【044】 【七重樱下】 —— 七年の七月

Crasy

亲爱的，记住：他走了，生活还是要继续，现在痛是肯定的，只是不要让自己一直痛下去……

向阳花

能够理解那种一个人承受的心情。
但是，搬家。
别自己。
去给那些弟弟妹妹打个电话，看看谁有时间。
不用帮你搬东西，哪怕只是站在旁边和你说说话。
有时自虐是仿佛可以减轻一点痛苦，但是，自虐只会让原来的伤，伤上加上。
对自己好一点。
听到没有。

七年の七月

18日。
               20：33。
        我居然打电话过去了。
        哭了一下，闹了一下，苦笑了一下，只是放不下……
        如果他再冷漠一点就好了。不停的跟我说，要我好好的。可是，分开了，要我怎么能好得起来。
        温情有时候是另外一种残忍。

        22：14。
        朋友劝我说，想哭就哭吧，哭出来就好了。
        于是，眼泪从无声变成嚎啕。
        这一次，真的要失去了，心底里开始渐渐明白。

七年の七月

19日。

        15：27。
        朋友写了长长长长的邮件给我。
        大意就是，让我放下吧。
        还有一首范玮琪的《没那么爱他》。
        又被惹哭了。
        真是的，什么时候我可以不那么容易掉眼泪……

        16：38。
        要去打工了。
        坐在地铁上，发了条消息给他。
        如果有一天回头，我会在原地等着。
        自己给了自己一个承诺似的。
        好像突然放下了。

        21；45。
        闭店前的咖啡馆，特别安静。
        发现自己心里没有前几天那么痛了。
        突然安静下来了。
        不想，有一天再见时，被发现，“哈，幸好没和她在一起……”

        23：10。
        回家的路上，还是有那个坂。
        想起常常开玩笑说的，“TMD，三步根本骑不上去……”
        载过我的那辆自行车，再不会有第二个人载我。
        牵过的手，又该放在哪里……

向阳花

有什么必要，一定马上放下呢？
如果能那么轻松放下，那么所付出的那些，能算爱，或者喜欢么？
不要勉强自己一定要马上放下．
也不必要担心今后会有怎样的释怀．
把一切自然的交给时间吧．
现在我们不必刻意放下．
如果，有一天，放下了，我们也不必要为此难过．
无论现在，怎样，将来怎样．
你们所曾经走过的谁也无法改变．
所以，不要强迫自己放下．
而，该好好的倒是．
当无数次流泪过后，抬起头，你还可以微笑．
除了微笑，我们还能怎样呢？
亲爱的，不管你有多痛，有多伤．
都要记得，照顾好自己．

七年の七月

20日。

        10：40。
        好不容易睡了一下下。做了个梦，和妈妈对话。
        才开口说了一句，不知道要怎么继续说第二句，一急，醒了过来。
        我不知道到底发生了什么，现实里是，梦里也是。
        所以，一急，又回到了现实，发现，我还是说不出第二句，那是为什么……

        14：20。
        洗衣机，从上面一个台阶搬到下面一个台阶，花了我吃奶的力气。
        灶台，一遍又一遍的擦拭，一个下午手就花得像树皮一样了。
        好像不停地的大扫除，心里就会好受一点。想起《瘦身男女》里的郑秀文，于是明白。
        我能做的只有这些了。当这些东西都寄出去后，是不是就什么都不剩下了。

        15：27。
        妈妈给我留言，好朋友明天结婚，送来喜糖。
        上次回家的时候，还跟妈妈绘声绘色地描绘美好蓝图。
        要我怎么开得了口，我们已经分手了。

        17：12。
        朋友关心的问我，你们和好了没？
        又不是小朋友们的过家家，吵个嘴，转身又是嘻嘻哈哈。
        我只能无奈的，苦笑着摇摇头。
        
        24：58。
        这个是他的，那个也是他的。这个是他喜欢的，那个也是。
        箱子好像不够大，我想把整个家里的东西都统统打包寄过去的。
        箱子只有那么大，于是，拿起了这个，放下了那个。
        有多少不舍，自己心里最清楚。

        03：20。
        手机。上一个手机里，存着得还是2年前的照片和消息。
        翻开，最后一条消息的日期是他两年前生日那天。
        好像没有过去多久，为什么就从被想念，沦为讨厌了呢……
        不舍得丢。我的行李里，又多了一件，叫作记忆。

        04：27。
        好像整理东西可以让心里安静些。
        可惜，每一样东西都有记忆，不能承受之痛。
        想起那天他说的那句，“知道我都为你做了多少事了吧……”，我连哭的权利都没有。
        从吃的，用的，看的，玩的，学习的，打工的……都是他留下的痕迹。
        
        初恋两年多，然后，我又花了三年时间学会淡忘了初恋。
        这一次一晃三年，我又得花多少时间才可以渐渐遗忘。
        我觉得，我完蛋了。
        万劫不复。

benben3326

孩子，别太把一些事情当回事了

向阳花

原帖由 七年の七月 于 2009-3-21 04:24 发表
20日。

        10：40。
        好不容易睡了一下下。做了个梦，和妈妈对话。
        才开口说了一句，不知道要怎么继续说第二句，一急，醒了过来。
        我不知道到底发生了什么，现实里是，梦里也是。 ...

你万劫不复超过不了我的。
放心，我在你前面榜样着呢，
今天爬山心情很好哦。
那些记忆压不死人的，放心。
我活生生的活着呢。
乖，下次清洗家的时候，带手套再干活。真笨。

七年の七月

21日。

        05：00。
        整整一个星期了，没有在凌晨5点之前合过眼。
        身体疲惫了，脑袋却还异常清醒，很痛苦的状态。
        于是不停地整理东西，整理东西，像个偏执狂一样。
        乌鸦又在窗外叫了……它们也一样寂寞吧。

        12：30。
        一个人搬着18公斤重的纸箱，穿越校园，行走了500多米。
        引来注目无数。
        像个傻子似的。
        其实本来应该搬不了那么重的东西，行走那么远的。
        戏称此为“生之本能”。
        宁可像个傻子似的。因为把东西都寄掉后，连傻子都当不成了。

        17：28。
        去朋友家的路上。小区很安静。
        想起以前一起住大冈山的日子。那一带都是一轩屋，很有住家的味道。
        那段日子，仿佛离开记忆很久很久了。
        再想起时，都觉得像是别人的故事了。

        22；40。
        回家的车上，看三毛的文章。
        荷西离开后，她是那么的痛。她的痛显而易见，大家都看得见。痛的那么张扬，她有足够痛的理由，因为荷西不在了。
        突然发现自己的痛都是那么悲哀，隐隐的，压抑的。
        我连痛的理由的都不完整。
        
        04：25。
        一个星期前的夜晚，不逼他说那么多就好了。
        不喜欢含糊，喜欢所有事情都清清楚楚。喜欢就是喜欢，不喜欢了就是不喜欢了。
        可是这个我错了。宁可糊涂一点。
        很多次，试想着，宁可装糊涂当看不见，能在一起就好。
        3月14日的白色情人节。我在情人节那天失恋。