【235】【Ends】2009.12.1

昨恩

也许在某一天某一个不经意的瞬间我会毫无预期的猝死在某种事故下
而不是如现在一般处心积虑的算计着如何美丽的挥别红尘
甚至在阴暗的角落里藏匿了凶器等待成熟的时机
我是不是很可耻
But i believe
The day i died was the best day of my life

昨恩

就你
只要只言片语就叫我难过
就你
只要简单字眼就叫我彷徨
就你
只要出现就叫我牵扯心弦
就你
只要句话就叫我孤枕难眠
………………

翻开秘密记事本
一字一句
一言一语
我庆幸
还好我记录了这么多的你

昨恩

我把所有的心事藏了又藏
努力摆出一副万千宠爱的模样
我深知孤独只是孤芳自赏无人垂怜
甚至是无病呻吟

我问自己
一个人应该睡左边还是睡右边

我永远都不会忘记鲜红的血液从左手腕流淌出来的那一个瞬间
看不见听不见消失的声音和模糊的视线
有一刻我真的以为我会死去毫无畏惧的死去
紧握着被染红的我雪白的浴巾
疼
不是肌肤
不是皮肉
更不是动脉也不是正中神经
是我的心脏
我的思想
带着痛苦带着悔恨带着迷茫带着委屈
悄声无息地销声匿迹

不要用异样的眼光窥视我
不要猜测我的样子然后唏嘘我的生活
你知道我过去什么样现在什么样以后什么样
告诉你我一直这样我打小这样我生下来就这样

我不敢脆弱
我怕被人打垮
那么多人离开了离开了那么多人
说的话没人听想听话没人说
这些
都是我一直不肯承认的羞耻   
这些
都是我不敢袒露给人看的伤口
连我自己都不敢直视

不停地擦着双氧水
不停地更换新的纱布
不停地渗出鲜红的颜色
我告诉自己
这是我再一次抽丝剥茧脱胎换骨的血肉模糊
冷暖自知

着迷.

昨恩。{不要。害怕。我会一直陪伴在你左右。}

昨恩。{或许。幸福。真的好近好静。只是没有声音。}

昨恩。{于是。我走了，你走了，他们都走了，城市就是空的。}

昨恩。{这个没有你的城市。
                   外面的雨下了又停停了又下。
                             气温骤降。车窗上雾气一片。
                                    画个笑脸在玻璃上。它，却哭了。}

昨恩。{这个樱花盛开。散落的季节。}我们。

昨恩

我不知道有些东西悲伤的源头来自于何处
当我开始看透真相相信真相的时候
我很难受难受的无法形容
可我知道下一秒那团疙瘩又瞬间解开
我知道我的心跳又会恢复正常
无形之间我们越变越劣淡漠的关系
从喋喋不休到三言两语再到无话可说
我想让你知道我一直都是以同样的心态面对你
没有刻意的置之不理
即使是三言两语也想要把最真实的生活最真实的话语说给你听
同样我也乐意知晓你的生活你的细节你的一点一滴
只是我不知道我的在乎在你看起来有多么微不足道
倘若你要走就不要闪闪躲躲
我还是喜欢直截了当

某谁
我想告诉你
一直以来我在给你的位置里全心全意
毋庸置疑

倘若当真我们要回归最初的莫不相识我亦不会阻挠也不会挽留
我会微笑看你走
然后告诉你
这不长不短的日子
在不知不觉之间你给过我快乐给过我温暖给过我异想天开
还有你已经在我心里根深蒂固
以一个特别的称呼

昨恩

好像又重新回到一种类似于颠沛流离的生活
我厌恶这个城市拥挤的人群和汽车
很多时候我甚至感觉呼吸困难不想看见任何一个人的脸
于是我时刻都低着头尽可能的用头发遮住脸
我想要安静的一个人呆着不需要任何嘘寒问暖
我要改变现状
这样的生活方式让我憎恶
持续这样下去我一定会疯掉
是的我的意志力还没有很强大
原来我很容易被打垮

着迷.

我们。都是好孩子。
在这个冷暖自知的年代。
我们不需要太多的关怀。
那些虚伪的。那些让我们会害怕的。
那些措手不及的。那些让我们抵触的。

就这样。其实。挺好。

昨恩

咖啡忘记加糖
烟蒂忘记捻灭
电话忘记关机
雨天忘记打伞
记忆忘记遗散在哪里
呼吸着同一个城市的空气我却感觉不到你的气息
你是不是不在了
是我太大意弄丢了你
还是你刻意丢弃了我
然后忘记把心脏留给我
你真是狠心的不像话

我在下雨天的城市里寻寻觅觅
我想哪里一定有你曾经存在过的痕迹
你还好吗
还会不自由吗
还是一个人走天黑的路吗
还会大半夜的出去吃东西吗
工作还好吗
学习还好吗
生活还好吗
无聊的时候是否有人陪你发无聊的短信息呢
我已经不会再抱着电话倒数你来短信息的每一秒了
我已经习惯24小时关机不被打扰也不去打扰了
我已经不会再描摹你的样子了
微笑的样子生气的样子命令我的样子和偶尔孩子气的样子
你的那张脸写满了破碎写满了深不可测
让我不安让我浮躁让我不敢靠近的曾经我以为满脸温暖的你的样子
我已经不会再想念了
然后我删了2个月59天的短信息用了好长好长的时间
那些温暖的讽刺的调侃的不被重视的我曾经视为珍宝的东西
还有
我要开始试着不再想起你然后慢慢的忘记你了
对于那些承诺过要陪你等待陪你看草长莺飞的诺言只能说抱歉了
没能信守承诺是不靠谱的我经常干的不靠谱的事
矫情做作神经质想坏又坏不彻底的我难为了你这么久也该适可而止了
对于你赐予的这段温暖的日子我心存感激
某谁
有时间记得去看blog留言然后按下delete键就不要再记起我
今天开始的以后
我们背道而驰
今天开始的以后
我们彼此不被记起
今天开始的以后
如果某天我们在这个城市偶遇
就假装不认识然后擦肩而过
你是谁你是否来过我的世界
你不是谁你从来没来过我的世界
就这样就好
这样多好

昨恩

亲爱的姑娘依旧喜欢在深夜的时候写字抽烟
亲爱的姑娘依旧不按时的吃着毫无效果的苦药片
亲爱的姑娘依旧习惯把所有的心事藏起来
亲爱的姑娘依旧习惯不动声色的报喜不报忧
亲爱的姑娘依旧不去接触新的人新的事物
亲爱的姑娘依旧短发假装每天很开心

亲爱的姑娘丢弃了所有的安眠药
亲爱的姑娘了结了所有不深不浅的关系
亲爱的姑娘尝试着戒掉所有坏习惯
亲爱的姑娘要去新的学校学新的不喜欢的东西
亲爱的姑娘要试着改变现状过与世无争的生活
亲爱的姑娘要做一个温暖的小女子无爱无恨

亲爱的姑娘依旧是我亲爱的姑娘
我是我自己的亲爱的姑娘
不可理喻的姑娘
我就是要和世界一起崩溃
谁能把我怎么样

昨恩

每天马不停蹄的为各种事情奔波
很多事情都不在我的能力范围之内
我又偏偏不想依靠任何人
无论如何我都要支撑到世界末日
最近有些力不从心
最近有些厌食加失语
最近有些委屈无人诉说
最近总是想哭
最近的阴雨天真讨厌

不知道是天气的原因还是心情的原因
好转的病情又开始加重
看着3个月分量的药欲哭无泪
其实我很想找个人说说话
告诉他/她我有多委屈多辛苦多么的无能为力
可是我知道诉说并不起任何作用
所有的事情还是需要我一个人去面对去解决

我是不是应该多想想那些更痛苦的人
身体障碍的人饥肠辘辘的人流离失所的人
他们在黑暗的地方留着不为人知的眼泪从不诉说
然后觉得自己和他们比起来我还是幸运的
可我还是会难过还是会不知所措
我要怎么办呢
我该怎么办呢