【235】【Ends】2009.12.1

昨恩

12月13日。
1)
我有一个美丽的愿望。
如果可以，我想要成为第二个Peter·pan。
可以像panpan一样永远长不大。
不要怪我贪婪。
请允许我拥有它，爱护它，疼惜它。
让我小心翼翼地收藏。
同时我会掩饰好我偶尔的小悲伤。
不哭不闹不难过。
2)
MM，你的每一寸难过都使我纠结不断。
MM，你的每一寸心疼都是为我量身定做。
我想大声的告诉你我爱你。
我羞涩于我的恬不知耻。
让你担心对不起，我并不是故意。
3)
cy你过的开心吗。
你会偶尔像我想念你一样的想我吗。
等你好了，我带你回家乡。
带你去看那条永远不会干涸的小溪。
我总是在反复而冗长的梦魇里听见你唤我。
叫我回家。xiai，xiai，xiai不间断。

昨恩

12月19日。

难道所有人都是因为幸福才活着的吗?
难道我是因为没有话说所以才闭嘴的吗?
憎恨你恬不知耻的自以为是已经到了极点。
我忍耐，再忍耐，只是为了让自己看起来不那么仓惶。
我不需要你是事实。因为自始自终都没有开口求过你一件事情。
我们不再有任何瓜葛。
互相虚伪做作的嘘寒问暖让我恶心。
what a fucking woman。
清理完这些纠结，只剩下清澈明朗。
我甚至连再见都不想和你说。
終わり。

昨恩

12月20日。

你留言给我说你在商讨结婚的事情。
你说你选了2013年1月4日，
你说很好的日子。
我记得那天正好是你的生日。

我想起08年的8月我们网遇。
你陪我说了一整个夏天的话。
我清楚地记得你说我们要一辈子惺惺相惜，长长久久。
我清楚地记得你说你要手把手教会我如何生活。

我开始相信你。
开着视频对你笑对你哭。
对别人难以启齿的都可以说给你听。
你拯救了我无可救药的失语症。
一年零4个月。
我一直偏执地以为你爱我像我爱你一样。
我温习了整个夏天的聊天记录。
然后一个人沉默。

【韩书 18:41:02
我的于溪爱那么懂事。她知道她想要的。
她也知道她需要的。
只要给她时间，我相信都会好的。我们都这么无坚不摧。
洗把脸，我们都是彼此最美丽的女子。
其实，亲爱的。如果可以。
我希望在凌晨的时候，你还是可以一个人坐在房间里。
或上网或抽烟，最好睡觉。
夜半的外面，更容易让人寂寞，让人生疼。让人脆弱生花。
在我面前，不需要隐忍好吗。
你什么都不说，我也能懂你的每丝每毫。
你怎么会是不够成熟。
我的于溪爱在努力学习温文在成长在越来越美好。】


你在为你的爱情幸福着难过着。
而我却从来不会因为爱情有任何的情绪。
我应该为你感到欢喜的。
可是除了沉默我什么都说不出口。
三个人的世界太拥挤了。
我不能自私的为了自己成为你爱情的绊脚石。
对你来说，我是不是也是多余的呢？
因为我比任何人都懂得我生命的真相。

我会安静地在某个地方看着你。
去实现我们的长相厮守，惺惺相惜。

uki

总觉得网络有时候是不现实的
有时候却是真实的
因为的确有个人曾陪你说过好多好多的真心话
不曾厌倦的
存在过

昨恩

12月23日。

天气越来越冷，依旧每天蜷缩着身体手脚冰凉。
周而复始的早起，五点钟，平均每周四次。
从一个闹铃变成了三个闹铃，
最近光荣的将另一个电话也派上战场。
甚至有时候都叫不醒我。
每天的早工都是在神游状态中度过。
今天也如此。

开始害怕电话声想起，甚至有的时候刻意不去接。
独处的时间越来越多。
于是乱七八糟的事情侵占了我所有的脑细胞。
发现自己已经无所谓很多人的来去。
曾经重视过的人都不能够再影响我的情绪。
找很多的借口，谎言自然而然越积越多。
有时连自己都不知道那个是真，那个是假。
于是就沉默，越来越多的沉默。

懒得做饭，一直不停的在吃香蕉和橘子。
想起在国内的时候w每次都会把剥好的香蕉橘子递到我面前。
这个温柔的小女人总是会温柔地告诉我不要用嘴去咬。
小的时候有一次剥橘子皮因为太用力弄的满手都是。
因为洁癖在那之后都是用嘴直接咬开。
这么多年了还是改不掉。
然后我醒悟好多人都不见了，真是应验了那句物非人非。

韩书留言说她一切都好。让我安心。
爱情真的能改变一个人吗。
如果不是，为什么我会感觉不到你的气息。
曾经那么真实地存在过在我的生活里。
想到这，有个孩子心里真难过。

《新约·哥林多前书·第十三章》：
爱是恒久忍耐。又有恩慈。爱是不嫉妒，爱是不自夸。
不张狂，不做害羞之事，不求自己益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理。
凡事包容。凡事忍耐。爱是永不止息。

着迷.

宝贝。
记得上次么。你自己在KTV。给我唱歌。
唱着你想要唱给我的。
我开心的听着。即使什么也没听清楚。

但是。我还是很开心。开心的告诉自己。
这样单纯的你。这样天真的你。是多么值得去珍惜。

每天。格格不入的生活。
每次喝多了。总希望有个人背着我回家。
那温暖的后背。可以让我安心。

每次。爱情面临选择。
都要勇敢的去抉择什么。
说好的。幸福呢。

不管开心的。不开心的。
那些。伤口。我们都要记得。

每次某个时间。某人都会对着某人说。
我。还爱你呢。

时间过了。走了。
累了。倦了。
让我们。休息休息吧。

说好的幸福。没了。

昨恩

12月24日。

看着大家都在为圣诞节忙碌兴奋着。
还是和平常一样的打工，上网。
吃泡面，喝水，抽烟，无所事事。
假期对我来说和节日一样没有任何意义。
去看了他的博客。
有预感他今天一定会更新。
意料之外的只有一句话。
【无话可说。】
新照片看起来嘴唇有些干裂，头发也没有光泽。
甚至没有任何表情。
我希望你是平静的，即使什么也不说。
我都能听见你的呼吸。
感受你的不安和梦的美丽。
Everything is cold，don't you feel so。
All the sound from out，don't you turn off 。
You can just try live your personal life。
为什么我会想你。
莫名的卑微的想起你。

我开始有点恐惧自己的沉默与冷淡。
对很多人都变得不温不火。开始不关心很多事。
刻意不接的电话，不回的短信。
走路低头怕遇见熟人。
整天整天的拉着窗帘。
对一个人独处越来越沉迷。
亲密过的人已经记不起有多久没有分享过彼此的秘密。
想到这些我有点小难过。
但却不想为此去做些什么，哪怕一点。

做一个离群索居的旁观者。
一个不去觊觎别人幸福的偏执狂。
一个让自己保有梦想天真的孩子。

糜糜

圣诞快乐亲爱的...于是看了你的日记不知从何安慰..只能说祝你安好...=3=

淘の妖妖

好伤感的文字呢~~~难道爱文字的人真的不会快乐吗？？
真的真的~~快乐一点~~
至少今天~~~圣诞快乐

昨恩

12月29日。

5点起床顶着2只大核桃眼去ap打工。
几天没怎么吃过东西有点小胃疼。
买了无糖咖啡。
咖啡因的作用一直心慌。
多少年了，还是不能习惯。

年末了店里很忙，被三个高中生气的死去活来。
明明不是我的错却被一向温和的店长说教。
天大的委屈也只能往肚子里咽。
躲到个室里一边收拾一边哭。去洗手间洗了把脸，水很凉。
看着红肿的眼睛都忍不住鄙视自己。
我以为我已经变得很强大，像打不倒的变形金刚。
其实我就是一个纸娃娃，稍稍一戳就会倒塌。
然后第N次的鄙视我自己。
快要结束的时候去休息，蹲在那抽了2根烟，死命的往嘴里塞米饭。
一直不停的抽泣。有很严重的强迫症。
店长过来叫我坐下，吃菜。
嘴里还一直念念有词，总是这么任性怎么怎么样的。
一边拿毛巾给我一边叫我不要哭。
若无其事沉默着不说一句话，心里却跟着翻江倒海。
我就想那么温柔的店长哪去了，待我像女儿一样的店长哪去了。
他妈的因为几个高中生快2年来第一次对我说教。
即使就说了那么2句我心里也不好受。
忍了那么久的眼泪感觉在昨晚一下子都流光了。
回家洗脸睡觉早上起来去打工的时候一直在想，
今晚要以怎样的状态出现。
告诉自己做好自己份内的事，不管她们怎么偷懒怎么聊天都不去理会。
甚至不和她们说话。
想到这就忍不住笑自己都这么大人了还是改不了偶尔的小孩子脾气。

以后我会时刻的警告和提醒自己。
你可以变得再成熟一点。
你可以变得再理智一点。
你可以变得再强大一点。
你可以不必要那么急躁，那么孩子气。
你可以尝试收敛起所有的尖锐温和地说话。
于溪爱，你可以的。加油。