感情片断剧

靡靡之瞳

隔绝。喜欢一件事儿或一个人的时候，总是拼命想去了解。而了解的结果通常是让距离更远。 我总是无法控制自己，无法控制表达，更无法控制时间的流动和眼前的一切的变化。 是的，我总是自己跟自己过不去。我知道。事实上你跟我说过的每句话我都记得，而在每个和你聊过的夜晚我就会做很多莫名其妙的梦。我半夜醒来，想起这些日子由于你的出现让我的生活发生了很多变化，无所适从。 我需要爱，或者说需要一种类似爱的感情。我们暂且把它称为爱，行吗？ 讨厌伤痕这个词，我只是觉得自己的生活如同真空。我至今找不到可以解决自己问题的方法，也没有坚定的目光给我力量。 其实你了解我，我不敢看你，只是为了让自己显得坚强。定式。 不要想未来，现在高兴就好。有10个以上的人跟我这么说过了。我巨烦无比。我想不想未来管你们什么事儿？这是我的现在，我的未来。尤其是这一切在一瞬间就会变得跟任何一个人都没关系，你们罗罗嗦嗦地又有什么用？ 对得不到的，我更喜欢放手。我知道有些东西如果我努力就能得到，可我就是喜欢天上掉下一个馅饼儿砸到我头上。我深知幸福来之不易，可为了一些小幸福让自己疲惫不堪，这很傻。这变化是好的变化。我经常为自己的不冷静感到苦恼，可当我真正对一个人一件事儿冷静起来的时候，我的感情也就飘到九霄云外去了。对我来说，理性与感性是无法并存的，我只可取其一，并以此来对人和事做出决定。奥我是年轻的，我是冲动且不顾后果的。回想起来这些年，我选择感性要远远多于理性，多么率性的小孩儿，君不知这孩子为此付出过多大代价，而获得的仅仅是一些用语言都很难形容的抽象满足，以至于事到如今我只能用“心里痛快”这四个字来糊弄一下儿观众而已。 我曾经对蓝场说，我愿为你改变。而事实上我无法改变什么。而要求别人为自己改变的想法，这本身就是蓝场不切实际的表现。只是我一直不懂，我心潮澎湃地塑造着自己，希望蓝场会满意。可他怎么会满意呢。这是一件永远没有尽头的事儿。那年我17岁，还没经受过什么真正的所谓感情上的痛苦。万事开头难，蓝场离开我的那天，其实是我转身说再见的那天，还是阳春三月，可我手脚冰凉。他对我说，他的大概意思是，他不要我了。我有年轻的身体和灵活的头脑，我还有一颗善良的心。可那又怎么样。改变是没有用的。你就是你，该失去的还是会失去。 我习惯激烈地爱一个人，也习惯突然失去他。无论是蓝场还是在他之后的男人都让我明白，没什么是不可能的。发生什么，都是理所当然。大方向上我总是随波逐流，即使我有强烈的痛苦感觉也总是保持沉默，典型的自我虐待。也许沉浸在对一个人的回忆里会让我更满足一些，我不知道。 理智，理智，我倒真想理智地对待一个人，爱上他或者离开他啊。可我也想真实地表达自己的感情并不顾什么一二三四的是非。这是不是有点儿没有可能阿？so young。
歓。我总是希望大家都不要有过去，但这怎么可能呢。我对一些事情的容忍程度也早都超出自己的想象，我深知自己堕落着，明明白白的。 如果我们可以在一起，如果我们可以永远在一起，如果我们可以不说如果。 我讨厌说如果，我讨厌无法把握。每当灰色的生活中出现一个让我欢喜的亮点时，我是从心底希望它会一直照耀着我。但这又怎么可能呢，我眼睁睁地看着每一个人的离开，虽然他们曾经都倔强地走进来说，来，让我们一直幸福。 总会有各式各样的为什么，而结果只有一个。我不想每次都身陷迷途，可我还是平静地容忍一切发生。年轻的心，如此潮湿和落寞。你看着我，我甚至无法用哭泣来表达什么。 我想要一个拥抱。即使你看到我沉默也不要放下我，因为我是被祝福了的。

[此贴子已经被作者于2007-5-11 9:43:36编辑过]

esanguo

好久不见楼主了，最近还好么。
很多熟悉的面孔都淡出了，觉得孤单。

爱的物理公式

从那晚起 ......看你的文字是另外一种心情