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恍惚间，来日已快4年的时间，如今2019年10月25日。我，归家的次数屈指可数。一年一次，3次。
今年5月，姐姐带着父母亲来看我，顺便来日本旅游。到最后一天的时间，母亲跟父亲闹脾气。而我一向是偏袒父亲的人，在家里劝不妥母亲，便自己也开始生母亲的气。送他们到关西机场时，我跟姐姐拥抱了一下，告诉她自己在这边没事你安心。刚说完姐姐眼眶就红了；然后嘱咐了父亲两句注意身体记得每天量血压少喝茶多吃青菜，做饭少放盐。中国式的亲情，就是跟父亲再亲，也不可能去给父亲拥抱，即使我很想。他深深地看了我两眼，只说你照顾好自己，我很好的。
而我母亲还在生父亲的气，我是因母亲生气而生她的气。叹了一口气，瞟了一眼母亲，一句话也没对她说就转身离开了。我知道身后：姐姐在哭泣，父亲不舍的眼神，还有母亲难过的表情。我走了很远很远，才回头跟他们招手说，我回去了。
‘我回去了’，回我异国他乡的‘家’，我一个人的家。我的内心是难过的。
到了傍晚，他们到了广州。在哥哥家，姐姐给我视频，说是母亲有话跟我说。我接了之后他们几个全挤在视频前，姐姐把手机给了母亲“呐，给你，让你生气，现在好了舍不得了吧。”母亲接了手机看着我笑了，然后眼泪就跟着掉了下来，“你走也不跟我说一声，我看你走都不知道我多难过，你一转身我眼泪就出来了。”
我还有点生气又心疼，“你那时候是能说话的时候吗，你都不冷静我怎么跟你讲话。你下次再这样就不要来日本看我了。”我在惩罚她，也在惩罚我自己。母亲跟个小孩似的说“我下次不会了，你一个人要照顾好自己，多买点肉吃，你看你那么瘦，脸颊都凹下去了……”
我的内心是柔软的，这是我这一生都不能触碰的一环，一碰它就疼；疼得窒息那种。这还会是我一生都不能弥补的遗憾。我总觉得给得不够，做得不够，永远地不够；即使在幸福中，仍有被我埋葬在心底深深的哀愁。等远离了父母，我才知道那份安全感，那份深沉无条件的爱，那份心安理得，原来是那么的难得。也只有他们才能给你，也只有他们才能这样爱你。
这是游子漂泊的心啊，我们带着遗憾和感伤去生活。我们想做点什么，填补内心的空洞。
我们说，要不要寄钱，他们说，不要我有钱；
我们说，要注意身体，他们说，你照顾好你自己；
我们说，记得多买好吃的，他们说，你太瘦了没吃好吃的吧，你要是在身边就好了给你做白切鸡，家里这么多鸡。
然后，我们看着他们头上渐多的白发和脸上渐多的皱纹，内心只剩下深深地痛。我们才意识到原先身材魁梧能顶天立地的父亲，如此地瘦弱如柴。我们才意识到原先霸道强势的母亲，如此娇小脆弱。人们说最好的爱情，就是陪伴。其实，最好的亲情，才是陪伴吧。
而我估计是做不到了，这会是我一生的遗憾和苦痛。村里那条弯弯曲曲穿过稻田的泥巴路，我再也回不去了。
请告诉我，什么才是余生最好的答案~ |
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发表于 2019-10-25 18:41:05
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楼主
扎心了老铁。
