東京魔女学園（小春分校）

冷月无心

小春众人的幸福爆笑生活42之 情感版的人看病！（二）

天涯浪客接帖：沙欧大夫看看病人，说了句，让我来吧，然后又忙去了，蝶儿护士问：要不要麻药啊。可是等到病人火化了,童心才道：打一针吧。花奴接贴：997对着病人摇了摇头说：“唉。。你这种血实际上很好止的，只不过我现在不止血了，我重新做人啦！哈~”病人，连晕带死~！最后笑着走了。。唉。。又一个被997气到脑裂了无痕滴人~紫嫣儿接贴：坏小鱼儿手里拿着手术刀压着患者的脖子对着善良滴紫嫣儿说：“嫣儿，你再气我，我就割他滴脖子~”紫嫣儿站在手术台上，来了一个漂亮滴回旋，翻身下来。。。只听唉呀~的一声~~紫嫣儿闪到腰哩~~坏小鱼儿接帖：快快快，担架！！~~~~~~~ 护士给我准备菜刀，我要给病人做手术了！这个时候紫嫣儿不顾腰疼，起来就往外面跑，一转眼人没了！

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冷月无心

小春众人的幸福爆笑生活42之 情感版的人看病！(三）

小春的斑竹玫瑰做事极为周到，第一个送来了花圈和一瓶钙片，并冲着遗体庄重地三鞠躬，沉痛地说：“来迟了，来迟了！你就是因为没补钙啊！俺们小春滴人都已经补过了。。。。。。"临别对千千耳语：“留神看一下他身上还有没有钱，有的话分些个。小春弟子等偶发饷咯。”千千举头看玫瑰，低头拼命吐。。。。。。

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冷月无心

小春众人的幸福爆笑生活43之 情感版大话西游版

紫嫣儿：小穆，你这个小贼，你本来答应爱水果护送你师傅千千去取西经，你居然跟妖怪串通起来要吃你师傅，你知不知道你犯了弥天~~~~~大罪？ 　　小穆：少罗嗦！你追了我三天三夜，因为我们都是女人我才不杀你，不要以为我怕了你了！ 　千千对小穆说：小穆，你怎么可以这样跟嫣儿姐姐讲话呢？（紫嫣儿小声滴咕着：你那么老了，还要叫我姐姐。。。晕~ ）小穆：哗！你不要吵！ 千千：小穆，你又要吓到我了~ （千千开始抽泣。。）　　紫嫣儿：你不怕我？那又为什么要打伤当归的味道抢走她的当归化妆盒，你不就是想躲开我吗？（当归的味道站在一旁捂着掉了一半的耳朵，青，红，蓝，紫的眼嘴鼻）　　小穆：是福不是祸，是祸俺闪不过~既然闪不了那俺老穆就跟你绝一死战！（小穆说着掏出了倾城剑。。。。哇哇哇~~唉呀？剑断了。。汗~~） 　 （小穆为了掩饰断剑的尴尬，便随手将当归的化妆盒一抛，正好砸在千千头上。） 　　千千：小穆你又干什么啦 ？ 小穆：哼~~　小穆（，紫嫣儿正要动手之际，突然……喂喂喂~~） 　　千千：喂喂喂！大家快点生气，生气会不会犯嗔戒的！悟空你一点都不调皮，我跟你说过叫你让你乱扔东西的时候，扔的远一点，你怎么又…，你看，你这次又砸到为师了~~你看我还没说完你又把剑给扔了，啊！！原来还是个断的！倾城剑是个宝物，你竟然把它弄断了，你欺骗我无所谓，要是欺骗到小朋友你的罪过就大了！就算欺骗不到小朋友欺骗到到那些花花草草也是不对的！你知道吗？ 　（小穆一把抓住千千的手。。。。。中的当归化妆盒） 　　千千：小穆，你干什么？ 　　小穆：你的手。。。。！ 　　千千：你想要我的手啊？小穆，你要是想要我的手你就说嘛！你不说我怎么知道你想要我的手呢，你刚刚很有诚意地看着我，我还以为你想对为师什么感人肺腑的话！你以后还是把话说清楚吧！说你想要的。我看不懂眼神啊！！现在回答我：你真的想要吗？真的吗？为师没手就不能打字了！以后论坛就少了很多眼泪了！！真的要？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？…… 　　小穆唱到：俺们那夹瘩都是墨迹人，俺们那嘎瘩竟产唐三藏，谁要是把他解决掉，俺就谢他谢到天光亮！ 　（小穆唱完一锤将千千锤倒~~~~） 　　紫嫣儿心中狂笑，嘴里确还说：啊？小穆~~咳~你太过分了哦~！！ 　　小穆：看到啦？看到啦？看到啦？这个美女没事就长篇大论，婆婆妈妈，叽叽歪歪，就好象整天有一只苍蝇，嗡……对不起，不是一只，是一堆苍蝇，蝙蜉，蚊子围着你，嗡…嗡…嗡…嗡…飞到你的耳朵里面，神那救救我吧~一把年纪了，一个男朋友还没有~！~玫瑰：卡！！小穆，你跑题了，重新拍~ 　 （小穆倒地翻滚，异常痛苦，导演哦，你就让我做一会儿征婚广告嘛~ ）　　小穆：所以呢我就抓住苍蝇，蝙蜉，蚊子挤破它们的肚皮把它的肠子扯出来再用它的肠子勒住他的脖子用力一拉，呵－－！整条舌头都伸出来啦！我再手起刀落哗－－！整个世界清净了。现在大家明白，为什么我要杀他！因为我要燉一锅浓汤~~~比脑x金要补的多~（剧务人员青蛙解说到：因为避免有做广告嫌疑，脑什么金暂时名叫脑x金，至于到底什么金，还请各位观众自行抉择~） 　　紫嫣儿：哼！小穆，你诸多借口，你根本就不想去取西经！小穆：你说那么多干什么，你打呀！ （俩人一番斗法，小穆被紫嫣儿降服收入那个瓶子里。） 　　紫嫣儿：今天我要替爱水果行道！ 　　千千：喂喂喂！嫣儿，有话好好说呗~~她有错，做师傅我也得说两句~求嫣儿儿。。。。。千万压她个千白年滴，别让她跑了~ 偶每天晨练的地方就是关押她滴地方了！！我骑毛驴去看看她~！~随便对她练练我劝人的功夫~！！　　紫嫣儿：我关她太久我没法向爱水果交代！ 　　千千：请嫣儿向爱水果说一声，贫尼愿意一命换你压他个千百年！（合十坐地，将法杖向空中一抛）喃呒阿弥陀佛，小穆~为师为你而死~这次你还不压个千百年的？！ 场景一：（法杖砸到千千。）　 场景二：（小穆正在瓶子里面游泳。。听到一声巨响，从瓶口望去~哇哇~好大一片番茄汁哦~）

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冷月无心

《手机掉进马桶里》之天涯阁人物篇！

附原文：手机掉进马桶里现在我们看看他们是怎么说布什：我们将轰炸所有厕所，然后出动地面部队搜索每一个马桶，我知道这是一个长期的战争，务必要将手机找到。　　拉登：我否认曾经策划使用手机来袭击马桶的事件。　　赵忠祥：在一望无际的马桶里面，突然窜出了一只手机，这只受伤的手机在马桶里面挣扎着，然而大自然是残酷的，这只手机终于消失在茫茫的下水道里。　　倪萍：请换一个马桶。　　崔永元：公说公有理，婆说婆有理，手机掉在马桶里，到底谁有理。我们现场请来这只手机，让他来谈一谈掉在马桶里的亲身感受。　　幸运52：二个字，第一个是人身上的零件，第二个的读音跟妓女的俗称相同，二个字连起来以后可以放在手里打……(说“手”了，PASS)；还是二个字，第一个字是可以骑的动物，第二个字是可以坐的物品，连起来以后是可以蹲的日用品，刘德华曾经唱过这首歌。(马桶？对了，加300分。)　　广告：今年过节不掉机，要掉就掉马桶里。　　冯巩：以后对着马桶就可以说话了，多方便啊。　　姜昆：我早知道手机会掉在马桶里的，我就是不说；这么破的手机掉在马桶里一点也不奇怪，如果不掉在马桶里反而奇怪了。　　雪村：老张便急到厕所，蹲啦；手机掉在马桶里，冲啦。　　赵本山：(背着手在马桶前若无其事的踱来踱去，一看到没人就往马桶里望了一下)怎么还没人往马桶里掉手机呢？大师：这个手机圆满了！　　周星驰：(一脸严肃的慢慢的从马桶里取出已经干在一坨*里的手机)手机加马桶果然有搞头，哇拷，里面还有一坨*。　　化学老师：请往马桶里放盐，手机会慢慢浮上来的。　　电脑老师：首先，我们来格式化马桶，这样*跟手机都会清除掉，然后重装马桶系统，在重装系统前请对手机做好备份。　　中国电信：为了确保手机接收质量，我们打算在厕所内建一信号塔；　　中国联通：为了公开测试CDMA的话音质量，我们决定在马桶里接听您的来电！　　搜狐：“手机掉在马桶里”已经入选2001搜狐10大另类新闻。　　新浪：据说这个手机是搜狐总裁如厕时观看那是大哥新闻不慎跌落的，由于这条新闻未经证实，所以不作为新浪网的观点，有关这个手机的最新消息，我们将进行追踪报道。　　网易：网易隆重推出“打捞手机--online”测试版，我们将把这只手机奖给第一个从网上成功打捞的网友。　　人民网：北京时间2002年1月18日1点30分，苏州网友无情剑在上厕所时不慎将一只诺基亚3310手机掉落在马桶内，由于马桶内杂物众多，截止到记者发稿时，打捞工作仍在紧张有序的进行中。　　腾讯QQ：添加到马桶超时，请返回上一页重新掉一次。　　华军软件园：下载掉在马桶里的手机，速度快，分类齐，方便又合理。　　易趣：出售二手手机。　　联众：【系统消息】现在那只手机正准备要掉到马桶里，请会员朋友到厕所里来旁观。　　中国万网：尊敬的客户，您好！您的问题经过我们对马桶的仔细测试，发现是您手机掉落的方式不对，所以请捡起后重新丢到马桶里或者登陆马桶自行处理。　　微软：手机会掉到马桶里是手机和马桶之间的兼容问题，请下载最新补丁或者升级您的手机。　　爱立信：这只手机之所以会掉到马桶里，只不过是我们的技术人员在作测试。　　诺基亚：可能是因为这几款手机没有外天线的原因，所以会导致手机滑落到马桶里。　　奔驰：在此之前，我们已经通知该用户，手机故障与该用户长期使用方言通话有关，但是该用户竟然公开将手机丢在马桶里，对于这种行为我们保留起诉该用户的权利。　　天气预报：明天厕所里的气温为38度，马桶里水的冲力为3级，建议喜欢将手机往马桶里掉的朋友到别的地方大便。　　开心厨房：其实从马桶里捞手机就和从火锅里捞白菜差不多，用筷子就解决了，弄出来以后好好洗洗，然后用刀将粘在上面的物质去掉，在使用的时候注意戴上手套并离脸部远一点。　　公安：封锁现场，不要冲水；　　警察：有困难找警察，请打110，注意不要用手机打！

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冷月无心

小春众人的幸福爆笑生活44之 《手机掉进马桶里》之小春情感版篇（一）

偶先做个示范先！冷月无心：手机手机，快上来！俺是来告诉你，你掉的姿势不正确也~~上来重新掉！

玫瑰：春节前走访离退休马桶，有哪个马桶里曾经掉过手机呀？汇报上来，我们给予适当的补助。

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冷月无心

小春众人的幸福爆笑生活44之 《手机掉进马桶里》之小春情感版篇（二）

青蛙: 掉手机的漂亮MM,来,让哥波一口~嘿嘿~

小穆：嘻嘻，掉进去好啊！要是坏了更好！给爱水果师兄的孩子当玩具使。。。。。。（小穆的妈妈狂叫道：你啊？这个败家子？把钱当什么了啊？有本事自己去挣啊？）（冷月道：乖，不许哭啊）

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冷月无心

小春众人的幸福爆笑生活44之 《手机掉进马桶里》之小春情感版篇（三）

千千：手机掉进马桶里了？怎么那么不小心啊，恩，我没看见，重新再掉一次，让我们看看！！

司马光：靠!这么简单的办法都想不到,把马桶砸破就行了，笨蛋。 　　 周瑜：既生手机，何生马桶？ 　　 诸葛亮：今夜子时，是马桶内水位最低的时候，我们打算在这个时候进入马桶内部。 　　 唐僧：这个马桶左宽右窄，前轻后重，坐上去极不舒服，可能会引起便秘的；至于那个手机，他一定会明白我佛慈悲的大无畏精神而回到我身边的，南无阿弥佗佛…… 　　 爱水果：这只手机是俺掉入马桶di，如果你想归还偶,要打我手机联系di，否则我会将这只马桶往你头上套di。

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冷月无心

小春众人的幸福爆笑生活44之 《手机掉进马桶里》之小春情感版篇（四）

诗织：对着马桶吼：“手机！你都还没嫁呢~~就徇情而死了啊！”灯神：速度可以变，手机不会变，以30万千米每秒速度猛追~~下水道一阵翻腾，随即下水道工人一声惨叫！新品浪子：谁在用一只马桶掉进一只手机。。。。。冷月：555555手机掉进马桶里了~~明天再叫小穆买一个江泽民：同志们，手机掉进马桶这是好事啊~说明中国钱多了啊~~我真是天才，领导得这么啊好，啊哈哈~~

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冷月无心

小春众人的幸福爆笑生活44之 《手机掉进马桶里》之小春情感版篇（五）

一番：手机掉进马桶里，哼，不是就一个破手机吗？无所谓的，掉就掉了！谁叫俺是有钱人呢，等俺有了钱，每天扔个手机进马桶，给马桶也改善一下通信设备！

叮当：黄金会员可免费捞一次，并负责烘干；普通会员可免费捞一次；非会员人民币五元一次。  

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亚穆斯

[分享]几张视觉误差图片

我看的头都晕了.......特别是第３张！