我一句日语不会的来到了日本 男人版*（090507更新10之二拼命之路之二拼命三郎）

就没女朋友

最近，挺忙的。
上次更新8.12的事情，这两周时间怎么一下子就过去了呢？
和上会故事中的还在日本的主人公还小聚了一下。
在静冈的老王在一家软件开发公司工作。趁着玉兰盆节去新潟、东京玩了一小圈。老王虽然社会经验不少，在国内开过饭店，但是缺点就是见到美女就脸红。这年代这样的男人不多了。8年过去了。还一个人呢。我随便就给他介绍了个甲府的小护士。一周了，据说联系的还不错。人就是这样呀。缘分来的时候挡都挡不住哈。
老李大学院毕业后进了专为某大手汽车生产各种配件的公司，不是电装，但也是一上市的，世界都有工厂的。经常去南方出差，跟来日本就认识了的南方女孩子，越来越熟悉。终于一年前婚了。7个月前生了个大胖儿子。整日被孩子吵得睡不好觉。
还有一个大哥，来日本的时候就结婚了。国内搞医的，来了之后再日本某重点科研室研究睡眠的。那天我一定要找他研究研究我的睡眠。老婆某名牌私立大学大学院毕业后在一公司负责对华工作，儿子也接过来了。特意住了在一个小富人区。上一个比较好的私立。买了一个小二楼。把老头老太太都办过来了。
感觉不好的就数我自己了！！！我啥时候能有个家呢~~呵呵。

干妹妹和干妈过来玩。8年没怎么联系了。物事人都变了，起码我是这么感觉的。但是妹妹却说：“哥，我感觉你还是没变。”我说问她：那里没变呀，都老了。那个时候什么都不懂。现在做事情已经心狠手辣了。她说。你对人真诚，总为别人着想，爱打抱不平。这个和八年前一点都没变。

我的傻妹妹呦。你哥我真是变了不少的。经历了很多很多的事情。现在对人特别是陌生人，已经是非常的冷漠了。这个不是我想变的。是生活把我逼得呢！这就是今天要讲的故事。为了什么！

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⑦为了什么
人做事情都是有目的的。
就像你吃饭就是为了活着。就像你睡觉是为了休息。就像你上晓春是为了打发时间，是为了发泄是为了找朋友是为了找情报。无论你做什么，都是有目的的。
但是当时的我作的一些事情就没有目的，就像来日本。为什么要来呀？不知道呀。
没有目的的生活，应该是最轻松的了。每天按时起床按时上学按时打工按时下班按时回家按时睡觉。每周日在家大扫除一下，然后泡个澡舒舒服服的睡个下午觉，然后作个丰盛的晚餐。生活一切都在这么自然的进行着。没有任何目的。舒服！
同来的一个陈姓姐姐的弟弟。我丢钱包前一个晚上就是在他们家住的----就在池袋平和通り和平饭店对面的小楼。现在每次去永利亚，中南海的时候总是会想起她的那个弟弟----王哥。我刚来日本的时候他帮了我很多的。来日本的第一夜就是跟他一起睡的。来日本的第一顿早餐是他在一家松屋请我吃的牛丼、还是つゆたく的。我记得特别的清楚。一大早。什么人都没有。我一折合人民币，21块钱呢！受宠若惊的。发誓一定要好好报答。王哥对我说。我比你早来的嘛。自然要照顾你。报答什么的。等你有能力的时候再说。等你遇到别人需要你帮助的时候你去帮。那就算是报答了。我钱包丢了之后，王哥又给我介绍的工厂的工作。让我从困境中马上就挣扎了出来。对我来说王哥算是我患难时候的大哥了。所以，他说的话一直记得的好久。也总在找机会报答帮助过我的人。
忘了是几月份的事情了。去找找票据的话，上面的日期还是应该想起来的。
王哥说有份报纸印刷厂的工作。时给很低。貌似只有800，还是850来着。但是工作的时间非常的长。一个月算下来能赚18万。他说要把工作卖掉，6万块。让我帮着找人。我找了。两个。一个是同班同学。一个是现在也忘了，也不不记得是什么关系联系上我的一个老乡。我那个同学。据说在国内的时候就是大夫。年纪大的和我这样年纪小的想法是不一样的，他们自然都想多赚点钱哈。另一个，我的老乡。年纪不小，数虎的。当时就是虚岁28了。来日本没多久，一直没有工作。就要吃不上饭了。非常非常地想要这份工作。在电话里就要叫我哥。见了面的时候要给我磕头。说自己上火上得不得了。说自己现在没有钱买这份工作，说自己在没有这工作就要死了。说求求我。说求求我借给他6万。说第一个月开工资就先换一半。下个月开工资再还一半。说得眼泪巴查的。说得我心里也酸酸的。毕竟那个时候得我也是刚刚脱离穷海。很知道那种没有了希望的感觉。于是收下了他的登陆证的复印件。让他打了个欠条，还款日期我记得我往后拖了三个月。我觉得人穷的时候你不能比他。我又不急着用钱，就让他手头松的时候再还好了。
这事情办得我觉得太棒了。即报答了王哥的恩德。又帮助了两个需要帮助的人。王哥对我这么多时间之内就找到俩个人是非常满意的。给了我两万介绍费。我是受宠若惊呢。但是有钱拿也不是什么坏事。我就收了。心安理得的。
大概两周后，我在家做晚饭。突然接到我同学的电话。说这工作太脏太累，对身体不好，工资又低，介绍费收那么高很过分。电话里要打要杀的，问我王哥的电话，说要净化一下人类。我当时手机在没有开灯的房间哈，现在还是记得满清楚地，当时眼前黑黑的。没开灯就更黑了。不知道怎么办。就给王哥打电话。王哥说，叫我把他家地址，电话都告诉他。等着他来找他。呵呵。眼看两活就要拼命了，可吓坏我了。这个时候才知道，有些钱自己是拿不得的。拿人钱财给人消灾呀。我收了两万就要做两万块钱的事情呀。王哥的电话我是怎么也不会告诉我那同学的，在打了10000日元的电话之后。终于达成协议。协议内容有点记得不清楚了。反正是退了不少钱。包括我这一个人头的提成10000。
这个事情做的，按照现在的尺度衡量，就是非常不好的。一门心思的帮助别人的话就不要受钱，收了钱的话又没有给人消灾。结果还是两面不是人的。事后王哥跟我说，这次就这么样了。如果另外那个再出事情，不要怪他没提醒我。我可真是不管了。我唯唯诺诺的迎着。心里也想，绝对不能出事的。出了事情的话也绝对不找王哥了。
各位想像。我这么草率的就把钱借出去了，怎么能不出事情呢？但是现在对我来说，出什么样的事情应该怎么办，怎么办会有什么样的后果，都很清楚地明白。但当时的我，却彻底的做错了。怎么错了，我又吸取到什么样的经验教训呢。且听为了什么之二。


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不好意思，各位，原定今天把这段故事都讲完。突然接到电话，要马上出去，抱歉。
生活就是这样呢，奥运会的闭幕式本想看看的。结果，18点躺在床上，再睁眼已经是第二天6点了。在自己国家举办的奥运会的开幕式和闭幕式都没看上的，13亿人里面，应该没有几个吧。呵呵。生活呀~~~

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残运会都快结束了。我的更新还没出，抱歉。
今天，路上。丁香花开了，幽幽的清香，想起小学时候的情景。中午跑去松花江边游泳。顺手採回大把的丁香花。老师会把它放在花瓶里，摆在课堂上。下午，微风阵阵的吹进教室，吹起窗帘，吹到每个人的脸上。我趴在桌子上，懒懒的睡着，吸着丁香花的淡淡的香气。一觉醒来，桌子上都是哈喇子，同桌在笑，老师在叫。。。呵呵。无忧无虑的童年，再也回不来呢。
现在的生活每天都是勾心斗角。摆不完的利益分配。人有的赚就好了，几经赚了那么多了，还差那么点小钱非要打个头破血流的。和气生财呀。更重要的是利益联的共赢亚。在我看来很简单的事情。别人去处理得焦头烂额的。。。。。累。还是闻着丁香花睡觉舒服呢。

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闲话少说。为了什么2


事情也就那么样了。那个老乡说好还我钱的日子，我记得是往后延了5个月。至今还保留着他的欠条，他的学生证和外国人登陆证的复印件。翻一翻的话应该翻出来的。也懒得找了。自己的生活漫漫的步入正轨。没事就翻出存折看看钱数，数数日子，算算什么时候能回国。我都快把这个事情忘掉的时候。身边的朋友们总提醒我。
“小谢亚。你要注意一点了，都什么时候了。你要适当的催一下。”一起打工的金姐非常关心我的这笔钱。仿佛我要回来之后他有提成一样。
“小谢亚，你一定记住呀。这笔钱再出事情的话。我可不管你哈。”王哥也不时地提醒我，深怕我再找他什么。
我却认为。人家想还你。你什么都不说人家业还你。不想还你，追着你撵着你也要不回来。所以。就等着吧。

到了还款日。我激动得受不了了。因为从小到大没有一件事情是让我盼望了这么久的。
中午没来电话，我想。应该是打工呢。等下午吧。
下午没来电话，我想，应该是上课呢。等晚上把
晚上没来电话，我想，应该是睡去了，等明天吧。
第二天又没来电话，下午两点左右的时候。我给他打了一个电话。
“哎呦，总是想给你打电话就是不干打，觉得很没脸见你呀。”那面阴阳怪气地说了起来。
“怎么了？出什么事情了？”我心里格登一下。
“我出车祸了。被车撞了，住院呢。”
“啊？车祸，严不严重。”
“腿折了，已经好几周了。我这日语也不行，也没人帮我。工也没打，学费也交不上。”
“那你好好养病，别着急别的了。等一切都安稳的再说。”我脑袋一片空白，只能顺着他说到这里了。

说实话，那段时间经常被人问起如果不按时换钱的话怎么办这类的问题。我想想当时老乡那个都要给我跪下的可怜样，觉得我在他那么困难的时候帮他，不图他感恩，还钱总应该地把。起码换作是我，我丢钱包的时候，口袋里都没钱了。只剩五万了，我也是一开工资就把我欠的钱先还清了。我心里很感谢帮助我的人，那么我帮助过的人也会很感谢我的。

当时的想法非常天真哈。估计看到这里都有会笑出声音了。现在这种想法是绝对不会有的了。但是当时，相信有很多刚来日本的朋友都会有这种想法。在这里奉劝所有朋友一句，千万不要用自己的思考方式，你自己的价值观道德观来判断别人的行动。你自己的思考方式和三观只是限制了你的行动。但是不会影响到其他人的。一定要记住，否则吃大亏。

我当时不知道的。所以我吃亏了。

我先问了一下店长（当时已经在御徒町附近开了第二家分店。我去做了店长，不过工资少得可怜哈，老王跟我在一起打工）。把事情说了一下。
“唉，人家有这样的意外，也是没办法的事情。只能等他病好了，慢慢再说吧。我想再拖个半年一年的，总能换上了吧。”我喃喃地说。
“你看见他撞车了？你送他去的医院呀？他说什么你信什么。你问问他他在哪个医院，咱们去找他去。去看望看望他去。一年后，一年后他跟你说他的癌症了，半年前已经死了，你还要不要钱了。”店长又要声嘶力竭了。
关掉电话。我在想。日本的医院不让用手机的。他应该不敢在病房里如此大胆的用手机。莫非真的在骗我？
于是有个他打了一个电话。
“你现在在哪里住院呢，我去看看你吧。给你拿点东西去。”
那面突然紧张起来。“我，我的医院挺远的，离车站也挺远的。医院的名字，医院的名字我没记住。你不用来看了。那么麻烦。”
如果说医院挺远的，如果说离车站挺远的，如果说叫我过去比较麻烦。这都是合情合理的。但是说医院的名字没有记住。这个事情简直就是太可笑了。他出车祸。要告诉学校，要作很多书面材料。医院叫什么都记不住的话。或者说叫你想都想不起来的话。你还在医院里面住着。应该有很多东西能让你知道这个医院的名字。你怎么不说呢。到这一步，判断他撒谎。他在骗人。
我的火就按耐不住了。
“你就老实说吧。你到底想怎么样。你当时情况那么可怜，都要活不下去了。我出钱帮你买工作。是，这份工作你做了两个月你就不做了。你找到更好的了。但是你有没有想过没有我借你的钱你拿两个月怎么活，你还能活到等到更好的那份工作吗？”我说话的语速越来越快，语气越来越坚硬，情绪越来越激动。
“我也是要感谢你，不过我现在这个样子你让我怎么还？”
“我不管你怎么换。这个事情我给你5个月的时间了。你一个月省一万也能还够我钱了。我也不是有钱人，借你钱的时候我也是刚刚丢了钱包。我是不想让你像我那样走投无路的才帮你的。你怎么这样？你有没有信用我可知道你学校在哪，我可知道你住哪，我可由你欠条。你他妈的别忘了。敢跟我玩心眼，也不看看我是谁。* 你妈的。”我已经按耐不住自己的情绪，越来越激动。最后一句骂人的话脱口而出，同时还狠狠的拍了一下桌子，并挂掉了电话。当时店里有客人的，老王把我让到外面。我在街边的道牙子上坐了下来。心想，那么多人叫我提防你，我却那么信任你，怎么还能辜负我的信任呢？

这个时候，他打来了电话。“你刚才最后一句说的是什么？”他狠狠的说，
“我说你赶快换钱！你到底还不还呀！”我比他更狠狠地说。
“你最后一句话骂我妈了！你凭什么骂我妈呀。你怎么骂我都可以，你怎么能骂我妈！？我告诉你，这钱我不换了！”说完了他就挂带了电话。我傻了。之前我还理直气壮，气壮山河的。现在好像一点理都没有了。打电话回去，已经没有人接听了。

后来让店长给他学校打电话。证实了他确实是出车祸了，但是并没有他说得那么严重。对于我们之间的纠纷，学校也表示这纯属私人问题，学校不会干涉。
又通过他留给我的国内的电话，冒充邮局的人问出了他家的详细地址。但这些都有什么用呢。

后来他给我来过一次电话，说只能给我1万日元，还要把借条要回去。平白无故的少了5万日元，我自然不愿意。于是也就没有达成协议。后来。查了一下相关法律，对这方面的法律时效是10年，就是说我还有2年的机会。就是不知道这个老大哥现在在哪里，活得还好吗？也应该结婚生孩子了吧。

在后来回哈尔滨的时候。他家住的正好是我们家老太太得辖区。老太太还找过他们一次。家非常的贫困。说他们这孩子生下来就不让人省心。20就去北京开出租。出车祸了赔了很多钱歉了很多钱就跑到日本来了。我们家老太太看她可怜，差点又要掏出钱去给他们。你说我们这一家人。

这个时间，对于当时的我的打击很大的。主要基于以下几点。
第一．
那些钱是辛苦钱，是我一天只睡两个小时赚回来的汗水钱。没想到这么轻易的就没有了。
第二．
借他钱的时候，我的手头并不富裕。为了借他钱，我也是省吃俭用了好久的。
第三．
借他的时候他非常的需要帮助。滴水之恩涌泉相报。报不报不说，你不要害人哈。
不过虽然对我打击不小。但这个事情也没有太往我心里放。只是总结了好久的经验教训。比如。这个年代，欠钱的是大爷，欠钱的你要哄着他，不能得罪，你哄着他他都未必换你钱呢。你骂他妈，就更拿不到钱了。
还有一点就是救急不救穷。我这个老乡，是典型的穷。不应该借的，这个道理深深地明白了，不过在之后几次放贷中，也失败过。里外里已经出去了近百万了吧，这钱要是给我娶媳妇，都在农村买了好几个的了。
最后就是，我这事情办得非常不好，要是帮人家就不要受别人的谢金。受到谢金的话，就算是卖工作，卖工作的话，你就好好的卖，哪有卖工作还给人家垫钱的呀。

从那之后，做事情的目的性越来越强了。因为漫无目的的活着的结果，只能是让生活越来越糟糕。那还不如不活着。
于是，心情也一天比一天好起来。很多人都怕我想不开，那几天天天有人拽着我说话，有人陪我吃饭。看我这么好的心情都奇怪。我对自己说，6万日元，4200人民币，让我有学习到了很多！值！

不过比起金钱的损失带来的痛苦，感情的不顺带来的痛苦更是致命的。请看下集。什么是爱


关于爱情，感情，不想谈太多。但是此次的事件，却给我很大的震动的，虽然若干年后对方长得什么样子都想不起来了，但是还是要花一小点时间写一下

此处为止，22914字

[ 本帖最后由 就没女朋友 于 2008-9-13 10:08 编辑 ]

蒲公英的夏天

哎，你招工啊，我打电话给你过
结果，我当时把正在做的工都辞了
你才告诉我，不收女的！！~~

就没女朋友

⑧什么是爱
我来日本之前有个女朋友的。
我对他好的不能用语言和文字来形容了。哈尔滨的大冬天，零下30多度步行四十分钟给他取药。冻僵了都。学府路到哈三中，一个传呼我等着自行车就去。把家里给的零花钱全给他买衣服，生活，自己吃的是一块三个的包子和5毛钱的羊汤。现在想想见识觉得自己当时傻极了。

不过想一想，男女之间的这个爱，其实大同小异。不外乎被爱的不懂得珍惜，或者爱的感觉太疲惫，或者爱着爱着就没有感觉了。反正我现在已经感觉不到爱的感觉了。就这样吧。

失败的爱情能让男人和女人成长。这个是不争的事实。

那个女孩子在我来日本不到三个月的时间里，跟我一高中我自认为不错的朋友处上了。其实跟他分手已经在意料之中，只是没想到结局是这个样子。

失败了总是要总结一下的，避免下次再翻同样的错误。这次也不例外。

来日本那半年，见到的也是多了。在国内刚刚生完孩子的女人。来了之后就到处开始找所谓的依靠。
在国内刚刚新婚的30男人，在日本和一个18岁的女孩子同居。
等等等等。爱情是什么？什么是爱情？

坐在荒川边上的我想呀想呀。在抽过无数根烟之后，突然明白，爱情是需要物质基础的，而我，什么都没有，没钱，没时间，没地位，没经验，没阅历。怎么能改变这些的？只能是学习。考上好的学校。出人头地。所谓书中自有颜如玉。

这个信念，让我坚持了很久。让我奋斗了很久。在那之后，虽然有了不少心意的女孩，日本的韩国的中国的，但是感觉自己的实力还是不够强，都忍了。所以来日本前四年，竟然一个女朋友都没有交往。都不知道自己怎么挺过来的。

小的时候很傻的，高中的时候谈女朋友就说以后要结婚也之类的。当然现在就更想了。只不过这个想法已经越来越显示，都这一把年纪了，再也不是说说的年纪了。呵呵。

感情经历在我以后的个人经历里还会出现几次。都是比较大的人生转折点，到了那个时候再慢慢地说。但是这个时候的我，对爱情的理解已经非常的物质了。物质归物质，在精神层面上，却也是孤独寂寞的。于是，刚来日本一年，就跑回过去了。

我觉得我的优点，或者说是特点，就是喜欢把自己逼到绝路，喜欢那种置之死地而后生的感觉。这次回国，让我感觉到我已经就要死了。具体怎么回事呢？请看下回。初次归国。


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~这一集貌似偷工减料，实则为以后的事情做了许多的铺垫。请大家继续期待。~~~~~~~~~~~~~~~~~~




10月4号之前不会再更新的。抱歉

[ 本帖最后由 就没女朋友 于 2009-2-1 09:01 编辑 ]

就没女朋友

原帖由 蒲公英的夏天 于 2008-8-9 14:21 发表
哎，你招工啊，我打电话给你过
结果，我当时把正在做的工都辞了
你才告诉我，不收女的！！~~

我晕倒。。。。


现在呢？
我太对不起你了~~~

现在有工作吗？

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⑨初次归国*（2009年3月23日。大阪到东京新干线中）
这次回国，是我第一次回去哈。理由很简单。机票非常便宜，东京到哈尔滨往返只要38000。还有同路的。同路的学姐是语言学校的同班同学。在便当工厂打夜工，一个月能赚30多万。平时经常请同学吃饭。我当时羡慕她羡慕得不得了。这次也是因为她的朋友的关系才买到了这么便宜的机票。（这个大姐姐后来就失去了联系了。我手机进水了一次。所有的关系都消失了一次。很是遗憾。若干年后这个大姐姐再来电话的时候，我突然之间觉得，当年一直关照我的姐姐，若干年后已经被我远远的甩在了后面。姐姐对日本的认识，还停留在刚刚来日本的那段时间的样子。不过不巧的是，他找我办事情的时候都是在我最忙的时候，忙忙活活得就把她的事情忘了。心里非常抱歉。希望找个机会补偿一下哈。）
回去前，买了个摄像机，把自己的生活，自己的学校，打工的地方，一些朋友都录了下来。就像现在的小留学生一样。特别是晚上下班的后，在黑黑的荒川边上坐在那里的情景，那个时候得自己和自己的心理对话。现在好多次想把这几年的经历作个记录。好多次想在很多有纪念意义的日子，好好记录一下自己的心情，可是现在才发现已经没有那么多的精力了，心有余，力不足了。
回去时，正要搬家，我非常放心的将选房子的大权交给老李了。走之前把几十万就这么汇出去了。我好像完全不在意钱的事情。对我信任的人，我总是很放心的。
这是第一次回国。回国的一切都是那么新鲜。在北京的时候亲戚接了一下，作一晚上的火车回的哈尔滨。
回去后，像所有的留学生一样，受到了非常热烈的款待。亲戚朋友同学，都尊称我为海龟。说得自己都俩脸红。我很知道我这段时间是怎么过的。别人回去大包小裹都是家电。我都是在秋叶原按摩店打工的时候去发纸时买的二手胶卷照相机。也是全自动的哈。还在百元店买了不少我在国内没见过的东西。一大包。出发的前一个晚上收拾了一夜。担心这个担心那个，呵呵。现在说出门，拎着包就走，绝对不会超过30分钟收拾东西的。职业了。

途经北京的时候，顺路拜访了一下清华北大北航的同学，也就参观了一下清华园。这一次参观，彻底的彻底的刺激了我。

其实，小时候的我挺喜欢学习的。我特爱看书。小学3年级的时候。爸爸书柜的书基本被我博览过了。世界和中国的上下五千年，十万个为什么，金庸古龙梁羽生的武侠小说。琼瑶的言情小说。鬼故事。水浒三国拍案惊奇聊斋等名著。最后这些能看的都看完了没什么看得了，就连企业经营管理的书都看。小学三年级呢，我就开始对企业管理很感兴趣了。眼睛也就是那个时候开始近视了。我看书还一大特点，不论多不喜欢，多没有兴趣。只要一开始，就决不停下来。一定要把他看完。比如说，十万个为什么分很多门科学的。数学物理化学天文地理哈，我拿起一本，不论有没有兴趣，我都硬着头皮看完。看古典名著时候，最痛苦了，又厚又重的大布头，一整天一整天的看，还有什么微观经济宏观经济的书，看得我只想吐，晕车的感觉。但都会坚持的把书看完。这个性格特点，有好处有坏处。好处是，从这件事上反映出我这个人，再苦再累的事情，只要一开始我就会继续下去。中途不会轻易放弃。反映在现实生活中，凡是我决定要做的工作，条件再艰苦，困难再艰巨，待遇再不好。只要我开始了，我就不会停下。坏处是，呵呵，钻牛角尖了，自己会活得很累。很多东西拥有了就再也不想放弃，就像我现在对待婚姻的态度，我觉得什么样的女孩子我都能过一辈子。中途坚决不放弃，只要结婚，再怎么样的生活，再怎么样的日子，我都会去过的，哪怕自己再累。这样的结果就是，很多东西在做的时候已经失去了当初要做的本意了。比如，看书。什么目的看书呢？自然是为了学知识，为了休闲，为了兴趣等等。而我呢，却是为了完成看书这项任务而以，已经开始了，就一定要看完。我想我的婚姻，也许就想看书一样。一旦开始了。就要过下去。不管对方是一本什么书，我要做的就是去看完她，花上几十年的时间。所以，有的人就对我的观点表示非常得不理解，说婚姻一定要有爱的维系，对此，我当然是没有异议的。但我感觉，维系婚姻的不仅仅是爱情。爱情是什么？如果爱情是甜言谜语的话，没有甜言蜜语的话，就没有爱了，那是不是就没有婚姻了？爱情如果是感觉的话，那两个人没有感觉的话是不是就没有爱情，也就没有婚姻了呢？如果爱情是幸幸福福的生活的话，那生活突然之间遭遇不幸的时候，是不是就没有爱情了，也就没有婚姻了呢？所以，我觉得，爱情是婚姻的必要条件，但不是充分条件，还有其他的东西牵扯在里面。具体是什么，这个不是本章讨论的重点。会有机会跟大家慢慢聊得。

所以，我当时学习成绩不好的原因，不是不爱学习。而是学习的方法不对。很多的无用功都浪费了。但是对学习的兴趣还是非常充足的。

我小时候像那个年代的很多的孩子们一样，对郑渊洁的《童话大王》非常的喜爱。每期都在买，并且坚持了好多年。这个基本上是我唯一一个定期购买的刊物。但是这个郑渊洁，他害了一批我这样的孩子。这一要批判他一下。

郑渊洁的童话写得好，这不是假的，也不是吹的，现在回想起来也觉得给了我一个很好的童年生活。但是郑渊洁他老人家的价值观和世界观很不对。他有几个论点，比如，学习无用论，说什么当个作家只要小学文化，认识几千字的话就可以写书了。说什么当个经理什么的只要会加减乘除，会写自己的名字就可以了。这个论点对于今天刚刚拿到经营管理学硕士学位的我来说，那简直就是井底的蛤蟆说的没文化的话，但是当时的我就信以为真，再加上上初中的时候，班上几个学习好的都非常的自私。而在北方长大的大大咧咧的我，最最看不起的就是自私自利的人。所以那个时候我就认为，学习是没有用的，学习是会让人自私的。现在想想多么的可笑呀。郑渊洁他本人对中国的教育制度有很多不满的地方。这个我也没有异议，但是他的宣泄这种不满的方式错了。彻底彻底的毁了好多像我这样的他的忠诚的读者。

郑渊洁这个人什么样子，我没有去研究过，不过前段时间看到他在QQ博客的一篇文章，具体内容不记得了，大概是说全球经济不景气的大环境下，广电总局的领导们要高兴了。说大家都没有工作了，收视率就要大幅上涨。这个文章被QQ推荐到了首页，我也是因为正好看到QQ的首页有郑渊洁的空间连接，才进去看看的，点击率那个飙升呀。看完之后，我哭笑不得，我很后悔怎么小的时候对这么一个没有知识没有文化还非常自满的人佩服得五体投地呢？哎~~~我当时就留言。收视率是指同一时间段一个节目的收看的观众数占到该当时段全部收看电视节目的百分比。这个整个人数没有关系的。这种说法就像前几年风风火火骗了神州大地许多人得的那个谁说的，多少多少光年前，怎么怎么样一样叫人笑掉大牙。还说广电总局的领导们高兴。从这个观点上更能看出郑渊洁这个人哈，各产业之间的关系也是非常不明白的，经济不景气了，企业效益大幅下滑，贷款都困难了，还能往广告上砸钱吗？哎。就这样一个人，小时候主导了我的思想呢。无奈我的反郑渊洁的留言，马上就被删除了。呵呵。就准他随便的说话，不准别人批评一下。就这样还批判什么别的东西呢？牙又掉了。

把话题差得太远了哈。拉回来。

当时看着清华校园的时候感觉这才是学子应该来的地方，这才应该是我当初为之奋斗的地方，这才是我应该生活的地方。可惜，我没有机会了，我郁闷亚。当天晚上在北航的同学公寓住的，高中就开始住校，已经厌倦了所谓的半军事化管理的住校生活的我，突然之间觉得，原来大学的住校和高中的生活是如此的不一样。我更加郁闷了，第二天早上，看见在树林中联系英语的学生，看见在自习室钻研的学生，我的心久久不能平静，这次才是我想要的生活呀。但是我已经出了国了。我已经打上工了。我已经再也会不到这种生活了，我该怎么办？！当时我的心情是非常沉重的。

说实话，要不是这次回去了一趟，我真的不知道我会拿出多少的经历去复习考试。如果不是那么没日没夜的拚命的学习的话，我是不会有今天的。如果不是那种拼命的精神得到了很好的贯彻并彻底形成了我的习惯的话，我想也不会有我的今天的。那么，我到底是怎么样的去拚命的呢？请看下集10，拼命三郎

[ 本帖最后由 就没女朋友 于 2009-3-24 22:05 编辑 ]

就没女朋友

10，拼命三郎（2009年3月8日东京飞札幌全日空飞机内）
之一，辞掉工作
在回来的飞机上，想想自己这几个月走过的路，感觉真的是对不起自己，对不起留学来花了的那12万人民币，但最最对不起的就是自己的父母，对自己给予很大期望的父母。想想在机场送别自己的父母的双眼，那双双对自己充满期望，充满心痛，充满怜悯的双眼，那双我小时候生病病入膏肓的时候，为我哭泣的妈妈的眼，那双在我20岁生日宴会上为我举杯庆祝笑得都眯成了一条缝的爸爸眼，再想想那双双紧握着我的手的苍老的手，那双小时候牵着我的手打出溜滑，想起我生病的时候，病得死去活来的时候，打点滴打得小手冰凉紧紧暖着我的那双手。我不禁泪流满面。即使在2009年的此时此刻，我想起了那时那景，我仍然是泪流满面。父母的养育之恩那是要一辈子来偿还的。于是，在那时那刻，我决定了。我决定我要拼命了。我非常郑重的对话自己：谢善鹏，你这辈子都想过这样辛苦的下贱的被人看不起的生活吗？不想！你这辈子都像这样伺候人吗？不想！你这辈子都要羡慕别人的活着吗？不想！那你想过怎么样的生活呢？我想轻轻松松的，潇潇洒洒的活着！我想让别人伺候的活着！我想让别人羡慕着我的活着！那么，应该怎么办？拼命，我要把我的小命都拼了去，去换我想要的生活。如果我过不了我想要的生活的话，那我活着还有什么意义。我对自己如是说。

就这样，当我第二次通过成田机场进入日本的时候，我突然觉得自己肩上的担子非常的重了。这种感觉从来没有过的。我要动作。我要动作。我已经被逼到绝路上了。我已经没有退路了。我必须要爆发。不在压迫中爆发就在压迫中灭亡。

但是那个时候虽然内部环境斗志昂扬，但外部环境还是局限了我的发展。

打工的按摩店，在2001年12月的时候新开了一家店。我作为第一批先遣人员被派到店里，刚开始的时候待遇不好的，一个月保底工资10万日币。做得多了才有提成。按摩店这种东西，刚开的三个月，基本上是要赔钱的。想想觉得好笑，不知道自己当时为什么会去那家店里去做先遣部队，三个月下来，我每个月只有10万日币的保底工资。但是在老店的员工，每个月都有18万上下。而且，刚刚开的时候点里人手不够。经常是老店太忙了。打一个电话，我就从新店狂奔10分钟去老店，气喘吁吁，满头大汗的给客人服务。想想那个时候自己确实是傻哈，这个input和output是完全不成比例的嘛。现在的话，自己基本上不会做这么不计成本的买卖了。但是当时妈妈跟我说，你还小，很多事情你要多做，你要抢着做。跑有什么了不起，就当作锻炼身体了。其实，妈妈朴实的话语蕴藏了很多的做人的道理。当一个人刚刚步入社会的时候，刚刚参与到热火朝天的大竞争中的时候。他最最需要的就是任劳任怨。这一点非常非常的简单，往往被很多的人忽视。但它确实非常非常的重要的。

*（2009年4月14日星期二
名古屋笠寺华盛顿广场酒店）
当我从国内的回来的时候，我提出我要辞职，我要好好学习，我要用我短短半年的时间换我一辈子的不后悔。于是我提出不再打工了。但是店长不同意的，是呀，那个老板会想让我这么一个任劳任怨从不计较的员工离开呢。店里女孩子多的，没有客人的时候就叽叽喳喳的聊天。本来很喜欢这种工作环境的，感觉非常的亲切，但是那个时候立志要拼命学习，就要把自己逼到绝路，就不能要自己有那种所谓的亲切地感觉，就不能陪着那些每天就知道赚钱聊天的同事们在一起。于是。我就这样走了，离开了一直关照我的沈姐。现在沈姐的买卖越开越大。我就不多说什么了，涉及到个人情报了哈。不过想一想在沈姐事业刚刚起步的时候，有我这样的福将在帮忙，沈姐本身也是应该非常高兴得。所谓的福将，一定要聪明伶俐全心全意无私忘我的为公司奉献，这几点我都有了。呵呵。要不是我的话哈，在当时他的那个组织里面。还真难铺开这么大的摊子的。
偶尔路过秋叶圆的时候也去看看他们。当时我介绍进去的孩子，还有在那里工作的。看到他们真是亦喜亦忧。喜的事好久不见的朋友都能见到了。优的是这些孩子，这么多年了，怎么还在这个地方过着一样的生活呀。我都经历了如此的多了。他们还过着一如既往的生活。女孩子都结婚了。都越来越想家庭主妇了。哎~~~~这就是一种人生吧。我的是另外一种，哪种人生好，谁也说不清。我只能说我享受我现在的奔波的生活，享受我现在大起大落的生活。也许，不久的将来的哪天，心突然之间累了，我就找个人嫁了，当个家庭夫男也说不定。呵呵。
工作辞掉之后，就真正开始了我的拼命之路！

就没女朋友

10之二拼命之路*（2009年4月14日东京到冲绳511便机内）
今天天气太好了，早上6点55飞机，昨天刚刚下了一整天的大雨，蓝天被雨水洗得格外的蔚蓝，办理登记手续的时候就强烈要求飞机右侧窗户边上。没想到安排到了头等舱。呵呵。俺多年的经验。晚一点办理手续的好处也是有的。在飞机上清清楚楚地看到了富士山（配照片）。日本的另一种美也是很令人感动的。今天开始5天左右的假期。在冲绳万豪大酒店。俺可要好好休息休息，放松放松了。呵呵。飞机飞行时间2小时40分钟，刚刚飞过名古屋。接下来的时间应该够我更新一章呢！

完全辞掉工作的话，算了一下预计的支出和收入，感觉还有差额。正好金姐又给我介绍了一份工作。也是按摩店，不同的是是一家日本人经营的连锁店，以西友为中心展开连锁经营。最多的时候开了7家店。人就是这个样子哈。有的时候一件事情就开始了一段非常长的生活。这家连锁店到我大学院1年级的时候偶尔还去做。基本上这家店里供养了好久呢。
这家店老板是日本人，很多员工也都是日本人，再加上在西友购物中心里上班。对日本人连锁店面经营管理的模式终于有了一点了解，对日本大综合购物中心的一些管理上也有了实际体验。
工作地点在小手指，工作环境不错。同僚都是年纪相仿的日本人哈，没事开开玩笑，锻炼一下日语。对自己口语提高还是很有帮助的。当时最怕的事情就是接电话，总听不懂。但一切都在不懂中慢慢磨练出来。这段时间做的主要就是稳住生活，捋顺生活，为下一步作计划。因为刚刚来的时候没有计划好，也没有好好学习。所以，在这段时间利用轻松的工作环境（按摩这种工作就是这样的，来客人的时候你就上去做，没有客人的时候你想睡觉，想学习，想出去转，想干嘛都行。）对日本的大学情况（目标）招生考试情况（标准）以及如何复习（方法）作了很多详细的工作。这一点我觉得很有必要说明一下。对大家应该有点帮助哈。特别是还没来日本的或者刚来日本的要考大学的哈。考上大学的可以挑过哈。
学过成功学。成功=目标+计划+努力
做任何事情想要成功，必须要先有目标。
就拿考大学来说，你一定要先选好学校。把这个学校研究明白，做到知己知彼。知道自己什么水平，知道对方的学校要求的是什么水平。自己的水平和学校要求的水平中间有多大的差距，怎么弥补这个差距。这些都很重要。
在评估自己的时候，要把自己最好的水平和最低的水平两点拿出来。在这两点之间选择学校。我的做法是拿一套模拟题，在一点都没有复习的基础的做一套。得出来的点数就是最低分。然后看这套题，自己完全没复习就做出来的花两个圈，复习一下就能做出来的画一个圈，复习一下也有可能做不出来标三角，复习一下也根本搞不明白的打叉。那以一个圈和三角得为主好好复习。一共多少量，这个阶段你自己心里要有数。都是为了计划做准备的。

计划阶段。
说简单点就是要完成一个工作，具体哪天完成多少你要做个计划。这个计划一定要根据你自己的实际情况去制订。不要管别人的计划，每个人的目标不一样的，每个人的生活不一样的，每个人的习惯不一样的，每个人的最兴奋学习效率最高的时间段都不一样的。就按照自己的实际情况，制定自己的计划。这个就更简单的。总量是多少。除以海生多少天考试。我一般是以周为单位。每周要完成多少任务，日语英语数学综合科目看多少东西。每一科目根据个人的实际情况不用平均。我们追求的是最大效益。总分怎么能算得更高，你就怎么定计划。但切忌切忌，你这个计划是你一定能完成的。要是定的计划太紧了。前几天完成不了的话会影响你自己继续学习的心情的。
最后就是实施阶段了。前两段的工作呢，都是让你看到以后非常美好的情况下进行的。基本每个孩子都可以好好地做出来。但最后有没有达标。最主要的就是这部分的差别了。这段是非常非常细致的工作的，短时间只能根本不可能见效的。但是一个月，两个月坚持下来完全不一样的。

我当时的时候，在选择学校的时候和在复习的时候在别的贴息里面写过。以后追加。
在努力的这方面，平时没怎么说，现在提一下哈。
当时住房条件不是很好的，我立志要学习的时候是7月。8，9两个月还在小手指打工，到九月底的时候正式不工作了。7，8，9三个月的重点都在筛选学校。研究留学生试验。因为我那届是第一次实行留学试验的，完全没有参考的样本。所以查了大量的资料。最后决定还是以日本高中课本为主要复习资料。毕竟靠日本的大学，对知识的要求就应该和日本高中生的要求一样的。这个战术决策奠定了能靠那么高的分数基础。
我有个非常特别的习惯，在当时看起来很不好，现在看起来很好的习惯。我学习的时候就要找个地方好好的学习，工作的话就要找个地方好好的工作，玩的话就要找个地方好好的玩，否则干什么都别扭。
当时我急得非常的热，在家里学习的时候，热的汉顺着脖子流过胸膛流到肚子上。热得我更本不能集中精力好好的复习。于是就找可以学习的地方。找到的第一个地方是吉野家，有桌子位子的。在那里23点左右进去。叫一个当时最便宜的牛肉盖饭，然后一只看到第二天4点半。吉野家的空调开得非常的强的。冻得我直打冷颤。有个福建人在里面打工，看我每天那么学习，就常给我热茶呀什么的搞得我很不好意思的。在那里大概两周，又发现了更好的地方。赤门会！
这个学校有很多韩国人的。美女也不少的。但最吸引我的不是这些美女呢。而是他们的自习室。奶奶的。我一直从心里感谢这个学校。从9月底开始我基本上每天晚上都在这里上自习，一直到12月中旬为止。2楼的教室都开放，24小时的开放。里面坐的都是韩国人，真能学，当然搞对象的也有哈。从来没看到过中国同胞。曾一度以为这个学校只招收韩国人。特别害怕被发现我不使他们学校的给我赶出来。所以每次去的时候都穿韩国的那种肥肥大大的裤子。带着耳机。其实什么都没听。但是怕别人万一跟你打招呼，你也回答不上来，不如就假装听不见。有一次停悬的。我在看书哈。突然之间近来个人，手里拿着垃圾桶冲着我熬熬熬熬得一顿说，俺也没听懂呀。但是旁边的人开始把抽屉里的垃圾往外拿，我猜是收垃圾，就也赶紧拿出来。终于蒙混过关呢。
现在想起那段时间。自己也觉得苦。每天4点半回家，到家不到5点倒床上就睡，睡到9点一骨碌爬起来脸都不洗冲到学校。点名喊到之后再去洗脸刷牙。老师课堂上讲的东西我一点都不听。我当时来的时候日语不好。分到水平最差的一个班。按照学校的战略来讲，我们这个班只要出勤率好，只要没有黑下来的，就可以了。完全没有指望我们为学校争光亚什么的。所以，据11月的决定我们命运的留学试验还有最后一个学期的时候，也仅仅是决定辅导我们考日语2级。文化课的辅导呀基本也没有的。看着身边的朋友们还在努力的学习或者努力的睡觉努力的胡闹。心里清楚，我要是跟着进度走，我只能是个二级合格的人。所以，上课老师讲的东西一点都不听。自己按照自己的计划走。老师轮流问问题，问到我的时候我就直接说我不会。这种消极抵制地做法马上引来了老师们的注意，都把我叫到教导主任那里去训话。教导主任严厉且正式地告诉我，你再这样的话会考不上大学的。我也很明确地告诉她，再这样下去的话，我会考不上我想去的大学的。最后结果就是老师们再也不管我了，并且说我考不上大学，千万不要怪他们。他们做到了他们能做的。
于是达到了某种程度上的默契。老师一般也不问我问题了。我每次都坐在角落里默默地坚持着我的计划。感觉当时自己一定非常得可怜。我把自己完全的封闭起来了。9点起来就去上课。上课到中午12点20分我就去麦当劳买59日元一个汉堡包买5个，拿到区立图书馆。坐在图书馆外面的台阶上。吃饱了就去图书馆的自动饮水机和凉水。喝的饱饱的趴在图书馆的桌子上就睡，便睡便想今天复习了的东西，睡得腿麻手麻睡得桌子上都是哈拉兹才醒。然后按照计划看书。一般这个时候复习的是社会地理这些文化课。图书馆闭馆。回家做点吃的，泡个澡，休息一下去赤门会通宵，这个时候复习的主要是数学。毕竟数学比较用脑袋的。这个时候不复习数学的话就会困死的。再后来的阶段复习听力的时候就偷偷摸摸的跑回学校，那里录音机有个快播的功能。把速度跳到最快。挑战自己的耳朵。工作的原因，口语很不好的。为了锻炼这个，我跑到学校的厕所，嘴里含着玻璃球练习，看着镜子里自己的眼睛假象这是面试馆的眼睛不断的加入表情，手势增强渲染力。一次练习结束，我打开厕所门，发现老师们都在外面偷听，看见我出来，所有人都为我鼓掌，那个时候我满脸通红的，非常不好意思；但这个时候，我满眼湿润的，真是觉得自己当时怎么能那么拼命。记得当时苦得累得受不了的时候，我是这样对自己说的。累吗？累。怕死吗？不怕。那还怕累吗？不怕！那个时候不赚钱的，爸爸妈妈说供我几个月生活费，我舍不得花钱的。实在实在饿得不行了。就对自己说，饿嘛？饿。想吃吗？想吃！你有什么资格吃呀。你学习好了？你赚钱多了？你有吃饭的资本了？你什么都没有，饿着吧。其实，我那个时候想吃的只是280日元一碗的吉野家的牛肉盖饭。还有的时候都走到门口了。把硬币掏出来。心想。让老天来决定我吃不吃这顿饭吧。抛一下看看反正面在决定自己吃不吃。
就这样就这样，自己完全把自己逼到绝路，彻底的让自己自闭了。不跟任何人联系了。脑袋里每天想的都是学习。就这样就这样。9，10，11总共加起来两个半月拼命。结果。留学试验成绩（有点记不住了）日语315？数学136？综合科目175？有点记不得了。
等待是一件最最最郁闷的事情，因为结果不一样你以后要走的路也完全不一样的。而且无论你要走那条路。你都要好好准备的不是。但是结果不出来的话，你什么准备都做不了。那叫一着急呀！
每个学校合格公布日期都不一样的。学校一楼那里专门贴出来一个光荣榜谁考上了什么学校了马上就贴出来。
看着别人的名字一个一个得贴出来，自己确实有点着急了。万事都要做最坏的打算。于是开始找垫底的专门学校。专修大学和立教大学出成绩通知都是说在一月底，没有确定是那天说。最坏打算的专门学校最晚考试时间1月28日。那天，我去面试。专门学校的考试简直就是扯淡。聊聊天就合格了。回来的路上，我再想。明天就是决定自己的命运了。一辈子能啥样这就要决定了。如果考不上好大学的话。。。。想着想着我就顺着上野走到鹰谷，一片很大的坟地。一个人都没有，感觉脑后只吹凉风。吓得我连跑带跌，到家就病倒了。痛苦。
1月30号是我的生日，这天请了两个朋友去秋叶原牛头店吃烤肉自助餐。还没到地方学校就来电话了，说专修大学的通知来了叫我回来看。我说我要吃饭，我说您先帮我看看？老师说不，一定要你本人来看。但是语气里充满了笑意。我说是不是合格了？老师说还是要你自己来看。于是，这顿庆生午饭吃得非常的不自在。
回到学校，老师拿来厚厚的信封，问我，紧张吗。说实话我倒不紧张。就是有点着急。但还说，嗯，紧张。老师又说，要不要我帮你拆开。我心里再想。咋把我当女孩子了？但是还是假装的很紧张。老师高兴的呀，就帮我把信封裁开了叫我自己确认里面的内容。呵呵。合格，于是老师都说恭喜。我说没事没事谢谢谢谢。毕竟还发烧呢。迷迷糊糊的就回家了。终于睡了个安稳觉。我非常奇怪，第一个大学合格通知拿到手的时候，我不但没有兴奋，跟没有着急跟我爸爸妈妈汇报。只是很平常很平常的回家睡觉。一睡就睡到了第二天的10点。第一节课我是要小组发表的，介绍北京还是什么来着。准备好久的，我就这么错过了。当我进学校的时候，正看到邮局的人来，手里拿着很多学校的通知书。最上面橘黄颜色的，很大。我也懒得想，直接去2楼教室。进门的时候正好是我们组发表快结束了，我就站到了最前面。大家看我进来都在向我祝贺。我迷迷糊糊的第一反应还是，祝贺什么呢？不就专修吗？
五分钟没到就下课了。于是换教室去5楼。刚进去就看见千叶老师拿着内线电话在那里说真的嘛，太好了。真是太好了，我马上带他过去。放下电话就跟我说**大学合格了！看着他那么兴奋，我还在纳闷，哪个大学呀？（当时立教大学还不会念）然后她拉着我的手就从防火通道往下跑。我本来发烧，迷迷糊糊的，叫她拽的我差点摔倒。到事物室看到老师们都站起来给我鼓掌，我从老师手里接过来那个大大的橘黄颜色的信封，第一反应是，靠，这不是刚才我看见邮局那个人拿的嘛，原来是我的。第二反映才是看看里面是什么。
大家都不断的给我鼓掌，说恭喜我。我真的一头雾水。真的不知道立教是如此好的学校呢。韩国的老师不断跟我说东京六大名校，东大，庆应，早稻田，立教，明治，法政（其实和东大比差远了）千叶老师拉着我的手在那里不停的跳。爱~30岁的女人了，还真是孩子一样。等我回到教室的时候。所有人都祝贺我。我赶紧问一起来的陈姐。陈姐，老实交待，这学校真是个好学校？得到肯定答复的时候还是迷迷糊糊的。估计是我感冒的原因。反应太慢了。
中午下课的时候往家走的路上，越想越兴奋，我考上好学校了，哈哈。才想起来要给爸爸妈妈打个电话说一下。当天好像是年三十吧，反正很多亲亲在我家。一个电话打过去妈妈接的。妈妈一句恭喜了儿子。我的眼泪哗哗就下来了。我都说不出话了，还不能让妈妈听出来。电话那面很乱很吵，都在为我欢呼。原来我在上课的时候学校就打电通知家长了。郁闷。第一次报喜还不是自己亲手。
这不不管怎么说也算是定下来一个东京六大名校之一不是。这不不管怎么说还订下一个东京12大名校之一不是。从第二天开始。我的名气一下子就高起来了。课间休息的时候，总有人打开我们教室的门来偷看我。在楼下等电梯的时候，总有人在谈论我。平时看不起中国人的韩国人，对我多少也客气了很多。不起眼的我呢，一下子就变成了老师眼中的好学生。*（2009年4月17日冲绳万豪大酒店度假中）但这一切虽然只是刚刚开始。但是我实在是累了。而且，有点小满足了。也就是在这个时候，才发现我的斗志都是在被逼到绝路上才能迸发出来。2月14日情人节那天，报名了的琦玉大学选考，说实话，真的是没有斗志了，不想去了。但是当时有没有情人，自己过这样一个日子是非常郁闷的一件事。再加上一个岳姓朋友也跟我同时报考了那个学校。他也是一名实力派选手，但是他报名重点都在国立大学上。不想我什么大学都报了。国立大学选考都很晚的。所以他很着急。出于陪他一起考试的这一点。我也跟着他远赴琦玉大学。
当天考生我没记错的话有288人。录取人数我没记错的话10人。竞争貌似很激烈。当天的中国人很多的。一个一个都穿着西服，与其说一个比一个非常的精神抖擞，不如说一个比一个牛比轰轰。说话都不可一世的，我报考了东大了，我报考一桥了，怎么怎么样的。我心里想呢，报考了怎么样呢？花个三万五千日元谁都能报考，关键是你报考了东大了还来挤琦玉，你到底是高估自己呢，还是高估琦玉呢？呵呵。所以一开始笔试的时候我就懒得好好答题，小论文我只是开头引用，中间从三个方面阐释了问题，最后一个总结。条例特别清晰地很快就答完了。
（4月18日冲绳飞羽田飞机内。2100，好困）
中午吃饭的时候又是在一堆吹牛声中简单的用过午餐。下午正式进入面试阶段。280多人。我和岳兄是260多号排在最后一组面试。按照定时间，六个考场每个考场面试几组，每组5-6人不等，我们组是6个人。从时间安排来看。每组面试时间只有20分钟。平均计算一下，一个人回答问题也就三分钟。一般必须要问的问题，为什么来日本，为什么选我们学校，为什么选这个专业，进来之后准备怎么学习。这四个问题问的话，平均一个问题只有40几秒的时间回答。而我一个问题准备预定回答时间就在5分钟，别人准备的时间也都在三分钟左右。所以预定5点开始的我们，很有可能要晚。
结果果然不出我的所料。5点半才开始的。六个人紧张的鱼贯而入坐成一排，面试官三个人，第一个问题为什么来日本从左往右回答。第二个问题为什么选这个专业，从右往左回答。我身边坐着的那位紧张的说话都跑调了。颤颤巍巍的双手拿着小纸条，在念稿子。我心里只笑，哥们，那东西你念还能念成这么磕磕巴巴的还真是难为你了。心理就更烦躁了，真不想和这些人在一起的那种感觉油然而生。而且，考官们的表情虽然已经是微笑的，但是也隐隐约约感觉到不耐烦了。是呀四个小时了。谁不烦亚。
第三个问题是进入我们学校之后你准备怎么学习。问到我这的时候我实在是不想在浪费时间了，直接就说，对于这个问题我做了充分的准备。第一年第二年第三年第四年怎么过加入哪个老师的ゼミ我都做准备了。但这些都说的话要好多时间。今天都已经这么晚了（边说边看了看手表，然后一脸无奈的对考官说）我把我的时间让给别人吧。
我说完这话之后三名准考官都一起抬起头看着我。中间的还在问，你确定不回答了嘛。我说我确定，我要把时间让给别人，老是不是也累了想早点走不是。我说完之后，三名老师都在记录纸上刷刷的写了好多字。
就这样，在我的心里，我已经彻底的放弃了琦玉大学了。岳兄还是非常紧张这个学校的。
在一个风雨交加的夜里，我被他逼着去看结果。结果发现，我竟然合格了。这个优点不可思议，非常得不可思议。嗯，我反复的确认，确认确实是合格了，确认却是我合格了，我都没脸面对那朋友了，怎么好意思说呀。陪人家考试的人家掉了，你合格了。
  不久这件事情学校又知道了，我的名声鼎沸到了几点了。老师有什么事情都找我商量了。没事总被叫去办公室吃小灶。突然之间感觉阶级不对立了。以前坐在最角落里根本什么都不干预也没人干预我的日子没有了。班级搞什么活动越来越尊重我的发言了。我回国的时候理事长还送给我爸爸一瓶清酒。这一切就这么改变了。
毕业式的时候，还拿到了第一份奖学金。虽然只有5万日币。但是语言学校的老师对我的热情帮助俺是不会忘记的。还帮我申请了文部省的学习奖励费。这样不论我去那个学校，每个月5万7千日币的奖学金都跟着我走了。我这个最差班级的学生，考上了国立大学的琦玉，私立名门的立教，12大之一的专修，还有一个准备兜底的专门学校的事迹，作为学校宣传他自己资料被刊登到校报上。对了。2008年的时候还找我来者，忙忙活活的错过了截稿期限，哎~~耽误我出名了。毕业之后还回学校两次作了简单的演讲。看着下面学弟学妹羡慕的眼神我都佛口婆心语重心长的告诉大家只要你努力，三个月就能像我这样了。好多学弟学妹都说要来我们学校找我，无奈每次新生欢迎会上，都没有我们学校毕业的同学的身影呢。
人生充满选择的。有的时候的选择决定了你今后完全不一样的路。比如我们来了日本了，那我们就放弃了在中国的一切，我们再也不知道这么多年如果我们在中国奋斗的话会是什么样子的。就这样了，当我面对最终去那个学校的时候也面临着很大的难题。国立大学，学费便宜的琦玉？还是交通便利的东京六大名校，私立御三家的立教？这个问题彻底的困扰了我好久。但是现在回想起来，一切都是命运的安排。我是逃不掉的。包括进了立教之后所有的悲惨的遭遇，冥冥之中自有天命的感觉。到底怎么回事呢？请看下集11，命中注定

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就没女朋友

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蒲公英的夏天

原帖由 就没女朋友 于 2008-8-9 14:22 发表


我晕倒。。。。


现在呢？
我太对不起你了~~~

现在有工作吗？

恩，有一个~~~
刚找了松屋，做了两天，不过排班太奇怪打算不去了
周一 去面试一个新的