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本帖最后由 小剛 于 2009-12-2 00:21 编辑
-----------------------------不知所措---------------------------
本来是为了追求自由，至少可以自由的访问色情网站；却发现，原来自己被困在了这个小岛
本来是为了学习日语，至少可以向国内的朋友炫耀自己懂一门外语；却发现，想进风俗店的时候，一张口人家就会把你推出去
本来是为了赚钱，至少可以回国买房买车；却发现，累了一身病，还有那么多苛捐杂税没有舍得交，而已经买房买车的，是那些留在国内的朋友
本来以为，逃避伤心最好的方法，是离开伤心的地方；却发现，自己已经不知道要再从日本逃到哪里
世界这么大，居然没有属于我的一个容身之处。。。。。。。
黑夜给了我黑色的眼睛，我就用它来寻找光明；
父母给了我健全的身体，为什么我要用它来承受折磨
我上辈子到底做错了什么？
死不可怕，可怕的是生不如死的活着。。。。。。。。
我不痛苦，痛苦的是这可悲的轮回。。。。。。。
-----------------------------想家---------------------------
昨天晚上，闲着没事，就在网上转来转去
无意中发现了一个日本人拍摄的长春1983年的样子
http://www.flickr.com/photos/lwdemery/sets/72157613443758115/
83年，我应该才4岁，还什么都不记得
但是看着看着，看到有轨电车的时候，我突然想起了我的姥姥
在记忆的深处。。。。。。。似乎姥姥曾经拉着我的手，把我抱上电车，一边告诉我这个电车是日本人做的，一边用手指点着外面的景色。。。。。。
后来，我出国的时候走的时候，还记得她对我的一个微笑
但没想到，那也是我见到的她的最后一个笑容
后来姥姥去世，家里人怕我难过，没有告诉我
看着这些照片，我就在想，如果姥姥还能活着的话
我真希望，我能拉着她的手，带着她坐日本的电车，一边告诉她这个电车也是日本人做的，一边用手指点着外面的景色，但这永远都不可能了。。。。。。
记得要出国离开家的时候，同学说让我再看看家乡，开车带着我围着长春四处转
当转到我小时候长大的地方的时候，也不知道怎么回事，我就开始哭
同学就劝我，人家出国都高高兴兴的，不知道为啥，你咋这么难过
我说，这里和我小时候一点都不一样了，我怕我再回来的时候，这里又变得面目全非
同学说，不能，日本这么近，你想回来，马上就能回来
我本来也是这么想的，我认为我会很想家，我认为我马上就会回来
可没想到，这一走，就是7年，中间回家过一次
有钱的时候没时间，有时间的时候没有钱
日本枯燥，疲惫，忙碌的生活，让我忘了太多，本来应该属于自己的东西
于是
最近迷上了看恐怖片，吃辣的，只有通过这样的刺激，才知道，原来自己还有知觉
喜欢看悲剧，听悲伤的歌曲，有的时候哭出来，才会让自己好过一点
最近迷上了跑步，只有在不停的朝前奔跑的时候，才知道，原来自己还有目标
也只有筋疲力尽，气喘吁吁，热汗淋漓的时候，才知道，原来自己还活着
亲爱的爸爸，妈妈
当初，你们是怎么狠心舍得让我离开你们的呢？
即使我知道，现在我是让你们骄傲，让你们自满的息子
但是，日本再好，我在这边过的再舒服，还不是点头哈腰的，给日本人当孙子
国内即使再脏，即使有那么多不公平的事情发生，但是我好想马上就回到你们的身边，因为我更想做你们的儿子
亲爱的爸爸妈妈，对不起，我爱你们
-----------------------------我一个人住·---------------------------
酒精纯度超过40°的威士忌，在不低于零下23℃的环境里，还会保持液体的形态。
清晨醒来，发现窗外在下着雨，雨水打在窗上，发出让人心烦的声音。
翻转了两次身，睡不着，感觉好冷，想起了冰箱里面冻着的威士忌。喝两口看看能不能暖暖身子；
坐起身来，打开冰箱，扔了几个冰块在杯子里面
把威士忌倒进杯子里面时候发现，流出来的威士忌就像割破手腕上静脉的时候，缓缓流出的血一样粘稠，原来冻过的威士忌是这个样子。
想都没想，狠狠的掫了一口，好辣！还有淡淡香烟的味道，冰凉的液体，在咽下去的时候，变的火热，灼烧着胸口，之后一阵头晕，把还剩一半还在冒着凉气的杯子，放在旁边，一头栽倒在床上，之后昏昏沉沉的又睡着了。
不知道睡了多久，再醒来的时候，发现窗外还在下着雨，雨水还打在窗上，发出让人心烦的声音。
自己不知道什么时候，像一只失去了生命，没有头颅的虾米，把整个身子蜷缩在一起，而且比刚才感到更冷了。
看看放在旁边的杯子，冰块还没有融化，里面的液体还像被割破的静脉里面流出的血液一样粘稠。
拿起杯子再想喝的时候，却再也喝不下去了，闻到那股味道的时候，已经让我想吐了。我想我还是不会喝酒。
再躺下的时候，却发现怎么都睡不着了，算了，不睡了，起来收拾一下东西，就要离开这个住了三年的地方了。
整理书架的时候，突然发现了你写的日记，里面还夹着我们一起照的プリクラ。
心里突然很不是滋味。在一起三年。。。。。。。。算了，不说了
拿起手机，看着你最近发给我的メール，还和以前一样，会叮嘱我记得喝野菜ジュース，中午会告诉我，让我多吃饭；还在提醒我，哪里能买到口罩。。。。。。只是你的メール里面不在会用絵文字，不会再有心形的マック。。。。。。。
不说了，心里好难受！谢谢你把你生命中最美好的三年时光和我一起度过
逃避伤心最好的方法是离开伤心的地方
我从中国逃到日本，又从上一个地方，逃到现在住的地方，这次又要从这里逃出去。
再要去的地方，我会住个大一那点的房子，虽然我一直认为小一点的房子会显得很温馨，不过这次要住大一点的房子，因为大一点的房子，会让人有安全感，会让人体会到家的感觉，尽管我还是一个人住。
ビン、ありがどう、大好きでした！ずっと一緒にいたかった！
---------------------------我眼中的日本·----------------------------------
日本人，自称是大和民族，40%的人都是A型血。根据现在的科学研究，血型决定性格，A型血的人，细心谨慎，做事情认真，一板一眼，比较守规矩，而且有领导才能。大部分这样性格的人组成的社会，也把这些特点体现的淋漓尽致。
大部分日本人给我们留下的印象也是这样的，做事情比较认真，而且很注意一些细节，也正是因为这样，生活在日本感觉非常的便利，因为很多事情在你要做以前，已经有人帮你想到了。比如：即使你第一次去一个陌生的地方，总会找到地图，或者详细的指路的标志；你去试衣间的时候，门旁边总会挂着一个帮你提鞋的鞋靶子；拉急屎的时候，也不用担心会忘记带纸；虽然都是些小事情，但中国往往缺少的也是这些东西。所以日本比中国要生活しやすい。
日本人比较自卑，所谓的自卑，是和中国人的自大相比的。中国人总是喜欢把自己的历史加以炫耀，5000年的文明，4大发明等等。。。。。。日本人相反，问他们事情的时候，即使他们真的知道，他们也不会说的那么肯定，大部分时候只是说：“えっ、ちょっと”。就是说自己只知道一点点。在和其他人交谈的时候，大部分时候会把自己放在比较低下的位置，通过用敬语和自谦语，提高对方所在的位置，把自己放低。这点在日本的服务业体现的最为完美。所以有人常说：不到日本，不知道啥叫サービス。
也正是日本人这种谦虚的性格，给日本的发展做了不少的贡献，手机，汽车，电视等等，其实都不是日本人发明的，但是日本人并不满足，反而能不断把他们完善的更好。
中国现在也在走这个路线，不过有点走上了岔路，出现了山寨文化。
总的来说，日本人还是不错的，就是心里很讨厌你，大部分时候彬彬有礼不会流露出来。就是表现出来，其实往往日本人对中国人的最多只是鄙视，而中国人对日本人更多的却是仇恨
接下来该说说日本人的缺点了，不然该被人骂是走狗了。
日本人非常的虚伪，表明上道貌岸然，和你点头哈腰，但你可能永远无法和他成为朋友。
电视上面总是不停的播放着标榜自己的节目。什么深イイ話，讲述着人与人之间所谓的絆，又是清原和桑田的友情，又是电影电视剧结尾处，让人感动到觉得虚假的情节。其实呢，人与人之间的关系相当的冷漠。
做孩子的长大以后，和父母的联系就会越来越少，就是家庭聚会，往往也是大家一起去ホテル庆祝，而不是相聚在自己家里；
不时会发生父母杀死自己孩子的事情，这样的事情，在中国我几乎没有听说过。
朋友可能很多，但大家都是各自忙各自的生活，很少能聚在一起，电话都很少打，大部分时候都是发メール，饭岛爱在演艺界混了那么多年，最后死的时候，原因居然是孤独死，孤独死这个词，在中国是没有的。
电视里面，少男少女的恋，夫妇之间的爱，演来演去；其实呢，大部分都逢场作戏，据说日本夫妻之间的性生活数量，是世界上排名倒数的。但日本的风俗业却又这么发达，日本人总是去找借口，说是ストレス的发散。
性的高潮改变不了人生的低潮；满足感过后的是失落感。高潮的时候，以为自己是在天堂，瞬间过后才发现其实自己还是在人间炼狱承受折磨而已。
也许，真正的爱情不是一种电流，而应该是一种暖流。这种暖流恐怕也只在日本的电视节目中才能看到。
工作场上也是，表面上一本正经，下班去喝了酒，就完全变了一个人。喝多了，就脱光了睡公园。在你成功的时候，大家都来拍你马屁，你出事儿了，又是家宅搜索，又是广告降格。以前的倔江和现在的小室也是受到一样的待遇。其实这有何必呢？
所以保持低调是一个很好的习惯，对于某些人来说，你可能很重要，但当你想离开，或者不得不离开的时候，你的离开不会影响到其他人的情绪和他们的生活，这才是最华丽的低调。
教育小孩子的学校和电视里面演的动画片，总是告诉小孩子要有夢，小孩子带着夢，来到社会才发现，原来现实是那么的残酷，所以曾近有夢的小孩子，长大以后又去自杀；因为对他们来说，活着是一种折磨，死才是一种解脱。
你要是问我，我眼中的日本到底是什么样子的，我可以明确的告诉你，日本挺好，但不适合长待。这儿地方不大，又是台风，又是地震，待久了还得花粉症，早上想在车站拉泼急屎，也要排半天队。
女人想混的好的话，大部分时候要嫁给日本人；男人想混的好的话，一定要比日本人更虚伪。
日本太物质，待久了会让人意欲横流，为了能实现这些欲望，往往人容易走上极端。
同样，如果你顶住了这些欲望，大部分时候，你的生活会很平淡，平淡到吓人。比如，每天相同的时间，出现在相同的地点，做着相同的事情，赶坐着相同时刻的电车上，看着窗外相同的景色。渐渐的会觉得自己像个机器人，渐渐的会喜欢看恐怖片，吃辣的饭菜，甚至渴望激情，通过这样的刺激证明自己还活着。
在日本混就好像玩网络游戏，你刚上来的时候，只穿了一个小裤衩，很容易让人秒杀，玩的越久经验值就越高，一切都会有所起色，有的时候甚至会成为英雄；但你再仔细想想，其实自己到头来只是一个玩家或者说是一个过客，在你的外面还有一个真实的世界，真实的世界里面有你的父母，有你的亲人和朋友，但当你察觉的时候，却发现自己陷入游戏太久了，无法掌握什么时候应该回到现实的世界里去，进退两难。
在日本混又好像赌博，输了的时候，总是想把输的赢回来；赢了的话，就想赢得更多；最后呢，只是越陷越深而已；赌徒常胜的秘诀就是见好就收，但很多人不甘心，因为我们压下的筹码，是我们只有一次的青春，再也回不来了。
---------------------------------------春节感言·------------------------------------------------------
2009年1月25日除夕
本来想和女朋友一起看完赵本山的小品再送她回去的，不过怕太晚会没有车，只在一起看完郭达，蔡明的小品以后，就把她送走了。自己一个人回到家，看看表正好12点了，不等了，睡觉吧，明天还要上班，脱光了钻进了被窝；正在半梦半醒的时候，被电话吵醒了，是国内最好的朋友打来的，给我拜年。
问我在干什么，我告诉他我在睡觉的时候，他很吃惊，我说我明天还要上班，又聊了几句，有的话重复了好几次，他家很吵，也可以说很热闹，听不清我说话，后来又随便说了几句，就挂了电话。
看看表，东京时间凌晨1点，正好是国内的12点。估计国内现在一定热闹的不得了，再看看自己周围，只有开着电脑BT中的硬盘灯，还在一闪一闪的发出微弱的蓝光
不过朋友身边喧闹的氛围一直环绕在我的脑海里，还有他爽朗的笑声，我真的记不得，上次我像他那样开怀大笑，是在什么时候了，之后，很久都没有再睡着。
还记得前几天，姐姐突然打来电话，问我是不是很久没往家里打电话了，让我往家里打个电话。哎~~真麻烦，也没什么事情，老打电话多烦啊，又要听她们的牢骚。没办法，不情愿的拨了号码。
接电话的是爸爸，没想到他对我说的第一句话竟然是：“小刚啊，爸想你了！”
我整个人都傻了，要知道作为一个男人很少会说这样的话，而且当时他的声音似乎苍老了很多。记得出国的时候，还依稀能见到爸爸鬓角的白发，但上次见他的时候，他连头发都没有了，我突然很害怕，担心下次见到他的时候，他会不会老到让我认不出他的样子，心里真不是滋味。
以前给家里打电话的时候，即使是爸爸接电话，他也会很快的把电话交给妈妈，可这次他没有，我想爸爸可能是真的想我了。
年年岁岁花相似，岁岁年年人不同；时间过的真快，转眼已经是来日本的第六个春秋了。
掰着手指头数一数，6年没有回家过年了，快十年没有全家人坐在一起，吃过团圆饭了。
还有以前一起来日本打拼的朋友，大部分都失去了联系，剩下的也都走的差不多了。
不喜欢这种感觉，总是在东京人来人往的拥挤街头，感到孤独；
每天睁开眼睛的第一件事情，是先数一数今天是星期几，还有几天到周末；
就为了多睡几分钟的觉又不至于上班迟到，不得不一边咬着米饭团子，一边飞奔向车站，赶精确到几点几分发车的电车；
塞满人肉的电车上，也死一样的寂静，偶尔带着白口罩的像幽灵一样的人，会不时的传出两声咳嗽的声音，把昏昏欲睡的自己叫醒，不时的提醒自己，千万不要再睡觉坐过站。
留学加工作，时间过的真快，想想六年的时光，似乎都在一瞬间的时间里结束了。不知道为什么，最近特别的想家，也许是身边太多的人已经回去了，也许是因为过年，让我产生了太多对故乡亲人的思念，或者也许，我真的想家了。。。。。。
我知道就在日本的时间而言，很多人比我长很多；和一些前辈比起来，我知道自己也算幸福；但也许是我不太容易满足，或者也许我已经接近了可以承受的边缘。
还记得留学的时候，为了省下210块钱的BUS代，每天不得不多走30分钟的路
还记得有一次被店里的客人，骂的狗血喷头
还记得在店里一边刷厕所，一边咒骂自己的父母，一遍一遍的不解，为什么她们把自己送到日本遭罪
还记得在一段时间里，每天只睡3，4个小时的觉，还要分成两次睡
还记得提着疲惫的身体下班，坐在凌晨始发的电车上，因为经常被店里的人欺负而委屈的小声抽泣，直到后来连哭的力气都没有，上车遍倒头大睡。
还有朋友的背叛，爱人的离去，失去亲人的痛苦，无助时候的绝望。。。。。。
人一生所能体会到的酸甜苦辣，让我在这短短的六年里，体验的淋漓尽致，让我变得玩世不恭。
所以，不要和我说吃苦是财富，这样我宁愿成为一个快乐的穷光蛋
不要和我说金钱多重要，我已经尝够了为了生活而奔波的痛苦，可能的话，也不希望再去为了金钱而不停的奔波劳碌
也不要和我提梦想，梦想无非是现实喜欢用来摧毁的玩具
更不要和我提爱情，把它说成是物质与性的交换，似乎更为实际
也请不要和我提婚姻，尤其在日本，这东西无非是一种逃避孤单的方法，一种取得签证的手段
还有不要和我提信仰，神最肮脏，给你希望，却从不为你实现，倒是魔鬼非常诚实，实现你的愿望，只不过需要你用灵魂来交换。
有的时候，我一直在问自己，到底为什么来日本，而且为什么还要留在这里，或者说为什么不得不留在这里。
在国内的时候，想到日本留学，留学以后想就职，就职以后天天在电脑前面混时间，现在也只有在游戏的世界里，才能找到一丝丝的成就感，而如今又在想着永住，突然发现自己很愚蠢。因为突然发现有的时候，有的事情就是这样，你可能很向往，但实现的时候却发现，其实根本没什么。就好像不会因为能来日本留学，因为能在日本就职，而感到兴高采烈；也不会再因为朋友的背叛，爱人的离去，无助的绝望而再感到痛苦万分。
因为有的时候，有的事情就是这样，你可能很向往，但实现的时候却发现，没什么；同样，有的时候，有的事情，让你很畏惧，但真的发生了以后，你却一样会感觉，根本没什么。
想着想着，突然脑海里浮现出了那首歌：
不要问我从哪里来，我的故乡在远方，为什么流浪，流浪远方，流浪。。。。。。
不知不觉，心里酸酸的。。。。。。
遇到问题怎么办？毛主席语录找答案。
毛主席不是说过嘛，一切事物不以人的思想意识为转移。
算了不想了，想也不会有结果，也没人会告诉我答案，日子还是要一天一天混下去
明天还要早起上班，坐起身来，擦了一把鼻涕，吞了两片感冒药，又钻进被窝，闭眼，双手合十，许下和往年一样的心愿
希望明年的春节，能够举家团圆，坐在一起吃年夜饭 | 
显IP卡
狗仔卡
发表于 2009-1-26 17:44:07
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
千斤顶
显身卡
发表于 2009-1-26 17:46:14
楼主
