【094】陌生的部落

落后知识分子

鱼。。。。。

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从昨天开始，很多事情一下子断掉无法衔接上的感觉。都不知道自己该干些什么。现在到4月好像所有的事情都要变了。好不容易习惯的生活，又要变了，有点儿不知所措。定购了一台新的电脑，预约了一处新的住所，更新了新的签证，即将开始的一段新的学习生活，新的工作，还有好多好多。新接了2学生，寄来的东西放在一边没有心思看。这两天恍恍惚惚的，因为生活得像个正常人了，早睡早起。一连串的改变，觉得特被动，所以就心里不痛快。听说中国要打台湾，跟kk无耻的打了个赌，一顿烤肉。辞职的事情，都快一个月了，还没个了断。今天去邮局开存款证明，他妈的，存进去钱还要等一天才开出来。现在没有办法泡在网上，闲下大把的时间，开始潜心钻研料理，果然是个天才。雅虎的效率如果低一些，八大菜系不在话下。最近好多人忽悠我，msn一下子多了很多人，来人就说是小春认识的，明明就没有留过msn在这里。有些老实坦白交待的，有些至今不肯告诉是怎么得到地址的，不想追问，爱谁谁吧。              ps; 感冒内个人，真想你啊！

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爱爱爱爱了几回
也明白其中滋味
付出的从来不会等于收回
我却还在等待着谁能出现

伤伤伤伤了几回
也曾经为爱憔悴
爱情里好人总比坏人狼狈
我却还是学不会狠心对谁

男人男人多希望你是好人
多希望用你的真让我不必再心疼
女人女人我答应做个好人
我答应用我一生来换你的快乐一生

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真想快点搬家，昨天又噩梦了，所以很早起来。不知道是这房子的问题，还是什么，总是作些很恐怖的梦，挣扎着醒了就不敢再继续睡。在有一个星期就来到奈良整整一年了，这一年过去了，完全独立的一个人的生活，除了偶尔的聚会，活动。一个人吃，一个人喝，一个人喜怒哀乐，一个人做所有的事情。从委屈到习惯，从寂寞孤独到麻木没感觉，一个人尝试着面对一切。对了无人喝彩，错了没人责备，自由的滋味儿并不那么好受。朋友，只是电话里传出来的声音。从国内来到日本，以前的东西就都慢慢失去了，从群马来到奈良，群马的一切也渐渐失去了，现在没什么可失的了。没觉得后悔，就是不希望在重复一次。究竟怎么做，才能让自己充实一点呢？[.90E7C.] [.8CFBD05.] [.33CF36.]

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家搬好了，新的住所环境不是很好，但比较繁华。辞去了以前的工作，还会偶尔接到一些相关的电话。趁着搬家，将所有关于工作方面的资料收进一个箱子，未来的2年应该不会用到了。新家不能上网，偶尔在研究室装好孩子的时候，可以聊聊天。每天冥思苦想，最后给自己选了17个单位。最近的各种活动还很多，想去趟长野，虽然跟学友会日程冲突了。还是想去，在研究室和老师喝酒的时候，看到了火炬被抢的镜头，还是很触动的。想起挺小的时候，每天晚上在家就受爱国教育，老娘在日本，自己跟爷爷奶奶一起住，那时候的很多事情，现在能记得听清晰的，现在两位老人家躺在烈士陵园了，我也有2年没有去扫墓了。很想他们。很晚了，明天在继续了。。。

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换了新床睡眠不好，有人推荐睡前一杯牛奶。睡眠质量真的是提高了，习惯每天深夜3点左右睡觉，10点左右起床。一杯牛奶喝下去不到下午都不觉得是睡醒了。真是管用。今天学生的申请有了些眉目，中午一个人在食堂吃了午饭。真没意思。

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今天奈良下了一天的雨，下午去登陆了课程。一个星期的讲义听下来，觉得自己跟个小弱智一样。没有办法，既然决定了，就从弱智开始吧。总想找个工作，但事情总是一件接一件的来。又到了大家都该忙得时候了，怀念以前阿。

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跟两个新认识的美女去拜佛，做了一天的导游。最近经常充当导游。朋友会天津，侄女交我托管。有人说没想到你还真是会看孩子。看来这学还是没白上，理论的东西也不是一点用处没有的。从前工作的地方经常发邮件说，我走了之后工作进行得不好，不知道是该高兴还是该自责。这个月，一直像自己拿漏斗往脑袋里面灌东西，晚上偶尔端端盘子，没想到也学问挺大。目前属于低等，只能端人家吃完的盘子，等到研修期结束才可以端有菜的盘子。把多余的体力消耗掉，可以少很多烦恼，还可以挣钱，挺好的。10号去接胡锦涛，挺兴奋的，每次能见到大人物就兴奋，会不会有一天别人见到我也会小兴奋一下呢。今天还要去端端盘子，晚上回来在做做功课。标准小留学生，哎

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20天过去了，怎么感觉过的这么漫长。可能因为打工学习，搞得自己身心劳累吧。每到夜里就有一丝丝后悔，放弃当初就职的机会。把自己搞成现在这个得性。总想当个坏人，总是坏的不彻底，总想没人性，但是失去一大半之后，就到极限了。虽然自己也是，但还是无力的感到生活在女人堆当中的苦闷，每天左躲右闪，还是逃不过这帮三八的骚扰。短短20天，多少次劝自己，忍耐，不要冲动，不要发火。冲动是魔鬼，最终战胜魔鬼，代价是每天要花出相当的时间调整自己愤懑的情绪。不想知道那些敌视和不友善的根源，只希望自己快点离开这里，如果不能快点离开这里，希望我不会被感染。

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生病在家，休息了2天，耽误很多的事情。每天躺在床上，就是起不来。有很多很多的时间想事情，以前的事情，以后的事情。有时候觉得自己挺聪明的，有时觉得自己特傻#。好几天想给家里打电话了，一直没有打，这几天情绪比较波动。闲得时候在雅虎上搜索自己的名字，意外地发现自己居然可以找到自己的名字，而前面居然还有根自己重名的人在日本作教授。查看其履历，意外发现来自中国同一城市，可惜人家混得比我好。
  已经2个月了，还是觉得念书事件无比辛苦的事情，仍然无法适应下来。在有2个月，又有重要的学会发表。除了感到无力，没有别的感觉了。2个月来，自信心已经受到了严重的打击。一次又一次给自己降低标准，通过各种方式给自己坚持的动力。但每当家人问起来，回答仍然只是也许可能大概这样模棱两可的话。感觉自己心理严重的失去平衡，付出和回报的平衡。金钱上，是来日以后收入最少的；学业上，初次觉得与目标有那么遥不可及的差距；事业上，体力与脑力劳动的大转变，让自己在疲惫不堪的同时知道又充满自卑感。生活上，每天都在混日子。混日子不是痛苦的，痛苦的是这个年纪了，仍然在混日子。闲下来的时候总是害怕，为自己最近的变化感到害怕，清清楚楚地感觉到自己越变越阴暗，越变越没人性。以前总是做一些不切实际的白日梦，想一些不可能的事情，不可能的人。可惜现在，连梦都不会做了。目标是明确的，却没有把握达成。佛说，等的人会迟些来。