[讨论]网恋的惩罚

亚穆斯

在XX聊天室： 　　若云：我是新来的，请多关照。 　　特务：(神秘兮兮地)对暗号：天王盖地虎... 　　若云：宝塔镇河妖。 　　特务：(热烈握手)同志，总算找到组织啦！ 　　若云：别，我是好人，可不是特务。 　　特务：若云妹妹，特务也是好人啊，为人民出生入死...... 　　若云：特务，你有多少妹妹呀？ 　　特务：有缘分的就是妹妹呀！ 　　若云：我和你有什么缘分？ 　　特务：心有灵犀一点通，我和你的心贴的好近，你好漂亮...... 　　若云：乱讲，你怎么会知道我漂亮不漂亮？ 　　特务：我闭上眼睛，看着你，啊，我心中的红太阳...... 　　若云：啊？ 　　特务：你那明媚的眼睛，就象划破夜空的流星...... 　　若云：嗯？ 　　特务：你那飘逸的长发，象青山洒落的乌云...... 　　若云：我真有那么好啊？ 　　特务：对呀，你那洁白的手，温的象春天的花，柔的象夏夜的风...... 　　若云：哈哈，你的嘴真会说。 　　特务：我站在大海边，轻轻地呼唤：若云________若云_________若云________ 　　若云：可是我听不见啊。 　　特务：海风将送去我的一片深情...... 　　若云：？ 　　特务：风儿把漫天的彩霞吹开，海那边是你的情，海这边是我的爱...... 　　若云：嘻嘻，你好肉麻呀。 　　特务：我把心都掏出来了......不好，武警抓我来了，妹妹，明天见。 　　若云：特务哥哥再见。 网上泡妞后记 　　以后特务与若云经常在网上聊天，慢慢地若云觉得有些爱上这个坏特务了。 　　若云站在特务所说的门牌号前，硬着头皮说："请问，这有没有一个叫特务的？" 　　当若云说出这话时，都觉得自己滑稽可笑了，连名字都不知道，真的象是接头暗号。 　　只见那女人有些忍俊不禁地看了看自己的丈夫，道："这都是第七个了..." 　　接着她回头叫到："小五，过来，告诉你多少次了，不许随便上网，看你爸爸今晚怎么打你屁股！" 　　若云探头望去，只见一个六、七岁模样漂亮的小男孩，在冲着她挤眉弄眼伸舌头。 　　夫妻俩抱歉地对若云说："真的对不起，小姐，我们家的小五小名叫特务，总是趁我们不在时上网泡女孩。要不，你先进来喝口水吧。"

清清泉

哈哈哈，太滑稽了，哈哈哈～～～～有意思！[em02][em02][em02][em02]

特大号青蛙

有意思，不过这年头，人都学精了

不那么容易受骗了

一杯蓝柠

对阿，现在这年头谁还会相信网恋呢？没那么单纯好骗的人了吧

爱水果

爱水果（此人已成年。此人已消毒~）

冷月无心

呵呵，月月，小樱也来一个2005 新鲜出炉的最爆笑的笑话

gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”　　　　有一同学喜欢一边便便一边吸烟。　　一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``” 狂晕。　　　　一次问MM 你会做什么菜啊~　　MM 急忙回答.. 西红蛋炒西柿...　　现在都不知道 什么是西柿~~更不知道西红蛋是什么...　　　　以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...　　　　上小学的时候有片课文叫《狮子与我》　　里面有只狮子叫爱尔莎的　　当时老师叫个女生起来回答相关问题　　那女生张口就来：小狮子安尔乐。。。　　还不断的重复 我们当时都5。6年级 都知道 又闷住不敢笑 全班头一次在上语文课的时候那么安静。。。。。。　　　　一个同学MM一次听了一个很好笑的问题，回来马上来考我：GG，你知道老母猪是怎么笨死的吗？……我很诚实的回答：刚刚才知道老母猪是谁。　　　　一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！”　　全寝室在1秒的安静后狂笑！　　　　偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒服，早上起来上泻下吐。。。”　　寒啊，不知道老师什么感想。　　一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所“(广东淫)....　　　　又一次,偶表妹一进门看到偶妈准备下锅的西红柿和牛肉,表妹兴奋的说“yeah...今天吃偶最喜欢的西瓜煮牛肉...“ 不知道为什么西红柿变了西瓜......　　　　同桌的东西掉地上了，弯下去捡。　　偶用脚踩之，不料踩中其手。　　其大怒：“敢踩我脚？！”　　　　大学的主持全院的元旦联欢晚会。　　领导走的时候，我拿着话筒说：“让我们用热烈掌声欢迎各位领导。”结果一点掌声也没有。　　　　学校食堂炒菜有小份的，一日和MM去打菜，MM问师傅：有小份的吗？师傅心平气和的回答：没，只有大份(大粪)。暴笑！MM莫名其妙的看我。　　　　收老头的破烂儿怎么还不来啊？？　　那天有饭局。晕。作在饭桌上说了一句。本来想说好久没有作席了。不知道怎么的说成了好久没有作台了。晕！当时大家就开了说了。寒自己一个！　　　　原文是茅屋，念成茅房。　　　　考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！　　　　老虎不发威，你以为我病危呀！　　　　上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴寒~~~　　　　有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通，寒，人都笑我。　　　　和ＭＭ在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：＂老板，要一份油浆豆条。＂ＭＭ暴笑。　　　　偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子。　　结果。。。　　满堂爆笑！　　　　某日闷热澡堂内，与老妈闲聊，老妈讲了她的某位同事的事情，说人家的姨父是俺们学校的校长，我大概是缺氧，问了一句：她姨父是男是女阿。　　上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭。　　我回家后和我妈说:“妈，今天我同学结婚晚上请我吃饭!“　　　　过年嫂啊好子。。。。　　　　餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。　　服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！。。。　　　　我：那是我们物理老师。。。　　同学：教什么的阿？　　我：化学。。。　　　　在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”　　以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！”　　　　有一次，大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗啊”，结果说成了“她的土很脆啊”……

冷月无心

妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面洗~~~~~　　　　坐到馆子里的时候，随口就叫，网管上菜。　　　　我记得我姐姐给我讲她的同事把易初莲花讲成了易莲初花，我爸爸把变频讲成了频变。　　　　一日俺地MM出去买东西！　　忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！　　于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青蛙飞的真低！　　晕死我了。　　　　高中时，我们每个星期一都要升国旗，然后有人讲话，主要就是一些日常行为规范。有一次，偶荣幸去做演讲，结果把“不要在影剧院大声喧哗”一不小心念成“不要在妓院大声喧哗”当时全校所有师生都在场，还有不少校领导，我那个寒啊。。。。　　　　想说qq开了没，　　说成了开开q了没。　　　　我总犯这样的错误……因为我话多。　　初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。　　高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！　　　　我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．　　　　有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“　　他回答说:“免姓贵王!~~~~~“　　　　买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。　　　　初二时,教师让偶上黑板填遗__万年,结果听同学的填了遗香万年　　　　我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑~~~　　　　电脑是彩屏的　　郁闷　　本来是想说液晶的　　　　高中学到《景泰蓝》这一课，语文老师提问班里看艳情小说暴强的一女生：景泰蓝的制作步骤。答：第一步，打胎.....................哦，做胎，这时候班里已经笑倒一片，最后她才想起来是制胎~~~~~~~~~~~~~~　　　　和一朋友讨论人生,结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的,人生太无聊了!!我说....何必呢,不过在乡下住也挺清闲的,种种猪啊鸡啊,养养地也挺好的.....不过不尴尬!!　　　　高中时班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了，说：啊，不用了。那mm估计寒死了。　　　　一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白“,被笑S了。　　　　楼上说错过话的全部拖了屁股打裤子……　　　　一日吃饭。。。　　米饭，我的小姐怎么还没来，快点。　　我在食堂吃饭时，听别人在那叫：“喂，老板，给我一碗面粉！”老板有点不解，说：“是面条吧？！”我狂晕！！　　同学去网吧上网，我门问他坐哪排？　　他说：“快去，坐射像排那头！　　刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒　　在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结(劫)机！”　　汗……，那时911之后不久D说。　　　　初中文艺晚会，抢答题环节　　女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”　　然后开始念题目，说，“现在开。。。”　　这时候，一个选手就抢答了。　　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”　　全场那个笑啊：)　　　　一次早晨起来，我妈妈问我弟弟：“洗脸了吗？”我弟弟听成了“几点了”，我弟弟就说“8点了”，谁之我妈妈又听成了“抹脸了”，接着说“抹脸算洗脸啊”，这是我已经笑得直不起腰了。　　　　上历史课的时候，老师问我宋庆龄的老公是谁。我想这么简单的问题怎么问到我这个历史课代表头上啊。不就是孙中山嘛！就站起来用极其标准的普通话说到：是孙中三！！！完全侮辱了伟人的形象···　　　　武汉老通城的豆皮很好吃。　　去吃的时候，冲收银的说：来碗“地皮”！　　西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米来！”老板寒！　　　　吃完饭，大喊，＂网管，结帐！＂　　　　我来说说，记得上初中，上体育课，大家排队跳高，我在后面，突然想上厕所，又渴了，打算上完厕所就去喝水，就和后面的同学说：‘我去厕所，喝点水！’我*，一句话说出去，周围的人全笑了，真是尴尬啊！　　　　　　路过，顺便说一个，师傅给我来个扒州德鸡．还有一次，同学说话结巴，我急了：把你直(舌)头捋舌(直)了在说话！！　　　　有一次我朋友和同学说他真的是魅力四溅,朋友纠正是四射,然后我的朋友就说很大声的说;我就是溅吗!!　　　　初中早自习，语文课代表在黑板上写 “默读第15课课文“，同桌来后，一边看着黑板一边念 “黑犬读第15课课文”　　　　一个海边长大的男生在向我们夸耀他从小就吃海鲜，说，飞禽里面，我从来不吃猪牛羊，只吃海鲜。　　　　美国刚打伊拉克的时候，一次中午吃饭的时候，我们谈到北欧国家接纳伊拉克难民的事，一人问，如果现在被芬兰接收的难民已经有了芬兰国籍，等战后他再回伊拉克的时候算哪国人呢？还是上面那位老兄说，是伊拉克籍芬兰华人。　　　　偶是班长，一次点名，偶问：谁没来？没来的举手～～然后意识到没来的不会举手，马上改口道：不不，来了的举手～～～～　　　　初中班主任的口头禅(批评忘记某事的学生):死人都还守着4块棺材板!!!　　4块,寒啊!!!!　　　　一次在公车上听一男对另一男说:今天我老婆出差了,哼,猴子不在家,老虎我称霸王~~~我怎么听都觉得有点晕乎~　　　　上学的时候　　有一天一个电话找我　　同学接完递给我说：“你妈的。”　　我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”　　大家狂笑 我被笑了4年。　　　　同事,老板问喜欢去哪里避暑,她本想说鼓浪屿,结果说成了拨浪鼓~~全体笑翻~~~　　　　记得大一的时候，我和同宿舍mm一起逛街，逛累了想找个网吧上网，由于我们当时对周围环境不熟悉，就决定问人。我和mm说好，我去买水，她去问。一会见mm一脸风霜的回来了，我再三询问都不肯说。我很着急，最终mm终于述说了她的遭遇，原来，mm问一个在路边乘凉的老奶奶“这附近哪有网吧？”老人曰： “王八？王八到市场买去！！”我乐翻，mm已经崩溃……　　　　初中我们群殴一个人，把他按在地上他说：士可辱，不可杀！　　　　有一天晚上在办公室加班。完后看碟。一喜剧片。不知何时领导推门而入。问我在看什么碟。因办公室不许看碟玩游戏。我我本想说“冒看片子”(湖南话“冒”就是“没”的意思)，结果我一紧张脱口而出“冒片”省略了两个字。　　冒片＝毛片　　　　我们学校(上海)一外地同学在食堂打饭对师傅说给我来个美芹,上海话说不好说成美金.师傅说我们这里美金没有,欧元要伐。　　　　我有个同学，有一次犯了个错误。老师叫去问。他就说：“人嘛，总会犯错误的，就象吃芝麻哪有不掉烧饼的…”　　　　有同学普通话不好，“青藏高原冒出油”硬说成“青藏高原冒出牛”，“大腿”叫“大体”，还有位同学把拜仁慕尼黑队说成慕仁拜尼队黑。　　　　一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏，新疆歌舞——掀起你的头盖骨！　　毛骨悚然！！！！   

兄弟姐妹

哎哟 你在干什么“伟业”那？帖主 [em05]