（原创）生活随笔～～更新中（第１１页）

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嗯 精彩的文章/

玫瑰猎手

12月17日

这是一个纪念日.昨天我刚刚开完庆祝我合格的party.一群俊男美女出席了会议,喝的玩的很开心.

遗憾的是我后来喝多了,不大记得后边的细节,但是只要大家开心,比什么都好.请允许我在稍后的一片文章里揭发流氓们在

昨天晚上的恶劣表现......我说了,今天是纪念日,所以得写点纪念性的东西.

12月17日是我前女友decy的生日,或许很多朋友都要替我的安全担心了...有老婆的人还记着前女友的生日,真是活的不耐烦了啊...

但是我却没什么担心,老婆知道的,但是从来没有问过,最近还跟我说了一次:诶~~17号是你那个前宝贝儿的生日,不打个电话问候一

个啊?我当时正漫不经心的翻网页下毛片呢,就随便答应一句:再说吧,还不知道她在不在国内呢~!我后来问老婆:你怎么知道那天是

decy的生日?老婆说那大日历上写着呢,一看就知道了啊~~~呵呵,我标注日历的时候还不认识老婆大人呢......

一晃就是17号了,下了班一进屋,就闻到一股菜香,老婆真是乖啊,上班前还给我作饭.表扬一下......房间也打扫过,衣服也都洗了挂在阳

台.这是我和她谈判的结果,我允许他睡觉到下午两点,然后她把房间打扫干净和洗衣服......老婆今天心情不大好,因为昨天我喝多了,

回来的路上还有些小口角,她气鼓鼓的先回家了,我在家周围转了几圈,想出去疯一把,后来想想今天还得上班,算了吧.......进了家门,

人家对我根本无动于衷,我稍微表示了一点不满情绪,就招至拳打脚踢,于是我恶语相向,最终导致被逐出家门......后来我就忘记了,

太累了,稀里糊涂就睡着了......半夜醒来发现我和老婆竟然换了位置睡的,想抱抱她,发现她全副武装,穿戴整齐,把自己包裹的跟木乃伊

一样,我知道老婆是真生气了......听她均匀的呼吸,知道她睡的还算安稳,替她揶了揶被角,想起上次我们吵架,老婆躺在床上声嘶力竭的

大哭,我不知所措,后来老婆忽然打了个哈欠........(你说说,哪有哭着哭着打哈欠的)想起老婆孩子气不讲理的样子,我忽然想起一位伟人

说的话:女人是用来被疼爱,而不是被理解的!于是.我也微笑着睡了...

吃过了饭,出去买了点东西,老婆买错了马桶便圈的罩子,我只好去重新买过~~~回来的路上还在想该不该给decy打个电话呢?毕竟今天

是她的生日啊,以前也是每年都打的...犹豫,斗争,挣扎,其实按说我现在都是名草有主的人了,就没有必要再重拾那些旧爱.而且已经到了

这个该走向稳定的年龄,再搞感情批发不是明智的选择.我还是决定要打,就算是纪念一下那段纯真年代吧.

电话拨通了,大概响了4,5声的样子,"喂~~这是decy一贯的接电话风格,"我是@@,"我直接报上大号~~~她还在"喂...."那边似乎很吵,在饭店

或者酒吧~~~今天是周日,还是她的生日.估计她一定会出来玩的.我再次大声报上我的姓名,她才听清.就是问你好吗?工作忙不忙,家里人

都好吗?唯一具有实质性的一句是我问的:你到底什么时候结婚啊?decy说:估计明年吧,我要在30岁之前把自己嫁出去~~~~明年decy29岁.

decy说的最具有感情色彩的是这句:你现在还记得啊,真是感动...(其实她每年都这么说,她一直知道我记得)最后说些不咸不淡的:保重,常

联络什么的,挂断,然后我又接着给家里打了个电话,在电话卡报时的时候我发现我和decy的这次通话只有两分钟.

我可以肯定的说我已经不再爱decy了,或者说我爱的那个decy只是10年前我认识的那个高中时的decy.曾经我以为我握住了她的手,就

握住了整个世界,而当她离开的时候我发现除了心口的伤,我什么都没有握住.而这些年我走过了很多的路,经历了很多的事,也爱上过很

多女孩子,我不得不承认爱情是一定要建立在一定物质基础上才会变的稳定而长久的.我曾经以为爱情是一种纯精神的东西,只要相爱,就

可以逾越一切的阻碍,然而事实绝对不是这样,用句通俗的话说:我就是很爱很爱你 ,可是我没有钱给你买面包,也是白搭~~~这种清纯的爱

只会存在于那个不谙世事,血气方刚的年代......爱的确是不一样的,我认识decy10年了,没有给她作过一顿饭.而老婆第一次来我家,我就给

她做了一顿虽然简单,但是绝对可口的晚餐.而现在每天嘱咐她吃饱穿暖,已经是我每天的必修课.偶尔口袋里有几个闲钱儿还得带着她出

去大吃一顿,虽然我们清贫,但是我觉得幸福......

我努力的找一个理由,让我能够觉得给decy打电话可以心安理得,其实我知道老婆会理解我的.她是个很大器的女子,虽然有时也有点小脾

气.记得去年的这个日子,我喝醉了酒回家,给decy的一个电话聊了接近3个小时,decy一个人喝了7瓶红酒.也喝醉了,我们天南地北的侃,回忆

高中生活,我讲我在日本的艰苦岁月,她说她独闯上海的艰难历程.......她说她想我,问我什么时候回去,我说干脆我明天就订机票飞上海,咱俩

立马登记结婚,她说好啊,我马上打扫房间,迎接你的到来,我问她将来买多大的房子等我回去,她逗我结婚之后一个月给她多少日圆的家用?

最后我们的通话因为decy要把电话拖到床上导致拉断了电话线而宣告结束,通话记录显示:2小时55分21秒~~~我想那是我和decy单独聊天

最长的一次了吧........

也许我每年在这个日子给decy一通电话,是为了问候她,而我觉得对于我自己来说这个电话实际上是打给我自己的,我用这个打给decy

的电话来纪念曾经年少痴情的我.纪念我曾经在那段岁月轰轰烈烈的爱过一回.当我的年华老去,我不再年轻,但是我渴望记得我年少时的

样子,渴望再次拥有不可能重来的青春.老婆,请原谅我不能给你如此热烈的爱,但是也许因为平淡我们才能走的更长久......

房间的空调很暖,老婆作的菜很香,我贪婪的呼吸着房间里家的味道.我知道今年东京的这个冬天,不会再寒冷了...

吧哔吧哔变

奶奶个咸菜的！！！！！

看你写的文章

我就来气

这样寒冷的冬天  我还不知道会过到什么时候！

小嫚

玫瑰是个好男人昂~！

无敌少女路线

老大，为你而感动

做人没说的，文章也写得好

旅が始まる

爱不再，情还在

アイヤー

以下是引用颜料在2005-11-5 8:22:00的发言：
你看你 由来诬陷我、我那勾引店员了啊 -_-;

不过那酒真好喝、虽然烈、但是完全没有白酒的冲劲、

就是觉得很纯、还不上头、后来有点喝醉可能是啤酒喝多了。

更重要的是又体验了一下用打火机烧罩在瓶嘴上的漆皮、

小时候我爸开白酒要是不让我烧我会很生气.....20多年没烧过了啊。

你咋又暴露我们俩的年龄了、这不是更给一些人叫我们老男人的口实了么、

我看起来顶多23、你顶多18...

下次你一定要早点下班啊、再吃不上骨头拿你释问。


他那张脸，怎么冒充18？[em01][em01]


第一次看猎手写的东西，顶一个

玫瑰猎手

没有烟抽的日子.

我只是借用了张雨生这首歌的名字而已~~~我写的以下的这些文字与这首歌丝毫没有关系.

况且,我并不是过没有烟抽的日子,事实上我戒烟已经三个月了.不是没有烟抽的日子,而是不需要烟的日子.

在经历了一次漫长而痛苦的挣扎之后,我精疲力竭的躺在我那张大而舒服的床上,心不在焉的看电视,

那天正好演侏罗纪公园,很老的片子,但是在国内的时候我一直是断断续续,没有看完.终于有机会可以安稳的看一下

可是我却毫无心情,眼睛盯着屏幕,耳朵却竖起来听着电话...而当那宣告我命运的铃声响起,我该用一种什么样的勇气

去迎接或欣喜或悲伤的结局呢?

还是睡觉吧,也许在梦中接到电话,我的意识会模糊点,无论成功还是失败,我的感觉可能都会麻木一点...可是躺下还是

睡不着,起来吃药,喝啤酒,倒下十分钟又起来,把电视打开看......反反复复折腾了4,5次,石英钟已经指向了11点,我知道今天

是不可能知道结果了.有一些困倦,那种体力透支后浑身散架般的困倦...沉沉的睡了过去,连女朋友回家都没有印象.

凌晨,闹钟响了,我打开台灯,不过凌晨2点,每周就这么一次深夜的班,但还是让我痛恨无比......12个小时前,我正坐在教室里

给若干个似曾相识的日语单词标注假名...

如果说考试是接受煎熬,那相对于考试后等待成绩的心情,这种煎熬简直就是一种享受.此刻,我早已经接到学校发来的合格

通知了,但是,在等待他到来的那个阶段,如炼狱般心急火燎的感觉,我想我已经没有勇气再去承受一次了.一次就已经足够了.

我曾经以为自己很坚强,但是站在人生的十字路口,我真的发现自己脆弱的有些可怜......甚至在星期日的夜里我蒙在被子里

自己抹眼泪...

星期一我渐渐的有些平静了,因为星期日是日语一级考试,那天晚上和两个关系极为亲密的朋友在永利大啃了一番骨头.而

事实上在那之前,从考试结束开始的接近30个小时里,填充我胃的食物只有若干罐啤酒和女朋友吃剩的半个面包.在忧虑的

时候食欲都明显的减退了.而那天去永利吃饭,也仅仅就是为了能坚持到成绩发表才去吃了,几杯生啤,几盅孔府家酒,朋友几句

温暖鼓励的话语,让我觉得至少还是应该有希望的...当晚我怀着热切的希望,给导师发了mail,期待第二天老师能回信.

星期二,早上起来的时候,我觉得空气似乎很凉,但是天气很好,进店和店长打招呼,然后就去扫除,正好回到更衣室拿手套的时候

电话着信的指示灯开始狂闪,我急忙拿起电话,小屏幕上显示了一个04开头的陌生电话号码,我深吸了一口气,想努力使自己放松

可是那时心已经跳到了嗓子眼儿,搜肠刮肚想出来得那些话都挤在嗓子里,一句没说出来......果然,来电话的是导师,结局也入预测

的一样----我合格了.立即打电话给还在赖床的女朋友,她激动的不得了,挂了电话还给我发了好多mail来.

整天我的脑袋都一片空白,就知道自己合格了.晚上去见一个朋友,他还特意在家准备了饭,我,俩就在他简陋的房间里,干了一瓶

二锅头.这是我合格之后,喝到的第一顿庆祝我合格的酒,我那天有点晕,回来的路上还给几位颇为暧昧的MM电话来着......一瞬间

世界的一切都开始变的美好起来......

晚上给家严打电话报告,家严暴跳如雷,质诘责我为什么这么晚才打电话来,我说害怕不合格,所以一直等发表了才打电话,又挨了

一顿骂.最后家严告知:今日是祖母4周年忌日......果然是她老人家在保佑了.想着晚上睡觉前向西给老太太叩几个头,结果忘记了.

算了,祖母不会怪我的,反正春节回去也要上坟的,到时一起拜了.

星期5,成绩正式发表,打电话,上网都确认了合格,第二天合格的通知书也到了,是封很简短的信,下面同时附着入学金和学费的入金

表格.我忽然觉得很好笑:教育你不是目的,收你学费才是目的.星期六的晚上,去毛驴家吃饭,还有些别的朋友,因为要打深夜的工,所以

我只是小喝一下,凌晨去上班的时候特别困,结果伏在制冰机上睡的天昏地暗,连涎水都流了出来,果真是合格了压力都没有了.早晨

扫除完毕就冲向大哥家搓麻,可能是睡眠不足,整个战斗过程我都昏昏沉沉,结果到6点半结束的时候告负3000大元......那天在大哥家

吃的鱼头实在太香了,很可惜开始的时候肉吃的猛了,换成鱼头锅的时候我竟然只吃了几口,就靠在墙上"呜啊"的打嗝了......

星期一也是迷迷糊糊,好不容易靠到快下班,大哥说家里剩下的鱼头太多,喜欢吃的话可以去再蹭一顿~~~正合我意啊!可是那天晚班的

哥们又迟到了,我晚去了一个半小时......那天喝的特别爽,把小夏送我的那瓶烈酒全都给卡了~~~我还特意去买了两只柠檬.大哥喝的满

脸通红,真担心他半夜去上班还得骑摩托.......事实证明了大哥就是大哥,不但安全的上班,而且下班回来还带了一批海蛎子和基围虾~~~

特别的新鲜,正赶上我头天晚上还把手机忘大哥家了.所以星期二又整了一顿.......腐败啊,实在太腐败了,把大哥家都当食堂了.直到大哥

家的火锅底都糊了,大哥也累的躺在床上打呼噜~~~我和颜料两口子简单的收拾了一下房间就匆匆撤退了......

回想着成绩发表以来的一个星期的事情,我宛如在梦境一般.......除了吃就是喝.然后就是毫无知觉的打工.

星期四那天我没上班,躺在床上睡了一整天的觉,做光怪陆离的梦......我感觉自己的思维都开始变的迟缓了.

在欣喜过后我沉淀着自己在日本三年走过的道路,觉得很累,很辛苦,如果没有.......就会.......无数种结果很可怕的假设.

但是不用担心,因为一切都是假设而已,我合格了,这是事实了.我回忆起自己上次抽烟是3个月以前的事情了,而我家冰箱里还遗留着好多

以前剩下的烟...我挺想抽一根儿的,但是叼在唇上却觉得没了味道.

没有烟抽的日子就如同一个丢失的梦,无法再找回来的从前......



2005/12/18　　大学院入试成绩发表之后一周断断续续完成
[em05]   [em05][em05]

什麽都不想要

不知道你会不会有那样的感觉..

我在合格通知书拿到不久的日子里却突然有过要回去的冲动
[em04]

蜻蜓

以下是引用玫瑰猎手在2005-10-15 0:41:00的发言：
三十而立

谨以此文献给我的哥们----颜料,njbeer,毛驴,荒野,豆儿,sheng,,俊介,蟑螂,seven.......以及小春上所有已经而立之年和"眼瞅奔三十"的

朋友们~~~

其实早在颜料过三十岁生日之后,我就已经把这堆字儿的大部分码好了,但是后来,陆续的njbeer,毛驴...等一批同志前仆后继,陆续迈

进"眼瞅奔三十"的行列.我总觉得有必要把这堆字儿码的更加规模宏大一点.但是总是很懒,或者很忙,就一直这么拖着......

直到最近看了毛驴在blog上写的关于自己29岁生日的那篇短文.我才痛定思痛,在前往学校的路上把最后的收尾工作完成.

男人呢,到三十岁的时候总是有些特别的感觉.哪怕还是29岁,还可以恬着脸说自己二十来岁,还算年轻...可是一到了三十岁就不自觉

的觉得自己老了,或者说是真的长大了.怪不得古人把三十岁叫做"而立之年".三十而立,而当我们年届三十的时候我们又懂得些什么

呢?是不是真的就能"而立"呢?

以十年为一立的话,到了三十岁,我们应该立三件事吧.排除三十的前半段,也就是15岁之前,我们还都是等待青春期到来的小屁孩儿,

什么都不懂.所以三十而立,实际上就是15岁之后,每5年立一事.我本人到30岁还有段小距离,但是自认为心理年龄早已接近不惑,

所以在这里枉自装大,侃侃这三十而立该立什么?您呢要是觉得我说的有点道理,就鼓个掌,叫声好,不过可别用"路过""飘过""沙发"...

什么的回帖,要不领导该批评我借助斑竹之便在这里组织大家灌水.您要是觉得小弟胡说八道,也别说出来,在心里狠狠的骂几句:玫瑰

猎手这个sb.~~~~~~~这就够我受的了......

三十而立 :立人  立志  立世

立人

记得家严经常教育我:做人,切忌好高骛远,本本分分的作个普通的人,不求大福大贵,只求平平安安就好了."平安是福".家严总把这话挂在

嘴边,所以我从念高中开始,家严就一直试图劝说我大学毕业就考个公务员,旱涝保收,一辈子的铁饭碗,撑不死,饿不着.我那时候嘴上虽答

应着,但是心里还挺bs老头的,总觉得那几个工资够谁花的啊?老头你总叫我当公务员,那二十多年前,公安局想调你过去你怎么不去呢?最

后还是选择了在商场里摸爬滚打了大半辈子...直到现在我才明白干什么都不容易,无论做公务员,还是做生意.念高中那会儿,一天到晚不

知道是雄性荷尔蒙过剩,还是看古惑仔看多了,三天两头的打架,不是把人家打进医院了,就是自己脑袋瓜子缝几针.家严气的不行,有一年

春节,家里亲戚吃团年饭的时候,几杯五粮液下肚,家严拍案而起,一挥手把酒碗掷了出来,我的后脑勺和那只还带着五粮液余香的酒碗亲

密接触了一把....鲜血把头发都黏成了绺,我瞪着和鲜血一样红的眼珠子,怒视家严,大有你死我活的架势.后来不知道是我失血过多晕倒了,

还是有点轻微脑震荡,反正后来的事情都忘记了,只是和家严对峙的情景,那种剑拔弩张的气氛深深的刻在头脑里.从那以后家严再没有说

过我一句,他可能是认为我不可救药,干脆自生自灭,就当没有我这个儿子好了.后来我大学毕业,一帆风顺的参加工作,吃吃喝喝,偶尔回家

也孝敬家严几瓶茅台,五粮液.我们父子的关系才有所缓和.那时家严的话已经演变成:这样就不错了,人都说"望子成龙".我不望你成龙,你

能成个人,成个真正的人就行了.我捏着酒盅一边和家严碰杯,一边还说:行了啊,你都那么大岁数了,别学我妈天天吁叨我啊.心里想着:这老

头,是不是真的岁数大了,秀逗了啊?还什么我成个人,成个真正的人?难不成以前我不是人吗?

家严用厚实而略带粗糙的手掌抚摩我的脑袋,嘴里念叨着:你这个臭小子...这种感觉亲切又遥远,不知道老头现在还好吗?我不在身边的日子

里,他是不是还每天捏二两?

也许是出来真正的接受了磨练,才真正明白人生的意义所在.家严当初甚至不肯拿出一分钱,就为了阻止我出国,我曾经非常痛恨他,而现在

我才明白,"知子莫如父"家严知道我是什么样的人,所以害怕我在日本熬不住走上邪路,在他的眼里,儿子只有在他的身边,有他的庇护才是

最安全的.但是我现在也让老头看到了,他的儿子成了一个人,一个真正的人.

三十岁的男人,就必须抛弃那些孩子气,抛开以前那种:老子天下第一,爱谁谁,爱咋地咋地的无赖态度.作一个诚恳,坚韧,有责任心,任何困难

都压不垮的男子汉.如果年届而立,你还做不到这些,对不起,30岁人生第一次大验不合格!!!

立志

这个词我们都应该很熟悉了.什么"胸怀大志""志存高远""好男儿志在四方""燕雀安知鸿鹄之志哉"这些都是叙述男子汉的伟大理想的.

从念小学开始,老师就叫我们写作文:我的志向.小时侯啊,都写些什么科学家,将军,国家主席...全都是不是一般的人物.那时侯觉得天天上

电视才叫有本事.记得有个同学写的是想当民兵.那时侯嘲笑他一直到小学毕业.现在我倒很佩服他那么有先见之明,那么小就懂得什么叫

务实.还有我一小学的哥们---老虎,他当时的理想是将来进新华社当一名出色的记者.那个时候我还不知道新华社是什么玩意,只觉得当

记者好象蛮辛苦的样子,天天拿个老长的话筒,身后跟个扛着硕大摄象机的摄象师.围着采访目标,把自己的话筒使劲的往人嘴跟前凑合.

不过那时觉得,能在电视上露脸儿就不是一般二般战士了.(小时侯的想法就是单纯啊)没想到这个臭老虎竟然真的在大学读的传媒.大学

毕业先进了电视台,转来转去,最后终于进了中央电视台.虽然没能进新华社,但是却真的成了一个出色的记者.我很佩服他,能够坚持自己的

理想.并且一步步的实现它.而我甚至有些忘记自己到底有什么样的理想了.

相信到了这个年龄,我们这些人应该对自己的理想有清醒的认识了吧.我想我们这些"革命小酒天天醉"的家伙都应该没有"修身齐家,治国

平天下"的远大抱负,也不具备"先天下之忧而忧,后天下之乐而乐"的政治高度.所以还是现实一点:一亩地,两头牛,老婆孩子热炕头.别说我

俗,别说我农民....这种简单的理想能够实现也不是那么容易的事情了.估计看我这个帖子的男性还得有一半是光棍,就算大家都是才高八斗

学富五车,但是连最基本的女朋友问题都没有解决,是不是该被BS一下?其实志向远大并不是坏事,而是到了我们这个年龄的人就该明白有

什么样的志向才算切合实际,比如很现实的问题,毛驴同志发誓要在30岁之前结婚,还有一年啊,你要加油啊,别到了明年你还没能面朝大海,

春暖花开.

做人呢千万不要心比天高,命比纸薄,尤其是作男人,给自己太大压力会死的.比那些社会精英,青年才俊咱们不成,那就比比其他的,你比张三

学历高一档次,比李四工资高200块RMB,比王二麻子的房子大3平米~~~~知足常乐啊.其实说到底,立志,立什么志?简简单单:对的起父母养育

之恩,对得起成长道路上给你指导的恩师,给你扶持的朋友,对的起跟你一起吃糠咽菜啃咸菜头子都不后悔的的老婆孩子.作到以上的这些,

ok,你就是新时代之无敌好男人了......

立世

说到立世,非常的害羞,本人是个立世很晚的人,念小学还不愿意自己睡一间屋,每天晚上睡觉之前都要垂泪一番~~~奶奶总跟老爸说:这孩子啊

立世真晚!那时候,我简单的以为立世就是独立,能够离得开父母,而在以后的岁月里,我离父母越来越远,在立世的路上越来越坚强.

记得来日本前最后的那几天,家严带我去给祖母上坟,我在祖母坟前哭的眼睛都肿了,而父亲却很平静,但是在小叔的坟前,父亲却哭了,而且很

伤心."小子(小叔的乳名)啊,你啊,苦了一辈子了,眼瞅着儿女都成人了,你怎么还走了啊"父亲哭的很委屈,那种因为痛苦使声音变的扭曲,抽噎

的节奏一顿一顿,我的眼泪更加波涛汹涌.小叔是父亲的堂弟,从小在农村长大,自幼丧父,受尽了疾苦,而那时我的爷爷对这个侄子非常的疼爱.

小父亲半年的小叔就成了父亲的玩伴,一直到父亲下乡.小叔为人憨厚,每年过年来我家,拿些东西,给奶奶些钱,和父亲抽几根烟就走.我对小叔

的印象是亲切而模糊的.他虽然没有什么文化,但是每次见我都会嘱咐我好好念书.小叔的一子一女都是很懂事的孩子.当儿女都长大成人,准备

成家立业的时候,小叔竟然被诊断出肝癌末期,小叔临终之前终于看到了儿女的婚礼,也算是含笑离开人世的.但是父亲却觉得,上天对在受尽了

苦难一切刚刚开始好起来的时候,就这么匆匆离去的小叔实在是太不公平了.而现在的我已经能够理解父亲当时对生命的脆弱,命运的残酷,人

生的无奈所表现出的愤懑和无力.

而我在来日本的三年里,最疼爱我的姑姑也去世了,突发的车祸,连句话都没留下,就匆匆的走了...那是2003年的3月,母亲怕我当时受不了,一直

瞒到年底才告诉我.而那一年我在日本经受着各种锤炼,冷酷的近乎无情.母亲跟我说这件事情的时候,我竟然平静的只说了一声:恩.随后问了

些当时的情况,和后来的善后工作.其实我不是不想哭,我实在哭不出来.因为哭,也没有用了.哭,姑姑也不会回来的.唯有在日本加倍努力,告慰

她的在天之灵.国内的朋友也是经历着大起大落,ken的辞职,sunny的离婚,阿驰和苦恋5年的女友分手...大家都在经受着锤炼,都在立世的道路上

越走越坚强.

去年10月回上海,看到了在华东师范大学读博士的姐夫.2年不见,姐夫除了更见黑瘦之外,没有什么变化.姐夫不喝酒,那次因为我回去,再加上

父亲的劝诱,姐夫就破例喝了一点.后来姐夫的一番话让我感触颇深:人随着年龄的增长,你会看到自己身边的亲人,朋友,一个个的离你而去,

而每当一个亲人的离去,我们的内心都将承受一次很大的打击.悲痛会有,也会很长久,但是不能让悲痛围绕着你.我们要好好的活着.快乐而

健康的活着.诚然,逝去的人心脏停止了跳动,停止了呼吸,再也不能享受人间的种种美好,但是他们也卸下了责任,包袱,以及种种难以背负的苦

难,而我们的人生却还是要继续下去......

临近而立之年,也经历了一些喜悦,一些离别.以后还会有更多喜悦,更多离别.刻骨铭心爱痛彻心扉的爱一回,就该明白有些女人不能碰,被朋友

算计一次摆一道就该懂得不能轻易相信别人.第一次拿到薪水寄给父母一点略表孝心才发现求生的道路是多么艰辛.......人世间的林林种种好

多都要自己试过了才知道.在而立之年不要以为抽烟喝酒的样子很酷,不要以为给女孩子写情书很有用处,不要硬摆出一副年届不惑的老脸仿

佛自己受了多少人间疾苦,不要再轻易的为了相聚和离别而痛哭......等你跨越的40的不惑,到了50的知天命才有资格长嘘短叹一下:想当年如何如何,

如果当初怎么怎么样,我现在就会怎么怎么样.顺便再甜蜜的回忆一下20年前的那些个红粉知己.感慨并抒发一下看破红尘的感觉.最好再抿上几口

小酒,趁着这晕劲,再梦一回青春年少.

30岁,就该有三十岁的立世:努力而认真活着.就象我在毛驴的blog上的留言:活着就是幸福的了.既然活着,就还是活的认真点吧.

立人  立志   立事

你都作到了上述的哪点了呢?

还好我刚过26生日,因为距离而立还有点时间,所以背地里偷偷乐一小把.同时幸灾乐祸的看着毛驴和njbeer在明年最后的挣扎,

本来这个帖子写完了好久,好多片段也是在自己有感的时候即兴写的.但是在日前一次整理电脑文件的时候不幸被删除了.导致了这个帖子写

的索然无味,万般潦草.但是总归是自己的感受,趁着大家还都有心情瞅两眼,就发上来,大家共享一下.

不好意思,这次写的又有点长了.

2005/10/15凌晨1:37
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你这个混蛋，我刚过20，这事就别把我扯上了