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早上7点半,我被震耳欲聋的古怪乐曲声吵醒,是附近的神社在搞祭祀。我一睁眼看见挂表的时间立刻就疯了,7点半阿才,哥哥,7点半阿,我折腾了半天,还是起来了。真tm变态,真tm变态!我一直骂他们。
精神大受影响,迷迷瞪瞪的,很不爽。
很饿,到处找吃的。我妈前两天给我寄了点月饼,都让我当早饭给吃了。和广大年轻人不同,我很喜欢吃早饭,而且我每天早上一起床就会感到饿,这都成了习惯了。可要是没有甜的,我想吃也吃不下去。现在月饼已经都没了,冰箱里除了巧克力还是巧克力。我觉得自己还不太想走在大街上突然开始流鼻血。
很饿。另外我还想说:莲蓉馅儿月饼真是太好吃了,我爱莲蓉馅儿。
最近一直没时间写什么,虽然我一直在思考着,可我打着两份工,从早到晚的没休息,很多思考出来的内容都随着疲惫就没影儿了,让我特郁闷。很多人都怕我绝望,每当我流露出一点儿灰色情绪大家就都情绪激昂地按住我一通猛劝,还软硬兼施的。其实,哎,我该怎么说呢。其实安静地坐下来,听我说几句话,让我告诉你我有多绝望,给我一个微笑,或者抱住我让我感到安全和自在,这就足够让我认识到绝望归绝望生活还是要继续的。我tmd没那么脆弱,只是我很烦不被理解还被说三道四,于是就沉默起来,一股绝望气息似的。come on ,man,请给我阳光而不是站在我身边喋喋不休地告诉我阴天过后是晴天。
没有行动的态度是空的。我以后要用这句话作批评和自我批评。
工作,工作,工作,从白天到黑夜。今天还是很忙,每个客人我都要照顾到。当最后一个客人终于离开的时候我真是觉得从头到脚都轻松了。赶紧吃了一盘苦瓜炒饭,接着开始每天必做的收尾工作。是啊,谁都不爱做最后的工作,几乎要把整个店重新收拾一遍。麻烦还容易出错。可我,我没意见。我异常坚定地有条不紊地做着每件事儿。我今天觉得自己从内到外的不可动摇,也不迟疑任何东西。
因为我爸昨儿跟我视频聊天,他跟我说,其实爸爸真的不想让你打这么多工,可是爸爸这儿确实帮不上你什么,爸爸对不起你。
我生平第一次看见我爸低着头不说话,悄悄地擦着眼睛。我知道他哭了。
我妈经常跟我哭,哭得我都麻木了。我爸也哭过,是我奶奶去世的时候,我看见他哭得特厉害,几乎是嚎啕。可我是第一次看见他不说话,默默地掉眼泪。
我心里特难受,特难受,没法儿用语言形容。我除了拼命工作赚钱之外,做不了任何让他开心的事情了。
我跟我爸一直关系恶劣,这么多年过去,我们没有什么改善,可我还是一天比一天爱他,担心他,就像对我妈一样。我无法忍受自己让他感到痛苦。
我知道自己该做什么。
是朋友给我发来中秋节快乐的信息才让我想起了中秋节。可这没用,我的一天还是如往常一样,累得要死要活,回家,洗澡,上网,睡觉。我想吃好吃的月饼,我想吃莲蓉馅月饼当早饭,我想坐在沙发里舒舒服服看会儿电视,我想赶快结束这一切,可无法做到,我无法毁掉过去,只好面对未来。我会面对的,这句话是说给自己听的。
挺乱的,我的中秋节。我脑子悬了,这都写得什么呀。 |
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