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刚才看那个关于婚姻和幸福的铁，突然想起自己几年前写的文章，人真是健忘的动物
那个时候在国内的朋友看看吧，也许你能记起点什么
非典时刻，非常心情
迄今为止，我觉得自己幸运。
在北京把广州传成恐怖疫区的时候，我去了广州。
从广州回来，以为可以舒一口气的时候，我发现，这里已经是中国最严重的疫区。
但是，我安然无恙。
在那个访谈节目里我说：
“我对一些亲密的朋友说，如果我出了事，千万不要告诉我家人。而且有一个信念在对自己说，一定能扛过去。”
“腋温37度7，也就是说体温已经超过38度。我很怕。但是不能慌。半夜2点，没想过给谁打电话，这个时候，不能给关爱我的人添不必要的麻烦。”
“生死有命。为什么要那么刻意？”
坐在我面前的朋友流泪了。我想那时她想到了自己。那个时候，关于非典时期人们心情故事的报道还不太多。现在，我意识到自己当时的言论，分量太轻。包括我自己，轻如鸿毛。
在离办公室不到1公里的那家传染病医院，人们在与死神搏斗。有人坚持，有人退缩，有人牺牲。
而我幸运而健康地活着，忙着应付各种各样的猜疑和问题，越来越意识到生命的脆弱与坚韧。
每天下午，固定接到家人的电话。
“女儿，你一定要没事。你要是出事，我们也不活了。”
我不是高危人群，但时时感到被一块浓重的阴云笼罩。我买了生平第一份非典保险。
这个时候，一个给过我安慰与帮助的男人向我示爱。在广州的每一夜，他打电话问候我，要我报告体温。
“如果我们都病了，希望是隔离在同一间病房里，这样我就能每时每刻看见你，听你给我讲笑话。”
这句话像清风吹进潮湿沉闷的洞穴，可是抱歉，除了谢谢，我没有办法答应你。
以前我相信，有人会因为没有我而失去生存下去的勇气，现在我以为，除了父母，在这个世界上，没有谁离不开谁。
我相信，那个说爱我的人，即使千山万水，即使生死相隔，他一样会活的很好。他懂得为自己寻找阳光。
以前我希望，时时刻刻有人说爱我，挂念我。现在我宁愿他不挂念我，至少他不必承担忧愁的重负。
以前我为自己的形单影孤伤心。现在我庆幸他不在这里，至少不必担心他的安危。
我为爱我的人感到欣慰，因为他可以过健康，正常，愉快的生活。
即使离开，也不会太牵挂。
我平静地回答他：
“为什么不好好对待你现在的女朋友？在你没有失去她之前。”
看到情侣们隔着口罩相视而笑，深情凝望的时候，我感到温暖与心酸。想在安全清新的空气里，在灿烂阳光下，与爱人忘情拥吻。
可是我不得不在渴望平凡爱情的同时，拒绝另一份看来唾手可得的爱。
因为我刚刚知道，有很多东西比男女之情更值得珍惜。比如感恩，比如责任，比如亲情，比如健康，比如生命。
谁也不知道何时结束。还要有多少人将为此受折磨，乃至付出最宝贵的生命。
像我这样，无数的人，最平凡，最平庸。曾经以为此生无趣。可是现在，我们最最强烈的渴望，是以前我们不屑一顾的简单生活。
在祝贺被SARS侵犯过的人们痊愈出院的同时，在哀念被SARS夺去的生命的同时，我们心里都清楚：
没人愿意用健康和生命换取人生真谛，就好像孩子们不愿用失去亲人的苦楚换取早熟。
尽管有时牺牲不可避免。
希望在灾难平息的时候，我们还能记得在某一个忧心忡忡的深夜里说过的话。
记得自己对爱人说，让我们生死相依，不离不弃。
记得自己对亲人说，来世我们还是一家人。
记得自己对自己说，我要活下去。
[ 本帖最后由 花脸老猫 于 2007-11-15 19:21 编辑 ] | 
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发表于 2007-11-15 13:35:50
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