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我这人除了法定假日以外,从来不过西洋人的节日;除了特色小吃以外,从来不在外边吃饭;除了父母的生日以外,我似乎从来没有说过祝福的话,而且,在我记忆里,也很少对他们说生日快乐,为什么?不知道。人,就是如此,自从我长大了以后,我开始过西洋人的节日了,情人节,圣诞节,都是为了迎合那些不爱我的人;我开始去吃洋快餐,肯德基,麦当劳,也是为了溜须那些除了吃的时候,压根都不会想我的人;我开始送别人生日礼物,送给了那些,根本都记不清我生日的人。
我小的时候不是这样的,我是那种父母不在我的视线之内,我就会觉得危险就会降临的人。也许,从上初中开始,我变了,变得开始不听话,明明知道自己错了,还死不承认,还在犟嘴,开始讨厌父母的一些行为,觉得那些都是不好的事,心里想,自己以后千万不要那样。
前些日子,在削苹果的时候,我突然发现,自己的削苹果的姿势很奇怪,跟别人不一样,像谁呢?像他,我父亲。我不知道自己什么时候学来的,不知道怎么的,心里有些怪怪的。
也许,若没有自然灾害,父亲定会成为了不起的人物,至少可以读完大学,若没有文革,父亲定会实现自己的理想,至少不至于直到退休还是一个普通工人。从小时候开始,我有些地方就和父亲截然相反,很多方面,父亲字写得好,我知道现在连拿笔的姿势都不对;父亲手很巧,我都不会熟练的用筷子;父亲很有艺术天分,我一件乐器都不会,简谱都不认识;父亲很喜欢运动,我从小就认为,我那种场合只是大家被嘲笑的对象,我只喜欢自己偷偷的一个人练习,而且,很容易放弃。说实话,父亲很帅气,我差得很远。
但自打削苹果的那一刻起,我发现,我从他那里继承了很多,我来日本这个资本主义世界有8个月了,到现在为止,我还是坚定的坚信共产主义,想来,大家会认为我是怪物吧;每当思考问题的时候,我都会想起父亲画图的背影,图纸到处都是,满屋子,现在,我研究的时候,研究室的桌子,也是同样的情景;父亲心肠很好,都不加以确认,就慷慨的借给亲戚钱,我也做过同样的事,还是不认识的人。
出国前夕,我突然发现,朝夕相处的他白头发赫然多了很多,也许是为了我操心的缘故吧,不能再叫他操心了,于是每次打电话的时候,我都撒谎,在此之前,我跟他们还没撒过谎。原来,在他身边,我还是个孩子,离开了他,我觉得自己长大了许多,但我有些怕,我想起他对母亲说的话,别盼着孩子长大,等孩子大了,我们就都老了……
说这句话的情景,仿佛还在眼前,没想到,时间过得如此之快……
前些日子,接到大学寝室老四的一个消息,提醒我,大虾和维生素C不要同时吃,容易产生砒霜,导致中毒,我立刻就想起了父亲,他记得很多在一起吃忌口的食物。还跟一个朋友说起过,但说了一半,不由得就跟那朋友开起玩笑来了,那朋友说,这可是一个很好的杀人手段呢,我觉得那是玩笑,我于是顺着说,那我可不敢娶你了,没想到,她会反应那么激烈,我们可以的,我们生日没出100天……
那时,我也想到了父亲,一是,我这种喜欢开玩笑的性格也比较象他,他甚至可以跟我同龄的孩子一起说笑,玩耍;二是,父亲最讨厌这种迷信说法,而且逆反心理非常强,一旦听到这种事,一定会反着做,但愿我不会那样,因为那女孩子是我妹妹……
说了这么多,我才想起,尽管我早已知道,6月第3个周日是父亲节,但从未我想到过此事跟我和我父亲有关,我记忆里,只送过父亲1次礼物,一块很便宜的电子手表,父亲一直带在身上,甚至表带断了后也还是那样,我心里明白,对于父亲来说,最好的父亲节祝福,大概就是我能幸福吧。
刚才,给父亲打了电话。我什么也没说,妈妈去教堂了,父亲自己在家,还没有吃饭。我嘱咐他要按时吃饭,问他,身体还好么?他反倒问我,为什么今天要打电话呢?他说,电视上演了,今天是父亲节……
原来他知道的。
他反倒嘱咐我,别累着,不要像以前在家里那样拚命学习,问我还觉得寂寞么?心脏怎么样?
大家几乎一致认为,附近这辈子过得很平淡,我这时候想,其实,他觉得,在我身上,可以避免他犯过的错误,实现他未实现的理想,这也许是他最欣慰,最自豪的成就吧。
[此贴子已经被作者于2005-6-19 19:20:13编辑过] |