从广岛到东京

猫在屋顶上

想家了
  
         家里有个小院子住满了拉爸喜欢的花花草草，还放着融融漂亮的小狗窝。。以前笨拉每次从福州劳碌一小时回到家，融融就跑到厨房大叫起来，奶奶就出来开门，那熟悉的嗲声又来了“我的命哦，回来了，快进来，奶奶给你弄好吃的去。”---注明--福清话/我的命的意思是我的宝贝，俺长乐老家也这么叫，但是发音不一样，长乐的音是福州调调。我就进客厅一屁股坐下，啥都先不说，先烧壶水，然后就翻冰箱，看看我不在家的时候老爸又藏了什么好茶了，然后找一种我没喝过的，开泡。俺家笨融融就以为是啥好吃滴，二话不说就蹦沙发上坐我旁边流吐着它的小舌头。看它可怜，通常我都会进客厅旁的小房间，在放酒的小木柜里去找家里喝剩的酒用爪爪盛给它喝。

       结果，拉爸下班回来看到融融乖乖趴在客厅里，觉得不对劲，就听到拉说了，它没事啦，只是喝太多了。拉爸说，喝啥了？拉很献媚地说，你上次没喝完的葡萄酒啊，估计走味了，不想浪费就给它喝了呗。狮子座的拉爸脸一沉，胡闹！拉故做委屈状，老爸我才刚回来也，一回来就骂人家。你看你看，我到哪都想着你。说着说着，从包包抓出一罐铁观音，喏。。尝尝。拉爸一打开，里面啥牌的铁观音都有，叹口气说，我说小骗子，你又从哪搜刮来这么多滴？拉嘿嘿地傻笑说，没办法啊，我也不想搞得这么五花八门，我只是每次有出去茶馆喝茶的时候顺便蹭两包味道不错的啊。

       过不久，天蝎的拉妈回来了。一进门看到拉就眼睛发亮，--呀，我的宝贝啥时候回来的，然后就冲过来大亲。。。呜。。连笨融融都可怜拉似地在旁边闷哼。

       还是和爷爷最合，可能因为同样是天秤吧。拉爷只会说，命啊，来吃好吃的了。来看电视了。每次看得都是中央一套，从新闻联播到10点演完的电视剧。什么红军长征，什么沧海百年，大染坊，都是因为拉爷爱看，拉才慢慢喜欢上的。

       吃过晚饭拉都习惯赖在奶奶的房间里弄点水果和爷爷奶奶一起看新闻联播。然后，彦子她们的电话就来了，笨拉给我出来，好不容易回来了，窝在家里干嘛，我在一中门口等你，要是敢不来，姑奶奶灭了你。啥都不怕最怕恐吓了，就只好坐着拉妈的车乖乖出去，但是拉爸和奶奶有意见了，晚上8点你必须到家。

       这还因为是彦子，才肯留这个面子。换了秀玉和玲两个，任何一个打电话，都是一样的回答，不准出去。拉爸拉妈最信任的就是榕MM了，只要是她打电话说出去，就没有门禁。只是回家前打个电话，拉爸拉妈就会来接笨拉，然后把榕MM送回家去。

      虽然夹心面包不好做。。虽然拉家不是很有钱。。可是想起在家的日子，才知道什么叫幸福快乐。。

      现在这个家少了拉爷，拉又来了日本。奶奶和拉爸拉妈一定会很孤独吧。。出来前为了休恤一下他们的心情，拉把最心爱的傻龟阿福郑重地托付给了拉爸。结果没多久打电话回家，问起傻阿福，拉妈说，那小东西啊，早没了。不过你爸还挺机灵地，不声不响地买了一只一模一样的回来，还以为我不知道呢。拉当场晕倒。。

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下周五---东京
  
         宝贝说下周五可以去看他了。。。不知道他伤的怎么样？很不应该在他受伤的情况下和他发泄我的难过。真的很自私。。我真的很自私。。对不起。。你说你对我的好我都不知道。。其实不是那样的。。。对不起。。我真的很想很想和你在一起。。却又不敢去表达。。。到底要怎么对你说我爱你。。

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东京归来
  
         现在是2007年10月14日，11点49分，我坐在从东京驶往福山的路上。是的，我回来了，带着什么样的心情呢？我自己都好迷茫。无论怎样他伤着了，我总是要去看一下的。幸好伤势有些好转。这是唯一庆幸的，但希望不要有后遗症，老天保佑吧。

       首先，想对我的东京哥哥和好友奇大帅哥说SORRY，我是一个以夫为天的女人，虽然他还不是，以后也不知道会不会是，但现在他是我的男人。希望你们原谅，抱歉，尤其是对奇，想对你说，对不起，谢谢你上次带着我东跑西跑地看学校，吃好吃的，回来路上还不放心地要送我上车。我还没良心地说你的三菱是破车。锅闷，奇，因为你不是我想临死前见一面的人。

     在东京的这几天，他给了我好多好多的美好，昨天我们去唱歌时的照片，他也说有点夫妻像。那一刻好开心。那之前在池袋等车的时候，我第一次不理睬他。我知道作为一个鲜族男人，他和日本男人一样好面子。这是我第一次任性地不管不顾他的面子问题。他从来不会觉得我爱他是一种幸福吧。有时，他反而认为是一种压力，那么地想逃。是的，我太精明了。不需要闻他衣服有没有香水味，不需要翻看他的手机，也能够明白他有没有女人。对他一直放心的一点不是因为他不会玩，而是了解他不会随便带女人回家玩。如果只是玩，就任他去吧，男人有时就是个孩子，等他玩累了，自己会回家。最怕的是，他心里有另一个人，完全容不下你。

      来日本快一年了，他是我第一次想不管多远也要去找的人。没有告诉他，在福岡的时候，是去找从前的男友。本应恨屋及屋的，却爱上福岡的拉面，和特产的精美。也许天秤O的我一辈子也学不会仇恨这东西。

     回来的路上你没有送我，说你太累了，我离开时，伤心地流泪了，怕再也见不到你，于是返回再看了你一眼，再吻吻你的额，你说你好像比从前更喜欢我了。我没有欣喜。失落的是，在我生日前，你没有和我一起去拍大头贴。

     彬，我还是爱你的。不管什么时候，我一直都是死心眼的小孩，爱你，我真的有点累，但爱不是累了就可以换的，临走前，我只带走了那瓶粉红的ZAMA，要它陪我一起旅行，是因为不想再想这些解不开的问题，也许东京能加深爱情，也许东京没有爱情。不想再思考这些问题。

     昨夜，睡得沉沉地，梦到了从前的你，对我笑着，好像要告别，我走过去深深地吻了你，说再见。。

     快到福山时问邻座的小男生要了一支烟，因为戒了太久了吧，万宝路的浓烈的薄荷味，呛得我想流泪，这感觉真的很好，烟圈一波一波地寂寞放送着，灰色的圆，我吸进了悲伤，终于吐出了和你的回忆。。

    那单纯的美好，也许这一生再不会有。

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。。。思念是一种病



         我开始习惯你们家乡的菜，常常想吃。。但是每一次总觉得没有你一起吃很孤单。。不知道为什么孤单，却好想你的一个拥抱。。最近忙大学的事，好累。。好想到你的身边。
         和约我见面，他买了新车，很漂亮的哈利亚。。我坐在他的身边，为什么想起的却是你的温柔。。
         我知道我不会嫁给和，婚姻对我来说不仅仅是一张纸和日本签证。。我要的是一个家，像样的家。当和问我，拉，想去哪里时，我竟然想也不想地说东京。。。
         其实很清楚和这段时间去哪了，和什么样的女人在一起。还是随便问了问他分手后的境况。他说交了一个女朋友，比我任性，觉得还是我好，所以又回来。。我没有说话，一直看着窗外，我的心思早已飘到你的身边。。有一天你会和他说一样的话吗？我想不会吧。。那是一种奢望。
       我知道虽然我曾经很爱和。。但是，有些事情回不去了。。我知道我虽然很珍惜他送我的大头熊，但那与他无关。。天平的孤单，天蝎的骄纵，好矛盾的结合体，这就是我吧。可以让男人爱上却无法让他们想守护。孤单的时候。。幸好还有我的熊陪我。。
     爱不是缺了就换的，我终于明白有些人的位置谁也取代不了了？

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时间是什么？心里还剩什么？
  
         岩室12月就嫁人了。。我越发孤单了。。

         虽然新来代替冈的神原是一个很好相处的人，还常常给我留好吃的。可是，岩室一走心里空空的，就像大津老师离开时那种心情。

         我发现时间真的是很奇怪的东西有些人在心里变得越发重要了。  岩室一直像个姐姐一样耐心地教我日语，插

花和日本茶道。我们喜欢吃的东西还一样，她虽然看起来想个淑女却也抽烟喝酒，我就是喜欢这么真实的女孩。

       今天，做了韩国煎饼给她们吃，都说好吃。我知道我想你了，所以一直想做好你喜欢的口味。不再想去压抑自己想你，让时间去决定一切好了。

       好羡慕岩室。。可以嫁给相爱着的人。。。

       这才是幸福吧，我想。。

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伤城
  
      
  
  我曾两次到这个有你的城市，如果不是你。我不会报这里的学校。奇一直希望我到名古屋去，我总在摇摆不定，他终于不理我了。还好辛酸的时候，哥总会发短信安慰我。
   从东京回来前，我给你发信息说我要回来了。其实，我没有别的意思。星期六早上一到东京就跑去找我们一起吃过饭的地方去了，本想吃那家gasudo的，我没有找到你家的那个站点。我三次往返于秋叶原，津田沼，船桥和西船桥之间，怎么走都是错。就像我对你一样，做什么都是错。最后，我满眼泪水想要放弃的时候，发现自己的视线前方居然就是千叶工业大，拍了两张照片就回绫濑去姨姨家了。妹妹说，我到太晚了，她本想让我一起去看的,我心里酸酸的，去了，肯定是要哭的，我想。
  你给我打电话的时候，哥在陪我说话，每次我总错过了你的电话。你发来短信息说要我以后不要联系你了，你女朋友生气了。我的心情跌落谷底。我本是不想打搅你的生活的，这么久，你一点也不明白我的个性。我一直相信你是一个不一样的男人，才发现自己凭什么要求你不一样。那一条短信是想告别的，我真的好累了。你会错意了，那个时候我希望自己能和你回到朋友的位置。也许，我这个人真的太霸道了，太自我了。。。
   我给你的短信满是刻薄的话，我说你活该。。其实，我不想。。那个时候，好受伤。。我一直认为你是我好不容易找到的独一无二的宝。我错了。。。你也会害怕寂寞的，你是个常人。哥说想开点，这是很正常的，男人在外总希望身边有个人照顾自己。
    这样也好吧。。时间会治疗好伤口的。。你曾经的好，虽然停在了昨天，我想我不会忘记的。还是继续学做韩国料理。做一手好吃的菜，现在已经变成了一种兴趣了，因为我知道这辈子我再也吃不到你做的菜了。。明天，如果你后悔，也请你不要回头，我曾经一直在爱情的原地等你回来，因为我知道我错了。。现在，欠你的，我都加倍还给你了。
    我离开了有你的伤城，再遇见，一定会释然一笑，因为学会了放弃。。现在的你，再不是我爱上的那一个宠爱我的人。。
   人，永远是只知道在身边的人的好吧。。。这是人的惯性，不能怪你。。

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李、今は誰と一緒。。。
  
　　今の彼女はどんな人、優しいとわかままどちら？

　　もう関係ない。。

　　杏林大学的通知下来的那天，我马上就发短信给大津，她很开心地恭喜我，惯例性地又问起你一定也很开心吧。我又骗她说是的。撒谎是一件很难受的事情。哥说你根本没有必要撒谎。同学里很多人都知道我们在一起，却没有人知道我们分开了。那天媛媛问起，我说分了。她很惊讶。。其实，日子久了，我开始习惯了。就当你忙，没有时间和我联系好了。当我想起你时，总是忽略掉那个生我气的新女友。我的记忆一直定格在我们一起做饭吃的那个晚上。。有时候想想要是那样一辈子，我可以吗？其实，我也不知道。

       我们都是不服输的人，你是对每一件事都严谨，我只是关键的时候努力。池田老师说，我每次都是平时迷迷糊糊得过且过的，等考试的时候也没见落下，也不拔尖。其实，我不爱学习。应该不能说不爱学习，而是没有用心学。因为认识你，我找回了从前的自己，知道了毕业后的这几年，我失去了什么东西。那样东西叫闯劲。。

       原本所有的事情我都是做好了打算的，你的出现彻底改变了一切。从前我只想去名古屋，但是，认识你真的是一种幸运，不然我不会那么认真的去从新认识东京，因为爱上你，所以爱上了东京。

       也许，东京才能让我看到真正的日本吧，学到我想学的东西。。

       明天，东京和广岛将不再有距离，我却再也无法到达你的心里。。可以那么接近了，却感觉越来越远了。。。

       仍然爱你，不想否认，仍然在回家的路上盼望有你的电话或一条信息。一直到今天我也不想忘记。。就这样吧，哪一天也许就自然而然地想不起来了。。

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所谓孤单。。
  
        所谓孤单。。是因为在羡慕别人的幸福吧。。。

       岩室的离开让我更加孤单了。。做新娘子了，好幸福。。

       那么好的岩室MM就这么嫁了。

       看着她空荡荡的书桌，想起昨天我们还一起兜风，听着她问我，拉，想去哪里？然后我就傻傻地想也不想地说东京。。想起昨天她还在让我给你写信。。想起我们在一起开心的日子。。

       明天会越来越孤单吧。。

       想要成功是要付出代价的。。。

      我想。。

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最后的信息
  
         我的生命里

         抹不去你到过的痕迹

         那么深邃的眼

         以及温柔的鼻息

         才发现有你的日子里

         没有阳光也灿烂

         不是暖冬却不觉严寒

        是你给了我一种坚强

        学会自己去勇敢追逐梦想

        从你身上得到了一种力量

        寻找到了另一种信仰

        如果再遇见

        请让我贴着你的掌心

        从此沿着和你相同的生命线

       孤独地走下去

       一个人也可以

       不想有人陪

       不希望再有人接近

       我要一个人静静地想你

       心里的那个位置空不出来

       满满的全是你

       总在深夜来临时   

       去回忆你的心跳  

       你的呼吸

       它们曾经那么的清晰

       泪。。

       就让它一夜不停   

       直到沉沉睡去

       我想思念是一种病   

       而我还是不能痊愈

       听着宝儿的歌

       窗外透进冷冷的空气

       像你最后来的短信

       总在撕绞着我的心

       如果可以

       我希望能失去这段回忆

       原来天堂和地狱

       只有一步的距离。。

      

       这一辈子我无法让自己再原谅你。。。

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