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看帖子之前，请允许我先声明一下。
1，我是一个孤独的人，能够慰籍我的灵魂的曾经只有肉体的温暖。所以，我记录下来。描述里夹杂着一些关于性的描写，不喜欢，我不推荐您看。如果看了，请不要指责我，因为这是您自己选择要看的。
2，故事是关于我自己的。如果您觉得是真的，就是真的；如果觉得是假的，您就当小说看好了，我没时间跟每一个人证明真伪。或者，真假都无所谓。我是个与您无关的人，所以您就当个旁观者好了。所以，请不要讨论内容的真伪，就当是一个堕落的人的肤浅人生，就好了。
如果您能理解以上我说的话，欢迎您阅读我的故事。很长，希望您不会累。
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来日本那年，我才18岁。什么都不懂，很普通的一个高三学生。家里拿钱，来了就直接读了一所私立大学。这里，我只写情事，不写生活。不喜欢，可以不看。在他人看来，是无聊的旧皇历，在我看来，这是历史书。
记忆，有一点混乱。刚来的时候，很寂寞，没什么朋友，更不要说女朋友。当时很喜欢我高中时的一个同学。每周往中国打4，5次电话。相信很多人都有过同样的历史。后来，她去了英国。我便彻底从肉体，到精神，都成了一个人。
大二的时候，我认识了一个同样是沈阳的女孩儿，叫F，23岁。那一年，我20岁。她长得黑黑的，但是很像徐若萱，大大的眼睛，甜甜的酒窝。她才刚来日本没几个月，我们是一次打工时认识的。后来，我开始每天去接她下班。有一次在她家附近的海滨公园，我握住了她的手，她也没说什么。就这么自然的，她成了我女朋友。
1个月以后，我去她家里玩。她当时住在她姐夫家里，她姐夫和她姐姐一起去上海，只有她自己在家。8月份的夏天，闷热的就像个蒸锅。我吻她，舌头缠绕着舌头，她不禁发出了呻吟的声音。我把她压在身子下面，伸手抓住她富有弹性的乳房。我强硬的扒掉了她的上衣，她是不同意的，她反抗，她无声的挣扎。我开始脱她裤子的时候，在黑暗中我看到她哭了。于是，我放弃了。20岁的我没有得逞。有一点沮丧，有一点无奈。后来见了一次面，只是简单的聊了几句。之后，就再也没见了。
过了好多年以后，我读大学院的时候，一个朋友找我去海边烧烤，我没去。后来看他们的照片，发现他老婆，就是F。我想，世界，真小。
休息一会儿 一会儿接着写
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下面写的也全是这些男女之间的乱七八糟的事情。 说了，不写生活。打工上学，对于我来说太乏味。18岁的少年，脑子里，只有玩，和性。两家少女多远点吧，看晚会郁闷的。好了，接着写。
之后不久，我们学校新来了一批学生。好多女生，但是基本上都是25岁以上的。有一个姐姐，以前是个护士。那时候她没工作，很闲，我就总跑去跟她聊天。一起在宿舍附近侃一侃日本，再诉说一下国内。有一天，我把她带来我家。我把按倒在我的折叠床上。那天，她大姨妈来了。我就在她胸部舔了半个小时，对于那时候的来说，已经兴奋的不行。她也没挣扎，就这样，这件事情过去了。 可是3天以后，我下班，她来我家。那时候已经晚上1点多了。我当时很傻，还陪她聊了一会儿，还一起看电视。后来她说：“我都来了，你也不理我……”我就明白了。关了灯，顺利的进入了她的身体，我像一头西班牙的斗牛般疯狂的顶撞着她，她大声地呻吟着，我那小小的折叠床被摇得快要散架。我把我那一股暖流全射到了里面，她有点不高兴。我还特意打电话给我高中同学，问怎么办。同学说去洗手间自己抠出来就好了……我还带她去散步，以为地球引力会帮忙的。就这样，两个人在公园走了一夜。现在想一想，她是个护士，怎么可能不懂呢？ --------------------------------------------------------------------------------------------- 那之后，就没怎么联系。跟一夜情，没什么区别。后来那个小护士跟我的一个后辈（但是年龄比我大好多）结婚了。我没有丝毫留念，可能因为我根本没喜欢过她。用肉体的交接来拯救寂寞，换来的，只是空虚。 那之后，我喜欢上一个沈阳的女生T。一次留学生活动认识的，她再上语言学校，比我小一岁。她可能是我那一段时间遇到的最漂亮的女生，她高中是某著名的出美女的学校（很多沈阳的同学都应该猜到时哪所学校）据说是他们高中的校花。我一坐上车，就看到她与众不同。过去打招呼，聊天。她刚来日本1个多月，聊天时得知，她和男朋友一起来日本，她男朋友在相隔很远的另一个城市。我跟她男朋友以前篮球比赛上还交过手……很高很帅的一个男生。我知道，这样一个女生是不会喜欢我的，也不会属于我。有时候晚上跑去她们宿舍玩，她还介绍女朋友给我。可是我每晚都在想着T手淫，来满足一下我可悲的占有欲。那时候，大家都很寂寞。后来，有一次晚上一起去海边，她突然对着大海大喊：“某某（男朋友的名字），我爱你！”然后就放声大哭。我过去拍了拍她的头，把她抱在怀里。我知道，她永远是别人的。回家后，我就删除了她电话号码。 后来，我恋爱了。对方是我高中时另外一个班的女生。以前不是很熟，那年流行校友录，去别的班的板块闲逛，就碰到了她—L。她那时候在中国念书，上大2。身高172，身材很好，长得也很漂亮，作业余模特。现在想一想，几乎就是网友。每天上网聊天，我还打电话给她，后来一次回国的时候，见了面，就在一起了。但是没有肉体关系，第3次约会的时候，我吻了她，那是她的初吻。我想，那时候我喜欢她。 那个夏天，很开心。每天手拉着手从城市的一角逛到另一角。直到街灯拉长我们身影，我们便躲进大学的角落里，亲吻到彼此呼吸急促。在她大学的长椅上，我第一次把手伸进了她的内衣……只是抚摸，就让我很满足了。她的肉体很有弹性，皮肤很光滑，她身体的曲线就是我的心的乐谱，令我欢快。 回到了日本，我依旧上学，打工。依旧跟她打电话，上网聊天。我想，我们会结婚的。
---------------------------------------------------- 回到了日本。在日本的日子，变得变本加厉的枯燥。认识了一个湖南姑娘C，在中华物产店上班。瘦瘦高高的，很像《野蛮女友》里的全智贤，性格也很S。于是，我追。不知道是因为寂寞，还是因为只当作一场游戏，莫名其妙的，我开始追求她。但是很倦怠的在追，偶尔发个短信，偶尔一起吃个饭之类的。就这样又过了一年。我再次回国。L在国内等我。就这样，我们还是过着我们的甜蜜生活。我有个错觉，觉得国内，和日本是两个世界，我也有两个人格。我全心全意地去爱着L。我们去了旅馆，我没有占有她，因为她还是处女。她为我口交，我隔着内裤抚摸她的下体。我们约好把第一次留在结婚那一晚。 一个月很快过去了，我又回到了日本。我继续追我的野蛮女友。最终，没有成功。或者说，我厌倦了。我不知道我想从C那里得到些什么。 茫然中，我开始追野蛮女友的一个朋友N，一个个子小小的但是身材很脸蛋都很漂亮的河南女孩子。那时候，我除了上学打工，脑子里装的全是女孩子。当然，追求N也是没有成功。我大学时代的感情生活，几乎都是以失败而告终的。因为有L在中国，所以我那是异常的思念祖国。我想必也就结婚，尽管我才22岁。L成了我唯一的感情寄托。据说，N后来被一个沈阳的30多岁的男的灌醉了抱上了床，结果还和那男人结了婚。总之，已经与我没有关系。 悲剧，总是在不加警惕的时候来找你。在这一年里，L跟我分手了。她说感到不安，不知道我们是否会最终在一起。她跟沈阳的一个公务员在一起了。是的，她背叛了我。说白了，她没能忍受住寂寞和诱惑。我非常的愤怒，我要报复，我要报复……但是我无能为力。我开始知道远距离，是没有结果的。我就像一个溺水的人，拼命的寻找救生圈，救生圈……不知过了多久，我喝了足够多的寂寞的苦水，我，学会游泳了。我开始知道，没有L，我也还是要一样活下去。
1年以后，我考进一所很有名的国立大学大学院。我拿到了奖学金，我住进了学校的宿舍，我的学费被全额减免。也遇到了改变我人生的一个日本女人—我们大学院院长的老婆。我学会了很多很多东西，待人接物，怎么穿衣服，怎么和别人接触，茶道花道室内摆设料理等等很多很多，我更多地了解了日本文化，而且学会了怎样去做一个日本人心中的优秀男人…… 一次学会的时候，我认识了J，一个国内顶级大学读MBA的女生。莫名其妙的，那个时期开始，我身边的女生都是非常优秀而且非常漂亮的。我再想起以前大学时候的那些语言学校以及刚来日本的那些的女生们，突然感到来到一个新的世界。那些优秀的女孩子们，无论是在视觉上还是精神上，都极大的冲击了我。那次MBA学会，中国派来4个学生，两男两女。第一次见到J，有一种惊艳的感觉。第一次看到这么有气质的女生。她以为我是日本人，就过来用英文跟我打招呼和自我介绍。学会结束后，我带他们一起去游览日本。J是个性格S，但是骨子里很温柔的南京女生。就因为她，我至今仍对所有南京女孩子有好感。她跟我一起舔一个冰激凌，一起去海边卷起裤管玩水，她笑得就像个孩子。她的同伴的两个男生很饶舌，张嘴闭嘴世界经济亚洲经济中国经济……另外一个女生M年龄比我们大5岁，29岁。很低调，很博学，很有社会经验，以前苏宁的认知系统都是她主导做的。 ------------------------------------------------------------- 最后一个晚上，我们这些人彻夜长谈，对于我们的过去，对于我们的未来。知道早上，他们就要离开，大家都很依依不舍。因为没有预定我和另一个日方接待的男生的房间，我们们挤在M姐姐的房间里。尽管很困，我们还是坚持着聊到早上5点，屋子里弥漫着M的香烟的味道。另一个男生有事赶第一班电车走了，就剩下我跟M两个人。M又点了一根烟，问我：“你喜欢J是吧？”我先是愣了一下，然后点了头。M说：“死心吧，她是个家教很严的孩子，一切都听父母的，她父母不会同意远距离恋爱，也不会同意她来日本，你们没可能的。”我笑了笑，其实我知道没可能，但爱情的萌芽在还没出生就被连根拔起，始终还是不舒服。我沉默着，M也沉默着。一会儿，M从床上爬下来，钻进了我的被窝。她柔软的手，缓慢的伸进了我的内裤。她轻柔的抚摸着，我得下半身一下子就迅速膨胀了起来。过了好多年，我还是记得这一幕。我无法控制我自己。M的嘴唇在我脖子上画圈，弄得我痒痒的。我一下子抱住了她，翻身把这个大我5岁的姐姐压在了身子下面。一挺腰，我那早已按耐不住的东西，粗暴的顶进了她的身体。就这样，我跟M姐做爱到早上9点，4个小时里不知道做了多少次，我忘记了。我像个疯狂的野人，我们两个都全身是汗。我把她抱起来放到床上，从背后接连不断的作着活塞运动。我想，我疯了，那时候。在整个做爱的过程中，我脑子里想的都是J，我得身体跟我的脑子，在做两件事。
拉开窗帘，清晨的阳光照在被阴湿了一片的洁白的床单上。M蹒跚的走进浴室去淋浴。我滩倒在地板上。不知道为什么了，过了这么多年，我还是清楚地记得那个没有鸟叫得清晨。天亮了，送走了他们。还是依依不舍，其中还多了一点尴尬。他们走后的第3个月，我在MSN上碰到M，她说她这个月刚结婚，现在在北京，丈夫是个作导弹的专家。我就领悟到，也许世界上最智慧的生物不是人类。是女人。
因为我是男生，所以没怎么在乎。现在回想起来，从那个时候起，我几乎已经没什么节操感了。
那年冬天，我回国了。我约以前的女朋友L出来吃饭，还有我一哥们以及他老婆。L来晚了，进了饭店就不停的喝酒，把自己灌醉了。我哥们说：“她这是故意的啊。”就这样，没多久，L就喝倒了。我把烂醉如泥的L装进出租车，带去了旅馆。想起以前那么喜欢她，对她那么好，甚至想到过结婚，可是还是被她背叛了。我们那么珍惜的第一次，她却那么轻易的给了别人。我不知道那感觉是什么。我把她一丝不挂的摆在床上，一直到早上，我无数次的进入她，用过了我所能想象到的所有体位。她的胸部和屁股都被我捏的发红。我足足作了一夜，在我24岁的那个冬天。毫无目的的，做爱，不停的做爱……天亮了，赤裸的她紧紧地抱住我，把脸埋在我的胸口。她说，觉得还是我们两个在一起的时候最幸福，她后悔当时没能一直等我，她说我们应该永远在一起。看着她因幸福而满足的脸，我心里，剩下的只有空虚。
那天以后，一直到我回日本，我都没再联系L。临走前，她来了一条短信，问：“我们还有可能吗？”我犹豫了一下，给她回了3个字：“你不配。”我想，我们爱情早在3年前，就结束了。
爱情就像个生物，死了，就不应该再复活。复活了，就是怪物。
回到日本，我得知拿到了日本某大手会社的内定，工资是一般新入社员的2倍。我很高兴。一切都在朝好的方向发展。
在一次吃饭的时候，认识了Y，一个读大一的20岁的女孩子。很漂亮，很像很像日本女孩子。一起吃过几次饭，拉着她的手跟她告白，被拒绝了。但是我想，迟早有一天，她会跟我在一起吧。事实上，几年以后，Y差点成为老婆，至少，是我的现任女朋友。关于Y，我以后在页。那时候没等跟她在一起，我就有了女朋友—Z，在一次基督教的活动时认识的女生。那时候有点乱，一时间认识好多女生。大学时很饥渴，屡战屡败。但是过了24岁，毫无理由的就会有一些艳遇。
在那次活动时，我一眼就喜欢上了Z，她是我目前为止见过的最漂亮的女孩子，可以说是无可挑剔。甚至比以前我的梦中情人T还要漂亮很多，而且漂亮的很耀眼。她19岁，大连女孩子。她哥哥，是小春上某位仁兄。如果那位仁兄看到了这篇文章，就应该知道我是谁。我跟他们兄妹一起去夜店，一起去玩，她后来去做陪酒的工作，我就每天晚上1点等她下班去接她。她是个小女孩，很单纯。有个日本老头子出一夜200万要跟她睡觉，她都拒绝了。她给我感觉很有趣，一半是朋友，一半是妹妹，但不是女朋友。
因为有人检举，她陪酒的工作不做了。跟一般留学生一样，开始去工厂工作。因为太漂亮，被那里的社员追，晚上下班还被人跟踪，所以也不干了。相处了一段时间，我跟她上了床。在很多很多年里，只有跟她做爱时，我不会感到空虚。当我把我的所有的能量都射出去之后，会全身瘫软在她身上，我喜欢把脸埋在她胸前。她胸口纹了一朵紫色的玫瑰花。我喜欢把头放在她胸前，用舌头玩弄她的乳头。有时候，当我们都很困卷时，我就亲吻遍她的全身，我喜欢听她轻轻的呻吟声。她身体有一种淡淡的香气，那香气让我感到安心。休息时，我就买好多的漫画和小说，我们两个赤裸着身体可以在家里看书看一下午，然后晚上再出去吃点饭。 我到现在为止，还是很喜欢她，很想念她，有一半就像在想念自己的妹妹，有一半，就像在想念另一个我自己。因为我来了东京，所以，分手了。很遗憾，如果可以，我希望能再跟她在一起。
和Z在一起的时候，我还和一个叫S的女生上了床。S是我一个宿舍的女生的同学，也是我们大学的，和T是同级生。她刚交了一个男朋友，湖南人，我也认识，来我们宿舍吃过饭。S眼睛大大的，很像以前的明星的梁咏琪，现在看起来也还是很像。
那是那年元旦的事情。我们一起去夜店喝酒，第2天她和男朋友以及一帮朋友来我宿舍吃饭。我知道她喜欢我，她的眼睛告诉我的。我们眉来眼去的，估计她男朋友看出来了，一直坐在她身边，保护得很紧。晚上，她男朋友把她送回家，就和其他人唱歌去了。我就去把她接了出来，带回了我们宿舍。
未完待续
------------------------------------------------------------- 带回我家，我们一起吃零食，聊天。 她说，其实她刚跟以前男朋友分手。她跟那个男生从初中开始谈恋爱，然后一起来日本。她成绩好，考上了我们大学，那个男生跑去地方的一个小大学念商学（来日本的留学生8成都是学上学，要不就是学国际文化……）她寒假去看他，发现他已经跟一个日本人同居了3个月。她们每天都有通电话，她居然没有发觉。 分手了，她突然觉得晚上原来时间这么多。没人跟她打电话聊天，她觉得晚上很静。天越冷，人越需要温暖。她说的。 我突然吻了她，她没拒绝，并且回应我。舌头缠绕在一起，呼吸开始变得急促，我抱着她的手，感到她的身体软了下来，于是，我把她抱上了床。她开始拒绝，但是不强烈，或者说，她的身体已经在准备迎接我。我向她的耳朵里缓慢的吹入了一口热气，她就开始呻吟起来，当我舔她的耳垂时，她开始大声地喊道：“快进来，快进来！”就这样，我进入了她。 从那天起，我们的偷情日子就开始了。我们一起手拉手在校园里散步，一起去ファミレス聊天到天亮。她喜欢我亲吻她。名校的女生思想层次都很高，我们总是讨论很多有趣的话题，政治经济，国内外的各种时事，哲学，文学，未来，梦想……那时候，我很快乐。但是，这段感情只持续了1个月。她开始要求更多。她开始不管多晚，寂寞了就打电话过来找我，有时候还会突然半夜跑来我家（我们当时住的很近,我住宿舍，其实是不准带异性回房间的）。还会半夜叫我出去陪她在公园坐到天亮。她需要的，是一个救生圈。我曾经以为，我是个溺水的人，但是不知不觉间，我成了救生圈。 我是个陪聊得，陪睡的。我累了，我倦了，于是，没有人提分手，就这么自然而然的分开了，就跟开始时一样，没有人愿意把话说明，仿佛这段感情从来没有发生过。 后来，她跟那个武汉男人结婚了。她跟另一个救生圈结了婚。 我开始不了解女人，她跟相处10年的男朋友刚分手1个月，就可以开始另一段新的感情，半年以后，结婚了。我不清楚她是想疗伤，还是想住进养老院。 不过那个武汉男人对她很好，每天哄着她，宠着她，那是我做不到的。我是个没被爱过的人，所以，我也不知道怎么去爱别人。我尽量去做一个少说多听，幽默的，致使丰富的，有内涵的男人，一切都是书上写的，这样的男人讨人喜欢。我会在女生上洗手间的时候，偷偷的去付账；她生日的早上，会收到我寄的贺卡和礼物；我记得我身边的每一个人的饮食习惯，兴趣喜好……但这都不是为了让对方开心，而是因为我应该这么做。对方讲话时，要看着对方眼睛，并且不停得点头微笑；不经意的跟对方做同样的动作，偶尔排排女孩子的头或者吐吐舌头，就会把彼此距离一下子拉进……这些事情我都能完美的做到，但是，要我去宠爱一个人，我却迷惘……我不知道，那是怎样一种心情，我没被宠爱过，所以，我也不会宠爱别人。 人类的感情，也许是世界上最难懂得学问。也许，是我一生也到大不了的境界。 那之后，我开始厌倦与他人接触，有时候把自己关在研究室里一整周，除了指导教官以外，我不会和其他人多讲一句话。我想，也许“学问”才是不变的，不存在偶然性。人，是难以捉摸的，我做的一切都是为了换来他人的评价，如果这是人类生存在社会上所必须付出的代价，我想，就让我去个没有人的地方，把自己关在书本里，那才是幸福的。 那一段时间，我还懂得另一件事：男人，是越老越红的。我在日本的头4年留学生活里，几乎在感情上是没有成功过的。当我25岁的时候，我的艳遇不断。我不比谁帅，所以，我觉得这一切都是命运。 鬼使神差的，T又回到了我的感情生活里。自从我删除她的电话号码后，已经5年没联系了。在我大学院的毕业典礼时，她出现了。
未完待续
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命运就是这么有趣。她是来看她一个朋友的（我旁边研究室的女生）。我们在一起照毕业照的时候，我发现了那被红色的风衣包裹着的瘦高的身影。我开始迟疑了一下，但马上我就肯定，那是T，没错，是她。跟着我隔壁研究室的同学，我们晚上一起去吃饭，然后大家一起去唱歌。当然T也在。她拿到了某IT企业的内定，那一年也要一起来东京。本来那时我还在犹豫是否要来东京……我的导师希望我可以留下读博士，毕业后就做他的助手。导师说，我是个做学问的人，不适合流落到社会里去。而且本来是要做企划的工作的，结果辞令上写的是营业。我不知道，那是否适合我。T跟她那个爱的死去活来的男朋友分手了。或者说，她被他抛弃了。她们相处了4年，他们高中时因为早恋一起被学校处分，她们一起离家出走，一起被警察找回来，她们还一起割脉，最后被抢救。最后，说服家长，一起来了日本，她以为他们注定会在一起。结果，事实再一次证明，远距离是没可能的。山盟海誓，可以简单的被距离所扯碎，寂寞，就像爱情里的癌细胞，会不停的扩散，扩散，扩散……
那个男生，背着她又找了个女人。女人更怕寂寞，但男人更容易越轨。她说，她心里永远有一块伤。
就这样，我们一起来了东京。她每次见面都会讲她以前的那段恋情，高中高中高中的那些那些那些事情。我感到很烦。每当她兴高采烈的讲她以前的恋情时，我总是边微笑着点头，边玩弄我手里的酒杯。她那轰轰烈烈的爱情是至高无上的，可是在我听来，就像在跟死尸跳舞。女人真是白痴，过去的事情，就过去了。而且那已经是好几年前的事情。T还不如S那样来的痛快，来的清楚。找个救生圈，也许也就得救了。我不理解她何必反复回忆溺水的过程，然后从那自虐般的自白中寻找快感。或许，这么些年，她都没有游出来那片海。 我发觉，我并不喜欢这个浑身湿淋淋的女人。但我还是照常跟她约会，听她的喋喋不休。我经常叫酒吧的吧仔在威士忌里面夹好多黑胡椒，然后满脸期待的听那些如泛了黄的老照片般的故事，心里却在盘算着其它事。平时工作时，往往也是这个样子。当我去见客户，无论是大手企业的社长，还是中小企业的事物担当，只要你对他微笑，他就会满心欢喜的讲个没完。我每次商谈只需要讲三句日语：“そうですね～”“おっしゃる通りです。”“なるほどですね”
我不能理解被他们的心理，被人赞同就那么得令人兴奋？
我想起了大学院导师的话，社会是个奇妙的组织。组成这个组织的个体，也是奇妙的。那个体，就是人。
我曾经想，还是回学校吧。但很多东西，我却舍不得。
合コン时，递出名片后的感觉，是足够满足我虚荣心的。日本女孩子总是尖叫：“すごい～”这种快感，让我无法辞去工作。我是虚荣的。我，是脆弱的。 一天，在上野的一个小酒吧，我跟T告白，说做我女朋友吧，她拒绝了。那天晚上，正好我们跟朋友一起去唱歌，她开始不停喝酒。这场面我见过，她是要灌醉自己。她如愿以偿了，我把烂醉的她装进出租车，带回了家。她没答应坐我女朋友，是因为她还不喜欢我，这我知道。她灌醉自己，是她对自己的妥协。她需要一个体面的男朋友来照顾她的生活，来重新给她爱情的温暖。可惜，那个被预想给她爱情温暖的人，是我。
几年前，几乎每晚都想着T手淫。现在，她就躺在我床上。我野兽一样的把我囚禁了几年的欲望都发泄在她身上。她的洁白的双乳被我握的发红。她大声地喊叫着，那声音不是满足的呻吟，而是撕心裂肺的。我不知道她在想什么，我没法与她共鸣。于是，我把做爱变成了我一个人的事。我粗暴的，把我那温热的液体射进了她的体内。我那时候就像是疯了。也许是因为我也喝了很多酒。做爱之后，我很困，可她突然变得很精神。又开始喋喋不休的讲她的感情。我那时候再一次体会到—她永远都不是我的。或许她永远都不属于任何人，她被囚禁在她的回忆里。永远。
满足了我的占有欲之后，我没再碰她。她在我家住了一星期，我们睡同一张床，但是什么都没发生。对她的欲望没有了，一点都没有了。她留给我的不是满足占有欲之后的满足，而是失落，和伤感。我仿佛从一个溺水而濒死的人身上剥下了最后一件衣服。她还是美丽的，无论那完美的瓜子脸，还是那洁白修长的身体，可是我不能再去碰触她，我怕一碰，她就会破碎。
她离开后，我把她的内裤和口红都装在一个信封里，邮寄到她的家里。我想，关于我那一点点奢望，已经愚蠢的不能再敷衍，我不应该留下关于她的任何一点点东西。
她走了以后，我几乎每天跟会社的人去联谊，半年里一共跟N个日本女孩子上过床。名字都忘记了，都是喝了酒以后一夜情。所以，也没什么记忆。现在连脸都想不起来。一个男人，第一次和女人做爱时，会好奇，之后会满足，等和各种女人都上过床了，就只剩下欲望，和颓废。跟客户去キャバクラ喝酒的时候，总是好多好女孩子围坐一圈，大家都是轮着过来舌吻，香水，烟草，还有酒精的味道……在我脑子里深深的留下烙印，这就是女人的味道。我当时和一个日本人一起担当化工原料的一个项目。简单的讲，就是把化工原料从中国，买来日本，再调配给卸業者，然后流通到日本市场。工作很简单，谁都可以做。每个月有2周是在中国，早上起来先去工厂视察，然后从中午开始喝酒，喝到傍晚开始唱KTV，之后还是喝酒。到了晚上2点左右被安排去洗澡，然后回酒店房间，被窝里每天躺着不停的女人。我总是在神志不清时，被女人折腾得死去活来。有一次，我会酒店之前已经吐了两回。中国领导安排的女人，没办法，我带回酒店。我说，你不要碰我。她说，大哥，我只要一次，好交差。她给我口交到天亮，射了之后，她睡了，我又跑去洗手间，吐了。回到日本以后，也是每天昏昏沉沉，每天喝酒都要到早上3点，那时候养成的习惯，到现在，我还是半夜睡不着。工作中，我什么都没学到，只学会了看人脸色，还有喝酒。当时我的月薪是基本给38万加各种补贴和报奖金21万，每年5个月奖金，一次年终嘉奖10万，年收大概1000多万，我努力的坚持着，但是1年以后，我辞职了。不然，我的人生，就都毁了。我才27岁，想从头再来的话，我还有机会。也许，我应该重返校园，做我的学问……就这样，被产业医诊断为抑郁症的我，握着320万退职金，离开了东京。
未完待续
----------------------------------------------------------- 我想找一个人烟稀少的地方，我不想与人接触。我离开了东京，我想去一个没有女人，没有酒的地方。女人就像毒，酒就像蚂蚁。她们会一点一点，一口一口的侵蚀我的生活。我在小春上变卖了家具，退了房子，什么都没剩，只身一人离开东京，回到了我大学院时的宿舍。每天睡到下午，然后爬起来就是打游戏，看漫画。无聊时，跟后辈讨论讨论中世纪欧洲的哲学和神学，每周两次的读圣经会一次的不差的参加（我大学院时住的是基督教组织的宿舍，所以不用交房费和水电费）。宿舍门口，是一个小河湾。有时候，我就穿着羽绒服，抱着鱼竿在那里坐一个下午。一天，一天，钓不上一条鱼。倒是把《20世纪少年》全卷都读完了。就这样，住了大概1个多月。我想，这样下去不是办法，我又不是在校学生，这样下去不过是给其他人添麻烦。我的存在，对于这个世界，也许本身就是一个不大不小的麻烦。无数的烦恼和麻烦的集合体，就是社会。摩擦和为了避免摩擦的交流，就成了社会学。我收拾收拾衣服，跟寮长打了声招呼，就离开了宿舍。
我无处可去，无事可做。银行里还有600万左右的存款（上班时300万的存款，加上退职金320万，加上每个月20几万的失业保险）。签证还有一年（最开始的时候是3年签证）。我想，就这样躲着，然后等到签证到期回国吗？我进了驾校，在宫崎县西都市的一个极其适合我的学校：1，几乎是日本本岛的最南端，人口很少，风景秀丽。2，包吃住22天加报销往返交通费只需22万。我就在那里学习了22天，每天学学科，练驾驶，对于那时候一个半废人的我来说，每天过得都意外的充实。学校最近的便利店也要走20分钟，晚上连个路灯都没有。我那时就想，我与世隔绝了。在驾校认识了一个日本女孩，叫E。18岁，鹿儿岛来的超级ギャル的一个女生，眼睛是蓝色的（隐形眼镜），头发淡黄色。白白瘦瘦的，很妖艳的一个女孩子。但是一交谈，就会发现是个单纯到白痴的女生。我比她大8岁，所以总是带她出去吃个饭，有时候给她讲讲考试题，还会买烟给她抽。她说以前离家出走过，还给我看她手上的烫伤，是自己用火柴烧的，因为她的朋友都那么做……我说，去东京吧，在这么个农村小地方，没未来的。她说，没钱。每个月的零花钱都是靠卖身赚来的，一次3万。每个月卖2次。还诡异的笑着说，如果我的话，可以打5折。我当然没有买，在我看来，她就是个不听话的小妹妹。有一次，她没烟抽了，就管我要。我不抽烟，又懒得出去给她卖，就说今天没烟。她以为我吝啬那包烟钱，就一直缠着我，后来说：“我给你看一下我内裤，你帮我买一包烟”我哭笑不得。她说着就把裤子脱了，然后马上又穿上，说：“好了，你看过了，你不能耍赖，你得给我买烟！”当时我们在练车的操场边上，好多人都好奇的往这边张望，不知道发生了什么。我都不知道说什么好，苦笑着骑食堂大婶的自行车出去给她买烟。她就是这么个让人没办法的孩子，农村的ギャル比城市的ギャル要单纯很多。
拿到驾照后，我又无处可去。正好赶上正月，我一个人在海边看了カウントダウン的花火，就回到了东京。
无家可归，我就住进了池袋附近的一个中国人寮。环境还好，就是一起住的人太麻烦了。两个福建人，整天打工，在家的时候就很大声的讲一种我听不懂的语言。偶尔，其中一个年轻一点的会带一个黑黑的福建小姑娘回来，就在他的房间里两个人做爱，那时候我发现，原来福建话和普通话，叫床的声音，是一样的。他们什么时候看起来，都是睡不醒而且脏兮兮的。所以，我懒得跟他们讲话。
大概1个星期左右，他们居然给我开了欢迎会。我们个人坐在一起，第一次喝酒。他们的目的都是一样的，在日本赚钱以后，回老家盖楼。其中一个结婚了，打算明年把自己老婆也接过来，两个人一齐努力。
我很惭愧，我是个没有目标的人。我是个胆小鬼，我始终在逃避。如果我能够像他们那样肯去努力的拼搏，也许我就不会被社会所淘汰。我的生活状况也不应该如此。我是个典型的ニート。真正脏兮兮的人，是我。我，惭愧。
房东是个上海大婶，看我不上班，总是拐弯抹角的问我是做什么的，有多少钱。可能是怕我不交房租吧。1个月以后，我离开了那里。
我重新工作了。我通过某猎头转职到另一家大手商社，公司出钱给我在浜松町租了个2LDK的房子。刚开始的时候每天做市场调查，很忙，白天黑夜的忙。有时候一天只睡2个小时。但是当我想起那福建两兄弟，不知道从哪里，就又来了干劲。人，真是个奇妙的东西。就这样，忙来忙去的，一转眼半年过去了。习惯了一个人忙碌的生活，我开始感到满足。
一天晚上，我都洗完澡准备睡觉了，电话响了。一看，是E。我纳闷，为什么突然来电话呢？一接电话，果然是她。“来ちゃった♪迎えに来てくれる？”她那不可预测的行动，再一次弄得我哭笑不得。我换了衣服跑去新宿，在东口ALTA前找到了她们—她还带了一个比她矮一头的女孩子。她们连个手提行李都没有，都穿着很脏的运动服，蹲在路边谈笑着。
她们两个（另一个女孩儿16岁）坐夜间巴士来的东京。原来有2万YEN，后来花没了。开始在网吧住，饿了就去便利店偷吃的。现在一分钱都没有了，就想到了我。请她们吃了顿烤肉，然后安排她们在另一个房间的地上睡。已经晚上3点多了，我就先睡了。刚躺下，我的房门被推开，一个瘦弱的身躯钻进了我的被子。E在我耳边小声说：“ごめんね･･･急に迷惑をかけて･･･”然后就钻进被子里面，把我的东西含在了嘴里。 ------------------------------------------------
我那时候大约有小半年没碰女人了。没一会儿，我就射了。她咽了下去，说了声晚安，就跑去另一个屋子和另一个女孩子睡觉了。
第2天晚上，我们做爱了。我们在卧室里翻云覆雨，另一个女孩子就在另一个屋子玩《三国无双》。E叫得声音很大，兴奋时还会用牙齿咬我。事实上，我那个星期平均每天睡不到4个小时，有的时候上班时甚至有困得失去意识的时候。但那晚，我就像一头饥渴的狼。她叫得声音越大，我越起劲。完全忘记了另一个屋子里，还有一个未成年人。
我们赤裸着身体，瘫软在床上。我抚摸着她光滑的胳膊。在手腕上，烫伤和刀伤交杂着，黑暗中，凭着触觉也能知道，那里曾经有过很深得伤痕。
我问她，怎么弄得。她说，上个月割脉了。我仔细摸了摸，那伤痕不是一道。
她说，她割过几次，都没成功。一次被学校的老师救了，一次在朋友家里约好一起割脉，结果她割完之后，朋友吓哭了，还打电话叫了警察。
我把赤裸的她紧紧抱在怀里。她说，她没有地方去了。这次是第几次离家出走，她自己都不记得了。她头发的香气，至今还印在我脑子里。
我说，我也没有地方可以去了。我们都是无家可归的。
她说，我是她至今为止遇到过得最好的人。那，我们就一起去另一个世界吧。
我问，那是什么感觉。她说，开始割的时候，手腕很痒，血会一下子涌出来，然后手腕的伤口会越来越痒，就像有虫子在爬。而且血不是红的，是黑的，滴落到地上才变成红的。
我说：“是因为你抽烟抽太多才变黑了吧？”我们两个就在被窝里咯咯的笑成一团。
她问我为什么我无家可归。我就给她将我小时候的事情，讲我是怎么看别人的脸色，讲我都是想什么办法怎么讨人喜欢的。我小时候学习很好，转到哪个区都是前几名，并不是我喜欢学习，而是因为这样会讨老师和父母以及所寄宿的亲戚们的喜欢；我体育也很好，并不是我喜欢户外运动，而是因为跟人很健康的感觉，那样就不会缺乏朋友，也不会被其他人欺负。因为乖，因为让人放心，所以父母送我来日本。在这里过了将近10年，我发觉，我已经回不去了。
她问我，我究竟喜欢什么，我为自己做了些什么，我以后想要做什么……我犹豫了一下，拼命的回忆。我用沉默回答了她。我的答案，只有沉默。
她说我很可怜。
她拉我起来，我们一起进了浴室。她让我坐进浴缸里，然后往浴缸里放水。她坐在我身后，紧紧地抱着我。我的后背能清楚地感觉到她富有弹性而柔软的胸部。她把右手从我背后伸出来，手里，放着两片我刮胡刀的刀片。
她说，当水放满的时候，我们两个就在另一个世界了。 我开始以为她在开玩笑。可是当细小但柔韧的刀片摆在我眼前时，我只有一个念头--“拒绝”。 可是，我找不到理由。我不知道我以后想做什么，每天在会社的同僚面前，在顾客面前陪着笑，靠这个来换取每个月的生存权利。我不知道做什么，能令我快乐，其实我是个没有兴趣爱好的人。休息时，只想在家睡觉，起来就是看看书。 我总是做恶梦，梦见自己死在一个女人的床上，那个女人的脸被头发当着，我看不清。我浑身是血，把白色的床单，殷红了一大片。我这时想，如果另一个女孩子突然走进浴室，就会阻止我们。但是她似乎沉浸在《三国无双》的世界里。或者即使不在玩游戏，也不会来救我。她可能以为，我们在浴室做爱。E说，她先割破手腕，我看见黑色的血流出来了，就跟着割就好了。一点都不疼，只是会感到身体无力。血冒出来的时候，会有快感。我热水，没到了膝盖。E在我的脖子上狠狠地吻了一口。我想，可能留下了一个紫色的小痕迹。她从背后，把两只胳膊伸到我面前，叫我看着，要我们一起去另一个世界。那是两个无家可归的人应去的地方。 我制止了她。我说，她还年轻。她也没反驳。多么容易被看穿的谎言。其实我害怕了。我是个胆小鬼。 她和另一个女生睡觉了，我就跑去楼下给我妈打电话。电话响了很多声，每人接……也许，我真的是个无家可归的人。E是个孤独的很明显的女生。而我，是个装作不孤独的小屁孩。 我哭了，抱着手机哭了。
现在回想起来，不知道是后怕，还是后悔。其实我很小的时候，就跟同学讨论过自杀的问题。我想，我会是一个以自杀这种方式来结束自己生命的人。可是关键时刻，我害怕了。我是个连死都没勇气的人。 第2天，这件事情我们谁都没有提。我白天上班，她们两个在家打游戏上网看电视，我会给她们留下午饭钱。感觉就像突然间有了两个高中生的女儿…… 两个离家出走的女孩，给了我久违的一点点温暖。至少，是一种安心感。回家了，家里有人在。觉得这感觉很好，久违的安心感。这种生活，过了一个星期。有一天回家，发现她们已经走了。我另一个钱包里的现金（我一般都在家里放点钱来应急用）5万不见了，存钱罐里面的钱也没有了（大概3千左右）。给E打电话，不接。1分钟后来了个短信“大阪に行ってきま～す！行くところがなかったら、またよろしくね！エリカ”我就没再打电话，也没报警。如果这两只流浪的小猫无处可去，我想我还是愿意收留她们的。只是，至今，没再见过她们。希望她们能幸福的生活着。
我有个错觉，我是个有很多女朋友的人。其实仔细想想，自从Z之后，这好些年里，我一直没有女朋友……上了床，也没有超过一个星期的。这是偶然吗？还是命运？ 我不是想炫耀些什么。对于有些人来说，跟女人 上床是喜事。但是对于有些人来说，是无奈。
于是，我不强求，爱情，对于这世界上的大部分人来讲，是奢望。我那时候真的就是这么想的。肉体的关系，只是一瞬的。永恒的感情，在这世界上根本不存在。无论，爱情，友情，还是亲情。都会有淡薄，甚至被遗忘的一天。 可是很讽刺的是，那之后不久，那个夏天，我恋爱了。
未完待续
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发表于 2011-5-1 14:58:13
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