東京魔女学園（小春分校）

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十件你不知道的事情

1.虾米的心脏在头部。　　2.老鼠和马不能呕吐。　　3.据说猫的尿液是夜光的。　　4世界人口50％的人从来都没有接过电话。　　5.人的心脏可以产生把血液喷出三十尺高的压力。　　6.你永远不可能用你的舌头舔到你的手肘。　　7.打喷嚏若过于强劲，会导致胸腔破裂，但是如果你想要将这个喷嚏强行忍住，却会导致你头或者是脖子中某个血管破裂，睁着眼打，说不定还会把你的眼球给一起打出来。　　8.打火机是比火柴更早发明出来的。　　9.据说，在你睡觉的时候，不知不觉中，你会吃入70多种虫子和10多只蜘蛛。　　10.据说，70％的看过这篇文章的人，都试图进行过同一个动作，那就是用自己的舌头舔自己的手肘。你舔了吗？

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中国最暴笑的１５个笑话

1、 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了 ！ 　　2、一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！ 　　3、某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：“我靠！还他妈的是个后妈！ 　　4、猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说：“原来是‘IP’（挨劈）卡呀！！” 　　5、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？ 　　6、在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的......”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。 　　7、某君开车内急 情急之下尿在空雪碧瓶里 趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住 瓶里装的啥 喝剩的雪碧 那你喝一口给我看看！ 　　9、想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你！ 　　10、儿子每晚要和妈妈睡。 妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？ 儿答：嗯！ 妈说：那你媳妇咋办？ 儿说：让她跟爸睡。 爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！ 　　11、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父 曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！ 　　12、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！ 　　13、男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。 　　14、财政是爹，银行是娘，管土地的是霸王，工商税务两条狼。电老虎水阎王，公检法是流氓。白衣天使黑心肠，人民教师象蚂蝗。NND，没法过了！ 　　15、大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友们问它，许了什么愿望。大熊猫回答说 ：“我这辈子有2个最大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好，还有一个嘛！就是希望我也能照张彩色照片。”

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老婆七大独门武功排行（爆笑）

光阴似箭，日月如梭。掐指算来，俺老婆安插在身边已经九年了。如果非要给俺的陶婚之年做一个总结的话，俺只想对兄弟们提一个忠告：山东汉莫娶湖南女。遥想当年，俺也是玉树临风，一表人才，只因受湖南妹子娇小温顺的外表和柔情似水的假象所迷惑，一失足成千古恨。尤其是近几年来，精神和肉体遭受双重折磨，不堪忍受。今日舍身取义，冒死指出湖南辣妹的七大武功密笈，以供广大未婚男青年参考，以免惨遭不测。另向全世界已婚男士诚征破解之术。　　1、一阳指，杀伤力三级。地球人都知道，湖南人喜欢指点江山。俺老婆也不例外。她指点江山的时候一般仅限于俺的脑门上方。记不清指点俺几十万次了，指示精神得到贯彻落实的寥寥无几，令人过目不忘的只是她的一指神功。俺要是违反家规，老婆总是一副恨铁不成钢的表情，咬牙切齿地边数落边用其食指戳俺的脑门。“你呀，怎么就不长点记性呢？你怎么就那么不争气呢？有一点成绩就翘尾巴，没有我的正确领导你能行吗？咱家搞成今天这个样子没有我掌舵能行吗？”。一阳指的频率和语速成正比，力度是生气程度的几何倍数。“你呀你，脸皮怎么比城墙还厚？”“是啊，俺的脸皮逮亏比城墙厚点，否则早已毙命于你的一阳指之下了”。“别贫嘴。领悟我的精神了没？”“刚才老婆一席教诲，太与时俱进了，太高屋见瓦了。俺深受启发，深受鼓舞，深受震撼。俺决心一定要紧密团结你周围，不断开创家庭建设的新局面。”“不错，还知道我是核心？端盆洗脚水去，水温要45度的”。　　2、小李飞刀，杀伤力四级。准确地说应是“小刘飞梳”，不是真刀。如果是真刀，恐怕俺早已经死过一千次了。前几天回家，一进门，“又打牌了？！”老婆美丽的大眼睛恶狠狠地盯着俺，目光如电，好象俺真的打过牌似的。“没有！”俺的小眼睛也聚起坦然的目光，大义凛然地盯着老婆的眼睛，好象俺真的没打过牌似的。俺老婆是什么人，甭说俺打过牌了，就是俺心里想过打牌她也能看出来。“撒慌！”话音未落，飞梳已出手。根本没看见她出手。真正的高手是看不见其出手的。俺知道即使俺练成了凌波步法或乾坤大挪移，也是无法躲过她这一击的。俺唯一的反应就像扑点球的守门员一样，只能选择扑左或者扑右。这次俺选择了右，没有任何理由。“叭”梳子正中面门。其实扑左还是扑右毫无意义，因为在奔腾八处理器没有出厂之前，世界上没有比她的反应更快的了。“还想打扑克吗？！”“扑克是啥？”这种问句的标准答案只能是一个，就是要装作被打服了或者被洗了脑子。山东男人不打勾机，还能算男人吗？！　　3、九阴白骨爪，杀伤力五级。这是“刘家指法”中的上乘绝技。不是抓俺的天灵盖，否则俺早就死翘翘了。主要套路是，先伸右手，母指与食指张开约8公分，呈蟹钳状。出其不意，直取俺大腿根部，母指与食指迅速收缩，钳住细嫩肉皮约一两左右，然后顺时针方向旋转180度。伴随一声撕心裂肺般的惨叫，副产品是约20平方厘米的青紫皮外伤一块……（惨不忍睹，此处删去204字）。此招阴毒之处在于不暴露外伤，且无法取证（就是冤死也查无实据）。主要优点是不伤筋骨，不留后遗症，不影响干家务，不影响市容，且可视青紫褪色程度每半月重复使用一至两次。　　4、吸心大法，杀伤力六级。这招的主要原理是利用声音对神经的影响作用，从心灵上彻底摧毁对方，杀人于无形，一般用于不发生正面冲突或者肢体接触的冷战时期。俺的主要爱好就是睡觉，尤其是过了11点如果不让俺睡觉比杀了俺还难受。俺老婆就是摸准了俺的“死穴”才发明此大法的。老婆和俺堵气，越到晚上越睡不着，越睡不着就越生气。当看见俺照睡不误时，气就不打一处来，甚至灭俺的心都有过。当杀心一起，必会隆重推出这招让人抓狂的独门大法。真正的高手，兵器无所不在，随心所欲。在俺老婆手里，即使世界上最高雅的钢琴亦变成得心应手的武器。只见她十指柔动，指指暗藏杀机。先是一阵和风细雨、春意盎然，催得俺昏昏欲睡，突然再是一阵急风骤雨、排山倒海，顿时让俺心惊肉跳、神经错乱，心跳和血压创出新高。要说俺的内力也算上乘，一般外力很难阻挡俺入睡。最后，她终于使出世界上最令人发指的必杀绝招——就是用指甲划拉砂纸。那种吱啦吱啦的声音让人感觉如同百鼠挠心，逼迫体内真气乱蹿，生不如死。内力再深厚的人也会下跪求饶。如果不求饶，后果只能是一个，筋脉皆断，必成废人。在吸心大法之下，就是象俺这样坚强的人也会屈打成招的。“俺招，俺全招，甭管什么罪名，俺都画押”。　　5、天女散花，杀伤力七级。听起来挺浪漫是吧，其实这是“刘门暗器”中最毒辣的一种。如果让你“浪漫”一回，保管叫你下辈子再听到这四个字就尿湿裤子。上次老婆和俺为谁拖地的问题呕气，一直僵持到晚上11点。上回说到俺到11点必睡。就在俺的身子扑向柔软的温床之际，只见眼前寒光一闪，“暗器——梅花钉！”但是为时已晚，一把图钉撒向床面。这种密集型的暗器，一旦出手，防不胜防。可怜俺就象扑向绝情谷的玫瑰丛一样，只见身上已经大面积盛开无数朵“铁梅花”。此招特点是不伤筋骨只微伤皮肉，关键是从神经末稍刺激你，让你大脑高度兴奋，睡不成。深更半夜，如果大脑清醒异常，那你只能找点事做。俺兴奋之余，把地拖了十遍，才累得坐在马桶上睡着了。　　6、温柔散，杀伤力八级。能让一个久经考验的成熟男性魂飞魄散、闻风丧胆的东西，恐怕非“温柔散”莫数了。这绝不是江湖中的传说，而是湖南“刘氏武功”中的祖传密笈。这是老婆家乡的一种野生豆子，只要焙糊成粉，如同巴豆，专用来治疗误食中毒者的。那日一进门，只见满桌佳肴，满屋飘香。湖南妹子的厨艺一般都不错。看着俺垂涎欲滴，老婆似是开玩笑，“你不怕我下毒？”“俺今天又没招惹你，再说就算是你今天想在桌上把俺给灭了，俺也愿意含着一丝满足的微笑从容走向归途”。一顿狼吞虎咽、风卷残云。吃得俺的肚子朝气蓬勃、奋发向上。“今天是什么日子？”“星期六啊。”“果然不出所料，你早忘了。今天是你上次下跪满月纪念日。既然你不长记性，今天再给你巩固一下。”“天！难道你在汤里下了温柔散？！”话音刚落，就听腹中传来阵阵令人毛骨悚然的声音。俺直奔卫生间，凄惨无比地喊道，“求你赐俺一刀，拜托你手快点！”门外传来一阵冷笑，“想得倒美，才不便宜你呢”。俺用了一整天才把肚子里的那些内存全部DEL干净。惨状罄竹难书。不信，光让你一天跑470趟厕所试试。　　7、化骨绵拳，杀伤力九级。这是俺见过的最温柔和最心痛的武功。“老实交代，否则会让你今天死得很难看，你写的那首《请下载俺的忧伤》是写给哪个MM的？好你个没良心的，难道咱家的内存空间不够下载你的忧伤吗？”“俺，你还不放心？长得回头率等于零，兜里没钱手里没权。再说俺就是想花心，也得有条件啊。对于目前的社会来说，俺绝对属于环保型男人”。“什么，你内心深处还是想花花啊！”“你就别挖掘一个成熟男人的内心深处了。”小拳头雨点般落在身上。“我嫁给你不图你吃、不图你穿，不就图咱家平平安安，你工作上争取进步吗？我没有忧伤就不错了，你还忧伤？你看看，咱家的房子……（此处内容家家如此，省略三万七千字）我容易吗我？你发誓要痛改前非！”其实经过多年锤炼，俺的身体抗击打能力应该说是蛮强的。但是，小拳头配合着眼泪、鼻涕以及痛不欲生的哭泣，虽然没有皮肉之苦，但全是内伤啊。骨头，不，是心，都碎了。仔细想一想，是啊，老婆从山清水秀的湖南嫁到咱这兔子不拉屎的荒原滩涂，到现在别说什么三金四银的，就是指头上连个铁环也没戴过，一直素面朝天。从这一点来说，俺确实有点欠揍。甭说俺没有什么“前非”，就是心里想有“前非”也是罪过啊。“俺以后全听你的，俺保证，一要……”

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十大经典搞笑鬼故事

１．鬼魂索命　　　 　　从前有一个人，他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。可是有一天，他女朋友无情的离开了他，甚至连一个理由都没给他。看着自己的女朋友被别人挽着手逛街，他痛不欲生，失去了理智。终于有一天他把女朋友杀了。 　　本来他打算杀了她以后自杀的。可是将死之时才感到生命的可贵。从此以后他天天被噩梦困扰，梦境中他女朋友赤身露体，披头散发，红舌垂地，十指如钩来向他索命。 　　噩梦把他折磨的形如销骨，一天他找来一个道士已求摆脱。 　　道士要他做三件事：第一，把他女朋友的尸体好好安葬。第二，把他女朋友生前穿的睡衣烧掉。第三，把藏起来的血衣洗干净。 　　所有的事情必须在三更之前完成，要不就会有杀身之祸！ 　　他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做的很仔细，可是那件血衣却怎么也找不到了。马上就要三更了，豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。在将要三更的时候他找到了那件血衣，可是不管怎么怎么搓就是洗不掉。 　　这时候忽然狂风大作，电闪雷鸣。窗户被狂风拍打的左右摇曳，玻璃的碎裂声让人更加心惊肉跳，突然所有的灯全灭了，整个屋子一片漆黑。闪电中，只见他女朋友穿着染满鲜血的睡衣，眼睛里滴着血，满脸狰狞的指着他厉声道：“你知道为什么洗不掉血迹吗？？”他被吓呆了一句话说不出。 　　女朋友继续道：“因为你没有用雕牌洗衣粉，笨蛋。” ２．夜遇女鬼 　　夜已经很深了，一位出租车司机决定再拉一位乘客就回家，可是路上已经没多少人了。 　　司机没有目的的开着，发现前面一个白影晃动，在向他招手，本来宁静的夜一下子有了人反倒不自然了，而且，这样的情况不得不让人想起了一种，人不想想起的东西，那就是鬼！ 　　可最后司机还是决定要拉她了，那人上了车，用凄惨而沙哑的声音说：“请到火葬厂。”司机激灵打了一个冷颤。难道她真是……他不能再往下想，也不敢再往下想了。他很后悔，但现在只有竟快地把她送到。那女人面目清秀，一脸惨白，一路无话，让人毛骨悚然。司机真无法继续开下去，距离她要去的地方很近的时候，他找了个借口，结结巴巴地说：“小姐，真不好意思，前面不好调头，你自己走过去吧，已经很近了。”那女人点点头，问：“那多少钱？”司机赶紧说：“算了，算了，你一个女人，这么晚可，来这里也不容易，算了！”“那怎么好意思。”“就这样吧！”司机坚持着。 　　那女人拗不过，“那，谢谢了！”说完，打开了车门…… 　　司机转过身要发动车，可是没听到车门关上的声音，于是回过了头…… 　　那女人怎么那么快就没了？他看了看后坐，没有！车的前边、左边、右边、后面都没有！　难道她就这样消失了？ 　　司机的好奇心使他就想弄个明白，他下了车，来到了没有关上的车门旁，“那个女人难道就这么快的走掉了，还是她就是……”他要崩溃了，刚要离开这里，一只血淋淋的手拍了他的肩膀，他回过头，那女人满脸是血的站在他的面前开口说话了。“师傅！请你下次停车的时候不要停在沟的旁边……” ３．有两个人 　　在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说也奇怪，常常有人在那出事。不久一对年轻男女不小心骑车撞倒，当场毙命。一天晚上，5岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿，小志突然：“妈妈，电线杆上有两个人。”妈妈牵着他的手快迅速走开说：“小孩子不要乱说！”但是这件事很快就传开了，有一天，一个记者来采访小志让他带他去看发生车祸的地方，小志大大方方的领他走到那，记者问：“在哪？”小志指指上面，记者抬头一看，电线杆上挂着个牌子，上写：交通安全，人人有责！４．三个鬼的投诉　　　　　　　　　　　　　　　　 　　有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都说死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！于是，第一个鬼说…… 　　我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！　　 　　第二个鬼说…我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有点不老实。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有诡。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：哪儿跑！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！ 　　第三个鬼说……我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回来了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就这样连人带冰箱摔死了！ ５． 厕所遇鬼　　　　　　　　　　　　　　　　 　　楚阳向去农村串门儿，在和亲戚们聊天时，亲戚告诉他，这里的厕所有鬼，不过，你不接受鬼的东西，鬼就不会伤害你。可能是水土不服的原因，到了晚上，楚阳向的肚子痛得要命。实在没办法，楚阳向只好怀着恐惧的心理，硬着头皮去了厕所。 　　楚阳向刚蹲下，便听到鬼的声音：“要红色的手纸还是白色的手纸？”楚阳向知道不能接受鬼的东西，便答道：“我一直用报纸。”看样子，楚阳向是得了痢疾，过了不一会儿，楚阳向又跑到了厕所，不过，这次，他不再害怕了。 　　鬼看到楚阳向后，又伸出手说道：“要《青年报》还是《北京晚报》？”“我一直用体育类报纸。” 　　夜里，楚阳向第三次上厕所。 　　“要《青年体育》还是《足球周报》？”鬼问。 　　“……我……我只想撒尿。”６． 猛鬼 　　电话以前打电话，号码不像现在用按的，是用手指插进一个有洞的圆盘用拨的。话说从前从前…… 　　小明家的电话号码是444─4444，常常有奇怪的电话打进来…… 　　某天午夜12点的时候，电话响了，小明拿起话筒。 　　电话那头用凄惨的声音说：“请问这里是444─4444吗？可不可以帮我打119报警？我好惨啊！……” 　　小明：“你去找别人帮你，不要来找我！” 　　那人：“我只能打电话到444─4444，没办法打给别人。” 　　小明吓死了，赶快挂上电话，只能打到444─4444？难道是鬼？！！ 　　过了一会儿电话又响了，小明不敢接，但是电话一直响……小明只好把电话接起来。 　　那人：“请问这里是444─4444吗？可不可以帮我打119报警？我好惨啊！……我的手指卡在电话拨孔里！”７．见鬼 　　二位男子在万圣节化妆舞会后走路回家……他们经过一个墓园时，一时兴起要穿过此墓园。 　　当他们走到一半时便被一声声叩-叩-叩的声音给吓住了。这声音是从某个阴暗处传出他们被吓得浑身发抖，接着他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑。其中一位男子便说：“我的天啊。先生，我们以为你是鬼耶，这么晚了，你在这做什么啊？”老人骂道：“***，他们把我的名字拼错了！！” ８．鬼火 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。他首先想到的就是“鬼火”。于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。此时，他已经接近崩溃了。于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时，只听坟头后面传来了声音：“妈的，谁呀？拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砍了我三次。” ９．洋娃娃 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑；忽然看见前面有一座大厦，亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼，就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家，那个小姐坐上车後，他就把车门关起来，开始开车，过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个小姐都没说话，结果他往後照镜一看，哪有什么小姐，只有一个洋娃娃坐在那里，他吓个半死，抓起洋娃娃往窗外丢出去，回家後就大病了三个月…… 　　等他病好了以後，他回去计程车行工作，结果他的同事对他说：“你真不够意思，有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车，结果她才刚把洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。” １０．生前就爱吃苹果 　　话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上……计程车司机开过那里……有个妇人在路旁招手要上车…… 　　嗯……一路上……蛮安静的……直到那妇人说话了…… 　　她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……” 　　司机觉得很棒……就拿了…… 　　接着吃了一口…… 　　那妇人问：“好吃吗？” 　　司机说：“好吃呀！” 　　妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……” 　　哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白…… 　　只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说…… 　　想知道她说什么吗？…… 　　“……但我？在生完小孩后就不喜欢吃了！……

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经典无厘头男人的四大理想:天上纷纷掉钞票,天下美男都死掉,美女脑子都坏掉,哭着喊着让我泡. 丑女一回头，吓死一头牛；丑女二回头，黄河瀑布水倒流；丑女三回头，泰森改打乒乓球! 男人四怕：怕小姐有病，怕情人怀孕，怕群众写信，怕老婆自尽。你怕啥？ 这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！ 脑筋急转弯：一只猪过马路被车撞死了，为什么？告诉你吧，是猪不会急转弯。 老婆无味，情人太累，小姐太贵，没事开个同学会，拆散一对是一对 克林顿睡觉是国睡 乞丐睡觉是地税 和老婆睡觉是依法纳税 和情人睡觉是偷税漏税 和小姨子睡觉是增值税 读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰。 警告。你的手机由于黑客侵入信号系统，电池即将被引爆。请立即将手机电池取下扔出五米距离。切切。 兄弟！请不要在每次放屁后低头猛吸就以为能把屁味吸光！:p 啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的－－红烧肉。 人家捞，你不捞，老婆说你是草包；人家赌，你不赌，背后说你二百五；人家嫖，你不嫖，大伙一起造你谣 人生四大悲:久旱逢甘霖-不停;他乡遇故知-借钱;洞房花烛夜-不举;金榜题名时-别人 猪的四大愿望：四周栅栏都倒掉，天上纷纷掉饲料。天下屠夫都死掉，世界人民信佛教。 天大地大不如老婆大；爹亲娘亲不如小姐亲；千好万好不如二奶好！ 只爱一个有点傻，爱上两个最起码，三个五个刚合适，十个八个才潇洒。 山外青山楼外楼，你不爱我我不愁。世上美女到处有，她会比你更温柔！ 投保：男朋友是准客户，老公是客户，结婚是签单，离婚是退保，再婚是续保，找老二是加保 这是有“屎”以来最有“粪”量的祝福 有三个字一直藏在我的心底不敢对你说。现在我终于鼓足了勇气：“去死吧！” 那天我看见你拿到狂砍一只猪，猪跑到一个死胡同，只听见猪大叫：“本是同根生，相煎何太急！” 你如果收到本信息，证明你手机以感染病毒，请马上取出手机卡，用汽油刷洗。 网上无计可消愁，聊天解烦忧，忽见美眉在招手，顿首顿首，关掉其他窗口，聊到最后，是一北方老叟，作呕作呕！ 不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边，女的站右边，变态的站中间，哎！说的就是你，还装着看手机！美眉美眉我爱你！先用话语感动你，再用行动打动你，买个戒指送给你，再用劳斯莱斯去娶你！（你愿意吗？） 嫖客：万水千山总是情，少给十块行不行；*女：人间哪有真情在，多赚十块是十块。 有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，你挤错地方了！ 强匪发现保险柜里头全都是果冻，他一气之下，把所有果冻都吃掉。隔天报纸的头条是这么写的 ※疯狂歹徒，精子银行被盗※ 猎人发现一只猪，举起猎枪打死了猪，猎人走近猪，猪却起来了，知道为什么？猜不到？—猪也正纳闷呢。男人最渴望的一句话：“我要”；男人最恐惧的一句话：“我还要嘛” 请走到最近的电线杆前面，对着上面的野广告大声说“我的病有救了” 你比镜子还能反映我的缺点，你比庄子还博学多才，你比孙子还有谋略。所以我们都亲切的叫你：“镜庄孙子”。 网上自古少娇娘,歪瓜裂枣排成行,偶尔几声鸳鸯叫,也是淫女配色狼.

兄弟姐妹

这里边大杂烩呀

什么东东啊
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