宝贝,8.11~8.23,1:20~19:50,750.

flyaway225

10月6日 1：24

又是凌晨十分，
刚刚处理完一些事情，
站起来看向窗外，
夜色，漆黑一片。
死一般的沉寂，
让我有些害怕～
这个时间你在做什么呢？
在享受阳光的午后？
一个人的午餐抑或是
前往下一个目的地？
有没有在某一个瞬间，
看向旁边的位置，
偷偷的想起我？
一边和你开玩笑的我，
还是一边抱着毯子
一边和你吃KFC的我？

你总会问我很多问题，
知道你想确认什么，
却不能给你明确的答案。
现在的生活，很简单，
等待，等待，一直的等待。
等待着什么？
证件，未来的保证？
有时候等的我心急，
你知道我是闲不下来的人，
最近给自己找了很多事情，
在做着我们计划性的尝试，
偶尔和你探讨一下，
享受着你带给我的灵感，
很开心，那是最近生活的一缕阳光，
照亮了我的生活，
让我更有信心的面对每一天。

大量的时间就这么打发掉了，
不知道究竟是不是在浪费时间，
只知道，这样至少可以让我充实些，
让我不会胡思乱想的回忆过去。

最近的每个夜晚，
躺在床上，
看着时钟一点点的走过，
如此寂静的，
人生就这么过去了，
一点点的。
很想你。
以前总对你说，
想我就要说啊，
要不人家怎么知道？
现在想念，
对我来说是那么难的字眼，
以至于没法对你说出口。
不是不想，
而是说的时候，
觉得很无力，
觉得一切的一切，
都是自己造成的，
所谓的考验也好，
痛苦也好，
都是我的错，
所以你怪我吧，
我能说的，
也只有，对不起。

我问你是不是你最爱的，
你说，我们最起码是最适合的。
最适合的，
是不是就是你在我失落的时候的一句话？
是不是你一如既往适时的关心，鼓励和支持？

你知道吗？
每天晚上，
我都会躺在你怀里静静的哭一会，
仿佛还能感受到你的温暖，
你坚实的胸膛带给我的。
我对你说的话，
能听到吗？
大叔，我很害怕，
我害怕失去，害怕受到伤害。
是不是每个女人都希望找到一个真正爱自己的人，
好好的过一辈子？
我也是，
只是最后的最后，
才发现，与其向别人伸手要幸福，
不如自己努力去争取幸福来得容易。
我逼着自己变得坚强，独立。
我做到了。
而我的人生也改变了，
想要得到的，得到了，
应该失去的，也失去了。
是不是一个人久了，
容易变得自私起来？
有时候看着那个无情的自己，
看着那个不管发生什么都一个支撑的自己，
觉得累，也觉得悲哀。

过了每天的12点，
是不是就过了灰姑娘的魔法时间，
于是，坚硬的外壳渐渐脱去，
夜深人静的那个我，
才是最最软弱最最忧郁的我。
而那个时间我也很期待，
可以在你的怀里畅所欲言，
对你哭，对你笑，对你撒娇，
想象着你哄我的样子，
就那么进入梦乡，
什么都不想，
是人生最放松快乐的时候。
所以，
我喜欢一天下来，
让自己累累的，
这样，晚上可以更加轻松的想你，
对你说话.......
真好。



9月21日

时间过得很快，
这里阳光明媚，
一年中最好的季节就要来临。

那天给你写了很多，
无奈都删除了。
刚才忍不住给你电话，
无人接听，
接下来的半个小时内，
依然是无人接听，
无人接听........

只有在这种时候，
会暗笑自己的傻，
每天努力着做一些事情，
整理不需要的东西，
减少行李，
为什么换来的却是如此的失落？

还是保持着每天很多遍的想你，
想那个凌晨的Denny's，
想起麦当劳的吵架，
想起一起吃饭的每家店。

现在想想，
当时真的很幸福，
不知道珍惜而已。

我会给自己做番茄炒蛋，
然后一口口的咽下，
和眼泪一起。
眼前的生活，
也许是无数人羡慕的，
可是为什么，
总觉得自己丢了什么，
每一天都那么不安？

给你的电话，
什么时候可以接通？

9月12日

这里的天气，
渐渐变得凉爽，
最喜欢一年中的这个季节。
天蓝蓝的，
风轻轻的，
云淡淡的。

这几天我们开始挖掘过去，
不知道是不是依旧因为两个人心底
对于彼此和未来的不确定，
害怕受到伤害，
害怕对方重蹈覆辙。

其实，
很多事情的发生是很多原因相撞的结果，
虽然有时候有些事情不是我们预想的，
有时候想到某些事情的时候，
会有肝肠寸断的痛不欲生，
可是我们还是要继续自己的人生。
就好象你我的相识，
偶然，而又必然。

每个夜晚，
都是最难熬的时间。
和你的几个小时的长谈，
知道让你和自己筋疲力竭，
可是还是在拼命硬撑，
我们两个都是。
时而清醒时而困倦的时候，
支撑着我们的，
是不是深深的爱和依赖？

闹情绪的时候，
不开心的时候，
每每放下电话，
轻轻的哭，
内心却是重重的痛。

害怕等待，
只因为等不到的失望。
就好象电话放在枕边，
这样不停的盯着直到睡着。
每次惊醒发现其实分针只是前进了几个格子而已。
开始明白什么是坐如针毡，痛彻心扉，
直至一切转化为凌晨的失落。
那种失落带来的难过，
无以言喻。

你说我是个敏感的人，
过于敏感的人。
一切却只因为在意，
就好象将军的得失心。

你不知道吧？
和你分开后，
每天晚上会在电话粥后
躺在床上回忆着我们的甜蜜，
是如此的幸福，
然而现实的无奈，
却让内心的痛苦转化为眼角的泪水。
在泪水和深深的思念中，
沉沉的睡去。

害怕等不到你电话的失落，
那种失落让无法呼吸。

震耳的音乐，
迷离的灯光，
晃动的身影，
在黑暗的夜里，
摇动在一群年轻或者压抑的身影中，
忘记你，忘记无奈，痛苦和失落。

酒醉的时候，
静静的坐在sofa上，
回忆着我们一起的时光，
甜甜的笑着。
一切美好的事物，
也只有在不清醒的时候，
可以如此清晰的浮现在眼前，
于是，再一次的，
我和你相遇在新宿，
电影，六本木，横滨，家乡。
一幅幅美丽的画面在我脑中浮现，
画面里没有伤心，难过，生气，愤怒，
只有你温柔的话语和灿烂的笑容。

记得你会突发奇想凌晨去横滨，
我们会找住的地方，一起看电影，
不能陪我吃饭的时候，
也总会给我买来礼物，
然后温柔的说，对不起，宝贝，下次一定给你补上。

想和你永远的那么好，
想被你好好的保护。






9.4

短短的四天，
像过了四个月般漫长。
这些天发生了很多事情，
唯一不变的，
是你每天的电话，
温柔的问候，
忍着怒气的劝阻，
以及和妈妈的简短谈话。
原谅我看不到你，
听不到你时候的歇斯底里，
虽然这有点不像我。
不知道是不是会让你好气又好笑？

我们的感情越来越好了，
我们的未来越来越明朗了。
明天，说近也近，说远也远，
我们一起努力，
好不好？











9.2

很久没来看你了，
你，没有怪我吧？

这几天很忙碌，
唯一开心的事情，
是晚上和你几个小时的电话粥，
在电话里共享开心，
在MSN上共享心得。

会在某个瞬间，
某个夜晚，
突然想和你在一起。
一起做点事情，
什么都好，
在一起就好。
会觉得现在的处境，
让我们都很难过，
心里牵挂着一个人的感觉，
有时候会让我们很累，对吗？

最近我们的话比以前多了很多，
说了更多自己的事情，尤其是我。
谢谢你总是听我倾诉，
谢谢你总是安慰我，
谢谢你总是给我的建议，
在你面前，我就像个没头脑的小孩子，
觉得你说什么都是对的。
不许骄傲哦，我是说有些时候～

昨晚很累，
连续几天的电话粥，
让我们有点身心疲惫，
其实更担心的是你，
因为你还有工作要处理，
生活的事情需要奔波。

电话里听出你隐含的责备，
虽然口口声声要表达的是，
在为我着想，以后不会打扰我之类的话。
傻瓜，你和我是一样的，我知道。
嘴上和你生气，冷冷的道晚安，
心里却是又气又笑的。
其实知道道歉的应该是我，
让你担心的是我，
没有事先和你打招呼的也是我。
虽然最后我把你话语的重点，
还是放在了以后会不会给我打电话这个问题上。

难过的其实是早上醒来，
回想着昨晚的话语，
心里是难过的。
宝贝，
做错了事情的时候，
你可以责备我，
记得我说过吗？
两个人一起是要讲道理的，
我做错的事情，自己也会承认。

我想，现在的我们，
如此的亲近，了解，
离不开对方，不是吗？
如果这样的话，
可不可以，
回到原来的你，
想我的时候，给我打电话，
开心的时候，大声的告诉我，
不开心的时候，
也要第一个打电话给我，
不要怕我担心，
不管什么样的情绪，
我都要和你分享。
我最喜欢的你，
就是任性的你，
任性的让我陪着你做任何事情的L,
喜欢抱着我和我在床上翻滚打闹的E,
还有夜深人静的时候，和我轻声谈着外汇的O。

所以，
不管什么时候，
24小时，365天，
只要想我，找不到我的时候，
记得要随时，随地的给我电话。
24小时，365天，
不管时间，空间，
我也会这么做。
两颗心的距离，
可以远，也可以近。
但是，要记得我们的两颗是如此贴近，天衣无缝。

知道你一直不管做什么，
都会先站在我的角度，
立场上为我考虑，
生怕自己会打扰到我，
是害怕我对讨厌你？
讨厌喜欢粘人的那个你？

别压抑自己的心情，
在东京的我们，
压抑的东西已经太多，
偶尔停下来，
听听它想要什么，
尽量给它，满足它。
如果我的一两句话，
能让你放心，能让你满足，
那么，我希望无论何时何地，
请不要考虑我的处境，
告诉我你当时的心情，
用发自内心的声音。

就像我不喜欢那个我一样，
那个想给你电话，
拿起来的时候却又害怕会影响到你，
害怕电话没法接通后会觉得失落的我，
拿起电话的瞬间，没考虑什么，
看着你的号码很久，想想又收起了电话，
或者看看你给我的短讯，籍此温暖自己心灵的我，
是不是也是你不知道的？

因此，我讨厌那个自己，
喜欢也好，爱也好，
我们都没有错，
牵手也好，哭闹也好，
为什么总是要把最原始的东西掩盖，
让人看到的，永远是处变不惊，
让对方感受到的，好像只是不在意。

装出的不在意，会让人难过，
好象想在人潮拥挤的街上，
和你紧紧的拥抱一样，
看到你的时候，却只变成了习惯的微笑。
一个微笑，把很多的感情抹煞了，
把很多的美好抹煞了。
正是一些压抑，
让我们错过了很多美好，
蹉跎了很多岁月。
于是，每个周末的见面，
你都会感觉好像第一次见面一样，
那么的冷漠，那么的遥远。

还是喜欢现在的我们，
你想不开的时候，
给我电话，
温柔也好，发脾气也好，
说过话之后，就好了。
总比两个人整整一天，
为了这些不开心要好，对吗？

就像今天早上的电话，
知道你心里也不舒服的，
是不是和我一样？
早上起来感觉什么东西堵在胸口，
有点淡淡的难过，没心情做事？

接到你的电话，意外又开心。
谢谢你。
我知道，比起为了自己，
那通电话的意义更多的是为我。
两个人依依不舍的放下电话，
头顶的天空，是如此蔚蓝。

有时候，想到现在的我们，
看到和你一起的那个又开始撒娇和任性的自己，
很开心。
会在路上大声的叫住你，和你发脾气，
也会站在外面像个傻子一样不动，
非要你过来领着我；
或者是一起大笑大闹的我，
是不是也是你喜欢的？

我想，我们两个是世界上最亲近的人，
我会把最私密的事情和你分享，
同样希望你也是。
我喜欢两个人互相依赖的感觉，
没有血缘的两个人，
仅凭几个月的相处，
就可以坚定不移的信任对方，
对于在东京这座城市生活过得我们，
是不是有点不可思议？

相信我，是你的，你一个人的，
所以，
看不到我，担心我的时候，
可以打电话狠狠的批我，
告诉我以后应该怎么做，
最后别忘了说一句，
知不知道我有多担心你！！
还有，我想你。

在全世界的面前，
表现出的关心，
不会让我觉得烦恼，
只会让我觉得幸福。
试想一个女孩子，
接到男朋友几个催促电话，
会不会让你觉得她的男朋友很在意她？
作为女孩子的我，也会羡慕对方的。

还有希望你原谅，
以后如果找不到你，
我也会歇斯底里的给你电话，
如果没有担心和疑虑的时候，
我会轻轻说，小心点，早点回来，
我在家里看电视等着你，
外面吃不饱吧？回来给你热饭～
当然如果等的我失去耐心了，
可别怪我河东狮吼的给你个
限制速度和限制时间什么的，
看不到你的我，一个人有多寂寞，
知道吗？

请记住，
我是你的，你也是我的。
不管做什么。

r.l

8.25日
晴有时多云
今天是你的生日，
从昨天开始就想给你准备点什么，
就像你给我的生日惊喜一样。
只是离你那么远，时间也很紧迫，
突然有种力不从心的感觉。
后悔你在的时候，
没多和你出去走走，
去买些东西～
你知道我想什么？
想买份礼物偷偷放在你箱子里，
等到你回去的时候再告诉你，
反正箱子也是我帮你整理~
虽然最后在如何关上它这个问题上你做了巨大贡献。
我们在一起的时候，
几乎每时每刻粘在一起，
甚至没有时间给我去为你挑份精心的，精致的，配得上你的礼物。
所以，这个生日，除了快乐，好运这样的字眼，
内心其实是深深的愧疚，还有自责的。
下一个生日，我想给你最好的礼物，
最好的礼物是什么？是陪伴？是一辈子的承诺？
这两天做什么都没有力气，
好像你来的那些日子，能量都用完了。
办事情也是，不拖到最后一秒仿佛就打不起精神。
和往常的我完全不同，是吗？
开始不知道要做什么，接下来。
能够做的只是排出了行程，
即使这样，现在的我也毫无行动力。
房间，反常的凌乱～
和心情一样。
这些天的东西常常装成个包包然后扔回家。
直到现在也没有整理，
因为害怕。
放在那边至少让我安心，觉得有希望。
其实应该一件件拿出来，一件件洗净晒好，
可是我怕闻到那上面你熟悉的味道，
怕一些东西勾起我的回忆，想念。
这两天与其说开始生活，
不如说我们在试着调整，压抑和适应，对吗？
给你电话，听到你的声音，你的安慰，
最起码让我有勇气去和家人吃饭，做往常常做的事情。
你是不是也有同样的感觉，曾经？
不愿意起床，
起床也不知道做什么，
没有目标，没有理想，
就这么懒懒的，懒懒的一天就过去了。
然后又一天。
爸妈已经开始规划更美好的蓝图。
联系定居多年的华人，去US参加各种社交晚会。
冷冷的丢了一句，想去你们自己去。
好像一瞬间，我就没了自己的人生。
开始想念750，
很小却很温馨的地方。
那天走的时候，
深深的望了一眼，
你也是。
与其说检查有没有掉东西，
不如说是自己舍不得。
我是一个很没有安全感的人，
是一个胆子很大的胆小鬼。
很多东西我不怕，
很多东西却让我那么害怕，不敢靠近。
就好象未来，婚姻，家庭。
最想有个家的时候其实是刚毕业和来这边一年多的时间。
前者是因为茫然，后者是因为稳定吗？
我想要一个小家，就好象曾经的那样，
或者小小的但是却温馨的。
我做饭的时候，
你会在旁边陪着我，
上网，或者看电视，
偶尔过来视察视察～
只是你过来，
会让不太会做饭的我更显紧张，
所以常常赶你回去继续做你的事情。
那天，小猴子问你，
爸爸，你什么时候能回来看我？
你说，不知道，可能一辈子也见不到了吧。
那一刻，我才知道，
原来，对于未来，你是没有希望的。
有时候我会难过，
也替你难过，
觉得当初我们的相遇是错误的，
如果一切可以改变，
如果可以不让你这么难过，痛苦，
我是不是应该选择从那时开始就不要有未来？
可是我们有那么多美好的回忆，
一直觉得上天不会让两个人白白遇到的，
也一直相信我们两个之间应该还有一些故事，
是预感也好，直觉也好，
这些，都让我对自己说，不要放弃，至少不要轻易放弃。
有时候，觉得自己是自私的，
有时候会劝自己，
应该放开你，应该不再管着你，
不在心中常常被醋意浸泡着。
可是我还是那么霸占你，
让自己，让你压力都很大，是吗？
我想你心里只有一个人，
而那个人是我。
可是我是希望你开心的，
希望有人照顾你的，
一切都是那么矛盾，
想到这些的时候，
会心疼，会想不出结局。
现在，
我们在承受的，
是痛苦吗？还是自己的选择？抑或是罪孽？
flyaway225 发表于 2009-8-25 12:26

[local]1[/local]

整理了电脑，和删除了一些文档，把它转贴了过来，尽量完整一些吧。

没有来得及送出最后的祝福，虽然晚了但还是需要补上，祝福一切顺利。

谢谢你一直的鼓励和支持，我会持续努力，并且照顾好自己，请放心。

别给自己太多的压力和累坏自己的身体了，vivi会心疼的，还有大哥。

大叔

flyaway225

2# r.l

是啊，有点遗憾。
最漂亮的就留在

flyaway225

昨天第一次一个人睡，
抱着我们的小猴子，
却还是觉得那么冷，
翻来覆去睡不着。
其实前几天比昨天冷，对吗？
可是一个人感觉到的却是钻心的冷。

想起你总是那么温暖，
喜欢你把头埋在我胸前，
喜欢你就那么紧紧的抱着我，
即使睡着了也是那么可爱。
喜欢你原地不动的等着我，
多久多远都傻傻的站在原地，
等着我回去找你，抱你。
是不是曾经的你就是这样的？
这样的可爱，不计后果，
所以才会受到伤害，
才会害怕，于是知道保护自己？
现在的你把自己保护的那么好，
甚至让我觉得有时候难以靠近。

穿着你留下的T，上面有你的味道，
让我熟悉的，温暖的味道。
晚上还是等着你的电话，
和你分开的日子好像这就是习惯。
或者等着你早上登机前能给我个电话，
所以6点就睡不踏实了。
知道你可能不会联系我，是怕吵醒我吗？

你有没有想我？

昨天晚上分开的那一刻开始，
我的心突然又空空的了。
不想一个人回家。
从两个人变成一个人的我，
又开始沦入熟悉的压抑的世界，
那是一个孤单，寒冷，没有人在乎自己的世界。
在里面呆久了，我也学会忍受孤独，
学着对自己残忍，学着现实，去把握一些东西。
你曾经说过，会用自己的温暖来唤醒我，
你想找到曾经的我。
和你在一起的时候，真的越来越像原来的自己了。
只是时间那么短，你就走了，
于是我回到原状，甚至比从前更冷漠，
一切的一切，一次次的分离，
教会我现实和虚幻的想象是有很大区别的。
我开始不再相信爱情，天长地久。
一路平安，宝贝。

114285637

我看完了 心里就 疼  
我还是 不 看 了

Agony.long

如果是异地恋

我只能祝福

那谁

冰河世纪？？

Nancywang

冰河世纪？？
那谁 发表于 2009-8-25 11:53

是的，冰川时代3～

TvGame

如果是异地恋

我只能祝福
Agony.long 发表于 2009-8-24 18:14

是的，异地只是其中一部分

future_city

我也不知道该说些什么。。。