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如果问我男人像什么？我以前会说男人像一杯咖啡，因为女人是一杯茶。咖啡浓厚，茶淡雅。咖啡喝可以让你睡不着，可以让你心扉放开。茶则需要一点一点，慢慢品味，能不能品出来，喜欢不喜欢这种茶就要看你了。两者都有点苦。所以我现在少喝咖啡。
因为我喝不起。 现在呢，我觉的男人像一本书，晦涩难懂，或者说浏览是根本看不懂的。 不过我觉的人就要自己，做自己就好了。
来这以后，自己长大了很多，也明白了自己应该学会独立，任何人都是依赖不了的。以前男生给我起什么花的名字。现在想想，如果现在叫我选择，我要做野草。花太脆弱了，只有野草才最有生命力。所以我也觉的这样很好。我有两个很好很好的朋友。我们是同年同月同日出生的那种。现在想想朋友还真是可遇不可求，有的朋友现在是那么好。过十年，一百年还是那么好，没有任何时间空间的限制。最懂自己的也是他们。所以我觉的什么都需要珍惜，我珍惜一切珍贵的东西，友情，爱情，亲情。。。。。因为什么东西去了就再也回不来了，永远都回不来了，或者说那很难很难。有时候我会很迷茫，因为有时候觉的自己好渺小好渺小，有时候很多事情根本无法做到自己希望的那样。
父亲这个词是我成年后才真正理解的。以前总以为跟父亲没有话题，因为父亲在我的面前总是很严肃，甚至很少与父亲交谈，因为没有话讲，父亲讲的话总是很简单，往往只是告诉你一个目标，却很少告诉你达到的方法。因此在心里总觉得父亲没有像其他人那样爱我，但现在才明白，往往告诉目标和现实是不能用具体的语言来表达来完成的。
出来的前几天，赶到三明和远归回来的父亲见了一面，那一夜，与父亲共枕，其实自己是谁不着的，虽然那天很累，因为赶路，两天的睡眠不超过4个小时，而且第三天就是要来东京的日子，当天晚上赶到家的时候已经是半夜1点了，父亲因为疲惫早早地睡了，只有姐姐在家。在黑夜里，我依稀地看到了父亲的白发，不知道为什么，当时有种很想哭的感觉，四年了，我和父亲四年没有见面了，仅仅是因为自己当时年少的无知，父子间的见面只有一次，一种莫名的内疚，如果当时自己没有在四年前的那天晚上出去玩，也许……
在眼泪将要涌出的那瞬间，自己走出了父亲熟睡的卧室，跑到阳台上抽烟，但泪水还是被烟呛了出来，很快，又被烟熏干。望着这个生活了4年的城市，想到自己曾经生活过18年的城市，没有什么比后悔更难受的词了，但却不知道说什么。只是心里告诉自己，不能后悔，不能……
那天夜晚，月亮很圆，因为我记得那天是中秋节的第2天，也就是农历十六。月亮下自己的身影很短，就像现在的自尊，渺小到连自己都感觉那是影子，不是自己。桌上的月饼很圆，和天上的月亮一样，那一刻终于明白了什么是团圆。大学的三年和在外漂泊的一年里，没有一个中秋节是在家过的，大学的三年在学校与同学一起过，却撇下母亲和姐姐在家，最近的一个中秋，也是自己在去南平出差的路上过的，那晚与同事喝的烂醉，现在回想没有什么意义。以前挺认同男人如酒的这种说法，但现在觉得真正的男人不是酒，是茶，是喝到嘴里很苦，但到喉咙里甘醇，到胃里很暖的那种。父亲正是这样的一个人，为了家里戒了很多恶习，赌博，抽烟……甚至还是“气管炎”。有时候自己都觉得自己都受不了母亲的罗嗦，但是父亲却能忍受得了……
或许是电视的声音惊醒了父亲，在我凝望的时候，父亲站在了我身后，“弟（福清的称呼），你回来了啊！”“恩，”我小声的回答着，怕惊醒了姐姐，更怕惊醒了许久不见我的父亲。看着父亲单薄瘦小的身材，自己不知道该说什么，父亲这几年受的苦太多了。我突然感觉年老的不只是他的白发，还有那双有些迷茫的眼神，“我……，我大后天就去日本了。”“到外面要自己照顾好自己，你爸没有用……”“爸，别说了，你们能供我读书读到现在已经很好了，而且自己现在也没有那么早结婚的打算，出去外面我会自己小心的……”
那晚，和父亲聊了很多，似乎20多年的话都没有那晚聊的多，父亲一直在内疚，我也一直在内疚，而父亲内疚的是没有给我一个很好的家底，却要让自己的儿子在外漂泊，我内疚的是自己一直不了解父亲，直到现在自己才能体会一个男人的痛苦和责任。那晚，父亲和我，是两个男人的平等面对，没有长幼之分，没有界限，没有隔阂……
父亲真的老了，第2天带着父亲去医院体检。（本来母亲是要我马上赶回老家收拾行李，好好休息，准备大后天去厦门，但是太多的内疚要求自己要好好陪陪父亲。）医院的楼梯，我和父亲一前一后，父亲走的很慢，我很想去搀扶父亲，但是我不知道父亲是不是愿意，因为我觉得父亲还没有那么老。体检花了一个上午，在等姐姐一起去饭店的时候，我带着父亲去买了几件衣服和鞋子，父亲一直很节俭的，为了一双300多元的鞋子还执意不肯穿，甚至后来连姐姐都觉得贵了，我没有说什么，只是觉得自己欠父亲的太多了。我不知道自己会在外漂泊几年，也不知道明天自己和自己的家人还有多少次可以在一起的机会。人生真的很短暂，这辈子如果还有什么比生命更重要的东西，我觉得是情。亲情，友情。想想自己出来真的很傻，是为了自己，也为了钱，但是有些欢乐是享受不到的。很多的幸福都是在身边不会珍惜，失去时才懊悔。
父亲，是你创造了这个家，然后又创造了我。父亲，是你拖着我的手，从昨天走到现在。父亲，你是我最崇敬的人，是我未来的身影。当你拖着疲惫的身躯结束了一天的劳动当你走进这属于你的家关心的还是我的未来一壶酒使你忘却忧和烦有时妈妈说你又恨你可你却从来不埋怨什么在这长长的黑夜里我一步一步在学走路没有事的，我亲爱的父亲我要分担你的忧和愁不再让你为我总担心你将永远牵着我的手走向没有尽头的未来 出国的想法很多，但有一点原来竟是那么可笑，不想再像父亲一样碌碌无为，直到见到久别的父亲那刻，自己才知道自己才是碌碌无为的。生命的色彩有太多，我却一直喜欢灰色，灰色的苍茫，灰色的背影，灰色的脚步声，还有父亲给我的灰色的血液…… 男人的色彩有很多，我只喜欢做一种，灰色的男人，如浓茶式的、父亲式的男人。 后续：前几天，我问我日本的朋友，为什么东京的天空看不到星星，日本友人说那是因为东京的大气污染多，只有在高处才能看到。我的心灵也是灰色的，只有在父亲的大山里才能看到星星。灰色给了我迷离的双眼，我只有能站在父亲的肩膀上才能看到天空。
也许在异乡才能感受到这些在国内感觉是微不足道的感情，原以为自己是一个坚强的人，在失去初恋女友后不会再为感情去感伤太多，但是真的情感却止不住的从生命的最深处爆发出来，不是想证明什么，只是想好好从新品味自己的人生，审视自己……
流浪的笨笨鱼
出生地：福清
QQ：150415315
[此贴子已经被作者于2006-12-13 23:56:00编辑过]
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狗仔卡
发表于 2006-12-13 01:20:00
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