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[其它] 我在日本医院里的“沉思”

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发表于 2019-12-3 12:24:32 来自手机 | 显示全部楼层 |阅读模式

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             “放假”第一天,秋末初冬的日子。

              从一楼便利店回来在二楼的走廊里,这条走廊被擦得反光,这么想着刚要进属于我的“小方圆”,便被永原小姐叫住了。

             “Lily san, 说是给你送花的花屋小姐。”

              我才发现原来永原小姐旁边站着一位穿着灰色围裙的小姐,手上捧着一篮干玫瑰花。

              “您是Lily小姐吗?”
              “是的,我是Lily。”
              “我是xx花屋的中村,这个是小今小姐给您送的花,麻烦您在这里签一下字。”

               签完字接过花,道了声谢谢;便转身回了这个小方圆,把花放在电视柜旁,倒了一杯水,刚要喝却觉有点热便放了下去。

               盯着花有点发呆,午后的阳光照着小方圆的这一角。我不喜欢称它为“病房”,它是我暂时居住的“小方圆”。我习惯性地在沉寂中浏览,橙黄色的灯光,由天花板浸满室内,晶莹四射。这小方圆里,有电视,冰箱,水杯,花束,粉色的书皮,白色的床单,被套。时间在这里显得很长很长,窗外隐隐约约传来乌鸦声,这日本的乌鸦真的无处不在。阳光透过窗帘泻进了书桌的这一角,看它洁净地映到书桌上时,我感到桌面上平铺着一种恬静,一种精神上的满足,情趣上的闲逸。这个和室般的小方圆,漾开诗的气氛。我的思绪在这静中飘远,似乎听到岚山里的那股清泉,和着山远处神庙里那丝悠扬的古钟声,低诉着一个独处着自娱自乐的旋律。偶然回想,看过去幼年记忆片履所留的残迹。有点儿惋惜时间;微微怪时间不能保存自己的情绪,保有那一切情绪曾流连的境界。

               这照着小方圆一角的阳光,一块四方角。逐渐的逐渐的往后移,后移…最后消失在了空中,沉入了黑夜。说到底,我们会在这世上到底最珍惜一些什么?我微微一咳嗽,粉红色的衣襟便开了,放下手中的笔理了理。所以说,活在这世上到底最珍惜一些什么?如这一脆弱的肉体?如这身边的爱人?如这世间的情?夜就这样来临了,我还在想…

                 隔日清晨醒来,出去洗漱回来时看到桌上一张纸条: “Lily san 早上好呀!昨晚睡得还好吗?今天虽然不能吃饭又很清闲,你放轻松点哈。今天中午……”一看署名,细井,我的主治医生,一名女医生。

              午时走进手术室,再醒来的时候,是细井先生的声音叫醒了我,“終わりましたよ” ,她告诉我结束了。后来我在迷迷糊糊中回到了小方圆,白衣小姐们隔三差五就来忙着给我量体温血压,问我觉得怎么样。我尝试着发声,却找不到自己的声音,连呼吸都痛。痛到听到心跳一直“咚!咚!咚!”地响。我再次尝试开口,“我鼻子不通气,很难受。”还有一句话我没说出口,“你帮帮我吧,我真的难过得要死。”白衣小姐安慰我说,“是的呢,你现在都是鼻音。但是没关系的,因为你还插着氧气等过一下拔掉就好了。”

                 如此往返,每隔30分钟大概,她们一直在给我量着体温血压,问了同样的问题。我说了同样的话,她们安慰我同样的话。但是我实在太痛了,痛到我连动一下手指头都觉得要坏掉。呼吸又实在艰难,我想要她们解救一下我。她们却无能为力,我看着桥哥,喉咙像火烧一样,干涩,难过。他出去了一会,拿着一条湿毛巾进来了,“给你擦擦脸,会好的,没事。你含一下湿毛巾,不让你喝水呢。”果然,好了些。握着我的手说,“你睡一会吧,你麻醉还没过。”我想睡来着,但是我怕睡着了嘴巴闭上会把自己憋死。又痛所以实在是睡不着又很困。到了晚上,桥哥还是离开了。说明天再来看我,医院不让留守。
 
                 整晚,痛到全身不敢动弹,但是又不得不逼着自己翻身。只因为医生说,多翻身明天天亮了就不会那么难受了。在医院里,明明困得要死却睁着眼睛数心跳。数着心跳时,“一,二,三,四…”我就想这世间杂烦琐粹的事情都不重要的,花开花落都是自然的。今年能不能买房车?能不能加薪升职?工作压力过大?客户如何傻逼?诸如此类…这些真的那么重要吗?回想二十六年来的岁月,有苦有乐,已然十分满足。金钱够用,父母健在,手足有情,所爱之人亦师亦友,好友似亲,名声倒是可有可无。所以无需悲伤,只有快乐,不应该去悲痛,要有坦然的胸怀去接受人生的现象。
 
                 熬过了二十六年来最难熬的那一夜,一天,两天,三天…时间就这样过去了。我从走进来,躺出来到现在又坐在这小方圆的书桌旁,又是午后这样一泄阳光,像经历了一个世纪那么长。这一片不可捉摸的时光,不可思议的流动而又恬静的瑰宝,我才明白我那问题是没有答案的。
 
                一张孤独的桌,一张和风的屏障;一丛别人送来的干花,一对灵巧的耳钉;还有窗外断断续续的鸟语,这凑巧和着初冬小方圆里的这缕阳光成了令和第一年里,我最刻骨铭心的记忆。
 
                 #另:好友们,看了我的文字无需担心我,也无需特意私信问候我,我已经恢复了元气,术后的检查结果也很好,我所有的一切都恢复了正常,也更明白了这“正常”多么地来之不易。仅想已此文记录一下我的医院时的感想和心情。人生无常,更重要地是,想劝告一下我爱的你们:工作不要太拼命,少熬夜,远离伤害自己身心的人,不管是工作上还是生活上,多保重自己的身体,因为你的身体这世上没人能帮你。新的人生,我剪短了长发,新的开始#
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发表于 2019-12-7 02:39:45 | 显示全部楼层
康复了,真好,祸兮福依
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 楼主| 发表于 2019-12-8 04:45:20 来自手机 | 显示全部楼层
fm886 发表于 2019-12-7 02:39
康复了,真好,祸兮福依

我感觉我坏掉了
觉得自己很差劲
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发表于 2019-12-14 18:14:28 | 显示全部楼层
每天要感觉比昨要好些,本来就不差劲,才会有精神,一切会顺利而解,不要老是看小方圆的地面,多看
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 楼主| 发表于 2020-2-17 11:32:09 | 显示全部楼层
li忠朕 发表于 2019-12-14 18:14
每天要感觉比昨要好些,本来就不差劲,才会有精神,一切会顺利而解,不要老是看小方圆的地面,多看 ...

多看窗外的太阳 ?
有时候总会负能量满满  
毕竟 不能每天都让自己打满鸡血
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发表于 2020-2-17 22:56:57 | 显示全部楼层
我下个月要预约手术日期,看着帖子就感觉疼
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