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我进入了这个陌生的城市，因为排斥，所以现在能记忆的东西甚少，我用力的回想，从幼儿园到小学毕业的那些年，我几乎没有特别的记忆，这段时间好象从我的生命里抽空了，但是以后的生活中，有很多这样的时期，只要是伤心的事情，我都可以忘掉，或者葬掉，这样我的人生里，就有很多时期没有记忆，没有经过。
进入幼稚班，我那时候很笨，一些物品的名字我根本不会说，我想要什么，就只是用手指，有一次因为我不能说出米饭，这个词，父亲发火了，命令母亲和姐姐，只要我说不出来，就别继续吃饭，我最终没能说出这个名词，于是我就坐在饭桌旁，看着父亲大口大口的吃饭，我没有眼泪，我不经常哭泣，所以家里人也觉得奇怪。
我默默地坐在那里，眼睛盯着饭菜，我却并没努力的去想“米饭”这个词，我只是在想，我该离开去楼下，还是去我和姐姐的房间，但是我又不敢走，怕爸爸训斥，
而我又不知道留下来干什么，我对吃不吃这顿饭也没有兴趣，因为在奶奶家的时候，我也经常不让吃饭，回到家里，就餐环境对于我来说，已经有太大的改善，我对父亲的发火和愤怒总是视而不见，开始的时候，父亲因为我的这种视而不见，更加的愤怒过，但是我扔然无动于衷，最后他们只能归咎于我在牧区没得到过父母全面和系统的教育，或者我智力还没有发育，所以只有放弃要改变我的想法。
我上幼稚园后，不会抓铅笔，老师抓着我的手，教了几次，我还是不会，父亲为了此事又大动干戈，他也想自己的女儿能成才吧！每次早晨的时候，都是亲自送我去学校，晚上也来学校接我，因此我想从那时候开始，我的父亲是爱我的，但是他对家庭的责任，有时候也仅仅体现在这点儿点点滴滴上，而带给我的伤害，远远大于他的爱，
我是渴望着能拥有一个家的，一个温暖的家，一个父母恩爱，和谐的家庭，可是我没能得到，那时候父母就天天吵架，一个星期得吵几次，每次的大吵大闹，互相谩骂，然后大打出手。
原来在奶奶家的时候，虽然奶奶把父母给我的生活费都给了叔叔家，和她挚爱的孙子，我吃他们剩下的，穿他们剩下的，但是我不恨他们，因为他们本来就和我没有太多关系，他们能收留我，已经做到了做人的起码标准，即使那时候他们之间也吵架，叔叔也经常打婶婶，但是因为是别人，和我没有太多关系的别人，所以那时候我不伤心，如果他们吵架，我就去别的小伙伴家里吃饭，或者饿着肚子和小伙伴们，去草原深处，烤青蛙吃，只要是吃饱了，我的快乐就自然而然的跟来。
但是对于父母的经常吵闹，我是恨的，即恨爸爸，也恨妈妈。
幼稚园的班主任，是父亲当时外遇的女人的妹妹，
我在那女人的自行车袋扎了几刀，然后和姐姐在她回家的路上拦住她，骂她是个勾引别人老公的妖精，贱货，然后往她的身上吐口水，姐姐躲在我的身后，不敢出来，但是她的恨比我更强烈，因为她曾经享受过我父母恩爱下的温暖家庭，对于让她失去这些的人，她更加痛恨，但是她胆子小，所以她躲在我的背后，小声地骂着，我都没听清楚她骂的是什么？这个女人一看我俩不足1米2的个子，就上来要打我俩耳光，我看她跑过来，穿着高跟鞋，我想:如果她用那尖尖的鞋尖踢我们的话，一定很疼,在她要伸出她的手的时候，我先亮出我的匕首，在牧区里防范野兽的匕首，很亮，闪着寒光，因为我们几个小伙伴没事的时候，就在石头上磨，她吓了一跳，随即掉转头跑出十几步，然后朝我们喊，一定要让警察来抓我和姐姐这两个小流氓，姐姐在我后面，死死的抓着我的衣角，那女人不敢过来，却在对面漫骂和说些威胁的话，我和姐姐和她对骂，我告诉她，以后别再去勾引我爸爸，如果再去勾引我爸爸，我就用刀在你家刘蒙（她的儿子）的屁股上扎一刀，（在草原的时候，我们几个小伙伴曾经在一个欺负我的小男孩的屁股上扎了一刀，当然我们几个也被狠狠的挨了鞭子，和那个屁股被刀扎了的孩子一样，好久都不能走路），她儿子就和我一个幼稚园。
从那以后，她的儿子就转了幼稚园，并且我也开始被班主任（那个臭女人的妹妹）歧视，不让小朋友和我玩，让我负责扫厕所，幼稚园两年，我一直被那个臭女人班主任欺压着，
所以我对那个女人的行为只给我带来了如此的后果，而她依然和我父亲来往，母亲除了和父亲打架，生气，哭泣以外，就什么办法也没有，我也从来没对我们班主任妥协过，有几次她要打我，我对她说：“如果你敢打我，我就去找校长。”于是她只能让我干活，让别的小朋友排斥我，打我，但是就那几个从小在城里长大的弱小群体，谁也没敢动我一根汗毛，后来那个班主任臭女人对我说：“骨头挺硬啊，看你厉害还是我厉害，你个野孩子。”
在幼稚园两年，我成绩是班级最差的，而且也被认为是智力最差的孩子，因为那个班主任对别的孩子，家长，老师和她遇到的任何人，都说我特别的笨，因此我当时也觉得我可能是世界上最笨的孩子吧，所以我只玩弄自己的玩具，小人书，我也不在乎成绩，也觉得自己就是很差，比不了从小在城里长大的孩子。
在幼稚园的事情，我没和父亲说过，因为他一般都是喝酒以后才回家，回家以后就是耍酒疯；也没和母亲说过，因为母亲除了哭泣，声嘶力竭，也没关心过我们的学习，所以我觉得我的身边一直没能有一个高大的身体，为我挡住寒风，暴雨，欺凌，孤独和寂寞，我终究是一个人，和一个还需要我保护的人，我的姐姐。
从一年级开始，因为老师的更换，我也像换了一个孩子一样，成为班级里最活泼的孩子，最有主见的孩子，最聪明的孩子，从那开始，先成为班级的班长，然后是学校的中队长，大队长，升旗手，而且我也是最能捣乱的孩子，放学了会带着大院里的孩子，玩警察与犯人的游戏，当然我从来都是警察，而且还是警察中最大的官，我可以用嘴来判定谁是犯人，犯了什么罪，需要什么惩罚，没有人提出任何疑义，也不敢提出疑义。
但当时小孩子们犯的最多的罪，也是勾引别人老公罪，一般惩罚，都是入狱20年。
那时侯，我在班级和学校里经常打人，记得过元旦集体演出的时候，一个学习较差的男同学，总是做鬼脸，我喊了他半天，他也不听，我就到讲桌后面，拿个木制的教棍，打他，估计开始的时候不疼，他还是做鬼脸，后来我就用力打，直到教棍被打折成几段。
然后他哭了，我也怕了，怕老师来训我，可是老师来了以后，这个同学没告诉老师，以后在玩游戏的时候，还主动牵我的手，我想他故意让我打他的吧。在后来，我大学毕业工作几年以后，听别的同学说，这个学生成为我们下面一个县的后备县长了。。
三年级的时候，老师说：同学可以自己挑选座位，如果两个同学互相同意换的话，就可以自行更换座位，当时我在第三桌，有个男孩在第二桌，我要和他换，他就是不同意换，还坐在桌子上故意跟我挑衅，我说：“我最后问你，你换不换。”“我就是不换”，他说完这句话以后，脸上重重的挨了两个耳光，然后捂着脸哭着搬书到后面去了。我就一点负罪感都没有的坐到了第二桌。
这个男生，在高中毕业考大学的时候落榜了，但是复习一年以后，考上了东北师范大学，在高考完以后，借了我500人民币，后来没还。
因为，我和我男朋友，在我男朋友的租住房作爱的时候，被他撞了个正着，于是我再也没脸见他。后来他大学毕业以后，在学校下属的企业工作，多年以后见面了，他告诉我，其实他早就喜欢我，现在能不能做他女朋友，毕竟我们是从小一起长大的，彼此了解，可是我却对他在7年前撞见的一幕，耿耿于怀，我说我不希望你以后的妻子，曾经赤身裸体的在和别的男人作爱的情景一直留在你的记忆里，所以我不能答应。
在小学的记忆时而模糊，时而清晰。
比较有记忆的事情，还有小学5年级的时候，我开始疯狂的喜欢班级的一个男生，发誓以后要嫁给他，但是不到半年的初一，我就又疯狂的喜欢上了另外一个男生，移情别恋的速度和当时喜欢的程度都记忆深刻。
其中有一个女生，在我的人生中也很重要，那时候她离家很远，所以他早晨来的时候都是带中午饭的，那时候我母亲一直沉浸在和我父亲的家庭混战里，所以根本没心思给我和姐姐做早餐，但是零钱也只够买午餐的，这样我早晨总是吃这个女生的饭，直到我们小学毕业以后，到了不同的学校上初中，我不知道当时我姐姐是怎么抵抗饥饿的。后来她的妈妈总是给她多带一点，够两个人吃的，所以我想感谢她，和她的母亲。后来她和她老公毕业以后去了北京，据说她老公家挺殷实的，在北京给他们买了房子和车，但具体在哪里我不知道，所以没能和她见面。
在一次玩单双杠，用双手用力向上提身体的时候，我突然全身有了异样的反应，浑身微颤，面目晕红，浑身处于兴奋状态，我后来在进行体育项目的时候，就有这样的感觉，有时候也故意让这种感觉侵袭全身，后来当我接触性生活的时候，我才发现，所谓的高潮和当时的感觉一模一样。
在我成人以后，我才知道，我的高潮太早的体验了，所以性生活对我来说，也缺乏了吸引力。
五年级，我来了月经，开始来的时候，我不断的换卫生巾，因为担心弄到衣服上，也是从那时侯开始，我才意识到，其实我是个女生。
从小学到初中，我的父亲和母亲，就一直在打架，主题都是围绕父亲在外面的女人，小学的时候，虽然我也很痛苦，但毕竟是小孩子，有些情感来的突然，也走的突然，到了初中以后，家庭和父母的情感问题，开始影响我的整个世界观，价值观。悲观消极的情绪不断滋生。
[ 本帖最后由 开不败的雪莲花 于 2008-2-19 14:47 编辑 ] |
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发表于 2008-2-19 03:15:52
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