发点家乡照~西安，小纪念一下。

曼菲士

天气变换，注意天气！我的朋友不多了，列宁走了，小平不在了，普京太忙，拉登联系不上，老萨又被布什害了，你可要好好照顾自己千万别生病噢！

曼菲士

佛祖有言：武功在高，也怕菜刀，穿得再吊，一砖潦倒；孔子曰：莫装逼，装逼遭雷劈；孟子云：莫装纯，纯遭人轮．

曼菲士

送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀！我傻瓜呀！

曼菲士

吃饭不准说恶心话！

　　夜里九点，老婆觉得有点饿，拿出根台式香肠，在微波炉里打了一下，老婆举着香喷喷的 香肠，走到躺在床上的老公身边，无比温柔！
　　“想吃吗？”
　　老公(一脸谄媚)：嘿嘿，不想吃。老婆！它(指着香肠)好象便便噢！
　　老婆（模仿老公的语调）：是吗？我觉得它更象你的小JJ啊！
　　言毕，一口咬掉大半截香肠，表情由嘻笑转为威严。
　　“以后再敢在吃东西的时候说这么恶心的事儿，这就是你小JJ的下场！
　　老公的小JJ不由自主地痉挛了一下。。。。。

曼菲士

听同学说过个段子——
　　一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。
　　老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
　　然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了……

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死！我也要死在床上！

　　老公出了趟差，一身疲惫地回到家中。
　　不知什么原因，老婆今天对床上运动表现出极大的兴趣，主动提出做爱的要求。
　　老公说：今天不行了，我实在太累了，明天吧。说完从床上起身去洗澡．
　　老公洗完热水澡，精神有些恢复（“激爽“的效果果然不错噢），看到床上风情万种的老婆，顿时来了兴致。
　　运动的间歇，老婆问：你不是累了吗？
　　老公（一脸庄严）：死！我也要死在床上！
　　

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唯一坚持的体育运动

　　床上，老公揉搓着老婆柔软的乳房，突然心生感慨：“他妈的，结婚以后只有这项体育运动坚持下来了！”
　　

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“咦！这是什么？”阿木扫了一眼，“我在ＸＸ公司做煤炭贸易时的一份合同”MM疑心顿起：“你怎么从来没跟我说过那段经历，是不是有什么事情瞒着我？”阿木被缠得没办法，开始胡编：“在我倒霉(“倒煤”通假)的时候(现在这样才倒霉！我留那合同干嘛？)，我在矿上认识了一个挖煤的女孩（矿上有挖煤的女孩吗？），她长得又黑又漂亮。。。。。。。。。。。。。。。。
　　嘿嘿，老婆总算停止纠缠了。
　　

曼菲士

老婆永远是最漂亮的，别的全是丑女

　　阿木和MM开车外出，车速较快，一身材丰满衣着暴露的女孩急穿马路，阿木一脚急刹，女孩呆立在车前，阿木怒目圆睁（MM喜欢俺对漂亮女孩凶些，不是俺 的本意噢：） ）：“再跑！---再跑把你压成飞机场！“。。。
　　睡觉前，MM还在表扬俺，“今天表现不错，以后再接再励！睡吧。”
　　熄灯，阿木心中默默祈祷：大胸女，原谅俺吧！俺挺喜欢你那身衣服的。

曼菲士

我们来个假设，你是父亲（我是说假设），如果回家的时候推门儿进女儿的房间，陡然间发现你闺女正在裸聊，你会怎么？！”
　　你们猜猜现在的孩儿她爹一般会怎么回答？我来个歌德巴赫猜想吧。

答案一：一个很没有想象力的父亲会回答：“绝对不可能！因为我姑娘规定，我不　　　　敲门不许我进屋！”

答案二：一个比较顺从的父亲：“一般来说，还没等我说话，我的女儿会对我咆哮　　　着嚷道：‘出去！’”

答案三：一个暴躁的父亲：“我会冲上去用折叠板凳拍死她！也不让她给我散德　　　　　行！”

答案四：一个幽默的父亲：“为什么不开空调？！”

答案五：一个不是第一次撞见了的父亲麻木的说：“聊完出来吃饭。”或者“先吃　　　　饭，吃完再聊。”  

答案六：一个惊慌失措的父亲直接冲进去拔插头。

答案七：一个财迷的父亲：“我来收管理费。”

答案八：一个色鬼父亲：“闺女，怎么收费？给打个折呗？”