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我是小鳳

★周星星和MM的精彩对白（全新唯物哲学笑抽你）

一.公车站台。
周星星:“小姐你踩到我脚了。“
漂亮MM: “没有吧，我离你那么远。“
周星星: “我是说，如果你把脚不小心放在了我脚上，就是踩到我脚了。“
漂亮MM: “神经病。“
周星星: “哇，小姐好眼力，我确实有神经病史，一般看见漂亮的女孩就发作。“
漂亮MM: “你们男人总是那样，说些无聊的话故意引女孩子故意。好象以为自己很帅。
周星星: “小姐你错了，我从不以为我自己帅，而是我本身就很帅。“
漂亮MM: “别那么恶心人好吧。我要吐了。“
周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗?“
漂亮MM: “有屁快放“。
周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅?“
漂亮MM: “滚…………“


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二.公车上。
漂亮MM: “怎么又是你？“
周星星: “有时候我的确无处不在。“
漂亮MM: “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边。“
周星星: “小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已。“
漂亮MM: “前面也有个空位置你怎么不去？“
周星星: “噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？“
漂亮MM: “快滚…………“


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三.下了公车。
漂亮MM:“你为什么又下车？“
周星星: “反正不是因为你！我喜欢闲逛。“
漂亮MM: “我告你性骚扰，你哪个单位的？“
周星星: “你是说斤，还是焦耳，牛顿？“
漂亮MM: “我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！“
周星星: “是呀，我们一点都不熟。我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的。“
漂亮MM: “看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？“
周星星: “幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛。对了，还有我爸爸。。。“
漂亮MM: “神经。“
周星星: “你妈神经。“
漂亮MM: “你妈神经。“
周星星: “你看你，明明是你妈却要硬说成是我妈，莫非你想……“
漂亮MM: “给我滚…………“


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四.肯得基门口。
漂亮MM:“不会吧，我怎么那么倒霉又遇到你。“
周星星:“ “我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“
漂亮MM:“你说清楚点！小心我扁你！“
周星星:““你敢。我会叫的。“
漂亮MM: “叫什么？“
周星星:““非礼呀。“
漂亮MM:“你以为会有人理你么？“
周星星:“ “没有也好，我非礼回来好了。“
漂亮MM:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！“
周星星:“ “恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英。“
漂亮MM:“…………“

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五.肯得基里。
漂亮MM:“别说话，你一说话我就烦。“
周星星:“ “我还没说呀，讲点道理好不好？“
漂亮MM: “我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了。“
周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？“
漂亮MM:“做什么？“
周星星:““去医院帮人洗胃。“
漂亮MM: “你没的救了，早点回去料理后事吧。“
周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应。你答应么？“
漂亮MM: “说吧，合理要求可以考虑。“
周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“
漂亮MM:“去死……“

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六.出肯得基。
漂亮MM:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“
周星星:““准确的说我没女朋友，但有女性朋友，你问这个干嘛?“
漂亮MM:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？“
周星星:““好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。“
漂亮MM:“谁？。。“
周星星:““我老妈。她也老喜欢问这问那。“
漂亮MM: “要不是在街上这么多人看着，我真想揍你。“
周星星:““我都不怕别人看见你揍我，你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？“
漂亮MM:“不要你管！“
周星星:““噢，明白了。被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡。“
漂亮MM: “狗嘴里吐不出象牙。明说吧，我不想找。“
周星星:““考虑一下我吧，我吃点亏。“
漂亮MM:“求你别再恶心我了。“
周星星:““我可以无条件充当你的临时演员，如果需要男朋友的时候请打***********“
漂亮MM:“到时候再说。“
周星星:““告诉我你的电话好吧?“
漂亮MM:“到时候再说。再烦我骂你了呀。“
周星星:““好呀，那你就发条信息骂我。“
漂亮MM:…………

[ 本帖最后由 我是小鳳 于 2008-6-18 12:36 编辑 ]

huhu

[.1B0CB7] [.1B0CB7] [.1B0CB7] [.1B0CB7] [.1B0CB7] 笑一笑~

我是小鳳

1 是什么让李咏都笑趴下了 (不笑死你我不发)   
一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"馒头"一词         
老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的         
老公：……         
老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！         
老公看来是急坏了，脱口而出：“mimi！”         
李咏都笑趴下了……         

大屏幕上跳出"醋"一字         
老公:女人最喜欢吃男人的什么呀?         
老婆(兴高采烈地):豆腐!!         

猜词环节，比画的说：三国演义中关羽骑的是什么马？猜的人不知道，比画的又提示：再想想，这马吕布也骑过。         
猜的人大喊：是貂禅。         
比画的大怒：你傻啊，我说的是白天骑的！         
老李当时笑翻在地!!!!         
5,猜词秀环节         
一对夫妻，猜历史文物，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"金刚经"一词         
老婆描述：古来就有的, 很有名的         
老公：…………         
老婆继续描述：就是那个尼姑每个月都要念的         
老公看来是明白了，脱口而出："月经"         
李咏说:"我的妈呀!导播剪了吧"         


6,还是那对夫妻，猜物品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“V3手机“一词”。         
老婆描述：有一款是粉红色的，今年最流行的，你给我买过的         
老公：…………         
老婆继续描述：那个美女萨拉波娃也用过的，也是我最喜欢的，四个字的老公豁出去了，又脱口而出：“情趣内衣”         
倒霉的李咏又笑趴下了……      
      
      
           
一对夫妻， 猜颜色，老公比划老婆猜。         
大屏幕上跳出“白色”一词         
老公不断比划，老婆还是不知道……         
老公急了，于是……         
老公描述： 李咏的内衣!         
老婆：白色!

huhu

1 是什么让李咏都笑趴下了 (不笑死你我不发)   
一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"馒头"一词         
老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的         
老公：……         
老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！         
老公看来是急坏了，脱口而出：“mimi！”         
李咏都笑趴下了……   

感觉这个是最经典的了[.62C7A9]

我是小鳳

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我是小鳳

小明对小华说：“我可以坐在一个你永远也坐不到的地方！”他坐在哪里? 答案：小华身上

什么事会让上面的人愉快，下面的人高兴？ 答案：演唱会

什么事是林先生和林太太每天睡觉时都要做的事？ 答案：闭眼

什么官不仅不领工资，还要自掏腰包? 答案：新郎官

车祸发生不久，第一批警察就赶到了现场，他们发现司机完好无损，翻覆的车子内外血迹斑斑，却没有见到死者和伤者，而这里是荒郊野外，并无人烟，这是怎么回事? 答案：这是献血车。

为什么有一个人经常从十米高的地方不带任何安全装置跳下? 答案：跳水运动员！

什么事你明明没有做却要受罚? 答案：做作业

如果有机会让你移民,你一定不会去哪个国家? 答案：天国

小丽与小王是同桌同学，也住在同一条街，他们每天一起上学，可是每天他们一出门就一个向左走，一个向右走，这是怎么一回事? 答案：他们是对门

小王上班的地方很远，骑自行车需要一个小时，可他星期三去上班却用了两个半小时（并没有特别的事情发生），为什么? 答案：两个“半小时”不就是一个小时嘛

有一位大师武功了得，他在下雨天不带任何防雨物品出门，全身都被淋湿了，可是头发一点没湿，怎么回事? 答案：他是光头

拥有很多牙齿,能咬住人的头发的东西是什么? 答案:发卡

为什么自由女神像老站在纽约港? 答案：他不能坐

9个橙分给13个小朋友,怎么分才公平? 答案：榨成橙汁

“先天”是指父母的遗传，那“后天”是什么？ 答案：明天的明天

离婚的主要起因是什么？ 答案：结婚

被鳄鱼咬和被鲨鱼咬后的感觉有什么不同？ 答案：没人知道

有人说，女人象一本书，那么胖女人象什么书？答案：合订本

黑鸡厉害还是白鸡厉害?为什么? 答案：黑鸡厉害，因为黑鸡可以下出白蛋，但是白鸡下不出黑蛋

如果有人向你问路,你最怕听到哪一句话? 答案：这里是地球吗？

飞机在天上飞，突然没油了，什么东西先掉下来？答案：油量指标针

回帖的人和不回帖的人有什么区别？ 答案：不回帖的人他自己知道！

我是小鳳

武大郎 VS 小日本(日本人就不要顶了撒)


话说潘金莲爱上西门庆后，武大郎很生气，但他也实在没办法。打吧，打不过西门庆；说吧，潘金莲又不听。士可杀不可辱，一气之下，武大郎决定跳海自杀。   
       他在大海中漂呀漂，被海水卷到一个岛子上，当地的渔民将他打捞起来，发现还有一口气，赶紧做人工呼吸，将垂死的武大郎救活了。   
       渔民们大喜，奔走相告，说是岛上来了一个高大、英俊、威猛的男子，咱们祖祖辈辈都矮，要利用这位先生的身高优势来改良咱们的人，推他为咱们的国王。于是武大郎就作了国王。三宫六院七十二妃，武大郎很快有了一大群王子。这些王子散到民间与平民女子通婚，于是从此以后当地居民的身高都有了显著的提高。   
        武大郎作为国王，开头还相当勤勉。每天都是“有事出班早奏，无事早早退朝”。但过了些日子，他发觉很没劲。官员们鸡毛蒜皮的事都要讲大半天。于是他说：“你们以后把事情的重要内容写成奏摺，交给我看吧。”官员们很惊奇说：“甚么叫做“写”？我们不识字，不会写”。武大郎说：“好吧，我给大家办个补习班，扫扫文盲吧。”于是他以自己有限的知识，给官员开了个扫盲班，学习文字。但武大郎是个买烧饼的人。只认识很少的字，很多字他只记得一些偏旁部首。官员们学习以及往外传播的时候，又忘掉了一些字的部分，于是这就形成一“假”文字，平假名、片假名之类。这是岛国文化的重要组成部份。   
        武大郎推行这项改革后，得到了更多的拥护。有一天他发觉臣民们没有姓名。于是他说：“这可不行，大家得有名有姓才行。当然，赵钱孙李等你们没法叫了，谁住哪里就叫哪姓吧。”于是有了“田中”、“松下”、“山口”之类的姓氏。至于名字，就由一、二、三、四的排吧。但老大不能叫“大郎”，那是我的忌讳，只能叫“太郎”。老二不能叫二郎，那是我弟弟武松武二郎的忌讳，只能叫“次郎”。其余的你们就按顺序叫吧，我没有意见。”于是这个国家有了“山口太郎”、“田中次郎”等名字。   
       武大郎当了国王后，老是吃山珍海味，吃都吃腻了。他想起当初在海上漂流时，没有东西吃，只能捉生鱼吃。现在回想起来，那味道还是相当好的，于是他叫自己的厨师做鱼时一定要生做，不用做熟。这道菜推广以后，得到全国人民的热烈欢迎，并从此成为该国一道名菜“鱼生”。武大郎还发现，当地人民是像中国人一样，睡觉时睡在床上。他很生气，想当初潘金莲和西门庆搞婚外情，西门庆经常到自己家，搞得自己没有地方睡，只好睡在地上。既然我当国王的亦要睡在地上，你们也只能睡在地上！这样“卧薪尝胆”才能不忘夺妻的耻辱！于是他照这意思颁布了一项法令。从此以后，该国的人民只能睡在块席子上，这就是所谓的“塌塌米”。   
        武大郎想，在中国当国王那气派，前呼后拥、旗子满天飞。咱现在这国家，连个标志都没有，那多没劲。于是他把自己卖烧饼的围裙拿出来，叫仆人洗洗，还算是白色的，就用它当旗子吧！但旗子上总得有个标志，武大郎脑子里所有的印像，只有卖过的烧饼。于是他烙了一个红红的、圆圆的烧饼，贴在围裙子的中间，这就成了那个岛国的国旗了。   
        武大郎当了若干年国王，无疾而终。他临死之前，仍然因为打不过西门庆、报不了夺妻之仇而耿耿于怀，于是留下遗训，要子孙后代找西门庆报仇雪恨。后来他的子孙们日夜操练，并到少林寺偷学了几招功夫，为了纪念国王武大郎，取名“武氏道”(后来由于学功夫的人文化程度低，加上该国文字是“假文字”，结果被传成了“武士道”)，又因为武大郎白手得天下，这些功夫又被称为“空手道”。

我是小鳳

偷看漂亮老婆的日记，快把我笑死了



   半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：“老婆！好冷！”当时恨不得把他踢下床去。　  
　　
　　某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。  
　　
　　一周末起床后，和老公说到最近的开销问题，觉得我们时常乱花钱，这样下去可不好，于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我爱吃的沙琪玛，可是不知道要买哪个牌子，于是随便拿一种，标价为4块8，正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到：“4块6的，4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰，看来他是对我们的省钱计划认真了。  
　　
　　一天早上，我休息，老公上班，我送老公到电梯口，电梯门开，我转身准备回家，听见背后老公叫我，转身一看，只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门，探着身顽皮的对我说：“老婆里面没人呀，KISS一下！”我又好气又好笑！  
　　
　　一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。”老公走到我旁边，不停的摇我，说道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”我彻底被我老公打败了。  
　　
　　我和老公喜欢一起看影碟，但是每当要换片子的时候就很痛苦，特别是冬天，不想从被窝里出来。于是，每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡，还发出鼾声；老公见状，只能自己下床去换。一等到碟片进仓，我立马醒来，装成睡眼腥松的样子说：怎么了，怎么了，发生了什么事？要换碟片么？我来，我来，我来好了。老公说我太坏了。隔几日，我已经忘了这个事情，到换碟片的时候我刚想叫他，可是他已经侧头而睡，之后自然是如法炮制，笑死我了洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了，很卖力地刷，终于刷的比刚买回来的时候还亮。于是非常！老公站在阳台的凳子上凉衣服，我兴冲冲地举着锅进去给他看。他对着锅，头偏来偏去仔细地看，就是不夸我。正待问他时，他用手若无其事地抿一下头发，“恩，这个小伙子还是挺帅……”  
　　
　　开始的时候我老婆说她不会做饭。我说：“不会吧，我都会做。”结果，现在我做！哈哈。  
　　
　　下班的时候他去接我，我嚷着要买香蕉。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟，而他一点也不。我跟她们叫道：“太好了！我不用买了吧？”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我：“随便拿！”我只掰了一根，那女孩说：“多拿点！客气什么呀你！”他也跟着说：“拿两根拿根！”同事微一怔也赶紧附和他说：“多拿点多拿点！”他说不不，两根就够了。我又掰下一个，正诧异他怎么可以这样丢我的脸，他却把网兜递给我，然后拿着那两根香蕉递给同事，认真地说：“谢谢啊！”第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑……  
　　
　　老公很喜欢在家里藏起来让我找他，可是房子太小了，每次我都很轻易地找到他。一次睡觉前他去关灯(灯的开关离床有一定距离)，关了之后就见他迅速蹲在地上，我虽然看得清清楚楚，(夜视视力很好哦)，却闷声不响。只见他蹲了一会，又匍匐向床边爬过来，我忍住不笑，等他小心翼翼费力地爬到床边，探出头来，我猛地扑过去，吓得他！哈哈，狂笑！  
　　
　　在老公眼里，我是个著名的近视眼;低IQ。不过有时，他也会上我的当。前天上街，在一热闹的商场门口我俩走散了，不过我回头就发现了他，见他正紧张地向后面张  
　　
　　望。我走到离他的背后，大喊他的名字，他猛的回头，我装做没见到他，还是大喊，还作出很害怕，很着急的样子，他开心的笑着抱住我，说“哎呀，笨笨！”哎呀，甜蜜死了！  
　　
　　又想起来一个：昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步，突然看见路上有一只蟑螂，我大叫“老公，踩，踩，踩死它！”然后自己也伸脚准备去踩，老公说“哎呀，是小强，放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍，暴没爱心。  
　　
　　老公坐班车回家，路上堵死，给我发短信让我绕道回家。我给他回短信说，堵车你就在车上睡会儿觉吧。他回：不！要是梦见你多吓人！  
　　
　　某日看见电视上体育比赛中国队又落败我信誓旦旦的说：“将来我要让我的孩子练体育为国争光！！”老公看着书抬头看了我一眼说：“那让他练举重吧，看他妈这样儿他能行！”呜呜呜……  
　　
　　有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题“下一辈子做男人还是女人”，我想了半天说“我下一辈子要做男人，让你做女人来伺候我！”老公扭脸看了我一眼说“上一辈子你也是这样说的”……  
　　
　　昨天和老公在家打老鼠，老公很英勇，踩死了老鼠。我大赞他神勇，他却很哀惋的说“哎，我想起了小时候看的《舒克和贝塔》，心里好难受啊！”  
　　
　　偶第一次给老公做饭，自己手艺实在不精，做出来的菜色香味都不沾边，老公好可爱地一边埋头苦吃，一边安慰偶说，老婆没关系，给我温饱就可以了，我不要求奔小康  
　　
　　第1种:看完了我的帖子笑了的人.......这种人,爱情顺利,事业顺心,家庭和睦,福如东海.寿比南山,一生开心~  
　　
　　当然了。.这种人也都宽宏大量....不会介意回个小小的帖子了...开心无价嘛~~

lijie5864

好贴，，，，，，，，，，

我是小鳳

原帖由 lijie5864 于 2008-6-18 12:38 发表
好贴，，，，，，，，，，

谢谢mm顶贴~~~~[.713215C.] [.42E4FB.]