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应别人要求，把这篇发到这里。对过于直白的话感到不适的同志们就不要往下看了。A体育课上有一个身材极好的帅哥，长相不算特别帅，但身材好的足可以弥补一切。我对他一直垂涎三尺，一看他站在旁边换衣服就无比激动和神往。我是个很色的女人，我承认这一点，这也没什么不好嘛。有好几次下课之后，我们一前一后地走向7号馆，从体育馆到经济学部大概要10分钟，我们曾经经历过这么多10分钟，除了他主动跟我说过两次辛苦了之外，我居然什么话也没跟他说过。我也不是这么腼腆的人嘛（腼腆这个词用在我身上简直是浪费了），可确实就这么晃悠过一年去了。昨儿是最后一节，我们仍然是一前一后地这么走回的经济学部，我的天，简直太愚蠢了我，简直，这一切简直太浪费了。没能和一个让我神往的身材极好的帅哥成为朋友，我感到非常后悔。唉。B和小贯躺在宾馆的床上，他睡着了，我睁着眼睛，任眼泪不断地流出眼眶。我们没有做爱，我拒绝了他。我们只是互相安慰，努力让各自的绝望不那么明显。我想逃走，马上离开这个房间。可他都睡着了，我还忙活什么呢。为什么，我总是一闭上眼睛就觉得生命马上要结束一样。我这是怎么了，我问自己这一切到底是怎么回事儿。我想起19岁的情人节，我爱的男人把我带到他家，当然，他并不爱我。我好像陷进了一个漩涡，所有的情节都在顺理成章地发生着。我记忆中的疼痛和挣扎都在证明着自己的生命里曾经有过那么单纯的时光。而那一天之后生活的顺序好像都改变了，我感到口干舌燥，一种慌张又失魂落魄的情绪笼罩住了我，使我迫切地想找个人聊聊。然而没有人陪我。你看，血。奥。于是我不再是19岁的我了。我永远都记得从他家走出来的时候头顶上的太阳有多么苍白。好几年中，我同时和很多人纠缠不清，当几个月过去，我和这些人都结束，再和其他人纠缠不清。我总是没有安全感，总和一个人在一起会更没有安全感。每认识一个新的男人我都会幻想和他真的爱一次，可结局总是让我失望，当然我也会让他们失望。大家都是一样的，从坐在一起开始喝酒我就知道接下去会发生什么。唯一不同的是我从来无法坚持到最后，最终的结果无非是逃走，逃走，逃走。我已经无法去描写每个过程，我只是陪着玩儿，让自己也好过些。我根本无法真正地放开一切，虽然嘴上说的很纵容。真不好意思，我还没掉进性^爱分离的泥沼。我只是十分孤独和敏感罢了。C曾经有一个比我矮半头的日本男孩儿（我166）跟我说他爱上了我，要我做他女朋友。他人很好，懂得也很多，还有个稳定的工作。是个值得认真交往的人。我们见面之后，我立刻拒绝了他。理由很简单，就是他太矮了。我交往过的男朋友不管是中国人还是日本人，不管好看还是难看，至少也得比我高。于是他很受伤。我只好安慰他，说你可以找到比我更好的女人之类的。其实我心里想的是，至少会找到比你矮的女人。你可以说我，肤浅，恶毒，幼稚之类的。但我坚决不愿意做对不起观众的事儿。我无法想象自己跟一个比自己还矮的男人走在一起是个什么情景，况且我本身就不高。爱情是让人心情愉快的，如果不愉快，就别谈。——这可是我妈说的。D我并不随便，只是大多时候都是无所谓的态度，导致很多人认为可以轻易地跟我怎么样。这是，完全错误的。最近有一个我只见过照片的男人到处宣扬我跟他有暧昧关系，让我很恼火。在此我郑重其事地对这个不要脸的男人说一句：去^你^妈^的。ps,请不要猜测文章中提到的人是谁谁谁，我还没在小春上混那么好。
[此贴子已经被作者于2007-5-11 9:59:18编辑过]
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发表于 2005-12-17 02:12:00
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