个选择的时候不会知道这个选择是对还是错，但可以肯定的一点是既然我们做了选择就不要后悔。不管是就职也好考博士也好，日本也好回国也好，反正早晚要做一个选择，不管你选择什么，只要能坚持走下去我觉得都会成功。
    我在国内本科毕业后读了研究生，虽然在国内可以继续读博士，但我实在想换另一个专业，考虑了很久最终决定去日本继续从硕士读起，很多人都不理解我的选择，但我觉得人在年轻的时候就是应该为自己的理想而奋斗，其实人真正有理想的时候就是20、30岁，过了这段时期就算有理想也很难再去实现它，我支持你继续回到学校。另外，想跟你交个朋友，可以的话站短我。

tomoya301

写的真的很好, 感动了.........
2年以后或许我也将面临和LZ一样的境地...先收藏了.

moon_iron

我也和楼主一样的苦恼，但不想在日本读博士，想到别的国家，但刚来日本1年，还有1年半就毕业了，有点不甘心就这么离开日本，日语也没掌握好，但又不想让自己人生最后的学位在日本完成。。。

zhu999999999

有梦想，就趁着年轻赶紧去实现吧！！
别想我一样，想去读研读博，年龄已经不允许了。。。

也许正像你说的一样，各种各样的烦恼，
就像山手线上的列车一样，永远没有止境。

但是烦恼中亦会有乐趣，比如我觉得山手线各站的音乐就很好听啊。
每站还不一样，比如驹入站的音乐就很特别，
如果你经过那里的话建议你听一听。

[.9AD474D2.]

ryuutaku

原帖由 飘香一剑 于 2008-7-24 20:02 发表
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如果我是楼主的话,我会回国
寻找一片新的天地
博士课程很痛苦,大家都知道
经济学的博士学位也没那么好拿

我也面临这个问题,
苦思也不得解
似乎在这个问题上,没有人能帮你
只有自己才能说服自己