管教孩童方法种种

harunagoya

看育儿书、听专家的经验、自己总结的经验，写出来给大家参考一下，希望能有帮助。
我也经常在学习，不断在努力~

其他内容添加在第2楼、8楼、29楼。
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母亲的育儿态度对孩子性格的影响（笔者翻译）

lingdang分享：自尊女孩手册

管教的意义


撒泼-----看到一个育儿的书上说，孩子撒泼的话，先确保其安全，然后立刻离开现场。
             或者把孩子拉到床上、其他安全的地方让他/她去哭，冷静一会儿就会好的。
             撒泼没了对象也就不能成立了。
             试了一下挺管用。

坏习惯-----对付孩子的坏习惯，先要警告，然后再次警告，不凑效的话才打。
                打的次数慢慢递增，他/她就会知道父母是动真格的。
                身体力行地教孩子正确的方法，所谓言传身教真得很重要。

责打-----该打的时候要打，最好打手，让孩子能看到，也不会伤到神经。
             打屁股没看到啊，效果就差一点。
             不要带着怒气打孩子，大人先冷静下来。不然自己也很生气，事后还容易后悔。

鼓励-----能用鼓励的方法就不要打，增强孩子的积极性。
            孩子都喜欢听大人的鼓励。而且慢慢会建立自信心。


给与选择-----选择孩子闹脾气或跟大人闹对立时，给他/她选择，当然选项都是为他/她好的。
                   并且让他/她从小知道自己选择的就不能抱怨，要承担责任。


讲道理-----再小的孩子，你跟他/她讲道理他/她也能看懂你的表情是希望他/她理解接受。
               一般八九个月的孩子都已经能听明白很多了。
               一味地强调不怎样，别怎样的话，孩子听多了只记住后面的动词，好奇心驱使还会去重复。
               讲道理时，可以说孩子能明白的词，比如说碰插头，手会痛，并装痛苦状。
               有必要的话，拿个东西刺一下孩子的手，让他/她大概知道怎么个痛法，体で覚える。
               让他/她知道危险性，慢慢地就能记住了。


摘录：教养孩童的12个要点
1. Love（爱）
Love is many a thing, from a feeling that might be selfish, to aservice done in secret. Love can be the crest of an emotion, or it canbe the toil of assistance.


2. Security （安全）
Not just physical security—sometimes parents cannot control thecircumstances—but security of soul. It is not only that parents providefood, shelter, and clothes, but that children feel their commitment todo so.


3. Acceptance （承诺）
This does not mean that children are to receive unconditionalapproval, but that whether parents are approving or disapproving,children never feel that they have been dismissed.


4. Respect （尊重）
Children are future adults—little people. They have the samesouls, the same feelings, pride, shame, desire to be accepted, to beapproved. Children have opinions, ideas, and views that they like toshare. They may talk you to death, but often what is tiresome to anadult is significant to a child.


5. Communication （沟通）
Communication is the vehicle of society. Interpersonalrelationships are built on communication. It is essential forintellectual development. Several studies have shown that infantsisolated in their cribs, away from human contact, score much lower onIQ tests taken later in life.


6. Time （时间）
Not just “quality time” but quantity time. Know this, that whenyou are not spending time with your children, someone else is. When youreceived your child into this world, it was like receiving a beautifulbook with all blank pages. Like a daily planner, each fifteen-minuteinterval has an empty line beside it. Your child’s history is not yetwritten.


7. Boundaries （界线）
Children must learn quickly that they are not the center of theuniverse. Others have needs and rights as well. Self-restraint isessential to society.


8. Structure （培养）
Doing the same thing each day at the same time is structure. Anyindividual, not just children, left to do as he pleases from one momentto the next will likely do nothing unless it is immediately gratifying.


9. Belonging / Significance （归属/重要性）
Children must feel they are a vital part of somethingsignificant. One feels himself to be a part of that to which he lendssignificant contribution. A child that is served, but not called uponto contribute, will have low self-esteem. Everyone needs to be needed.


10. Example （榜样）
Be what you want your children to be. “More is caught than taught.”


11. Crisis management （危机处理）
Life often moves from one crisis to another, especially for children and teens.


12. The meaning of life  （生命的意义）
A human without purpose is a parasite. In the heart of everyoneis the faint knowledge that “I have been placed on this earth for apurpose higher than pleasure. I have a destiny to fulfill.” AsChristians, we know our destiny is to “be conformed to the image of hisson (Rom, 8: 29).” We must teach our children to live in light ofeternity。

harunagoya

不说负面的消极的话-----负面的消极的话会对孩子心灵造成伤害，并且会成为一种暗示。
                                  比如说父母经常会说的话是，你这么笨，这么慢，不听话。
                                  久而久之孩子就会觉得自己很笨，动作很慢，认为自己就是不听话的孩子。
                                  负面的绰号也最好不要起，有时候是因为可爱的受不了，
                                  就叫他/她 “小笨笨”啦，“小胖胖”啦，这都会有心理暗示。
      有个关于水的实验想必有很多人知道。水分子会根据环境而变化形状。科学家对着一块冰每天赞美它是如此的美丽、可爱，慢慢地这块冰就变成了美丽的形状；相反对着另一块冰每天骂它，斥责它，慢慢地它就变成了很丑的形状。人体中70%是水分，可想而知水分子会有记忆，从而改变一个人的长相、个性。有点人长着一张苦脸，很大的原因是这个人经常听负面的消极的话。

尊重-----蹲下来站在孩子的高度跟他/她说话，居高临下的架势看着确实不太能亲近。
            尊重孩子就是多听听他/她想要表达的，即使在你最忙最累的时候，也能抽空关注一下他/她。

要求-----孩子越长大想要的东西会越来越多，满足他/她的要求的话会没有止境。
            要跟他/她说有的东西不适合他/她，有的东西要到生日或者圣诞节等作为礼物送给他/她。
            
     有一次孩子看到橘子非得买，爸爸心软给她买了，结果很酸，爸爸趁机跟她说你看你想要的不一定是最好的，爸爸妈妈给你安排的是为你考虑的。以后她再提过分的要求时，就拿这个做例子，她也能明白了。

时间-----不一定跟孩子待一起的时间长就好，要看那段时间的质量。
            你有没有珍惜每一次跟孩子单独相处的时间，并把爱和其他你希望他/她感受的信息传递给他/她。
             陪伴很重要，有的时候孩子不需要你在旁边帮助他/她，只是希望你在他/她身边关注他/她，陪伴他/她。如果你肯牺牲（牺牲当然是指你很累，你很忙）一些自己的时间，去处理他/她的一些你看来微不足道，而对他/她来说是十分重要的事，这会对他/她很有意思，因为他/她被重视了。
             如果你总是说等一下，孩子慢慢会觉得失宠，甚至感受到冷漠。你不妨说，等妈妈做完菜和你玩积木，只要二十分钟。他/她还不知道时间的长短概念，但他/她知道你的约定，就有了新的盼望。

厨房-----很多时候妈妈在厨房忙，孩子要妈妈陪着玩，一来二去就开始闹起来。
            在确保安全的前提下，不妨把厨房也变成孩子能玩乐的空间，这也是一个培养孩子生活能力、认知食物的好机会。
   
      馨馨一直对厨房很有兴趣。每次我做菜她都会搬来小凳子在一边观看，，时不时地问“这是什么呀？”还经常动手摸摸这个，闻闻那个。
     刚开始绝对不能让她碰那些危险的东西，如刀具、煤气灶之类的。慢慢地开始让她在水槽里玩水，当然是在不影响我做菜的前提下。后来，也让她动手参与。现在她已经能剥鸡蛋壳、打鸡蛋、洗西红柿和苹果。每次都干得不亦乐乎，很有成就感。危险的东西还是要经常提醒她不要碰、离远一点，并且告诉她为什么的理由，她就能遵守。有时反倒告诉我说“妈妈当心，刀很危险的。”就这样，原本对她来说，抢占了她与妈妈玩乐时间的厨房也变成了她的一个动手空间。真不愧是好吃的馨馨，这么小就成了个小帮厨。
     不过，小帮厨有时候也会有比较雷人的事。有一次，叫她洗一下用来做甜点的草莓。正好让她练习数个数。没想到她数着说着，就挨个闻一下，顺便要了一口。实在是抵制不了美食的诱惑啊。剥鸡蛋壳的时候也会啃一口带在壳上的蛋白，甚至把蛋黄上的蛋白也啃下来，还以为要剥出蛋黄来才算好呢。

幸福牛牛

受益非浅，收藏了：）

harunagoya

搬凳子学习
若山牧水 发表于 2009-5-29 16:07

这么快！我还想占几楼来分享的[.4AF0B]

淡茶

搬凳子前排就座

luckybaby

值得学习学习学习。。。。

harunagoya

对立------这是很常见的现象，要不服从父母，要不顺从孩子。
              如果可以这样，或者那样，拿出一些积极的建议来，大人孩子一起探讨。
              把他/她也当作一个大人来看待，不能一味抹煞孩子的意见，要让他/她说理由。
              然后再帮他/她分析。给他/她一些其他的建议，看是否能统一意见。

规矩------国有国法，家有家规。趁孩子还小，父母先统一意见把家里的规矩定出来。
             在孩子能明白一些话后就开始强调，在他/她刚出现些苗头时就把规矩搬出来。
             任何一个孩子都是可以训练、管教的。没有规矩不成方圆。
             而且孩子一直在试探大人的忍耐程度，你退一步，他/她就就进前一步，甚至是得寸进尺。
             等孩子能识字后，把家规写下来，有自由据就不怕他/她抵赖了。
             而且写下来的东西比口头说说的更有约束力和效果。

你的感受------说出你的感受，代替指责孩子的错误。
                   比如说，你这样做妈妈会怎样怎样，妈妈希望你怎样怎样。
                   把主语换成你，让他/她对你的情绪感同身受。

孩子的感受-----“妈妈，这里疼“孩子来跟你说时，你怎么应对？
                     有的人会说“怎么了？”“哪里疼？”“没事吧！“
                     先认同他/她的感受，“哦，很疼啊”。因为有的时候他/她需要你的安慰，
                     得到你的认同后就有心理安慰和安全感。比起哪里疼来，孩子的心理感受更重要。
                     “妈妈，我不想去幼儿园。”孩子来跟你说，你会问“为什么？”
                     最好先认同他/她的感受说，“哦不想去啊。”然后慢慢等他/她说出不想去的原因。


-------------------------5月30日更新------------------

转移注意力------这一招对大多数孩子管用。
                      当孩子无理取闹或者大哭不止时，换一个环境换一个能吸引孩子的东西，
                      最好是平时他/她最感兴趣的东西。
                      基本上能让孩子从当时的无理取闹中脱离出来，马上就忘在脑后了。

转折点------让孩子上厕所、整理玩具实在是件头疼的事。
                 让孩子做他/她不愿意做的事时，最好利用转折点，来换个心情。
                 比如孩子想看动画片或者想去外面散步，先让他/她整理玩具或者上厕所，然后再给他/她看。
                 作为交换的条件，一般孩子都会接受的。

helper------请记住你是一个helper。
                 在孩子需要你的时候，你作为一个helper帮助他/她能够慢慢地独立做那些事。
                 大概一岁半开始，很多事孩子想尝试做，到了2岁多，生活琐事什么都想自己来。
                 这时候为了避免冲突，大人必须改变以往什么都包办的方式，改为帮助、支持的立场，
                 来培养孩子的生活能力、独立能力。

爱要趁现在-----
       听说那个两个男孩的女博士妈妈毅然地辞掉了工作专心在家里带孩子，是因为看到《标杆人生》的一句话“爱要趁现在”。
      正如一个朋友说的那样，孩子的成长过程是不可逆的，所以爱要趁现在。他/她的每一个阶段都是特殊的，都是需要用心去呵护的。
      其实，推及到爱情、亲情、友情都要如此。中国也有“子欲养而亲不待”之说。对老人更是需“爱要趁现在”。
      这个“爱”是一个给与的动作，一个微笑、一个拥抱、一句问候，点点滴滴汇聚成爱。
      知道爱是付出，却经常容易忘记，或者因为情绪、心情的缘故，没有做到。“爱要趁现在”，这是个很好的提醒。

学功课------
      上面提到的这个妈妈很有智慧。有一次朋友们去她家做客，给孩子带去了苹果，招呼哥俩来吃。妈妈只洗了一只大苹果给他们。朋友很好奇，在一边看着。只见弟弟一手抢过苹果自己抱着要啃起来，哥哥还比较大度，不跟他抢。妈妈就说“弟弟这个苹果你和哥哥一起吃，你吃一口，哥哥吃一口。不然妈妈就把苹果拿走了。”弟弟听了但还是自顾自地啃，不给哥哥吃。妈妈又重复了一遍，还不见效就把苹果拿了回来。弟弟就大哭起来。妈妈再次重复那番话，弟弟老老实实地接过苹果先给哥哥咬一口，这才自己吃一口。朋友不解，说给他们一人一个苹果就不会有矛盾了呀。那妈妈说，一人一个苹果确实不会有矛盾，但弟弟也学不到忍耐、顺服和谦让的功课了。因为是两个孩子的家庭，所以这个妈妈更重视两个孩子的品质塑造。
      对于老大的管教早在弟弟还没出生前已经做好了，所以后来就省心多了。

linalin

收藏了呵呵。[.43CFAA]

harunagoya

值得学习学习学习。。。。
luckybaby 发表于 2009-5-29 16:13

嗯，我也在学习，努力做个好妈妈[.1427A9]
抛砖引玉，大家也来说说，适合自己的才是最好的[.EE1B2211]