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那年的生日
那时候一个人住在上海, 晚上七时,和朋友四人齐聚于位于淮海路的自助茶社,二楼包间,不大,却也足以容身,18元/位,经济实惠。 蛋糕,音乐,茶水,甜点,欢笑无处不见。 你快乐,我快乐,大家都快乐。悲伤,离我们很远。 她们说过段时间等我再回国大家又可聚一起狂欢了,那个时候我说今天我不算过生日。我不想许愿,我知道他许的愿望,我宁愿成全他快乐。 说到去年国庆节,似乎大家都过得很充实,高兴事多多,笑声连连。而我,只说一个“累”字,从分手到离开,从联络到分手,回到悲伤的起点。一个人独自来到日本。 PATY结束后,四人携手并肩,斜穿马路,目的地是钱柜。生意不错居然有人排队在等,不过运气还算不错,等了几分钟就见一群人欢呼着走出包间。 喜欢歌曲,只是静听,不曾低唱。 没有歌声,不过我会给你最响亮的掌声。 习惯了服务生的热情,不用他们张口,一打百威,一袋爆米花,一份开心果,随口道来。 迷离的灯光,沸腾的舞池,摇摆的身体,模糊的人影,遥拾点那并不久远的记忆。 然,激情不在,突然间有种挣脱的欲望。 昏暗的角落,隐藏一颗灰暗的心。 酒多了,在TAXI上嘴里有翻出一股心甘情愿苦苦的味道。 回来,摸到开关,倒在床上就再也没起来,脸未洗,牙没刷,早上起来才发现自己的衣服竟然也没换,这就是一个人的自由。
那年的心情
我不快乐,不因一个人的孤独。 我要快乐,选择一个人的生活。 一个人时,哭笑都无需掩饰,闹出个翻天与覆地。 一个人时,我才能得到那种酣畅淋漓的绝对快乐。 说不清从何时开始,觉得这世界变的越来越冷漠。人越来越大,生活的圈子却越来越小,小的只勉强容下自己。 于是昔日由于不了解而结识的朋友现在却因太了解而分开。不喜欢向朋友倾诉太多,也不愿知道他人太多的事情。于是就这么一个人独来独往,守着自己的影子痛哭、大笑、扮鬼脸。 习惯了一个人听歌,一个人看电影,一个人逛街,一个人喝茶,一个人去HAPPY……习惯了一个人的生活。 可是对于别人干涉自己的一些事情, 我迷惑,不解,我实在不知道自己错在哪里,你们可以发表意见,不过请不要用你们的评论干涉我的自由。 我不是大款,所以只有住在小小的窝, 不过幸好我有自己的空间,我喜欢一个人,最适合单室套的房子。我没错,我是我,爱上独居的生活。 噪音应接而来,接了电话,靠!又是他,烦,继续我的沉默。他,一个曾试着接受却怎么也无法接受的男孩。从认识到现在,找我比我吃饭还要勤快,娘的,晕死了。每次见到他我都无所适从,如果哪天他能像我一样保持沉默,两个人都能解脱。现在才真正明白不能与真正爱的人在一起,其实两个人比一个人还要寂寞的多... 还我自由,一个人,快乐。还我快乐,只要你快乐.
今天的生活 如今身在日本,已经不再是一个人 与时下日本女孩子不同 我不嗜烟,也不爱酒,喜欢上网。 家里有烟,也会有酒,不离网络。 有人说留连网络是放纵的女孩子,很多人都不喜欢.. 只是每人都有言论的自由,只要不干涉到我的生活,一切皆已无所谓。 泼辣,温柔,放纵,矜持,放纵,颓废,进取,嘴巴是你的,生活是我的。没人能给我快乐,影子是我的快乐。 深夜一直挂在线上,不想聊天,不想码字,不想灌水。 经常会来到论坛看看,曾在这里交了不少朋友,有男有女,至今也仍保持联系,偶尔也会小聚一起吃饭,那种感情很好。 挂在论坛上几个小时,竟然看到很多有水准的帖,暗自佩服.. 看着电脑上篇篇字幕,看着有些的调侃,又觉得自己…,对于调侃,我已经失去了以前的热情,就像对于那种神圣的爱情,没有期盼,不再向往。生活和幻想其实是两回事。 闲得发慌时,我打开QQ,感觉自己总该做点什么,于是开始清理QQ上的“朋友”。点击详细资料,删了所有不认识的、记不清的及不该聊的人,再浏览一下,留下的人已不多,同学、老乡、朋友,几乎都是些认识的或有所了解的,深呼一口气,心情顿觉轻松了很多。 如果你被我不慎删了,你该庆幸,永远的陌生人,才不会有伤害。 烟,也许我会决心戒了。酒,也有可能点滴不沾。网络,终有一天我会离开。那是一天、一月还是一年后的事情,我不清楚,对于将来我从没有过计划。 这样的生活虽然表面很坚强但是内心却很脆弱,我会经常哭,我会对自己喜欢的人温柔。我爱上了一个人,却不知道如何与他相处,我觉得我从来没那么爱过,可是却不知道该怎么守护,我也一度对爱情失去了希望,但是现在,我依然憧憬。我憧憬是为了两个人的家……
我写下自己的心情和一些亲身经历来记载我的点滴生活。也许你说我在做秀,也许你会怀疑该其的真实性,可我不在乎你的看法,因为我只做我想做的,黑夜中的你是否也和我一样有一颗固执无悔的心?仅此怀念.....
[此贴子已经被作者于2005-11-3 22:44:17编辑过] |