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发表于 2005-8-28 23:28:00
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晚上打工回来,为了省路费便挑了一条最便宜的路线,虽然折腾了些。
路过24小时店时忽然禁不住想起那诱人的JANBON,我的口水都要流出来了。好吗,到底没抑制住,一下拐了进去。发现这家店有一种巧克力冰淇淋是我未涉嘴的,于是我喜欢尝新的性格又一次趋势自己当了大头。呵呵,157日元,和路费的钱抵销了。付完帐,我暗自苦笑,这叫什么节约啊。不过,打开还冒着凉气的盖子,看到黑黝黝的巧克力和乳白的奶油,我什么都忘了,又不忍心大口咬,就轻轻地伸出舌尖舔着。巧克力苦苦的甜味和牛奶的浓香顺着舌尖滑向肺腑,那一刻,我真的什么都忘了,疲劳燥热烦恼压力,,,一切都像这冰淇淋的水蒸气挥发掉了似的,以至于它成了我的晚餐,并提供给我晚上回家的能量。
我想起了我的雪糕情缘。
小时候最不爱去公共浴池洗澡,妈妈为了让我能定时一周去一次,每每在洗澡结束后买一根1毛钱的冰棒。热的鼻尖出汗的我,舔到这香甜的东西,觉得好舒服,于是每次去洗澡都醉翁之意不在酒,刚进去就嚷着要出去。呵呵,孩子吗。
小学时对雪糕的依恋似乎不大清楚了,也许是那时候光顾着放学和几个如我一样的疯丫头傻淘了。不过,记得长春第一次出蛋卷冰淇淋时,我们三个把零花钱凑起来买了一根。那是个太阳当头的中午,羊肉串,加州牛肉面都出现我们回家的路上,但是这是第一次我们找到自己的食物,从那以后我知道攒钱了,为的是买冰淇淋。呵呵,对了,那时最记忆犹心的莫过于电影院里的奶油雪糕了。和爸爸一起看电影,他总会奖赏这个牌子的雪糕给我(呵呵,老爸也知道只有雪糕才会让我安静)。那是长春地产的,那种奶香味自从那个厂子倒闭后,我到任何地方都没吃到过,还有它同一系列的巧克力脆皮,自认为那个脆皮的纯度既不腻人也不面味,即使现在的“大脚板”或者“JUNBON”都比了。
中学的雪糕记忆来自初三的那个冬天。放学回家的路上只有自己形单影只了,唯有路上的摆摊批发雪糕的大娘每次和我打招呼。一天,饿了,发现在一排纸箱里有一个包装在闪亮,呵呵,以前的包装都是用纸的,第一次用塑料并且是彩色塑料当然很吸引人了。“1块5一个,伊丽苦咖啡”大娘看出了我的心思说到。好贵啊,我暗自觉得(那时候都是8毛或1元)的。我为难的表情被大娘看在眼里。“1元,你拿吧,尝尝。不过这个进价贵,卖得也贵,你拿着吧”。我很欣喜,接过雪糕,我迫不及待,第一次尝到了咖啡的味道,也许是冰咖啡。自此,爱上了“苦咖啡”。吃到它,我似乎忘了考试成绩,忘了老师的训斥,忘了升学的压力,忘了自己给自己的负担。
初三那一年是我转变比较大的一年。那时我的第一次自己意识到---要靠自己的力量考上高中,不想过被别人闲话为“靠家里吃饭”的孩子;第一次自己真正关心家里的大小事情。特别是妈妈生病住院的那周,我忽然特别想念她,那时候才知道家人的重要性,知道要自己照顾自己。记得,一天晚上我自己买菜回去,看到爸爸拿着热乎乎的饭盒准备送到医院去,我的泪水就止不住地流下来,抱着爸爸痛哭起来。第二天早上硬是被牙疼醒了,从那开始,我不顾自己初二的基础薄弱,有些科目基本是从头开始,好像有一次我竟然学到晚上2点。终于,我还是没能进重点中学分数线尽管已经很近了。幸运的是,父母的力量使我能够继续接受教育,继续享受我的雪糕旅程。但初三的觉醒却l烙在了心中。
高中,不想再回忆那段时间,但是唯有雪糕成为记忆中的一个亮点。每晚7点放学,买一个大脚板或苦咖啡,在黑得不见影子的路上品味着,岂也不是人间美事!
大学,减肥成风,我也竟然在大二的一个夏天没吃一棵冰淇淋。结果,分量没见减少,男朋友也没找到。忽然觉醒---生活是自己的,快乐幸福都是自己的感觉,为什么要在别人的视线里唯唯诺诺的活着呢。我喜欢冰淇淋,特别是巧克力味道的,我还非常喜欢巧克力,特别是纯巧克力。为什么怕变胖,怕世俗的压力就要忌掉它呢。
喜欢巧克力的醇香,喜欢它浓香沁人心脾的感觉,因此更不会暴殄天物,会一点点地品味它;它释放我紧绷的神经,带来轻松释然的感觉,因此才更会去慢慢地品尝它。
每每在我最累的时候,最高兴的时候,最有成就感的时候---像个孩子似的,在冰淇淋的橱窗前驻足观望,犹豫不绝;然后又像创意设计人员一样,打量着这小东西的包装和样式;接着变成了美食家,严格de品评;最后才是茶馆里的客人,慢慢地细细地品味这美妙的东西。
美味不可多得。
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