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阴霾之后的万里晴空
这个帖子我很犹豫,究竟是把它写道原创那里，还是情感这边，但最后决定还是写在情感吧，算是对情感版几位版主的工作小支持一下。也希望今后情感版的
朋友们多出一些原创作品。
和靖分手已经整整半年时间，在这半年里我经历了沉沦，经历了万般痛苦。我像所有失恋的女人一样，尝试用酒精和烟草来麻痹自己，但最后我唯一感觉到
的依然是让我窒息的痛和无尽的彷徨。
横跨在我和靖之间的不仅仅是那空间上的2000多公里，而是，我们的心已经彼此疏远了。
仅仅在半年前，我还依然是个幼稚的女孩子，每天下班就会拿着电话对靖哭诉自己多么的想念他；向他抱怨自己的生活有多么地沉闷与枯燥。
靖是一个真正意义上的男人，但是我的太多抱怨与泛滥的眼泪让他渐渐感到了压力，甚至厌烦。
终于有一天，连我感觉到了疲倦，是一种精疲力尽的感觉。我开始尝试让自己不再去想念他，甚至不再去联系他。
有时候，我说人能在一夜之间长大，你相信吗？
我相信，因为我确认自己就是在一夜间长大的。
在经过一夜的眼泪洗刷之后，我彻底蜕变了，连我都不相信自己竟然可以放下这段感情。
我企图寻找答案，但得到的结果仅仅是四个字：精疲力尽。
“有缘太过短暂比无缘还惨。。。。。。”，这是许如芸的《日光机场》里的一句歌词，我品味了无数次，却是在自己亲身经历了一场死去活来的爱恋之
后，才品出其中的悲凉与无奈。
每次入眠之前，总祈祷今夜可以做个好梦，至少不想去遭遇一个悲惨凄凉的梦境。但每次醒来总是泪水涟涟，眼角的泪痕透过镜子清晰可见。
我憔悴，我颓废，我甚至在一次绝望的通话之后，悄悄地吞下了10颗银翘片，当时安眠药没有了，我以为感冒药里的扑尔敏可以把我带到一个安静，与世无争的
世界。
在床上昏睡了两天两夜的我，在朋友的一声声呼唤之下醒了过来，那时候才知道原来活着是一件多么美好的事情。
也是在醒来的那一刻，我决定就此不再沉沦，我要继续生活，而且要活得快乐，活得幸福，做一个骄傲的女人。
我切断了和他的一切联系。
刚开始，很痛，很不舍，但是随着时间的流逝，和自己的心一点点坚强起来，我发现天空越来越蓝，周围的一切都让我感觉到新鲜和快乐。
我终于长大了。
我退掉了机票，本来打算飞到他工作的那个城市去看他，但此时的我知道一切都不可能了，我必须忘记这个人，我渴望新的生活。
我买了一张回北京的机票，回到了生我养我的故乡，回到了父母身旁，那一刻，我又有想哭的冲动。因为我有了归属感，像只迷途归返的小猫一样，在母亲
的舔舐下，我得到了片刻的安宁。
朋友们的纷纷到来，让我突然之间恢复了生机。
大家就像做好了约定一般，没有一个人在我面前提那个人的名字，就像那个人从来没有在我的生命中出现过一样。
父母每天更是乐得忙个不停，给我做各种各样美味的菜肴。
几个朋友每天像轮流值班一样，负责带我出去散心，车接车送，照顾的无微不至。连父母都为我有几个如此至交的朋友感到欣慰。
所有人的用心良苦让我明白，我不能辜负大家，我必须学会坚强，我要长大。
在北京经过一个月的调整，我重新回到了日本，带着一个全新的状态与形象。
在重新踏上东京这片土地的那一刻，我对自己说的话是：“从此不再哭泣。”
我认为我做到了，其实就是学会了坚强。
阔别了小春论坛三年之后，在一个朋友的引导之下，我重新回到了这里。
看到的还是三年前注册的那个名字——Looking_For，一个我用了长达8年的ID。发现最初发表的三篇原创作品还健在，而且在三年前已经被白丁版主加了精
华。
三年，对于一个人的一生来说，只是一个瞬间；但对于我来说像是经历了一个漫长的世纪。在这三年当中，我经历很多，学会很多，更多的是学会坚强和如
何坚强。
人生的阴霾只是一个成长阶段，每个人都要经历和必须经历，因为这是一个必然的过程。但阴霾之后，必定是万里晴空，这是真理，万年不变的真理。
Looking_For写于6月7日，东京
[ 本帖最后由 Looking_For 于 2008-6-7 13:30 编辑 ] |
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狗仔卡
发表于 2008-6-7 13:16:30
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