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[原创]爱上他,我的脚步开始乱了
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[原创]爱上他,我的脚步开始乱了
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やよい
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发表于 2005-5-28 03:16:00
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发表于 2005-5-28 03:21:00
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等着看~~~~
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发表于 2005-5-28 03:24:00
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。。。。哎。、、、、
这是什么时候的事情????
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发表于 2005-5-28 03:24:00
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以下是引用淡然在2005-5-28 2:21:15的发言:
等着看~~~~
继续~
猪头,。。。
俺就读帖子读的认真了点。。。沙发就这么没了!!!
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发表于 2005-5-28 03:27:00
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只能怪你读的太慢,速度太慢。。。慢慢慢!!!
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发表于 2005-5-28 03:31:00
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发表于 2005-5-28 05:17:00
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以下是引用やよい在2005-5-28 2:16:12的发言:
前言
第一次,我那么真实的写出自己的故事。
我知道,写出的每个字都会带着回忆让我心痛。但是我要写出来。
给落,也给自己!给我们真实爱过的每一天!
1. 相识相知
来日本一年。在去年年底认识落。在我初次回国之前。
他不善言语,每次来店里吃饭好象都是在打电话。
偶尔远远看他,他模糊的轮廓显的很迷人。
在为他点菜的时候,如果他抬起头看着我,我还会脸红一下。
从来没有想过,有一天,他会成为我生命里一个不可割舍的对象。
从中国回来,变了个发型!
又恢复上班的那天,他和我打招呼的时候,我还不敢抬头看他。
但是,抬起头,才发现他的发型也变了,突然心里释然了,但是就在那一刻发觉----
自己似乎很在乎他的眼光!
这一点让我恐慌。
因为他对我来说,是个陌生人!
中国除夕夜的那天,他下班后因为朋友的邀请又来我店里喝酒。
那天,他似乎是借酒壮胆,跑过来,要我的电话号码。
我给他了,好象就知道会有那么一天,我很流利的写好自己的名字和电话给他。
而我真的不知道,我很潇洒的以为很简单的事情,真的改变了我的人生!
过了一周左右,我在上班。接到一个陌生电话。
是他。喝醉了酒在千叶。要我去接他回来。
徘徊了一下。我知道他不是坏人。我徘徊的是我才认识他没多久,我该不该去。
但是,我心里担心他,是的,很担心!
我请假了一个小时提早下班,买了车票跑到千叶去了。
找了好久才在车站见到他。
他喝了蛮多酒,脸很红,显的很累!
我什么也没说,买了瓶热茶给他,就轻轻扶着他等车。
他看着我,嘴巴里面嘀咕说了些话。
我真的没注意去听,只是关于一些女朋友啊,中国啊什么的。。。我以为那是酒醉的话。
我心里一直在想他为什么喝那么多,想问他,然后想想根本不关我什么事,算了。
他自己说了:今天是和上级的人一起喝酒,他本来就不胜酒力,多喝了几杯就晕了。
他还说了:不知道为什么,喝醉的那一瞬间。想到我会去救他。就那么放心,那么自信了!
在电车里,他真的很疲倦的睡了,就是那一刻的睡容刻进了我心里。
今天也没办法忘记!
他很累,他感冒了,但是他还喝了那么多酒。
那一刻好想保护这个男人,他应该是很脆弱的。
半路转车,他已经根本不知道方向那么迷糊了。
终于把他连拉带拽的带回到我们自己这边的车站。
多少认识他的一些朋友,听说过他住的地方,叫了计程车就送到他住的附近。
我自己坐车往回赶的时候,我真的很放心不下他。很想多陪陪他。
心里的恐慌越来越浓,他是个认识不久的陌生人。
而我,似乎有半颗心已经悬在他那里!
第二天,收到他短信,内容是道歉和致谢!
显得陌生的敬语用词让我不想回这个短信。
心里还是惦着他.....
他好多了吧,应该又恢复了他的内敛和安静了吧!
那就算了吧,跟什么也没发生过一样。
但是,为什么我的脑子里还是一直在想----
昨天晚上,在我要打车回去的那一刻:他转过身,抱住我,轻轻的在我脸颊上亲了一下!
今天,他酒醒了,应该什么也不记了吧。
不然以后见到他,我该怎么办!
从那以后,我们还是和往常一样,回到了陌生人的角色。
甚至比以前还要陌生。
直到那一天,我们在一家店不期而遇。
我们一起喝了酒,他和我说“他真的很喜欢我,却不敢说出来。
因为他已经有了女朋友了。
所以,刻意的疏远我,刻意的避开我,心里才没有那么难受。”
不管他是不是借酒说他想说的话。我其实很想告诉他---
落,你有的不仅仅是女朋友吧,她应该是你妻子哦。
你去年回去已经和她办了结婚证书了,她在不久以后也要过来了不是吗?
不要奇怪为什么我会知道,因为我身边有你的朋友,他们也是我的朋友。
不要奇怪为什么我会去问,因为我喜欢你,从接你回来的那一天开始,我就喜欢上你了。
不要奇怪为什么我喜欢你,也要避开你,因为从你亲我的那一刻,我就嗅到了危险的气息!
我真的很想说,但是我什么也没有说,我还是笑笑的看着他。
他骗我,他在害怕什么,我知道。
因为我一样害怕着失去他。我就这样子的傻傻的陪着他骗自己。
去遗忘他有妻子的现实。
我想,我喜欢的是一个男人。
他是真诚的,至少他看我的眼神是真诚的。
欺骗与否已经不在重要了。
爱真的包容了一切。因为我一直以来最讨厌的事情是欺骗。。。
第一次看见男人的眼泪。是落的眼泪!
他哭了,他说欠我的。
我很奇怪,他什么也没欠我!
因为他没有告诉过我真相,一直没有。
所以没有所谓的欺骗和相欠!
落,你在内疚吧,觉得我被蒙在鼓里,其实,我知道,我都知道!
不久后的几天,我听说,他老婆在一个星期以后就要来了。
落,突然间很想陪陪你,不知道以后有没有这个机会了。
我在心里轻轻的说。
可是,我没有告诉他。只要他不告诉我的一天,我就装着不知道!
落的女人来之前,就让我好好陪他谈一场恋爱吧。
我们明明彼此相爱,为什么不可以好好相处,哪怕只有一个星期!
我的这个决定很大胆,而几乎使自己差点万劫不复!
他工作了近一个月没有休息,终于拿到了休假日。
他要我和他一起出去看看。我答应了!
或许他也是想我在最后的时间里陪陪他吧。
我们真的象对情侣一样走在横滨的街上。
甚至还有人劝我们在手机上刻情侣图象。
我假装不在意的走开,心里却好酸好酸。
一个星期以后,他就不属于我了,刻什么图象啊....
吃饭的时候,他坐我对面,看着我,轻轻叹了口气,欲言又止。
我还是不经意的转开头。
忽略他哀伤的神情和自己心里不可自抑的疼痛。
我在陌生人面前想哭的时候我会笑,笑的比花都灿烂!
落,以后,坐你对面的人就不是我了,应该是她吧。
她是怎么样的一个女子呢?
一个星期,我们几乎天天都在见面,我们总是可以很轻松相处。
他的包容,他的细致。
他的默契,他的一切。
星期天,也是我们可以在一起的最后一天。我们约好了去看樱花。
可是早上起来,我却流鼻血了。想和落撒个娇。
发个短信说---猪头,我不能出去了,流鼻血了!
几分钟以后,他出现在我们家楼下。脸色铁青。
我都不知道我流点鼻血是不是真的有那么严重。
但是他关心的神情真的就那么一展无遗的全部写在脸上了。
心里突然内疚了,如果真的知道他会那么关心自己,我就不会告诉他,我流鼻血了。
在龟户公园的那棵小树下,他摸了摸我的头,说----
“你要乖点哦,总是照顾不好自己,我怎么放心。”
我突然很想哭,因为鼻子已经酸的不行了。
心里问:猪头,你终于要和我说离别的话了吗?
以后,我们真的没有办法再一起出来了,是不是?
我克制自己,我没有在他面前哭过,我一直都是笑的,今天也一样!
很大声的回答“安拉,你!放心吧,N年都那么过来了。
没见我长的也那么健康吗?”
“健康,你的健康要打折扣哦。一大早的流鼻血!”
落你这个猪头,其实你知道吗?如果你在我身边,我就会每天都那么健康了!
(未完待续)
说出来自己心声!
鼓掌!
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你住龟户吗我住这
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