有点庆幸读了这本书

LiLi77

最近受身边同事影响，我最近开始慢慢改变自己对育儿主题书籍的看法。说实话我以前是有点排斥的（或者说不相信），总觉得这些书多少有点理想化，带着模板的感觉，好像只要你按步骤来，就能养出一个情绪稳定、表达清晰、永远讲道理的孩子。但现实是，每个孩子都完全不一样，你很难照着书一步步复刻。

我自己是单亲妈妈，在这边工作，生活节奏其实挺紧的。白天上班，晚上带孩子，很多时候精力已经被榨干了。以前我更多是靠本能在带孩子，说直白点，就是有点走一步看一步的感觉。所以一开始同事推荐《看见孩子》这本书，我其实也没有抱太大期待，只是想着看一看总比完全不看要好。

但读下来之后，我的感受是看书不一定能直接帮你解决问题，但确实会改变你看问题的方式。

书里有一句话我印象特别深：“沟通的目的是理解，理解的目的之一是建立亲密感。理解的对立面是说服，说服的目的只有一个：‘我是对的。’”

这句话当时真的有点提醒我。因为我们平时跟孩子沟通，其实很多时候是带着“我要让她听我的”的目标去的。比如她不想写作业、不想收拾、不想按时睡觉，我脑子里第一反应就是：我要说服她，我要告诉她怎么做是对的。

但我从来没有认真想过，说服这件事本身，其实就是一种对抗。

后来我试着去观察，当我不再急着讲道理，而是先去理解她为什么抗拒的时候，气氛确实会不一样。她有时候只是累了，有时候是觉得事情太难，有时候甚至只是想让我多陪她一会儿。

这个变化其实也让我重新去看她学中文这件事。以前我一直以为她是不爱学，或者没有环境学习，所以我会不停地提醒、纠正，甚至有点焦虑。但后来我发现，她不是不愿意学，而是那种被被要求的感觉让她很抗拒。

后来给她报了一家线上的中文课之后，我反而能比较冷静地去看她的状态。有几次我在旁边听，她是愿意开口的，甚至会主动跟老师说一些自己的事情。那一刻我才意识到，她不是不想表达，而是在一个更放松、被接纳的环境里，她是愿意表达的。

某种程度上，这其实就是“理解”和“说服”的区别。但问题也很现实，理解归理解，有些事情你还是必须坚持。比如安全问题，比如规则，比如时间管理，这时候就会陷入一个挺矛盾的状态：我能理解你，但我还是要你按我说的做。这也是我觉得这本书一个很有意义的地方，它没有假装所有问题都能被共情解决。你还是要做决定，但方式可以不一样。

书里还有一个核心观点，就是真相或者正误不唯一。你是对的，孩子也是对的。刚开始读到这里的时候，我其实是有点不太接受的。因为在很多具体场景里，我还是会觉得对错就是很确定的，但慢慢你会发现，它想表达的其实不是“没有对错”，而是“每个人的感受都是真实的”。

比如孩子因为一件小事情绪崩溃，从成人视角看，这件事可能根本不值得流眼泪。但对她来说，那一刻的难过是真实存在的，如果你一上来就否定孩子，她只会更激烈。书里提到，应对孩子情绪崩溃，有三点很重要：第一，我们无须对孩子的情绪负责；第二，我们做了决定之后，孩子不一定要立刻接受；第三，我们要接纳孩子的情绪。

这三点听起来简单，但做起来真的很难。尤其是第一点，不对孩子情绪负责。很多时候我们下意识会觉得，孩子哭闹，是因为我哪里做错了。但其实，情绪是她自己的，我们能做的是陪伴和引导。我自己在实践的时候，也会反复失败。有时候累了一天，她再情绪爆发，我也会忍不住烦躁。但比起以前，现在至少我会多停一秒，想一想：她现在到底在表达什么。当然，我也必须很诚实地说，这本书并没有让我变成一个完美家长。理论是有了，但落地真的很难。

最大的问题还是，孩子不是书里的孩子。同样一句话，对不同孩子效果完全不一样。有时候你照着书上的方式去说，她根本不买账，甚至更生气。

育儿真的更像一门综合学科，它背后涉及儿童发展、心理学、脑科学，甚至还有家长自己的情绪管理。如果只看书，很大可能一遇到复杂情况就失效。我后来尝试去看一些脑科学相关的内容，对接纳情绪这件事理解更深了。比如你会知道，当孩子情绪被接纳时，大脑的某些区域是如何被激活的；当你用命令或者否定的方式沟通时，又会触发什么样的应激反应。

虽然，实践书籍内容肯定是会遇到各种各样的意外，但阅读让我慢慢放下我要把孩子教成什么样的执念，转而去看她本来就是一个什么样的人。

另外也想问问大家有没有其他好书推荐？欢迎一起交流~