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估計這即將修剪自我毛躁式的2005，拒接來電的沉默背景，是盪漾一室的沙發柔軟調子時而吉他柔弦輕楊，時而爵士搖擺，時而鼓奏輕跳需要休養的這些日，我開始喜歡這麼樣一個人的隨興享受顛覆往日風格的room色調變的簡單、明亮從紅色系轉而紫與白相間色系丟了保存多年的陶瓷洋娃娃、因為念舊而捨不得丟棄的老壞音樂盒原本色彩鮮豔的民族風桌巾，變成簡單的深紫色桌布紅色系床組變上紫與白配色的晴朗彩度愁氣沉重的紅色窗簾也更新成黑白格子的明朗大方買了四年沒有啟用的IKEA白色燈罩，也在這嶄新的心情下亮燈老媽子微帶訝異的打量我"新居" 說：" 好難得你這有陽光，明亮多了…"
是嬤？我那兩扇大窗，竟然還能讓人感覺是不見天日我嘆然自己，真的不是個很陽光的女子是否不該再繼續如此，有些事情已經不再是具像的喜好問題，只能道為念舊或被動式念舊吧但是有某些東西似乎已經不再屬於我的領域內，而我惦著它們他們她們，每天起床一睜開眼就瞧見它們聯想起他們與她們直到2005跨向2006那一夜倒數最後一秒，我才驀然覺知到，似乎有某些東西再繼續下去，我會越來越不快樂如同一首好聽旋律卻很悲傷的歌曲，聽久了回盪在耳中是不會讓心情變明朗的除夕那夜整理了整整六小時的房間，之中甚至有那麼一兩秒我猶豫了：真的要就這樣丟了嗎…記憶不是揮之不去，只是人們下意識即是不欲忘卻它，即便是難過也要想起它人總是情感牽葛而容易意志不堅定改變需要足夠的勇氣，不需要漫長時間，不需要太多媒介，需要的只是一瞬間意念而那一線意念，也許需要點刺激與衝擊，每當它萌生總在我失去了某些東西後懦弱嬤？有時候吧，我知道其實我一直以來都沒有勇氣去改變我帶著點玩意兒揣想著，玩過"樂高" 吧？當它堆的越險峻，下一個抽去積木的人就得更倍加小心，順利過關時甚至再將它堆的更危險，而最終未知的受害者會是誰？也許輪一遭回來，又是得由自己去克服那幾乎已經搖搖欲墜的積木危樓改變不就是如此，當情感與意志力過了那關頭，下一關是不會更簡單的稍一不留意，就會瓦解而塴垮也許我近日的某些舉動，像是在對自己以往的生活方式做企圖式的慢性謀殺無所謂吧！我還是我，也許有天我表面變的沒有人認的出是我，縱使如此，真正了解的朋友還是會知道那是誰如同我愛我的摯友，即使分離多年相遇，排山倒海瞬間湧上的記憶也比不上一句話：原來你在這裡…我承認我不會試著企圖去尋找回啥麼似乎疏離的事物，但是最無法欺騙自己的是--莫名之間，有那麼點兒不習慣…懦弱的驅使容易讓人偽裝勇敢，不動容於重大情愫，而某幾段電影細節、某幾句溫馨的話語、一首歌裡面的某幾段旋律、一個不經意的小動作、一幕似曾相似的短暫畫面﹐ 反而容易讓我忍不住眼淚原來你在這裡…儘管再怎麼改變，儘管我知道該怎麼去做，那記憶總是在掙扎著想起的慾望，一不留心就會無止盡蔓延我總端望著四周的變遷，彷彿一個人在剛換了髮型後總會不自覺往鏡裡瞧某些層面上有所欣喜，相對的另某些層面上會有所失望我很明白，那些如影隨形的彷彿腳底下的影子般，當我走到哪，它總跟的上我腳步原來你在這裡…一樣的room，不同的氛圍，一樣的音樂，不同的裝飾一樣習慣單獨的人，不一樣的頭髮長度樂無時無刻咫呎在眼前，但要快樂，真的很難我知道的，我還是不開心記憶在怎麼化成灰燼，都可能在腦海裡死灰復燃這幾日的天氣回暖，陽光可以在我現在全新的room輕易地透進起床的下午更感氣溫的明顯溫度，暖的有點熟悉、老舊，我一個人漫步這每天重複的路程，不再像前幾日那樣冷的打哆嗦只是這樣冬天的暖溫熟悉到讓我有稍感落寞…原來，幾年來我不愛曬陽光的原因，是因為你那會讓我意識到你曾給我暖暖的溫度，這麼樣的想起來，太寂寞原來，我逃避陽光這麼多年原來你在這裡…
[此贴子已经被作者于2006-1-2 15:23:27编辑过]
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发表于 2006-1-2 16:16:00
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