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本帖最后由 m!nG.aiY 于 2010-1-26 20:33 编辑
谢谢你，让我在这段时间出现在你的生命里，让我放肆的存在着。
我曾经很努力很努力的爱过你。
我总是一个人看风景，一个人难过。
那些难过你永远不懂。
你也永远都不知道我在听哪首歌的时候。会想你想的很心痛。
有些歌，永远都无法翻唱，就像有些人一样。
我们都是有过去的人，只是，我们都不愿意放下过去。
她是我无法翻唱的旋律。
但，我也是你生命里无法翻唱的一个过往。
希望你有天想起我的时候，能够是幸福的微笑着的。
我真的好累了。
总是猜不透你的想法。
一个人是无法唱响爱情的旋律。
独角戏，最终还是会曲终人散。
我真的，喜欢过你。曾经，很喜欢。
听到你说其实你对你初恋的期待是最大的的时候。
我的心，还是很心痛。
本来以为挣扎了这么久，已经不会再难过了，却还是心痛了。
你说，你的梦碎了。
我说，我真的决定放弃你了。
爱的太无望了。就会让人很辛苦。
这次，我是真的决定退出你的世界。
我真的没有力气再那样义无反顾的喜欢你了。
只是想点东西，证明它存在的痕迹。
有点亢长。呵呵。
|他说： 如果有机会，我会追你的。
冬天的阳光总是显得很温暖。
特别是2月初的时候，在天台上晒着太阳，背着单词，是我很享受的一件事情。
那天，听说会来很多新同学，担心那狭小的空间容不下那么多人。
于是拉着海燕跑到了天台，一边背着单词，一边享受着午后的阳光。
只记得，我背完了单词，和HY一起抱着椅子，蹦啊蹦的回到教室。
推开门的时候，目光就和他撞到了一起。
一张很精致的脸，比我漂亮。是个帅气的男生。
一瞬间，有点幻神，发现他也看着我看了一会，有点不好意思的回到了自己的位子上。
那天我们都没有说话，或者说，后来的我们都很少说话。
但是关于我们的流言，一直在那个小小日语班里流传着。
记得有天下午大家交换了QQ。
我到11点多才用手机上了Q，一上Q就看到了他发来的验证消息。
接受，加为好友。
没想到那时候他也还在。记得一加他，他就发了消息过来。
然后，我们就有一搭没一搭的聊着。
突然，他对我说了句 “如果有机会，我会追你的。”
看着这突如其来的一句话，心里有点小小的波澜。
但是，我还是平静了心情，因为他说的话，有个前提。
也因为那时候的我，已经和前男友和好了。
|幸福的彩色和悲伤灰色交际的时间带
后来，3月。
他来了日本，我上了大学，那时候的我，度过了很幸福的一段时光。
2月到6月，短短的四个月，我和前男友的爱情很决裂的持续着。
深深喜欢彼此的两个人，却狠狠的带给了对方最多的伤害。
我和前男友爱对了人，爱错了时间。
6月21号，我也来了日本。
而我和X也预示着结束。爱的太顽固，太深刻。
终于后来的我们带着满身的伤痕和满心疲惫结束了那段感情。
但那段感情，一直在我心底，不曾离开。
因为，我知道再也不会有人像他一样爱我了。
|我说：我好像有点喜欢你，但是我知道我们不可能，你做我弟弟吧。
8月初，我来到日本一个多月，终于和他见面了。
我坐着JR京滨东北线，期待着和他们的再次相聚。
那天的阳光依旧很灿烂，我比他早到了车站。
我和其他几个人会和后在站台上等他。
打电话给他的时候，他说他看到我了。
我转过头，他就在身后。
我对着他灿烂的笑了。他越来越帅气了，只是个子还是那么的小。
那天的我们去了中华街，再从从中华街走到了关内。
一路上，我们都并肩走着，聊了很多。
我们一起去了CX的家，那天他和CX做饭。
我看着他做饭的样子，觉得谁要是做他的女朋友，一定很幸福。
和他在一起的时间，总是过得很快，也很开心。
忍不住的就想靠近他。
我在回家的电车上发了消息给他，对他说“我好像有点喜欢你，但是我知道我们不可能，
你做我弟弟吧。”
虽然，喜欢他，但不敢这样的陷入一段爱情里。
因为自己刚经历了一段刻骨的爱情。那段逝去的爱情，却足已让此生铭记。
他过了很久，才给我回信，短信的内容很简单，是ちょっと。
|他说：我怕我会伤害你。
回到家后，和他上网聊天。
对他的感觉越来越浓，自己开始不知所措。
好朋友影子说，如果真的喜欢他，就在一起吧。
都说治疗失恋最好的方法就是开始一段新的恋情。
小小的挣扎后，我决定勇敢的和他表白。
我说，我喜欢你，我想知道你有没有喜欢我。
一开始，他还和我打哑谜，终于最后告诉我说，有喜欢。
但是，他说他怕他会伤害我。
原因很简单，以后若是为了留在日本，他也许会娶个日本婆。
我知道，留在日本，是许多人最终的目的。
|我说：那我们就玩玩而已吧，那样以后你娶日本婆的话，也不要觉得伤害了我。
12号那天，我说，我们交往吧。
就算最后还是会受伤，我也愿意飞蛾扑火。
他说他如果谈恋爱，只要谈了，要么就是当成老婆的，要么就是玩玩而已。
但他说过，他怕会伤害我，因为以后为了留下，要娶个日本人。
纵使我知道，我们最后是没有结果的，我还是选择了和他在一起。
于是，为了不让他有负担。
我假装无所谓和他说，那我们就玩玩而已吧，那样以后你娶日本婆的话，也不要觉得伤害了我。
他说，我都不怕受伤了，那他怕什么。
于是，我们在8月12号那天，就这样有点莫名的开始了。
|他说:我不怎么喜欢和别人联系,就算再好的朋友,也不知道要说什么..
在一起的头几天,我们都是在网上聊天.
我总是在等着他的头像亮起来.
然后就发一个大大的微笑给他..
可是,慢慢的发现,他的回复永远都是单字或者单句..
有点诧异,他的变化..
记得在国内的时候,是他等着我上网,主动和我聊天..
可是,现在的他,从不会多说几句..
我忍不住说他为什么总是只回单字.
他说他不怎么喜欢和别人联系,就算再好的朋友,也不知道要说什么..
那时候,我也每天都给他打电话,但常常没说多久,就挂电话了..
挂电话的,永远是他..
听着电话挂掉时滴滴的两声提示声..心里有些失望..
突然记起以前X对我说,他总是让我先挂电话,是因为他想把那种失望留给他自己.
现在我才明白，那先挂电话的含义。
|我说:没关系，以后你做饭，我刷碗，嘻嘻。。
18号,我去了十日市场..
第一次化了淡淡的妆..
很期待,我们第一次的约会,虽然是去他宿舍..
看到他在车站外等我,很开心..
对着他大剌剌的笑,丝毫不掩饰自己有多开心..
我们的爱情,是晚来了半年的爱情..
在过马路的时候,他第一次牵了我的手..
我的心里,满满的甜蜜..
陪着他买了菜,两个人领着菜回到他的宿舍..
他开始做饭了.
哦,忘了说了,他在国内学过厨师,做饭很好吃..
我看着他做饭的背影,觉得好幸福..
从后面抱着他,咯咯的偷笑..
他说"你还不来学学,不知道抓住一个男人的心,要先抓住他的胃么.."
我撒娇的说:"没关系,以后你做饭,我刷碗.嘻嘻.."
我心里偷偷想着以后他可就是我们家的大厨咯..真幸福..
之前因为上网不说话的不安,也烟消云散..
其实，真的想一直就这样呆在他的身边。
|他说：“发短信很麻烦。”
回到家后，还是好想和他呆在一起。
因为只有呆在他身边的时候，才觉得这份感情是存在着的。
不在身边的时候。
我们就像生活在两个世界的人，各自过各自的生活。
各自悲伤和快乐。
我想把那些悲伤和快乐与他分享。
想知道他的喜怒哀乐。
常常给他发短信，想知道他在做些什么。
但那些短信就像石沉大海般，没有了回音。
他说：“发短信很麻烦。”
我觉得我们之间少了些什么。
他的冷漠，让我不知所措。
|我说：我不要只是玩玩而已，我们认真的谈场倒计时的恋爱，好吗？
他的冷漠，让我很没安全感。
我开始纠结于自己说的那句玩玩而已。
我喜欢他，不要这只是一场游戏。
哪怕分手是必然的结果，也要认真的谈一场倒计时的恋爱。
我想努力的靠近他。
在日本这个陌生的国度，做他最熟悉的人。
只记得那天，我对他说了好多心里话。
他的回复总是“哦”
最后，我对他说，我不要只是玩玩而已，我们认真的谈场倒计时的恋爱，好吗？
这次，他回复我的是“嗯，可以啊。”
看着他的回复，我悬着的心终于落下了。
终于，我们是真正的恋人了。
|他说：笨蛋，和我在一起，会很闷的。
8月26日，七月初七。
中国的七夕情人节，是我们遇到的第一个情人节。
那时候，我已经开始上课了，而他的学校还在放假。
那天，我买了好多的巧克力还有零食。
中午放学的时候，我抱着那大包小包的零食，心情愉悦的踏上了东西线的地下铁。
一路上，看着窗外的风景，想着他的调皮，我总是忍不住甜蜜的笑。
终于颠簸了2个小时，我到了十日市场。
下电梯，转弯，一眼就看到了他站在玻璃橱窗前。
我几乎是用最快的速度，刷卡，跑到他的面前。
把手里的零食全堆给他。
一把挽着他的手，笑嘻嘻的看着他。
他说早上不是有上课么，怎么还来。
我说因为这是我们在一起的第一个情人节，我要和你一起过。
他说，笨蛋，和我在一起，会很闷的。
我说，笨蛋，和我在一起，你一点也不会闷。嘿嘿。
后来，回到他的宿舍。我穷嚷着饿。
他看着我笑了，摸了摸我的头，说了句傻瓜。就去做饭了。
我抱着一包零食，屁颠屁颠的跟在他后面。
那时候，真的觉得，幸福是会冒泡的。
可惜吃完饭后因为太累了，我们开了一会玩笑，我就在他的怀里睡着了。
虽然，有点小浪费难得的在一起的时光，但是，在他怀里沉沉的睡去，也是一种幸福。
七夕，我们的七夕，平淡却幸福。
|我说：今天，我想和你呆在一起，所以就跑来了。
9月2号，星期三 七夕后的一个礼拜
天阴沉沉的。
早上起床后，有一股莫名的冲动。
去找他的冲动。
于是，打电话给学校，请了假，这是我第一次为了他不去上课。
我穿了灰色的长T和小衬裙。
化了淡淡的妆。
满意的看着镜子中的自己。
想想也只有见他，我才会如此细心的打扮。
对着镜子笑了笑，心情丝毫不受天气的影响。
拎起前一天新买的粉色包包，出门，坐电车。
又是一个两个小时的电车旅程。
也许是因为心情好，心中默念着的“青叶台”不一会就到了。
期待着他在站台外的身影，我飞奔的跑到进出口。
打卡，出口，却没有看到他。
打电话，他还在睡觉。
有点失望。
自己一个人，走了那条长长的路。
莫名的，心里想了很多。
我们的爱情，究竟是什么样的。
手机里的音乐放着下沙。
有点难过，切歌，换成了就是爱。
终于，到了青叶寮。
我敲了他宿舍的门，没人应门。
于是自己开门进去。
一抬眼，就看到他正用被子蒙着头睡觉。
踏着下铺，我开始骚扰他。
他把我一把抱住，用被子蒙着头，嚷嚷着说 好困好困。
他突然反应过来。问了我，你怎么突然跑来了，今天不用上课么。
我说“今天，我想和你呆在一起，所以我就来了。”
“那没上课？” “请假了。” “那陪我睡会吧”“不要。。 ”
我们就那么斗嘴闹腾了半天。
最后，他妥协的起床了。
那天我才知道，他喜欢我，只是是用另一种方式在喜欢着我。
| 他说“那吃蛋包饭吧，我中午做蛋包饭给你吃。”
那天真的下雨了，落地窗打开的时候，风很凉。
我穷嚷着冷，窝在他的怀里。
他拿了一件他的大外套就往我身上挂。
我撇着嘴说“你的衣服臭烘烘的，我才不穿呢。”
他说“叫你穿你就穿咯，罗嗦干嘛，不会臭啦，虽然一年没洗了。”
他嘿嘿的笑了一下，闻了一下衣服的味道，就帮我穿上了。
他看着我穿着他明显大一号的衣服，很满足的笑了。
我们在宿舍玩闹了一会后，他问我中午想吃什么。
我说他做什么，我就吃什么。
他说，那吃蛋包饭吧。我中午做蛋包饭给你吃。。
听到这句话的时候，我心里偷偷的乐了。
记得上次和他打电话的时候说过我最近在研究蛋包饭要怎么弄才会好吃些。
原来，我说的话，他有放在心上。
后来他真的就做了很好吃的蛋包饭。
是野菜蛋包饭。
虽然蛋皮弄的没有我弄的好看，但是真的很好吃。
他看我的野菜不多，也会夹菜到我碗里。
看我吃的少，会一直叫我多吃。
他总是说我笨蛋。。却很喜欢被他叫笨蛋。
那天，我傻傻的笑了好久，我觉得，幸福要来了。
|我说“亲爱的，我会一直陪着你的。不要给自己太大的压力，不管怎么样，记得，你还有我。”
回到家后的几天里。
我都沉浸在那天的感动与幸福中。
回想我们之间这一步步走来。
虽然时间并不长，感情的路却很漫长。
幸福其实很简单。
只是，我们之间还是少了些什么。
依旧是我主动打电话给他，依旧是我主动发消息给他。
我们就好象一起走过同一条街，而后便回到两个世界。
回到我的世界里，便感受不到他的温度。
总是有这样的想法，让自己很纠结。
把心里的纠结告诉了我们共同的朋友。
那个朋友告诉我说，他只是压力太大了，所以才没有心思顾到我。
他说，他只是一个不善于把心里想法说出来的人。
听了那些话后，突然觉得自己很小家子气。
一直以来只考虑自己幸不幸福，却没考虑到他的压力有多大。
好懊悔自己的幼稚。
更心疼他自己给自己的压力。
打起笑脸和精神，发了消息给他。
我说 “亲爱的，我会一直陪着你的。不要给自己太大的压力，不管怎么样，记得，你还有我。”
虽然他依旧没有回复，但我知道，他看到了，只是有些话，他不喜欢说出来。
我相信，他是因为压力大，才无暇顾及爱情。
我想，只要等到他有了工作，我们之间就会好起来的。
|他说“现在，我只是不想对别人太好。那样如果以后分手，也就不会那么痛苦。”
9月12号。 星期五。
抑制不住思念，我又去找他了。
放学后，我便直接从学校坐电车去他的寮了。
那天晚上，我没有回家，在他那过夜了。
他抱着我，我们第一次在夜幕下聊了那么多。
他说了好多他以前的故事。
他告诉了我他所有的过去的爱情。
其实，他也是很浪漫的。
他为了以前的一个女朋友，折了满满的爱心桃。
其实，他也是会疼人的。
从他的回忆里，我可以知道他有多疼她们。
并不是所有的过去，他都是受伤的。
他说他最后悔的就是在我之前的那个女孩。
他说她对他很好，他却伤害了她。
后来，等他想找她的时候。
因为要出国，也因为没有勇气，就没能够破镜重圆。
听着他说这他过去的故事，我的心很痛。
并不是在意他的过去。
而是心痛他对我和她们之间态度的差别。
我问他说，为什么，现在对我没有那么好呢。
他说“现在我只是不想对别人太好，那样以后如果分手，也就不会那么痛苦。”
听到他的这句话，我的心情复杂的心痛了许久。
其实，说到底，只是他，不够喜欢我。没有喜欢她们那样的喜欢。
眼泪开始不自觉的落下，害怕身后的他发觉，轻轻的用手拭去眼角的泪水。
突然的，很冷，很无助。我蜷缩起来，像个受伤的孩子。
他明明就在我的身后，我却感受不到他的心和温度。
心情寂寥的苍白。
好不容易靠近的幸福，像气球般又飘远了。
|我说“我们一起努力，好不好，我会更爱你。当你想她的时候，我陪你一起怀念。”
13号，下午，起床，一个人收拾东西。
他还在睡觉。
看着他熟睡的脸，有点心痛。
轻轻的在他额头上亲了一下。
我说，我回家了。
他睁开忪垂的眼，说了句，那我不送你了。
我拿起包包，轻手轻脚的离开。
又一次，一个人走这条长长的路。
多希望他能拉着我的手，陪我走到车站。
初秋，凉风吹的皮肤生疼生疼的。
他说的话，在心底打转。
我想，他还是比较喜欢他前女友吧。
虽然她不漂亮。但她对他很好很好。
突然觉得好累。
为什么，在一起却比分开更寂寞。
我们之间，没有甜蜜，没有惊喜。
一直都是我在主动，我在付出。
我有点累了。
我只不过想好好的爱。
他就像彼岸。
好像很近，又好像很远。
我有点不敢爱了。
他永远都不知道，我有多害怕一个人走过长街的寂寞。
因为，那样的寂寞，让我疯狂的想念在他之前的那个男生。
那个，我曾经用尽所有去爱的男生。
天知道，我有多久没有去那个人了。
可是因为他的冷漠，我想那个人了。
我第一次明白想念真的是会呼吸的痛。
有时候，心痛的会快要死掉。
那么久没有想念的那个人，突然又出现在我的记忆里
为什么，他代替不了那个人。
我开始害怕，害怕自己想念那个人。
害怕自己不够爱他。
害怕自己真的再也无法打开心扉。
我像个慌乱的孩子。
找不到回家的路。
我，迷路了。
他，不找我。
回家的路，好漫长。
我还是不想放弃他。
我告诉过自己，不要怕再受伤，要勇敢去爱。
我不想再想那个人。
我只想我们好好的在一起，一直走下去。
到家的时候。
我发了消息和他说：我们一起努力，好不好，我会更爱你。当你想她的时候，我陪你一起怀念。
我想了好久。是自己付出的还不够吧。
我要更努力的去爱他，更努力。
就算再疲惫，我也要固执的爱一次。
|他说“就你傻，总是对别人那么好，总是喜欢想太多。”
16号，星期三。
他很快也要开始上课了。
我突然的在放学的时候，想见他。
于是，踏上了和回家相反方向的电车。
我喜欢他，我坚定了自己的信念，坚定了自己的心。
我要好好的爱他，努力的爱他，让他感受的我的爱。
到青叶台的时候，给他打了电话。
他说 他在玩游戏。
于是，我自己说不用他来接我。
我一个人再次走过那条漫长的街。
我好像有点习惯了这样的感觉。
明明有恋人，却孤单的感觉。
我到了一家超市，买了很多的水果和零食。
因为他总是玩游戏玩到忘记了时间，忘记了吃饭。
抱着三大袋的东西，出现在他面前。
他看着我,笑了笑说我是傻瓜。
那天，依旧是做饭，吃饭。
我常常在想，做饭和吃饭的时间，就花去了我们在一起的好长时间。
不过，他做饭真的很好吃，看着他做饭的样子，我觉得很幸福。
我们回到他的宿舍，他抱着我睡午觉。
那天我很他说了很多。
说了我现在的纠结，我的不安，我的努力。
他说“就你傻，总是对别人那么好，总是喜欢想太多。”
我说“不是我喜欢想太多，而是我们在一起的时候，总是我在说，我在做。”
“你从来没有说过你的想法你的立场。我就像一个人在努力。”
“我知道，你只是压力太大，但是不管怎么样，你还有我，我会一直陪着你…”
他紧紧的抱住我，用手拍着我的背，没有说话。
我知道，他明白我的心意。
我把头埋在他的怀里。
努力的感受他的温度。
我想好好的努力，努力去靠近他。
我需要勇气，我想要大大的力量。
|我说"你根本就不在乎我,我很累你知不知道."
回家后的几天,东京的温度开始渐渐变凉..
我总是在换季的时候习惯性的感冒..
不喜欢吃药,索性连药都不买..
躺在床上,盯着天花板发呆..
家里只剩下我一个人.
电脑在床头边的小柜子上..
时不时的转头看电脑..
他的头像一直没有亮起来..
小小的孤寂..
等待一个人的时间,是最漫长的..
而我也不知道他什么时候会上线,更不知道他会不会上网..
我只是用这种最笨的方法,等着他..
因为他不喜欢打电话,不喜欢发短信..
所以,我总是常常这样的对着电脑等他..
有时候,他会上线,有时候,等了一个晚上,他始终没有上Q..
心很累..他不知道我累了吧..
他还是一直在他的世界里..
我还是没有走进他的世界..
不知道发呆发了多久..
为了他建立的分组终于显示了
他上Q了..
终于,没有白等这一个晚上..
发了一个大大的笑脸给他..
习惯性的说"笨蛋,,出现~"
本以为他会像平时一样简单的回复我"嗯,在了.."
却没想到他摇摆的头像点开之后是一句"你是谁?"
很失望..回答他说"你说我是谁?"
"没备注不知道,你在我陌生人里.."
再次失望,我居然在他陌生人里..
......
"刚刚你真的在我陌生人里,现在又在日语同学里咯"
突然很生气..
所有的委屈都憋在心头..
"我的QQ号不记得就算了,不会直接看我资料么..
有几个人会问自己女朋友是谁的..
你根本就不在乎我..
我很累,你知不知道.."
真的好失望..
眼泪在眼眶里打转..
头很疼..索性直接关了QQ..
睁大眼睛,瞪着天花板,不让眼泪流出..
这段感情,我怎么会如此疲惫..
|他说"我以为你生我的气,所以在这边等你.."
之前QQ的问题,两人互相道歉后,事情便过去了..
如果要说我有被他感动到的事情的话,也许就只有这次..
记忆真的少的可怜..
而那次,,却很让我温暖和感动..
那是我第一次感觉到他的在乎,他的不知所措..
依稀只记得那是9月末..
我们一行人一起去唱歌..
那天我的心情并不是很好..
一个人,一直在心里闷闷的想着很多人很多事..
但我依旧保持着笑容..和他的同学很愉快的相处..
回去的路上,我们又在斗嘴..
忘记因为他的哪句话我十分的生气,..
回到他宿舍的时候,我也甩开他的手,去了另一个女生朋友那..
后来,当我准备回家的时候,在转角处看见了他..
他坐在宿舍连接处的抽烟席上喝着闷酒,看起来很落寞..
我生气的把酒夺了过来,往地上倒..
气呼呼的质问他为什么喝酒..
他很委屈的说,他只是在等我..
他说"我以为你生我的气,所以在这边等你.."
看着他一脸的忧伤,像个迷路的孩子..
恍然间,有点心痛..
|我说"我们分手吧,我真的很累.."
我和他坐在转角处的椅子上..
我静静的想了很多..
那一刻只觉得累..
什么都不想继续..
看着他,我说出了分手..
我像个委屈的孩子,第一次在他面前哭了..
我说"我们分手吧,我真的很累,我一点都感觉不到你"
他也许真的没有想到我会说出分手.
因为一直以来都是我紧紧的抓住这段感情..
他满脸落寞忧伤..
他伸手轻轻的擦去我的眼泪..
紧紧的将我拥入怀中..
我一直在哭..
说了很多自己不曾说出的话..
他一直摇头..
说了他之前从没说过的话..
他说"我不敢保证会永远爱你,但至少现在我在乎你,."
听到这句话,我哭的更厉害了..
简直哭的就是一个泪人了..
那是我第一次在他面前哭..
印象里也是最后一次..
那样的忧伤,那样的感动..
只有那一次..
|他说:"我不会说那些承诺的话..因为,我对未来也没有把握.."
因为他的挽留..
我真的很感动..
一直以来都以为他不在乎自己..
但我发现其实他也是在乎自己的..
和影子说,我会好好努力继续爱他..
不管结果怎么样..我都愿意承担..
记得那时候,,最喜欢听的歌是
"把昨天都作废,现在你在我眼前,我想爱,请给我机会.."
"如果我错了也承担,认定你就是答案~我不怕被笑话我极端"
"认定自己的直觉,顽固的人不喊累,爱上你我不撤退.."
当时的心情,,就像偏爱一样..
顽固的爱着..
那时,我总是问他,,为什么都不说些好听的..
他说.."我不会说那些承诺的话,因为,我对未来也没有把握.."
其实..他真的很笨..我要的不是承诺..
只要知道他的心意是坚定的..那样就够了..
我知道,,他心里是有我的..
只要,这样..就够了..
我相信..慢慢的,,我们会好起来的..
只可惜,,后来的我们,,慢慢适应了,,却疏远了心的距离..
10月份。
我开始打工了。 他依旧在寻找着工作。
记得我第一天上班的时候，很多知道的家人朋友都发了短信给我加油。。
因为大家都以为以前的我没有打过工。
其实我去年在过年念大一的时候，有利用周末去学校外面的海鲜楼当服务生。
所以，第一天打工并不辛苦，相反很愉快。
只是，那么多人给我加油，唯独没有他。
那时侯，好失望。
打电话 和他吵了一架。。
但是，回到家后，我又发了条信息和他道歉。。
当时觉得好累。
不想总是把感情弄那么累。。
我想，有时候，委屈才能求全把。。
那个月，我很少去找他。。
因为心情慢慢的变了。
很多的感情被时间磨的没有了棱角。
我开始疏远了和他的距离。。
那个月，除了见面，我没有主动联系他。
当然，他也不会主动联系我。
那个月我们唯一聊天的一次。。
他告诉我说。。
有喜欢我，但是却无法定下心。。
他还是很花心。。
他不知道喜欢一个人到底是怎么样的，，
那些话，，在我脑海里盘旋了好久。。
有些话，真的不能说的。。他却说了。。
心有种闷闷的感觉。。
上次他的挽留是那样的记忆深刻。
可是，当我回到他身边，一切却又回答原样。。
我们之间，甚至没有什么甜蜜的记忆。
分手的想法，在心底纠结。。
有些想法真的不能有，因为有了，你肯定不自觉的就会去做。
一直到有天，和班上的同学们去卡拉ok。。
那天喝了很多的酒。。
酒精总是能够调动人悲伤的情绪。
那天另一个女孩心情也不是很好。。
我们聊了很多很多。。
大家都说，，这份感情，没有继续的必要。。
可我，却还是不愿意放。。
多希望和一直走到最后。。穿上婚纱，做他的新娘。
可是，那一切只是我一个的人想法。。
还是要放弃，才会快乐起来把。。
想着在我再次说出分手时，，他精致的脸是否会有表情。。
可是会有什么表情呢。
我还在期待什么呢。。
发了分手的短信。。
等待着他的回信。。
良久，，手机都没有亮起来。。
他，没有回信。。
没有回信是什么意思呢。。
是同意? 还是不同意呢?
。。。
今天开始有时间就更新一些哦。
PS： 现在的我，对这段感情已经看得很淡了。
其实，我和他真的不合适。
我是个把爱勇敢说出来的人。 爱就是爱，不爱就是不爱。
从不掩饰自己的感情。
但他却一直忽冷忽热。忽远忽近。
为了他，我曾经付出很多。
为了他，我也曾经放低姿态。
现在，我要好好的爱自己。做个懂得爱自己的女生。
做自己喜欢做的事，写自己喜欢写的文章。
开开心心的生活。
没有他，我相信我会过的更幸福。
因为，抬起头，还有温暖的阳光。
我会很勇敢的在东京，像冬菇一样，顽强的长大。
“ 如果忽冷忽热的温柔，是你要的自由，那我宁愿回到一个人生活。
如果忽近忽远的洒脱，是你的借口，那我宁愿自己从没认真过。 ” |
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发表于 2009-12-16 22:15:10
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