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这篇东西是三个月前自己在一刹那产生的念头，而且这根本就是一篇日记，没有题目的，加一个题目，也是牵强。
但是很快就被一些事实证明自己是错的，所以，现在已经将“准备告别”的思绪整理一清，取而代之的是“等待幸福”。但是还是想把它拿出来，跟他家交流，不知道是否有人能够理解当时的心境。
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2005年5月20日星期五
给我最爱的你：
在经历了将近四年的一点点幸福和太多的苦难和煎熬后，终于别无选择的作出了这个决定，放了你——放弃你——也放了自己——为了不放弃自己。
爱上一个不爱自己的人就注定会一路艰辛，注定无岸无边。因为爱，所以不知道回头是岸，因为爱，宁愿承担艰辛，总觊觎脚下的路会伸向另一个岸边，总期盼背负的艰辛能感化没有爱的心。走得越远，越看不到方向，脚下鲜血淋淋，心也伤痕累累。曾经信誓旦旦——爱就是生命的方向，爱就是生活的动力；曾经激情满满——总有一天，我会用我的爱和热情点亮你泯灭埋没的心，可是最终还是彻头彻尾的失败了，不但没能点亮你，甚至连自己也被熄灭，几乎没有光亮了。
为了追逐每天每夜每时每刻憧憬的爱，为了实现两相厮守的传说，为了体验你说过的相濡以沫，我抓紧，我放弃；我挣扎，我退缩；我选择，我等待；我来了——等待异国他乡的相聚——可是——可是你却总是犹豫不前。或许你的理由算是理由，或许你还有其他的苦衷，或许你希望我好，用这种善意的方式鼓励我，给我动力，也或许你也在给自己退缩的借口。我已经体会过太多次的这种理由，可惜每一次依然都欣然相信，欣然等待，直到再也找不到自己欺骗自己的借口。
我的爱是你永远不能体会的感受，我抱着一腔空空的爱情，每天在自己编织的童话里向往，为了让童话能够在自己身上成真，像飞蛾扑火一样，即使头破血流也决不回头！我不怕远离父母，我不怕离乡背井，我不怕一个人的孤独，我不怕从头开始的落差，我什么都不怕——因为我知道，每受一份苦，就能走进你一步，每多一份经历我的童话就有更多的部分成为现实。每一个不眠之夜，每天电车上的短短15分钟，每一次打工时无聊的4个小时，都是编织那个梦想的摇篮，虽然还在按捺着自己仅仅是默默的想，默默的等待，但是有谁知道我几近疯狂的焦急，我宁愿放弃这一年的生命，而马上跳到与你相聚的时刻。每一个晚上，都在自己想象的福冈机场与你相见相拥的幸福中睡去，尽管明明知道醒来后依然是一个人的孤独。
不管怎么向往，对于自己的位置我一清二楚。我不敢对别人讲我有男朋友，我也会时常想自己，快30岁的女人，仍然无根无依，偶尔也会闪过“可能这辈子注定就是这样孑然一身的命运”的念头，在别人眼里，我就是我，孤孤单单一个人，在自己的眼里，我也就是我，孤孤单单一个人。心里有再多的向往，那也不过是向往而已。没有谁给过任何承诺，甚至没有一丁点暗示。多坚强的女人都是脆弱的，多自立的女人都需要依靠，而我既不坚强，也不自立，更没有依靠。所以我仍然飘摇。尽管每天能看到你的消息，时常能听到你的声音，虽然我们只有两个小时的距离，可你就是你，你在遥远的另一个岸边，像活佛现身，如同幻形，尽管能够看到，可是抓不到，更不是我的依靠。你给我希望，也让我绝望，直至绝望透顶。
我多么希望所有的梦会一一实现，多么希望体会平淡生活中的甜美，多么不愿意说出放弃，可是我做不到了，再也做不到了，不管怎么努力也游不到你的岸边，任凭我的心在两个岸之间翻腾、抽搐，为了挽救即将溺水的生命，为了苟延残喘，我放弃彼岸，不再奢望，不再幻想，不再无边的等待你的忽隐忽现。
说出放弃，我疼痛万分，放弃了现在，放弃了过去，我知道这也意味着放弃了将来——却能还给你自由的将来。
我的放弃或许会让你感到前所未有的轻松，毕竟你说过我的爱让你疲惫不堪，我的放弃或许会让自己得以沉寂，我的放弃或许会成就你平凡的生活，我的放弃或许注定就是结局。没有谁能挽回这样的结局，起码我已回天无力。
就在1个小时以前，我还在想象我们如何在异国共同打拼，一个小时之后我做出了可能会让自己麻木一生的决定，可能再过一个小时后，我一定会后悔不迭，也可能就这样黯然睡去，可是醒来后呢，我不知道，不想知道，更不敢知道。
但愿我的放弃能成就一个孝子的心，但愿我的放弃能成就一个平凡却幸福的家庭，但愿我的放弃能让疲惫不堪却愧疚难当的你得以坦然，但愿我的放弃是永远不再被触动的记忆。
[此贴子已经被特大号青蛙于2006-3-19 14:01:03编辑过]
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发表于 2005-8-31 01:49:00
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