【249】寂静镇

若衆

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十岁以前，我们家和外公家是邻居，所以我算是他们看着长大的。
　　
后来外公他们搬走了，搬到舅舅身边，他曾经对别人评论我的姐姐和我：“那几个丫头是没比的，就是她那个儿子，主意那叫一个正。”
　　
主意正，是非常有主见听不进别人话的意思，不知道怎么得了这个评价。
　　
我妈也同意，说我一条道走到黑，不撞南墙不回头。
　　
尤其现在年纪大了，她更是不太管我。只是偶尔会催促赶快找个女朋友，说男人要是没女人照顾，寿数会短很多。态度还算温和，知道一向都是她尽管说，我不反驳，可是说完了，我该做什么还做什么，阳奉阴违。
　　
试探地同她说过几次，说我谁也看不上，连自己都没办法，更不可能和别人结婚，就一个人这么过一辈子了。
　　
她很忧虑。
　　
但是独身主义者总比同性恋更让人能接受一些，在我家乡的那个小城镇，闭塞落后，大概连两个男人可以相爱都没听过，或者是根本拒绝相信世界上竟然还有这种事。
　　
　　
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最近一直在考虑是不是应该离开这个城市，是因为他才留在这里，现在他走了，我也就该走了。留下来，会时时刻刻的意识到他就在不远处，身边是他的妻子，或许不久以后还会有个孩子。
　　
或许应该去北京，换个环境，而且离家近些。
　　
不知道将来会怎样？也许从此以后会刻意地屏蔽掉所有关于他的消息。
　　
我比这世上任何一个人都更加热切地盼望他能幸福，只是，想起这幸福没有我的份，还是会非常的难过。

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以前发的《浮生六记》那个贴子又被人顶上来了，对比着看，也只有轻微的叹息一声。
　　
那时多快活，天那么蓝，树那么绿，看什么都像在唱歌，嘴上说不敢奢想“天长地久”，不过是故作姿态。
　　
想起他说：“左右不过是一辈子，还是找个看得过去的比较好。”
　　
言犹在耳，我却已经从天上摔到了地下。
　　
　　
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好消息是，同学从很远的北方，坐了两夜的火车，向导师硬拗过来两周的假期。
　　
在浮生六记里也提到过，以前的那么多同学当中，他是唯一一个知道内情的人，毕业时还为此半感谢半调侃地写了一篇《不够知己》给他，秀才人情纸半张，大家聊发一笑。
　　
在本地工作读研的几个同学听说他到了，都计划要重聚，大醉一场算是接风。
　　
他很坚决的打了回票：“谁说我是来参加婚礼的。”
　　
　　
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我们以前都笑他是比苦行僧还要端正自持的人，大学四年，按时睡按时起，没见他看过电影，没买过零食，没逃过课。
　　
他对所有人都是敬而远之的，就连逛街也向来是独自一人。所以大四的时候，他要我陪他去定王台找书，当时真是受宠若惊。
　　
他放出话，说很久没回来，所以拉我当壮丁，婚礼我们两人都是不去的。
　　
说实话，心里面倒有松了一口气的感觉，不参加说不过去，去了，就等于把自己送过去让人凌迟，有人说痛到了极至，伤口会痊愈得更快，可是我不敢保证自己能承受得住。
　　
听到老公要结婚的消息，千里迢迢从东北赶过来陪我，又将整件事都揽过去，把我开脱出来，因为这个从心底里感激他。
　　
所有人都以为他是同老公有了什么矛盾，百般追问，打算居中调和，又打电话叫老公过来，说要给他赔罪。
　　
他不理会，拉着我在市里转了两天，故地重游。

若衆

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最近的睡眠状况还是不好，眼睛干涩得发疼，点再多的眼药水也没用。
　　
昨天逛街回来，觉得很累，躺在沙发上闭目休息。
　　
他坐到对面的茶几上，问我感觉怎么样？
　　
这还是我们第一次正面讨论这件事，以前他虽然知情，但是不会问我们相处的细节，我也不会同他讲。他是百分之百的异性恋，对这个会觉得别扭，我也怕说这些会让他不自在以至于厌烦。
　　
可是除了他，我再没有第二个人可以讲，听到他可怜我的语气，突然间就哭了出来。一直的压抑忍耐，努力的装作若无其事，情绪总是灰的，成了习惯，已经没办法痛痛快快大声哭出来，只是眼泪不停的向外涌，哽住了喘不过气，对他说：“我好难受。”
　　
　　
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他无话可说，两个人的事，即使是再好的朋友，能插手的程度也有限。
　　
聊起以后，我说我会等到他三十五岁，他极力反对，说这是个很不切实际的打算。
　　
　　
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感情本来就是件不切实际的事，喜欢这个人，不是因为他好他帅，或者是他有钱。而且他根本不帅，也没钱，我比别人更加清楚地认识到老公的种种缺点，他拖拉，总要等事情迫在眉睫才肯动手，他笨，老是学不好英语，还有点油滑。
　　
可就是喜欢上了，不知从何而起，也没有附加的条件。
　　
“南康，南康，快点长大”，回贴里有人这样说。
　　
我可以长大，可以像很多人一样，找个合适的人过下去，或许不是很喜欢，可是日子久了，彼此间总能培养出一点真情，或者很轻易的说分手，重新再找。
　　
要不就干脆做个最实际的人，在夜晚拥抱接吻，天亮就成陌路。
　　
我当然可以，我只是怕，所有的，抵不过这一个，因为不是他，醒来后只剩下加倍的空虚寂寞。
　　
所以很多时候，不是愿意等下去，而是不得不等下去——知道能让自己这样喜欢着的人，这辈子都不会再遇到第二个了。
　　
　　
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人们常说时间才是最伟大的，一切都会被它消磨殆尽，无论是快乐的，还是悲伤的，最终都会过去。
　　
我只能慢慢向前走，也许很多年以后，再回忆起今天的种种，那时候，心里或许已经有了别人。
　　
或许还在等，可是已经记不得自己为了什么而坚持。
　　
又或许，他已经回到我身边。
　　
　　
30
　　
　　
你看街上来来往往的人群，每个都行色匆匆，遇见了，淡漠的看上一眼，谁也看不穿别人身后的故事，谁也不知道别人的心里，是不是住着这么一个人。

若衆

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[ 本帖最后由 若衆 于 2008-11-6 00:13 编辑 ]

若衆

可惜

他没能一直等。。。

若衆

开始的文风我总忍不住要以为南康其实是个女孩子

不过想想身边比自己敏感细腻的gay们

又不免相信真有这么个人

他真的等了

真的存在过

[ 本帖最后由 若衆 于 2008-11-5 23:50 编辑 ]

若衆

鼹鼠说南康同学的事情看得她心里难过

恩


这么样可爱执著，敏感纤细的一个人


我看过他认真地帮人纠正诗词的字句

严正地讨论红楼里的细节


即使手里没有书

哪一章哪一节

依然坚定得很


他只是不小心走进一条路

之后一直一直走

不肯回头


看过他给别人改东西的样子

坚定，或多或少有些执拗杂在里面


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南康男友的心情我理解

即使拥抱做爱一起生活

他从没承认过自己是同性恋


南康小朋友

他喜欢你

也不过只是喜欢。。。

[ 本帖最后由 若衆 于 2008-11-6 21:15 编辑 ]

若衆

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草，爱上说唱了。。。。。。。。。。。


真畸形。。。



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[ 本帖最后由 若衆 于 2008-11-7 00:51 编辑 ]

若衆

火在我面前烧起来

顺着黑色的电线一下子腾起火焰


我傻站着看火快速地蹿


妈敲楼下的门

没人应


她一把拽下电线

我胆战心惊。。。

[ 本帖最后由 若衆 于 2008-11-7 00:52 编辑 ]

若衆

社交恐惧症和被害妄想症

其实严重得很


说自己是个沉默寡言的人

不晓得多少人要笑到牙疼

若衆

测抑郁指数的时候

知道哪些选项应该怎样做


于是两个结果

一个10

一个51


看吧

其实心中压根没有烦忧


悲伤在撒谎


镜子里的人看着我的眼睛

说

你这个可怜的女人。。。

[ 本帖最后由 若衆 于 2008-11-7 00:53 编辑 ]