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本帖最后由 小剛 于 2011-7-8 13:45 编辑
曾经年少
生命如水，岁月如歌，时光飞逝，青春蹉跎
曾经年少，原来是那么的美好！！
曾经年少，除了年轻的你，还有幼稚的我
那一年，我还不懂人事
我认为最爱我的人，是我的姥爷
我想吃什么，他就让我吃什么；我想要什么，他就给我买什么；
我不听话，爸爸打我的时候，我总会躲在他的身后，记忆中他虽然很瘦，但在我眼里他却是那么高大
那天，我又贪玩跑出去
姥爷一个人在家，结果脑血栓发作，直到中午爸爸回来以后才发现
姥爷从此不省人事。。。。。
我一直责怪自己，不该那么贪玩，不该不在家
如果我不跑出去，在家早点察觉到的话，姥爷肯定没事
我生命中几乎所有的记忆，都是从哪个时候开始的
那件事情，让我想真正的成长，不再做个顽童
原来，有些东西你认为很平常，甚至理所应当，但失去以后才知道他的重要
遗憾的是当我懂的这些的时候，最爱我的姥爷。。。。从此之后再也没有醒来，我甚至不记得姥爷最后对我说的话是什么
姥爷住院的时候，我没有去看他；出殡的时候，我也没有去看他
我害怕！我真的害怕！怕一直疼爱我的姥爷会责备我，哪怕是现在我依然还是会害怕
那年。。。。我只有7，8岁
转眼过去多年时间多少离合悲欢
曾经志在四方少年羡慕南飞的燕
各自奔前程的身影匆匆渐行渐远
未来在哪里平凡啊,谁给我答案
那一年我正在读高中，有一次课堂的间操
我个子比较小，一直是站在前排
那天大便干燥去晚了，结果站在了最后一排
做操的时候，看到旁边班有个也站在后排的女孩子
个子挺高，长头发，大眼睛，一笑的时候，脸上露出两个浅浅的酒坑。。。。。。
一阵凉风袭过，黑发被吹起，遮住了她半边的脸，她用手轻轻的把头发撩到耳后
朝阳照在她的脸上，我就一直看着她。。。。。除此之外，我什么都看不到
我们身后的树叶被温柔风吹的沙沙作响。。。。除此之外，我什么都听不到
我的时间在那一刻为了她凝固
后来，文理分班，我们被分到了一个班
再后来，她做了我的女朋友，也是我的初恋
原来，只有被爱过，才知道怎么去爱别人，那么你是否还愿意付出
现在她已为人妻，并生了个姑娘
我依然打着光棍，腆着肚子，架着眼镜，如同行尸走肉生不如死，麻木的天天掰着手指头混日子
那一年。。。。我只有16,7岁
那是我日夜思念深深爱着的人呐，到底我该如何表达，她会接受我吗
也许永远都不会跟她说出那句话 ，注定我要浪迹天涯，怎么能有牵挂
那一年，我拎着只装了几条内裤的行李，来投奔在日本的姐姐
刚开始打工的时候是在一家拉面店，我什么都不会，真的什么都不会
打工很辛苦，晚上7点到早上5点，之后我再坐始发电车，赶去学校上早上9点到下午1点的课
店里有两个中国哥们，总是欺负我，也不怪他们，我确实什么都不会，真的什么都不会
在家的时候，袜子和内裤，从来自己没洗过，吃东西也很挑剔，没有肉，一口饭都不吃
过年包饺子，我妈必须给我包一锅全肉馅的饺子，我才上饭桌
为了骗老爸老妈点压岁钱的时候，我才会把碗筷收拾下去
到了这里，我从天上掉到了地上，最脏最累的活，肯定是我的。
早上下班，坐在始发的电车上，我就哭，我特别特别的恨我的爸妈
我一周不给他们打电话，我一个月也不给他们打电话
不明白他们为什么把我送到日本遭罪。。。。直到最后，我累的连哭的力气都没有
坐上电车就睡觉，睡到终点被駅員叫醒，再做对面的车回去
这个即使是深夜时给也只有850的工作我坚持了1年半
店里的中国人不再骂我，当然骂我的时候我也不再感到义愤填膺
我对自己说：小刚，你在日本1年的时候，可以继续刷碗，洗厕所，掏下水道
你来日本2年的时候，也可以给自己找借口做这些
但是，当你来日本3年，4年甚至更长时间的时候
一定不要像店里那些自以为是的中国人一样，继续干这些。。。。。。
就这样。。。我努力着。。。。。。我努力着。。。。。。
如今。。。。我穿着西服，带着领带，脖子上挎着各种各样的id卡。。。人模狗样
但是我更怀念以前。。。至少。。。那个时候再累，我也只是擦擦额头上的汗水
而现在更累的除了身体，还有心灵
在擦汗水的同时，我还要告诉自己，我不能比身边的日本人做的差
更不能让他们背后说，因为我外国人，甚至因为我是中国人，而怎么怎么样
原来，苦尽也不一定甘来；衡量事物的标准除了对错以外，还有值得与不值得
那一年。。。。我只有23，24岁
青春如同奔流的江河
一去不回，来不及道别
只剩下麻木的我没有了当年的热血
那一年，我曾经最爱的女人离开我的时候，我一直搞不懂
一个比她大10多岁，家里还有个孩子的36岁老男人，到底哪里比我好
我发誓，我对自己发誓，等我到36岁的时候，一定要超过那个日本人
让她后悔！！！
原来，只有受过伤，才能让人成长，那么，你是否还愿意长大
如今我已过三十而立，不太谦虚的讲，我已经超过了很多日本人，我觉得我到36岁的时候，也肯定会超过那个男人。
但是。。。。。。。。。这一切对我来说已经不再重要
我，现在的我，更想回国，陪在父母身边
我明白了，他们为什么送我出国吃苦
我明白了，原来我欠他们的，用我今生的生命，都无法偿还。
我也明白了，原来最爱我的，除了我已经不在人世的姥爷，还有我那远方日渐衰老的爹娘
那一年。。。。我只有27，28岁
那时陪伴我的人啊,你们如今在何方
我曾经爱过的人啊,现在是什么模样
又过了若干个春秋
如今，我已经成为了歌中一样普通的老男孩
三十而立之后的我，已经尝尽了有的人一生才能体会到的悲欢离合
灾难降临时候的世态炎凉，人与人的生离死别
如今，我发现我变得越来越悲观，不认为明天会比今天更好
我甚至认为，于未知的未来相比，曾经发生过的事情，才是最美好的
所以。。。。我会比别人更知道珍惜现在身边所拥有的一切
只是。。。。现在的生活，并不是我所追求的生活
生活像一把无情刻刀，改变了我们模样
未曾绽放就要枯萎吗 ，我有过梦想
回不到过去，没有未来，又把握不住今天
困兽！走，没有走的借口；留，没有留下的理由
现在的我，总是不知道该如何是好。。。。。。。。
梦想总是遥不可及,是不是应该放弃
花开花落又是雨季,春天啊你在哪里
缘起醉清风，迷失东瀛中，壮志今何在，无奈梦已空。
曾经年少，除了年轻的你，还有幼稚的我
曾经年少，原来是那么的美好！！
曾经年少
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显IP卡
狗仔卡
发表于 2011-7-8 13:31:21
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楼主
发表于 2011-7-8 13:31:43
