纪念------十年

flyaway225

昨天其实没有写完，
不知不觉竟然写了那么多。
看得人应该会不耐烦吧。
我想起总是喜欢和你说自己的事情，
其实不太像我的。
好的事情，你听了笑笑，
不好的事情，你总会劝劝我。
用一种轻松欢快的语气。
你总是那么乐天，
好像什么都不用担心。
而我每天忧心忡忡，
不晓得为什么在担心。
你总是一边做着什么，
有时候是看电视，
有时候是上网，
一边听着我说着在你看来无谓的担心。
大部分时间我都没以为你在听，
但是你总是可以随便地说几句建议或评论，
让我安心，让我知道如何面对问题，解决问题。
那么你呢？为什么到你的问题的时候，
更多的选择是逃避呢？
现在的他，
是除了你以外唯一能让我感受到，
曾经和你一起的情绪，感情的人。
你说他是不是很好，是不是和你一样的爱我？
这个问题我每天问自己好多遍，
也会问自己，爱他吗？
他和你一样，
也是会对我发脾气，
曾经也拳脚相加。
记得我对你说过，
因为有段时间，你经常打我骂我，
即使在大庭广众之下。
是不是我总是会惹你们生气？
我说很多东西丢掉了就不会再回来了，
就好像感觉。
很多东西碎掉了就无法粘合得天衣无缝了。
我的心也是。
那段是我很痛苦，难过，伤心的一段日子。
其实我应该知道，
骂过第一次，就会有第二次，第三次，
打过第一次，也会有第二次，第三次，
就这样一直到第N次。
每次我告诉自己再也不要理你，
再也不要见你，因为我爱你，就可以让你肆无忌惮吗？
可是每次看到你，又会心软。
就好像我和他一样。
他会狠狠地摔门，
会狠狠地说让我滚。
我有没有说过你已经让这些在我心里留下了黑暗的一面？
每当他一样对我发脾气的时候，
我是那么难过，
难过到对爱情死了心，
就好像曾经我对我们的爱也死了心一样。
在他的眼里，我是如此的城府之深。
在他的眼里，每一个动作，每一句话，每一点一滴，
都会是有目的，有意图的。
怎么了？究竟是我做错了什么，才会让他这么觉得？
还是他也失去了安全感，变得如此敏感和脆弱？
有时候我真想抱着他，安抚他时常的小情绪。
有时候我想和他跑到一个没有人的地方，
就我们两个在那边住上一段时间。
没有电话，也不能上网。
那样的我们，是不是最真实的？
对于他的猜疑，他对我的理解，
我已经无力去解释，
只是不明白自己为什么会在他误解我的时候如此伤心。
我讨厌爱情，就是因为即使被爱或者爱着，
也总是会让我感觉受伤，感到难过。
这是不是矛盾的？
因为其实只有你爱的人，
才会真正的伤到你，
他的每一句话，
每一个举动，在你看来都是如此的重要。
你在意他，他的感受，他的话，
所以才会经意不经意间被伤到。
我也有很多不好，
也会常常怀疑他，
也许是我们在一起的时候太透明了。
和你一起的7年，我从来没有查过你的手机，
你的信箱，你的通话记录，
因为我知道，里面只有我。
你从来不让我担心，
你不会和除了我以外的女孩子来往，
只要我们还是在一起的。
来到这里，我知道了很多事情，
我学会了独立，
我知道了男人原来是有谎言的。
我知道了成熟的爱情是即使在同一个城市，
也可以1，2周不见面的。
我知道了不要去打扰对方，
我知道了有时候女人很烦，男人有自己的事情要做。
我知道了很多很多。
我改变了很多很多。
我不再是我了，不再可爱了。
我学着压抑自己的感情，
从生活到爱情。
我学会了一个人默默承受，
什么都不对别人说。
我知道了想念的时候，也不要随便说出来。
我知道什么是若即若离。
虽然这些感觉都让我很难过。
现在的我，迷失了，
我不知道在感情中到底做什么样的我比较好。
真正的我是粘人的，任性的，常常撒娇的。
现在的我是成熟的，理智的，知道保护自己的。
偶尔在他面前，会流露出真正的我，
虽然时间不是很久。
我想他和你一样，是喜欢那样的我的，
至少是一个真实的我。
他会带我出去玩，
不管自己多累多辛苦，
他会送我各种礼物，
甜蜜的，贴心的，实用的，或者价格不菲的。
他总是想把每一件事情做好，
做得更好，是不是因为他是力求完美的？
他和你一样，
会逼着我吃东西，
就好像对待小孩子一样，
包好了然后说就一口，一口，
我喜欢那样的他，
即使是我捂着嘴摇着头最后被他逼着吃下去也开心~~
他是唯一能让我感受到爱的人。
除了你之外。
只是我也痛苦。
因为他对我的猜疑，
还有我对他的猜疑。
生气了，发脾气了，
他有时候会过来抱我。
他的话不多，
不像你可能会拉着我或抱着我说好了好了，怎样怎样。
他的情绪也和我一样的，
有时候会莫名的不好。
两个人就会不说话，
沉默。
我害怕，不知道为什么。
我不想他不开心，
也不知道因为什么他会不开心。
我不了解他。
看不透他。
所以这点也让我很难过。
也让我没法做很多决定。
他总说，我是很简单的，
偶尔会说，我想和你在一起。
其实我比他难过，矛盾。
有时候我真想看看我们两个的未来到底怎样，
我只想知道他会不会和我分开？
结局会不会和我们一样。
每天的每天，我都会在这个问题上纠结好久。
他说我故意找他的原因，因为要离开。
不是我找他的原因，其实是因为我比以前更在意他了。
所以我害怕他会骗我，会伤害我。
以前听到他说什么，做什么我都不会在意太多，
和其他女生说话也没什么，因为当时我也不在意。
当时很轻松。
现在很累，我不明原因的开始在意那些，
自己都觉得奇怪。
是不是越在意别人就会越烦，
所以昨天让他发脾气了。
其实我很伤心。最近的每天都是。
我多希望两个人可以好好的。
有的东西我不敢想，不敢计算。
现在的我，在一些人眼里，
是不在意别人痛苦的，
每天可以肆意炫耀爱情的小三。
女主人偶尔也会回来放或者取一些东西，
以此表明自己的地位也算是告诫我。
为了他我什么都可以忍。
这样的我是不是很不像我？
我发誓开始的时候不知道。
其实我也没想过什么开始，当初。
只是后来很多事情的发展出乎意料。
现在的我每天很矛盾。
不知道该如何选择。
不明白的时候我就会想到你，
偶尔的，想到我们最后没法永恒的爱情。
然后我就会失去一些希望。
他从来不说什么，他以为我知道。
我知道，虽然不是很多，可是我不确定。
我害怕，害怕努力和他在一起后，
也会和失去你一样的失去他。
我害怕他常常的小脾气，
我害怕他会撒谎，不管是善意的还是怎样。
我害怕他会心软，我害怕他会觉得两个人的生活缺乏激情，
我害怕他会认识别的女孩子。
我害怕的很多，
和你在一起从来没有过的感觉。
他和你那么像，而现在我们又走到了转捩点。
有些事情一想到就难过。
就好像他也会让我伤心一样。
现在的我，已经想不出什么，
路就在面前，我要继续走下去。
未知的路，如果不走，也没法知道前途究竟是怎样的。
也许我还会和当初一样，舍弃一切的过来找他。
也许我会和后来一样，因为不确定没把握而选择新生活的开始。
只是，这一切已经和你没有关系，
而且不会再有任何关系。
我该谢谢你的。
为了一切，曾经的一切。
曾经做得不好的地方，
也要和你说对不起。
不知道这场爱情里，
我给了你什么。
但是我知道，你会记住我，
一如我记住你一般。
我们曾经说过，
如果有一天对方得了重病，
即使身边的亲人都不在，
我们也会是在身边互相照顾的彼此。
我还记得，你呢？
不要说这么不吉利的话，
你会好好的。我相信。
我和他也会好好的，
你放心。
之前和你说到他的时候，
你说我们彼此了解，没什么不好。
后来说到他的时候，
你说要好好保护自己，
男人都想M而已。
你教给我如何去爱，
可是没教给我如何去面对不信任，猜疑，
你教给我真诚，却忘了告诉我这个世界是充满谎言的。
我把它憧憬的那么美好，
一切却好像变了样子。
我也会跟着变的，我不想。
现在的我，应该相信谁？除了自己的谁？
你还会爱吗？
像我们曾经一样的爱？
我想好好爱他，
那么我们能不能修成正果？

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胖胖，小熊，
很久没这么叫你了。
很久没见了，
你现在还好吗？
知道你有了可爱的小女朋友，
很替你高兴。
你过得开心，也是我希望看到的。
昨天我又想你了，
想起了你。
想起我们两个一起的日子。
第一次去酒吧，是和你。
当时我傻傻的什么都不懂。
你和很多人在喝龙舌兰，
钱娜喜欢你所以刁难我，
大家做游戏，几个人联合起来一到我就输。
你波澜不惊的拿起我的杯子说我替她喝。
然后大家就一声不响，你把身子转向我，
就这么看着我，和我聊天，对别人视而不见。
那一刻，我觉得你很潇洒，你的目光也让我害羞。
那一年，我１７岁，讨厌上学考试，家长的管教。
那一年，你１９岁，刚从大洋彼岸回来，一口流利的英语，发音纯正。
你喜欢把新东方的寝室充满音乐，
你会问我，你喜欢听什么，然后拿出厚厚的碟包，
然后，我喜欢上了陶吉吉，你却总说我可爱如范晓萱。
早上没睁开眼你就跑去买麦当劳，学校那么偏，
荒无人烟，找一辆车过去是不是很不容易？
每天晚上你抱着我，听我讲着之前那个人从英国回来，
只停留了一下就走了，而让我伤心的是最后得分手，
却只是因为我付出的不够彻底。
我会在你的怀里哭，不知道是因为我还想他，
还是怀念我纯纯的爱情。
那天喝酒几个人你付帐，1000多块我为你觉得挺心疼。
后来问你，你说没什么，单独叫你出来怕你害怕，
大家一起出来我认识了你，挺好。我一直记得。
你说我是被你收买了，还是被你的钱收买了，嗯？
从那以后也是，不管有钱没钱，你从不吝啬为我花一分钱。
你总是怕我苦，总是把最好的都给我，
有钱你给我花，没钱你借钱也给我花，
你准备让我欠你多少呢？
我看到的不是数字，是你的真心。所以不管有钱没钱，
我真的很想跟着你，今生不行的话来世呢？
在北京的日子那么好。
第二天吃饭你带我去稍远一些但是很大的店，
你给我点了最新鲜的基围虾，198一斤，直到后来都是，你总是亲手剥给我。
只是后来我总是过敏，不怎么吃海鲜了。
你总说你个小没良心的，我对你那么好，你都不记得了。
我记得，就想我会记得每一个细节，你已经都忘记了的细节。
而且一直以来我都觉得欠你的，还都还不起。
我们在一起腻着，就是粘着，我很单纯，你也什么都不要求。
每天晚上抱着我睡觉。大冬天的我跑到水房一个人给你洗衣服，
你在房间里打牌没看到我拿了你慢慢2袋子的衣服一个人去洗。
我也不想让你知道，我想让你看到的时候是开心的，觉得我是懂事的。
而且给你洗衣服我也觉得很开心，傻傻的。
那天其实身体不舒服，肚子痛得厉害，感觉快晕倒了可是心里很开心。
后来你发现了，你拉着我去吃饭，你把牌局散了。
你打牌，玩麻将，这些在我家里绝对看不到的事情，
让我觉得很新鲜很有意思。
赌钱的时候，其实你总是赢的，只是后来你总是不好意思，
然后就借口困了累了，给人家输回去。
结果一夜下来，你非但不赢有时候还会输一些，
只是不是每个人都像你那么仁慈的。
周末的时候不得不回家，可是我离不开你。
后来认识半个月的时候必须要回去了。
刚回到家里就想给你打电话，
当天晚上找了个借口就又回学校了。
你打车过来接我，北京的东城到西城，
那么远的距离，当时的车费我也记住了。
我还记得和苗凡一起去吃烤鸭，
记得你带我去西单楼上的hello kitty，
店都快被你包了。
记得身上只剩几块钱的时候我们去买了肉夹馍，
还有什么，只是记得那是我第一次吃。
你说不饿，把什么都给我。
其实真的不饿得是我。
就是这样的日子，其实也开心。
和你在寝室呆一天，看凤凰卫视。
时间过的那么快。饿的时候3块一个的汉堡，
一直是我印象中最好吃的。
后来你要回家了，
那之前我每天抱着你哭，
我怕你忘了我。
你说你不会离开我，
我以为是骗人的。
你去上海，
我逃离北京去上海找你，
不计后果不管家人。
我们在一起那么好。
转眼间九年过去了。
如果我们结婚了，
有孩子了，是不是都上小学了？
和你分开，是我的选择。
是因为我伤心了，失望了，
我对我们两个人的生活没有信心。
我会努力，可你也要给我一点希望好吗？
我不想孩子和他爸爸一样，
每天上学期不来床，
每天喝酒抽烟打麻将，
每天生活没有计划和目标。
我怎么样都无所谓，
妈妈说，你以后有孩子了怎么办？
是啊，你会不会常常喝酒，
然后回家打骂我之后还会打孩子，
以后的生活是怎么样的？
你还是会花钱如流水吗？
上班工作还是起不来是吗？
其实我应该感谢你的，
是你改变了我的人生。
一度我觉得没有希望的，
死掉了也没什么的人生。
虽然都是阴差阳错的。
我进了大学，要谢谢你和叔叔阿姨，
我来到日本，要谢谢你和哥哥姐姐。
我在一点点变好，
你看不到还是选择原地不动？
你抱着我哭着说，觉得自己什么都没有，
最大的骄傲就是拥有我。我也哭。
你知道吗？我也想让你成为我最大的骄傲，
是不是我要求得不够，鼓励你不够，
是不是我太纵容你了，我应该帮助你成长的，对吗？
你埋怨我丢下你吧，恨我也可以。
和你分开是那么难，
分手好多次，一切就像开始一样。
你没有追过我，没有多正式的说你爱我。
我们就在一起了，
分开也是，每次吵架过后我或者你都信誓旦旦的，
可是后来还是走到一起。
就这样，几年过去了。
叔叔阿姨，姥姥姥爷还好吗？
还有奶奶毛毛姨，美华姐甚至大宝子，
大家是不是都会埋怨我。
每个人都对我那么好，
总是责备你向着我，
总是笑着看我说，
看XX多懂事，多好，一看就是咱家人，
胖，我跟你说你看看你敢欺负她。
我不敢在你妈妈面前提起什么，
阿姨总是那么心细什么都往心里去，
像你一样总给我最好的。
每次回去都带我们去新开的餐厅吃饭，
或者在家做好吃得给我们。
叔叔话不多，偶尔喝多了会回家和你说话。
你们家真好，那么温馨，总是让我怀念。
我常常想，你之所以能这样，
也是因为有一个如此温暖的家庭吧。
和你分开后我总是很想你，
你都不知道吧？我自己也没想到。
大学放假的时候，我去探望奶奶。
夜深人静的时候，
伴着那首melody，
我的眼泪不停的留。
这样的夜晚有多少，
我数不清。你也不会知道。
离开了我还是常常会想你，
会把一些人和你比较，
很不公平，因为只拿你好的地方比。
所以好像很多人都不如你。
其实，你在我心里有不可取代的位置。
来到这里我也常常会想你。
昨天坐在车里，突然想到你。
想到你对我的好，一幕一幕的，
从开始到现在.....
我哭了，想到你和我分开后，
每天每天的酗酒，突然明白你的感受。
是不是醉了一切都会模糊，
是不是醉了你就可以不再想起我，
或者你就像平时一样，以为我就在身边照顾你。
我也想喝醉，可是我不能。
我还有人生要走，还有期望很高的父母。
和你分开了，和妈妈吵架的时候就会想到你。
现在的我已经长大，理智成熟。
不允许自己再去依赖谁，成为谁的负担。
于是，不管做什么，我习惯了一个人，
一个人承担，一个人背负，好像我生来就是一个人似的。
我是怎么了？每天变得停不下来，每时每刻都有操心的事情。
直到昨天我才明白，
离开了你，我丢掉了安全感。
整个世界都是那么不可信赖，除了你和奶奶。
奶奶年事已高，想到她我就害怕。
而你呢，也有了自己的生活，我没有理由没有原因再去打扰你的生活。
我是一个人的。嗯，每天我都反复告诉自己，直到我现在已经接受了这一点。
和你分开后我会好好的，每天都会。
昨天想到了你，想到了我们的一幕幕，想把它们记录下来。
从今天开始，我决定走出来，把我们美好的东西都留下来，
但是在很深的地方留下来。
你开始了新的生活，我也应该开始才对。
我不再想你了，就好像你从不曾知道那样。
你恨我吧，所有人都应该恨我的，恨我的选择。
所以我被惩罚得不到真爱一点都不过分。
现在身边的他，那么好，总让我想起你，
他问在我心里是第几个，
他爱我如你一般，你已经过去，他是不是就是第一个了？
直到昨天我才意识到这一点，
如果现在发生什么事情，我第一个想要依赖的是他。
不论我在哪里。
只是，我好像得不到他，因为缘分。
于是昨天我在想，是不是因为我太坏太过分，
所以想要的就不会得到了。自作自受。
他是那么好，只是和他也要分开了。
是惩罚，对吗？
上天惩罚我得不到我爱的人，
爱我的人也不是我所爱的。
我害怕我也会很难忘记他。
如果你在的话，告诉我要怎么做才好。

牜皮糖

喝酒忘不了她。。。我已经喝了2个星期了。。。。。。。

ryanfeng

真让人羡慕的一对。
祝福胖胖和lz，一生有一次已足够。

flyaway225

谢谢楼上。
往事如烟。
一切都是休止符了。

sutenger

一生有这么一次
能够拥有这么多的回忆，何尝不是一种幸福
你哭了吗？
在你写的时候
我每次回忆那些过往，总会流眼泪
我不知道是幸福的，还是难以忘怀的
这种感觉，让我一点都分不清

牜皮糖

一生有这么一次
能够拥有这么多的回忆，何尝不是一种幸福
你哭了吗？
在你写的时候
我每次回忆那些过往，总会流眼泪
我不知道是幸福的，还是难以忘怀的
这种感觉，让我一点都分不清
sutenger 发表于 2009-6-29 19:04

辛酸的幸福...我也想你一样..我还是男人..有时候竟然也忍不住留下眼泪..觉得自己真不坚强...

flyaway225

恩，不过一切都过去了，一切都会好得，我相信，也会努力。
只是不知道，还能不能遇到这样的爱情了。

SKINCARE

太长了。。。。。。。。

甜豆芽

写的真好

一个一个字看完了

能放弃7年的感情，说明真是受得打击和失望太多了

MM，现在的感情要自己考虑清楚，一开始就是做小三的，结局很难很好

而且，一个男人如果打了你一次，那这辈子他都不可能改好，你要多爱自己一些，少纵容男人一些

TvGame

If you are happy, I am happy. Then we are happy.