《爱的代价》完结

失明的鱼

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故事改编自一个身在日本求学的朋友 他和我讲述了他和曾经女友的故事
他们的相识是在幼年的一个夏天... ...“小双 快过来” 刚刚在外面淘气回来的我被妈妈叫到大院子里“这个叫王阿姨 这个2个叫姐姐”妈妈看着满身泥土的我带着命令的口气对我说.“噢 阿姨好 .姐姐～好”因为我发现有一个女孩子好像和我一样大　所以自己有点不情愿的叫着她呢　带着微笑对我说“你好呀 我叫杉雪 她是我的姐姐 叫杉磊　以后我们就是邻居啦”　　后来我知道了，原来他们是租我们家的房子的，我也知道了她比我大２岁，是在南方的一个海滨城市来的，记得我当时和她还有一个心照不宣的约定．就是当家人面的时候我叫她姐姐，但是在外面和别人玩的时候，哈哈，直接就叫她名字，就这样我们之间的故事就这样开始了。
　　童年的时光总是过的很快，转眼间，我们都步入了小学，当时因为她户口的问题，只能重一年级重新读，就这样，我们被安排到一个班级，她学习成绩一直很好，但是我呢？却属于过于精神一类的，成绩平平却总能想出花样淘气，而且每次考试我都会去参考她的，呵呵，这叫帮助同学么......        渐渐的 我们步入了初中 因为城市规划 我们住的房子拆迁了 命运依然是站在我一边 回迁到大楼的时候我们又是一起 而且我们又是一个班级     “不是吧~~~你又和我一个班级？有没有搞错啊！”她带着类似世界末日来临的口气和我吵着，我以极度自大的口气对她说“怎么 和我这个大帅哥在一起委屈你？？”“ 哼！以后考试我不告诉你了！” 就这样我们的初中生活就在吵嘴中开始了。    “哈哈，老师真照顾我。她竟然坐我前面”我心里暗自高兴着，她那长长的披肩发常常会被我插上钢笔.自动笔什么的，有的时候还会给她系上一个扣（现在想起来当时我怎么那么坏啊T_T），记得有一次她发现了以后，下课竟然用“天马流星拳”对付我，虽然我自命不凡.天生丽质，却还是中了2拳.真的很痛诶。而且从那次，她2天没和我说话，我也就不再赶玩她那长长的头发了。    当时我追我们班级的一个女孩子，但是我这个人从来不知道怎么哄女孩子，结果被甩了！哎～我的初恋在八字还有一撇的情况下就结束了5555。后来我问她该怎么办，女孩子到底喜欢什么？我该怎么做？她以一种胜利者的口气对我说：“我做的的参谋吧 保证... ... ” 后来我追女孩子的情书啦.礼物啦.就连怎么“约会”、“约会”的时候该说什么，不该说什么， 她都告诉我。结果呢，当然是成功啦。后来我才知道，她都是看琼瑶小说学的，诶～真恨自己当时为什么不好好“读书”当时我们学校有好多男孩子追她 但是她总是以各种各样的理由给“拒绝”了， 我还说：“怎么啦？你瞅瞅他多帅啊！！”她却对我说“你懂什么！我有自己的想法！不要你管！” 当时我自觉的自讨没趣，没好气地说“ 哼~~不管就不管 当心以后嫁不出去！”她却十分开心地说“那好呀~~！ 那样你要我吧” “... ... 不会把！那我考虑考虑!这可是很严肃的问题” “！！！!@#$%^&*()_” 后来就因为这个，她一个星期没有理我。马上就要初二汇考了，我老妈让她来辅导我，天天学到十一点，什么平方根，什么ABCD，还有什么让我求解，搞的我快要死掉了，看着那么多阿拉伯数字就像格斗天书一样。可是她对我说：“你要是还这样 你不想毕业了！”“哦 知道了zzzZZZ ” 说完我又睡着了 结果呢！！！！！！ 痛呀    成绩下来了在她的帮助下我的 英文 63  代数 69 几何 60 物理 75 （唯一一科超过70大关） 她呢 英文 98 代数 95 几何 93 物理 89 （因为物理打了89分 她哭了好半天 我怎么说也不管用） 但是我 自认 “天生立志 自命不凡” 怎么会没有办法？？  于是我说了一句现在想起来都惭愧的话 “60分万岁 多一分浪费 少一分可惜 你打那么多分干吗！ 浪费钢笔水”我这么一说，她终于憋不住笑了... ...  现在回想起来那个时候 我们真的是特幸福 同学说我们是死党 老师当她是我的姐姐 我有什么事情都告诉她 让她帮我解决学习成绩  我呢 傻傻的一直把她当成姐姐   初三了学习渐渐的紧张了 她房间的灯光每天都要亮到12点 有的时候姨不在 让我去照顾她（别看她是女孩子 但是家务什么都不是 而我家家务一直都是我的工作）   有一次她在写作业 我在客厅看电视 突然停电了 只听到她的房间传来一声大叫 我自己嘟囔着“哎 女孩子好麻烦呀 ”我跑了过去 但是我被什么东西绊倒 刻破了眼角 当时真的好痛 可是自己也没有在意 揉了揉就过去了 在黑暗中 她拉着我的手 （那是我第一次和女孩子扦手 脸热热的 手心出了好多的汗）“怕啥 有什么好怕的 有我呢” 她没有说话 只是握着我的手 不知道过了多久 来电了 她擦了擦眼泪  脸红红的 没有说话 又去看书了 ... ...  回到家 才发现自己的眼角被撞出了一个好大的口子 现在这个伤疤依然还能看见。     初三的下学期 我和社会的一些人结识了 天天的逃学 打架 有一次我被打的遍体鳞伤 不敢回家了 （因为我老爸可是很严厉的） 我来到学校等她放学一起走 终于她出来了 看到我这个样子 马上带我去了医务室 要了一些酒精棉和胶布 帮我擦伤口 刚开始我还喊疼 但是当我看到她眼圈红红的 我沉没了 虽然伤口刺痛 但是自己却感觉到一种莫名的高兴 后来她和我一起回家 还帮我和父亲撒了一个慌（但是她撒谎的水平是初级的初级 现在想像 那也算是撒谎？但是毕竟是她第一次撒谎么.呵呵）
   命运真的会捉弄人 她中考竟然落榜了 没有考上市重点高中 而我上了一所中专学校（说是学校 和市场一样 学生愿意来就来 愿意走就走 有的时候连老师都不来 ）而她就上了这么一个学校 当时我为她感到可惜 而她们班级每天除了她和几个来睡觉的以外没有别人 而她们班级的老师因为有一个她这样的学生 每天都单独的给她辅导 学习成绩绝对的好。     也许我们真的是长大了 彼此都知道对方在想什么 2001年的国庆节 我和她出去看焰火  我们走在河堤上 找了一个地方坐下 望着远方的燃放的礼花她对我说“好美丽呀”我什么都没有说 一直在看着远处的焰火 不知道过了多久 我发现她在我的肩膀上睡着了 那一刻 我知道我找到了我着一生要去爱的人了 我摸着她的头发 望着远方的焰火 我希望时间凝结 我们能够永远得这样。
    在学校读了三个月以后 我就不上了 到我们市的电脑城打工 一个月上千元的工资是别人想都不感想的 值得庆幸的是我不是那种烂花钱的人 每月向父母叫1000元 剩下的自己留着花 自己不抽烟 酒也很少喝 也就没有什么花钱的地方。她19岁生日的时候我决定要送她一枚戒指 于是到百货挑选了一个海豚样式的戒指2只海豚中间环抱着一颗小小的钻石。

终于盼到了她的生日  她把她妈妈“轰”了出去  说要自己亲自下厨 还装摸做样的和我说：“我可是和我妈学了一个星期诶～ 今天让你看看我的水平噢～嘿嘿嘿”      “啊 知道了 ”不知道为什么　自己回答的好像是即将奔赴刑场的感觉       我独自一人在客厅看着《还珠咯咯》说句实话　真是一部好无聊的电视 过了大约1个多小时左右 终于上菜了 炒鸡蛋 鸡蛋炒柿子　还有一个我见都没有见过的菜 后来才知道是香辣肉丝 我抱着“视死如归”决心吃了第一口......        “... ...”         “ 好吃吗”         “ 恩... ..”         “ 那你多吃点啊 我看看饭好没好”         “ 恩... ...” 当时我都要哭了~！上帝啊 求求你来搭救我把5555         “ 喂 别光吃菜 吃饭啊 ”         “ 恩... ... ” 哇~~ 饭也是那样 水放的少了 没熟！！！         “ 呸~~ 怎么这么硬啊 平时我妈做饭也不是这样啊！？！？ ” 她吃了一口饭说          （当然了 要是平时你就吃这个 那我想你早就练成了铁齿铜牙了）        “ 菜不会... ... ” 当她吃了一口后狂奔到卫生间～～～～呕吐         “ 这你也能吃？干吗不早说呀～～　”         “ 不错啊 至少到现在我还能坐在这里...... 我已经很庆幸了”  　　　   我们望着　都笑了 结果呢 还是我去买了盒饭回来吃　在吃饭之前我要她许愿　当她睁开眼睛的时候我把我的礼物给她了　她在惊讶的同时流了眼泪　 　　　“好漂亮...　...　谢谢...　...”kiss～～～ 　　　当时我感觉自己是世界上最幸福的人 后来知道 她错吧味素当咸盐了 从那以后我一直叫她“傻丫头”
　 　　　渐渐的２００１年过去了　到了２００２年的２月　我的家人要我去日本读书　当我告诉她这个事情的时候　没想到她对我说　　　　　“太好啦　我们一起去吧　听说日本的樱花很漂亮诶”　 　　　　“．．．．．．” 　　　后来　她和她的母亲谈判了２天　她的母亲终于同意了　就这样我们一起到一家出国中介办理了手续　 　　　转眼９月　我的签证通过了　而她的签证出了问题　说要明年４月才可能通过　她含着眼泪对我说 　　　“你先去吧　我明年在去” 　　　我知道　可能通过的意义　但是我对她依然有信心　我心理期待着　转眼１０月２２号到了　全家人还有她和她的母亲都来火车站来送我　当我上车的时候她哭着说 　　　　“明年你要带我去看樱花　还有去登富士山　你不要忘了” 　　　　“啊　我知道了...　...” 　　　　“不要泡女孩子！” 　　　　“啊...　...” 　　　　“注意身体！” 　　　　“啊...　...” 　　　在火车开动的那一瞬间她说 　　　　“我爱你！” 　　　　“啊！知道了” 　　　这是我们认识这么久她第一次说出来　望着渐渐远去的家人还有她　我哭了　我这时才知道自己是那么的脆弱　　
　　　来到日本后　我为了赚学费和学习而奔波着　有好几次都坚持不了的时候我会想到她说的那句话　 “明年你要带我去看樱花　还有去登富士山　你不要忘了”　而我为了这个目标而努力着　 也许市天意　２００２年的１２月底　她出了车祸　很严重　在医院抢救了一夜　当我的哥哥在医院给我打电话告诉我的时候　我谨乎崩溃了　我不敢想　因为我一闭上眼睛就看到她在医院抢救的样子　那一夜　我一晚没有睡觉　当第二天说她已经没有危险的时候我才安心　当她刚刚好一点的时候我就给她打了电话　而她的第一句话就是　 　　    “我残废了你还要我吗？”
　　　我没有多想　给了肯定的回答　我知道就算是她真的残废了我真的有勇气要她　因为我知道我只有她是我这一生的伴侣　不管她什么样子　我都会用心去爱她 　　　自从她住院开始　我一直都是两三天就给她打电话　那一个月的电话费就２万多　本以为一切就这样的结束了　但是我错了　这只是一个开始　当我１月３日给家里打电话的时候才知道　她得了术后感染　很严重　当时我的心情真的是用语言无法形容的　下午　我找到朋友花了７万元买了回国的飞机票　没有通知学校　没有通知公司　就这样匆忙的回国了 到家后已经是５号的上午　３天没有合眼的我　下了火车直接奔向了医院　在住院处我找到了她的病房　当我来到病房的时候　她的母亲在里面 　　　　“姨”　 　　　　“啊？你怎么回来了”        “小雪怎么样了”       “... ... 睡着了”        “你回家了吗”       “她到底怎么样了”        “不太好”       “姨 你先回家吧 我陪陪她”       “那我先回去了 我告诉你妈妈回来了”        “哦”      外面的雪下的好大好大 我坐在她的床边 她那么的憔悴 但是依然的美丽  她醒了 看着我 想要说话 但是却被泪水抢占了       “我回来了 不要怕了”       “ 恩”       “ 答应我　你要坚强 知道吗？”      “ 恩......” 她似乎想要说些什么 但是没有说出来      不知道过了多久 她睡着了 望着她那憔悴的脸 我不敢去想后果
     就这样 我回到家 我的家人没有责怪我 洗了澡 然后就沉沉的睡了
     第二天 我来到医院 她正在望者窗外的雪       “雪好美呀 你说呢？”        我没有说话       “ 要是雪永远都不会融化那该有多好”     我知道她说的意思 自己觉得自己好窝囊 在这个时候竟然只能看着她     医生和我说要做手术 成功的机会会有百分之80 虽然很高 但是依然有失败的危险 失败的化 就将意味着-截肢     手术的日子定到了1月19号 但是我不能呆那么久 当我要走的前一天 我陪她了一夜 我们聊了好多好多的话题 当我走的时候她含着眼泪说        “我会好好的活下去 你不是还要带我去看樱花 去登富士山吗？我这辈子跟定你了你想甩也甩不掉了”       “是吗 那你要学会做饭呀”我们都笑了
当我登上回日本的飞机的时候 我在想着 如果她真的走了对我来说 又将意味着什么？
回到了日本 学校已经开学了 我又回到了每天奔波的生活中 但是不管在怎么的忙 我依然每天都给她打电话 她什么事情都说 我们在电话里谈天气 某某又出名了 虽然是一些无聊的有些荒唐的话题 但是每到我要挂电话的时候她都说“我爱你 知道吗！”“恩......”一月十九号终于到了 就在她要进手术室的时候 她给我打来了电话 “我好害怕... ...”她哭着对我说“不要怕！没有危险的！”虽然我当时什么都做不了“我怕见不到你了”“傻丫头！不会的 ”“......好了 我要挂了 大夫要给我打针了”“哦”当时我有好多好多的话要说 但是没有说出来 我想等到她出来的时候我在说 但是会有机会吗？我等待着 时间一分一秒的过着 就这样 3小时后我接到了阿姨的电话“小雪怎么样了！”我迫不及待的问“好了　没有事情了 你不用担心了”“是吗　让她接电话　好吗？”我带着怀疑的口气问着“傻孩子　她的麻醉还没有过呢！等她好点的时候我在让她打给你　你不用总是打了　你的手机的费用很贵的！”“哦...　...”当时我哭了　和我住的宿舍的朋友还以为我有病了呢
终于　我又一次听到她的声音了 而我说的第一句话是“我爱你”（这是我第一次说爱一个人！）“什么？”“我说我爱你！　一辈子！　我要养你一辈子”“...　...　我的脾气不好　又不会做饭　也不会洗衣服　我很笨的　你要我你会很麻烦的！”“饭我做　衣服我洗 我只要你 只要你陪我一辈子”“那你不是很烦吗　每天...　...”“我不管那么多”　我打断她的话“明年的４月我要带你去看樱花！”“恩”...　...我当时感觉我真的是离不开她了从那个时候 我们天天通电话 虽然我的工作很苦 但是我真的感觉不到累 因为我的精神上有了归宿  但是那次 她告诉了我一件另我们都没有想到的事情“今天大姐给我家来电话了... ...”“很好呀... ... 快过年了 给她带个好呀！！”“是呀 过年了 明年的今天我可能在家过了 ”我高兴的说“怕什么  我在日本的朋友很多 很有意思的”“你说澳大利亚怎么样？”“很好呀~ 要不大姐干吗嫁过去 对了她们什么时候要孩子 我好当“干爹”哈哈哈！”“大姐要接我和妈妈过去 我们要移民”“... ...”“说话呀 我要听你怎么想的”“... ...”“只要你说不要我去 我就不去”“... ...”“我明天等你的电话 知道吗 ！”“咔”
她挂了电话 我当时心里好乱... ...我考虑了一夜 对我来说这意味着什么？是否会失去她？最后 我做了我的认为正确选择
“怎么才来电话？”她不耐烦地说“你去吧”“... ... ”“澳洲很好 比日本好 而且你的英语已经很好了 去那里考大学要比日本容易 况且你的母亲能让你自己在日本吗？”“... ... 我不管 我要去日本... ...”
我们第一次吵架 我不记得她说什么 只知道她不停的说爱我 第二天 我接到了她的电话
“我妈同意了~~ 我要去日本了”她高兴的对我说我知道姨做了这个选择是因为她也拿自己的姑娘没有办法 “你让你妈接 我问问真的假的”“好呀~！！”她高兴的像一个孩子似的“姨 我知道你也拿她没有办法 你们的手续先办 你就说她的不办了 改去日本的 到时候手续好了 她也没有办法了”“你们这些孩子真的让我... ... 我知道你喜欢她 你能忍心吗？”“... ...”“好吧”“喂 我没有骗你吧~~ ”她开心的问我“是呀 你现在还住院呢 注意身体呀！”“哦 好了 拜拜 我可没有钱交电话费了 嘿嘿” 她像小孩子一样的笑着
我知道我做的选择意味着什么 我上了论坛 发泄着 那一夜 我在地下通道喝了一宿的啤酒 第一次 我第一次喝醉了 后来怎么回的家？ 当然是被警察“送”回去的 网友都说我好傻 我真的好傻 但是... ... 对我来说有太多的“理由”了
过年了 我给她母亲的手机挂了电话“好呀  这么久没有你的消息了 干吗呢 想我吗？”“想呀”我们“聊着”然后我说：“我们分手吧”“啊？？”我用十分肯定的口气说：“我说我们分手吧！”“...　...　为什么？”“我有女朋友了 她是日本人 是我的同事”“你骗我！！你撒谎！！”“没有！”“你给我...　...”我挂了电话　之后　我的手机响了Ｎ次　我没有接　我不知道是谁　我也不想知道是谁　我也没有勇气去接　工作　还是工作　我用着个方法来“充实”着自己 上课 放学去上餐馆 晚上7点到横滨的海港做搬运　就这样 我好累... ...好累...　...也许这就是命运 我们的命运就是如此　...　...

[此贴子已经被作者于2005-7-11 1:50:24编辑过]

傲慢の香

辛酸。。。

你这样对吗？这样她会幸福吗？

吧哔吧哔变

爱的代价

代价就是换来自己一身一世不能治愈的伤痕

爱水果

也许，这是需要  付出代价的爱

跳河想洗澡

好凄凉。   别难过啊。

失明的鱼

当第二个圣诞节来临的时候 我知道了她现在的情况 虽然朋友也是不经意的说了一下 “她现在有男朋友了 前几天我在街上遇见的......”话没有说完 就停下了 也许他知道自己说了不该说的话 当然 我也没有怪他 因为已经分来了么 和朋友相互寒暄之后 我按下了那一连串的数字 但是自己却没有拨通 不知道为什么 发呆了很久之后 终于拨通电话 “喂？你好？你找谁？喂？”电话里传来了一个陌生人的声音“噢 麻烦你找一下杉雪 我是她的中学同学”“她刚刚出去了 有什么事情我帮你转达把”“那真不好意思 你帮我跟她说圣诞快乐”“哦 好的 对了你叫什么 我好告诉她”“......不需要了 呵呵 再见”我挂断了电话回家的路上 我不知道走了多久 眼前模模糊糊的什么都看不到 我知道自己哭了 但是自己却一遍又一遍的对自己说-不要哭 但是自己却控制不了自己的眼睛 为什么会这样？我并不伤心 为什么要哭？我一遍一遍的问着自己  就在这个时候 我的电话响了 是那个熟悉的电话号码“喂？是你刚刚给我打电话么？”“......”“你怎么不说话啊　你说话啊”“......”“我知道你已经知道我现在有男朋友了 但是希望你能原谅我 好么......”“祝你以后幸福”当我说完之后 我挂断了电话电话也再也没有在响起过

那一夜之后 我彻底放弃了一切 我喝得醺醺大醉 我醒来之后已经是第二天的晚上了 自己点燃一支烟 坐在沙发上冷静的想了半个小时 最后决定 放弃现在的一切  因为自己已经不再有目标 我给会社打了辞职电话 同时给学校留下了一封信 之后 我消失在了东京的人群里 电话 住址 我全部都更换了 这样只有我得父母能够找到我 而且通过一些人认识了真正的黑社会的人 并且自己加入了他们的行列 那段时间 自己衣食无愁 买东西不会再去看价格 出门不再需要等该死的电车 自己觉得很风光 但是每天晚上 自己都在做着相同的噩梦 梦见自己被很多人追着 不管自己怎么跑 依然都无法跑出来 当噩梦惊醒的时候 发现已经天亮了 自己又要装的像一个人一样了 其实那段时间 我自己已经不再把自己当作一个人了 每次出去办事会看到很多人被打伤 自己却是无动于衷 甚至是我打伤了他 半年后 我已经不再是一个小喽喽 有了自己的地盘 虽然每天都要和认识或者不认识的人出去吃饭 要和那些 认识或者不认识的人称兄道弟 虽然看上去我很快乐 但是谁又能知道 我每天都要喝很多的啤酒才能睡觉 因为我害怕 我害怕做恶梦 更害怕梦到她 ... ...

有一天 我接到了一个电话 “喂 你好”“喂 是你么？”电话那面传来了熟悉的声音“......你怎么知道我的电话的？”“是阿姨告诉我得”“你现在还好么？”她问“还好 生活得不错”“你的那个有钱的女朋友呢？”“......我根本就没有找过女朋友！以前的一切都是撒谎的！”我几乎大喊着“呵呵... ... 我今天是要和你道别的”她带着伤心的口气对我说“我要去其它的地方了”“澳大利亚么？”“答应我 以后你要找一个好的女孩子 一定要对她好 知道么？”我听出来 她已经哭了“你怎么了？”我急切的问着 “答应我 一定要对她好 不可以像对我这样”“雪 你怎么了？告诉我”“你好久没有教过我的名字了 呵呵 现在能听到我已经很开心了 但是还是要再见了”“等等！到底发生了什么......”

就像我当初挂断了她的电话一样 她挂断了电话 不管我怎么打 怎么重拨 都无人接听这个时候 我打给了她最好的一个朋友 当我知道发生在她身上的事情后 我真的想狠狠得抽自己 原来她和那个男孩子以后同居了 本以为会相爱 可是没过多久 她知道那个男孩子还有其他女朋友 并且保持着同样的关系 当她和那个男孩子提出来要他和那些女孩子断绝来往的时候 那个男孩子打了她 拿了她的值钱的东西后就走了 而且事后 她检查出来自己已经有了3个月的身孕 ...... 因为这件事情 她妈妈也和她断绝了关系 自己去了澳洲 可以说 现在她在国内已经没有了亲人 为什么老天要这样对待她 我拜托她的朋友问来了她的现在的电话 事隔6个月后 我第一次拨打了她的电话 “喂 雪 我知道是你 你说话”“......”“说话好么？ 你的事情我都知道了”她哭着大叫“你干嘛还打来啊 我那么对你 你为什么不骂我？为什么啊 ”“我不怪你 一切都是我造成的 是我应该让你原谅啊”“为什么啊 为什么老天爷要这么对我......”我也哭了 对她说“傻丫头 别哭了 一切都过去了 用不了多久我会回去陪你的”“双 你还会像以前那样爱我么？我现在怀了别人的孩子”“不要说这些了 我知道我自己的选择 我也尊重你的选择”“双 我们还做普通朋友吧 我已经在南方找到了适合的工作 我要去那边 自己把孩子养大 双你是一个好男孩 你会找到一个属于你的好女孩的 而这个女孩不是我 好了双 我要挂电话了 祝愿你幸福”“等等 ... 喂！？”电话挂断了 而且再也拨不通了 就好像半年前 我打通她的电话那天晚上一样 我喝了很多酒 抽了很多烟 过去的一切就好像电影一样 一幕幕的在眼前闪过 年幼时那个天真可爱的她 长大后那个似天使般的她 而正是我 不小些伤害了这个天使 使他在也无法回到天堂 突然 自己发现 好就不会再流泪的眼睛湿润了 那一夜 我一宿没有睡觉 第二天 我到邮局 给她汇去了50万日元 因为我知道 她现在最需要用钱 之后我找到老板 告诉他了我得想法 老板也同意了我离开 并且给我了一些钱 最后我来到了警察署“自首” 就这样 我被关押到了少年管教所 （因为当时自己未满20岁）最后法官宣判 因为我没有任何重大人身伤害案件 而且主动认错 以及未满20岁的原因 而判我无罪 但因为长时间没有去学校报到 已经在入国管理局申报非法滞留 所以最后决定 遣送回国 当我知道结果的时候自己长长的舒了一口气 我终于可以了断一切了 而且我终于可以回到家 去找我心爱的人了 6月17日 回国前3天 我在朋友那里得知 她已经去了南方 并且没有留下任何联系方式 ... ... 6月20日 告别以久的家 我终于回来了 当我回到自己的家时 我只有在想她 她现在在哪里？是不是自己一个人承受着寂寞和孤独呢？我不能再让她自己一个人来承受这些了 于是我订了南下的车票因为我决定我要去找她 实现我曾经得诺言 因为 我爱她

失明的鱼

以下是引用青木源树海在2005-7-12 7:43:00的发言：连20岁都不满，就说是结局？这个人离结局还远着呢~
如果这个人是你朋友，转告他，只要活着，就还会有美好的事情发生~