【180】想，只是每一天积淀一些回忆

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二零一一年十月二日
十一国庆节稀里糊涂的瞎忙着就过去了，一点感觉都没有，这几年都没有了国庆的概念，想来是没有人来陪吧,于是乎过节也成了一种奢侈。现在渐渐地整理出了自己未来的路，要脚踏实地走下去，人与人之间无法比较衡量，别人拥有的我羡慕不来。我只能加倍努力去争取了。
可惜的是被感情迷惑着，我喜欢着，却不被她知道，我在害怕吧，真的在害怕，就仿佛大雨天躲在房檐下哆哆嗦嗦的，虽然已经有些淋湿了，但还是没有勇气冒着浑身湿透的危险跑回家，因为怕在雨中摔倒，又或者回到家以后会感冒，于是乎犹犹豫豫的举措不定。
第一次见到，没有感觉，因为太紧张，结果话都说错了，问她是院生或者修士都可以，结果到了嘴里变成了院士。。。。
第二次见到，一点点的惊艳吧，台场的夜色很美
第三次见到，一身OL制服，其实木有啥感觉
第四次见到，一帮人去横滨看花火，记得以前和朋友说过，一定要找个女朋友去看，结果花火灿烂还是没什么感觉。。。
第五次见到，是她回国以后刚回来，一起去吃水煮鱼，被朋友拍了一张照片，结果被说是绯闻······夫妻相。那时心思有一点点活动。
第六次见到，一身旗袍在新宿御苑，古声古色的气质随风入心
第七次见到，去横滨拍夜色，渐渐动心
漫漫长长的，才发现思念占据了这么多的时间，哎，情之一字我躲不开

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二零一一年十月七日
这是晒了七天网后的第一篇日记，就当我是国庆给自己放长假休息好了。这也是睡不着一大清早来吐苦水的日记。。。
爱情让人头昏脑热，在它的煎熬之下我终于没有控制住自己的感情，糊里糊涂的就直接告白了，于是乎又惨淡地杯具了，不得不想起十年前。因为和她说转转折折地十年，好不容易找到个人来爱，结果就这么悲催。当时心真是痛，那一个才明白真有痛彻心扉这一词，不是假话。其实和她见过十次，我也不知道这算早算晚，反正就是那么脑子一热，电话就直接打过去了，把人还吓了一跳。。。
杯具之后的几天浑浑噩噩的，心里总是特别难受，结果自己又爱逞强，非要在朋友们中摆笑脸，结果我才明白苦逼是这样炼成的，那种心里痛苦，还能如无其事的笑，真的考验人的心理。姐弟恋啊，我真TMD不喜欢这个词，但是好不容易碰见一个有着好多共同语言的人，真的不想放手。这一次我拼了命，不要脸，也不放了。
相爱是两个人的事情，单相思才真是操蛋的东西。。。不可避免的心中愤愤，我想我还是爱的太深了，因为当时做好了心里准备，但是心仍然感觉有被心痛冲击的支离破碎。我想我是低估了她在我心中的地位。

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难得今天一天写两次日记，我想我的猜测是真的。。。都说天蝎的第六感灵验，我觉得我也不差了。
原来在点点滴滴里面，都有着蛛丝马迹，麻豆说最信任的摄影师总是能拍出来她最漂亮的照片，那是因为女为悦己者容，当自己的爱人在面前，她笑得一定是最美丽的。
还有就是会送镜头，把闪光灯弄坏了也毫无脾气。。。点点滴滴，果然我是个迟到者，当我把自己摘出这个圈子，站在上方向下看，才会明白如何的情深。也好吧，这几年我就继续充实自己吧，姐弟恋对于我来说是个诅咒，我想三十岁之前我是真的没有心情来追了。单身公寓的新房已经住下了一个人，就再也没有其他人的位置，这个租客要住多久，我无法得知，但是在我可以肯定她离开的时候。我的眼里就不会再有什么人了。。。也许我会错过，但是无悔，这几年就让我等一等吧，花心但是不会有人在心里像她一样清晰。

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二零一一年十月八日
我想我放下的很快，不是因为不喜欢，而是因为不想看着她因为我而为难，想来我在很多人的眼里还是大孩子一样吧，因为我不能纠结在这该死的情绪中，不能让它影响我的工作和生活，我不能强颜欢笑，所以只能尽快放下。
一个苦者问大师，说为什么我放不下，大师拿了个杯子过来，交给苦者说，你拿好千万别放下了。接着就拿过一壶热水往被子里面倒，水很热，当水向外溢出的时候，苦者终于抓不住了，杯子也被摔了粉碎。这是一个故事，说的是当你真的觉得痛了就会放下。
但是我想说的是另外一个苦者，他执着的等待大师倒出最后一滴水，手还牢牢抓住杯子，大师问，为何不放。苦者回答，因为她值得我不放，不离，不弃。
你看，当所有苦难都结束，身心都伤痕累累，可是也总有收获不是。我不在意了，因为要过很久，我的伤好不好已经没有关系，我的精神又一次经过洗礼，继续无所畏惧的前行吧。
在爱情的路上我是后来者，因为是朋友无法伤害，那我就保驾护航好了，因为我还年轻等得起。

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二零一一年十月十日
据说今天是国际卖萌日。。。
但是我真的没什么心情理会
我的mc723现在还没有到手，疯鸟啊。。。。

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二零一一年十月十一日
喵了个咪的，昨天是爱萌日。。。今天是萝莉日。。。
不是我不明白，是这个世界变化太快了。
最近好累，一直没有休息，明天有可能mac到手，祈求别再出现什么幺蛾子了。
果然一个人心里住进一个人，就容不下别人
我想花花心，但是没有办法将注意力转移
爱情这东西太高深
我自愧不如
老大放我一条生路吧

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二零一一年十月十二日
今天张智冲就飞到南半球去了，我想现在我可以坦然的说出她的名字，于是乎这段情感终于可以放下了，不会再对我造成困扰。感谢相遇，让我的心灵能经历一次洗礼，历经十年，百般思恋，千言万语终不及。
希望她能坚强的走下去，就像我来到了这里，虽然有迷惑和痛苦，但是路还在脚下，一步一步踏踏实实的走下去。
现在喜欢安安静静的，一个人看书，写字，敲打键盘。噼里啪啦如同繁乱的思绪，最后落到屏幕上，仿佛烦恼也随之减少。
我喜欢你，I‘ill do my best，with all my heart to do。给我个机会让我证明。。。
其实有没有喜欢都无所谓了，现在的我还要充实自己，这个世界上，能相信的只有自己不是么？

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二零一一年十月十五日
我的手机只是用来让别人来找到我，当你不再和我联络，我的世界就慢慢的没有了你的消息。
每个人最终会选择一些自己的路，不管走的如何艰辛，当确立了目标之后变无所畏惧的走下去，关键是有没有人陪你一起走而已。杯具的是二十多年了，我还是在孤行中。
不喜欢堆砌华丽的辞藻，因为总是觉得平平淡淡才会打动人，简简单单才是真，可惜的是现在的人都喜欢谎言，爱讲真话并且没有水平撒出漂亮的谎话的我泪奔而过。
这个世界上我不过是别人故事里面的过客，偶尔客串一次男配角，然后就被淡忘在银幕之外了。
把自己关在时间牢笼里面，最终腐朽成灰。
记录的点点滴滴，发现自己写出来的都是灰色，阴沉沉的乌云色，看着都觉得心里不爽，但是却是我发泄心情的良方，断断续续的写了十年日记，却发现是各处都写，新浪，QQ，网易，msn等等，每个里面都有，都是我的猫窝留名，留下来的是一路破碎的记忆。。。
我不是个爱守规矩的孩子，所以我不想到日本的公司去把自己捆绑起来，未来依旧渺茫，让渺小的我不知所措，我只好一步一步向前挪，跑也跑不动，飞也飞不起来。父母说了让我自己拿主意，于是乎就真的放弃了学业，换条路再实践自己的梦想吧，虽然绕远。

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二零一一年十月十七日
我只是习惯了一个人
忽然发现这几天世界中都没有你的影子
感觉好像你就会从我的世界中消失
我真的是爱一次伤一次心
或许真的不适合去恋爱

我的思维又在胡乱跳跃
仿佛是因为你打乱了我平静的生活
心本如死水一般的，可是突然变得激荡
我想我是海
你这一颗小小的石块就将我的心砸的支离破碎

如何，不哭，不痛，不伤

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二零一一年十月二十四日距离上次日记正好一个礼拜的时间
这段时间感觉自己找不到自己的方向
电脑终于到手了，然后在日本第一次开高速，并且是凌晨两点，真是不可思议的考验，第二次开是第二天的凌晨，并且下者大雨，雨水打在挡风玻璃上面，路都看不清楚，我竟然开的比没下雨还快。。。然后我在一天的时间内开了400公里的高速，并且在三天内开了将近一千公里，不得不说，人都tmd是被逼出来的