【037】〓Donna Says〓

Donna澜

回日本前的最后一个晚上，我妈坚持要跟我一起睡，我爸就去睡我的房间。
妈早早地躺在床上，拿着手机玩儿里面的麻将游戏，边对我说，快去洗澡，早点儿睡。
我像平常一样洗澡，洗内衣，然后把浴室收拾干净，关上了灯。
走进房间，床头的灯还亮着，妈已经睡着了，那天晚上很凉，她把被子盖得很紧。
我轻轻地爬上床，躺在她的身边。
妈听见了我的声音，她转过身来迷迷糊糊地说了句，快睡吧。
边说边伸出手向这边摸索。我赶紧握住她的手说知道了，于是她平静下来，又睡着了。
其实我还不困，就靠在床头，就着昏黄的灯光，看着我妈。她睡得很香，像个小孩儿一样。
可是，妈妈老了。她像每个开始衰老的人一样，依恋起自己的孩子。
我不在她身边，她特别寂寞，却不跟我说。
摸摸她的头发，刚洗过，还很柔软，很香。我把她的被子往上拉了拉。
我妈喜欢跟我在沙发上看电视，她靠在我身上，指挥我换台，给我讲每个电视剧是怎么回事儿。
她喜欢在吃完早饭的时候问我，中午想吃什么，午饭吃完了，又问我晚上想吃什么。
这次回国一个月，大多时候我都一直陪伴在她身边，看的出来，她特别特别满足。
她逢人便说，我女儿在日本找了一个特别特别好的工作，厉害吧。
我说妈你别老这么到处张扬，招人讨厌。哪儿这么大张旗鼓老说自己家人好的。
她呵呵笑，说怎么啦，你就是厉害，还不兴夸夸啦？
只有一个月，只要你高兴，怎么都行。我想。
妈睡得很香，我握着她的手，很久很久都睡不着。很多回忆浮现在脑海，如同过电影。
又过了一个钟头，妈迷迷糊糊地睁开眼对我说，还不睡嘛？睡吧，明儿还早起呢。
我说好，于是躺下，关上了灯。

☆あすか☆

有点感动.
永恒不变的也只有这些了.

舞夜寂寞旋转

我多希望我妈给我讲电视剧
我家老太太每次看电视得我给她讲
我哪看过啊  俩人都是头一次看
她问我 那女的怎么这么讨厌  那男的到底喜欢谁
我怎么知道啊 我要编剧了我还不把剧本给您看啊

Donna澜

到现在为止我仍然不懂得爱一个人究竟应该是什么感觉的。
在轻和重之间，我脚不着地地徘徊及奔波。
也许是时间太久了，即使想要拼命爱下去的热情还在，体力也是跟不上了。
又闹翻天了，这次我居然怎么都哭不出。
好怪，怪怪的，连墙壁上的花纹都透着陌生。
我，我，我，
想了好多好多，却不知道该说些什么。
该冷静，却怕冷静。
记得吗，当理性来的时候，感情也就不在了。
好可怕。
我猜，在遇到他之间，我谈过的所有恋爱，其实都不能叫恋爱/。
每个故事都那么不现实，不公平，且回忆起来大多都痛苦。
在每个人的出现和消失之间，我自然地学会了热烈地付出，激烈地失去，和迅速地遗忘。
看看我那些令人摸不着头脑的敏感和紧张，令人心碎的姑娘。
奥，似乎太过珍视，也得不到什么好下场。
可过去的淡漠，也没有换来过幸福生活。
晕了，
我突然感觉到，重新思考的必要。
我猜，也许是自己，不适合去爱，去付出，去分享。
其实一个人有一个人的好。
而痛苦真是自己找的。

舞夜寂寞旋转

吃点喝点
累点苦点
人生颠吧颠吧就过来了

Donna澜

这段时间我一直做同一个梦，一个有爸妈和很多虚幻影像的梦，
而梦里的天气永远是大晴天，我甚至在醒来之后仍然能够记得那白茫茫的太阳。
——别想太多啦。
每个人都这么说，我知道你也这么想的。
可我老做梦，睡都睡不好，这事儿谁给解决解决？

有一天我坐在电车里，很冷静地思考着，
我喜欢在日本生活嘛？理由呢？
答案是，不，我不喜欢。理由是这个地方充斥着两个字，压抑。
还有一百个理由呢，想到这儿我就不敢再往下想了，不要给自己找累受啊，承受得还不够多么？
人生的最高境界是什么？
不是能做自己想做的事儿，而是能不做自己不想做的事儿。
我离这个境界，还差了20年。（20年，奥。。。）
说实在的，
沙丁鱼罐头般的小田急电车我真是受够了。
这一年四季都闷热的京王电车也好不到哪儿去。
打了一上午工好累啊，可是课又不能不上。
中午又没时间吃饭。。。
公司的资料，学校的作业，啊啊啊啊啊。。。
什么时候才能去一趟温泉。。。
后来我睡着了，睡得很香。
醒来的时候，应该说，被乘务员大叔叫醒的时候，已经到了终点。
高尾山口？？？？一看“山口”俩字儿我就晕了。
一个从来没来过的车站，离学校超远，而我俨然快迟到了。
后来我就真的迟到了，因为到学校的时候，都快要下课了。
早知道这样，还不如下了班就直接回家好了，
瞎——折——腾。

我的忍耐力呈直线低下的趋势。
5年前刚来日本的时候脾气很暴的，
百经折磨之后变得忍耐力超好，甚至都可以在怒气冲天的时候做出微笑表情了，
我还为此得意过一阵儿呢。
可最近越来越不能忍了，有变回去的趋向。
好就是好，不好就是不好，我明显对掩饰失去了耐性。
以前哪个二人楞告诉我说这是成熟的表现来的？
奥不，不要混淆“成熟”和“圆滑”的概念。
当然，乱发脾气是应该改正，可有事儿装没事儿，我再也不想这样了。

好烦啊，再不去腐败一下我就要疯了。

Donna澜

矢田今天突然对我说：

|——到了秋天，就有想哭的冲动。

我回答道：

——你岁数大了。。。

矢田的乐团演出我没有去看，他特意给了我票我还没去，这让我今天见到他有点儿不好意思。
他也没多问我，只是临走的时候顺便提了一句，说あすか去看了，他很高兴。
我有点尴尬，十分尴尬亚。
可是真是对不起，我实在是太忙了，尽管一直不太清楚自己在忙什么。

周二我惯性认为要去上课，可是学校临时休业，我又白跑了一趟。
为什么要说“又”呢？
因为每个学期我都要办一到三次这样的乌龙事儿，
以至于我发现自己又办了一次的时候只是平静地把手里的咖啡喝掉，就转身出了校门。
都不气恼都不无奈地笑了，容易嘛？

始终不喜欢读日文小说，有三个理由。
一是，日本人写小说，前置情节大多奇长，这让我往往无法读到中心部分就已经厌烦；
二是，读惯了中文小说再读日文小说，总会觉得语言美感不足，也没准儿是我还无法体会。
三是，也是最重要的一条，日文小说都是竖排版的，我一看就串行，所以真是看不下去阿。。。

可以纯粹地活在自己的世界里的人，
我觉得非常牛。
我对石头说我现在交流不能的时候，这厮半天不理我。
于是忽然我想，就这样不能下去吧，
做一个活在自己世界里的人又有什么不好。
今天我跟tiny谈起这个想法，她严肃地对我说：

——去看心理医生。

冰心玉壶

进来抖抖虱子~~~

嘴儿个~~

☆あすか☆

姐妹，日子过得咋样？

Donna澜

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我的日记居然没被删，
那就再回来整一整。
整一整，
我越来越发现东北话真是有意思，
连动词都带着小小的幽默感。

貌似好多好多时间都过去，
我的生活已经完全是新的。
我上班了，
我是个卖广告的小营业，
我加班超多，
我还有了个准备年底要结婚的男朋友。

奥，
超无厘头的，
我爱上了打羽毛球，好像就是在上个这样的炎热夏天，
我拿着公园用铁皮球拍儿去体育馆，
和专业人士们搅和。
认识了好多人，得到了好多新鲜的快乐，
然后现在，我终于可以开始参加一些小比赛，
冒充很大尾巴的鹰。

有了新的朋友，也有其实不是朋友的朋友。
奥说到这儿我还是很愧疚地说，
姑娘也开始装孙子了，也开始，明明很讨厌一个人却对人虚伪微笑了。
天呢，太恶心了。
我对装小可爱的老女人一点儿都不感冒真的真的。

不过好多倒霉事情终于过去，
好多不想看见的人也终于离去，
生活开始归于平静的时候，
我又回到了这里。

奥，
炎热不能概括夏天。
我还有风铃。